惶然录

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  第281页

  dodo (Married With Children)

  荒谬的怀恋 假如有一天，我碰巧有了一种无忧无虑的生活，有世界上写作的所有时间和发表的所有机会，我知道我会怀恋眼下这种飘摇不定的生活，这种几乎没有写作而且从不发表什么的日子。我的怀恋不仅仅是因为这种普通的日子一去不复返，不再为我所有，而且是因为在各种各样的生活中，都有各自特别的品质和特别的愉悦，一旦我们走向另一种生活，哪怕是走向更好的一种，那特别的愉悦就会泯灭，特别的品质就会枯竭。它们总是在人们感... (更多)

  荒谬的怀恋

  假如有一天，我碰巧有了一种无忧无虑的生活，有世界上写作的所有时间和发表的所有机会，我知道我会怀恋眼下这种飘摇不定的生活，这种几乎没有写作而且从不发表什么的日子。我的怀恋不仅仅是因为这种普通的日子一去不复返，不再为我所有，而且是因为在各种各样的生活中，都有各自特别的品质和特别的愉悦，一旦我们走向另一种生活，哪怕是走向更好的一种，那特别的愉悦就会泯灭，特别的品质就会枯竭。它们总是在人们感到失去它们的时候消亡。

  假如有一天，我扛着自己意愿的十字架，走向最后受难之地，我知道我自己还会发现另一种受难寓于其中，我回深深怀恋以往无所作为、黯然无色、不无缺憾的日子。我将以某种方式灰飞烟灭。

  我感到无精打采，过着乏味的一天，在一个几乎空旷的办公室里身陷于特别荒唐的事务。两位同事病了，而另一位今天刚好不在。我身边也没有那个办公室的小伙计，他在房间远远的对面那一端。我在怀恋着将来某一天感受到怀恋的可能性，却不在意这种怀恋看上去多么的荒谬。

  我几乎要祈祷上帝，让我呆在这里，就像把我锁在保险箱里，以避免生活的苦难和欢欣。 (收起)

  2011-04-07 00:20:34   1回应

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  第36页

  鳃 (光棍光芒万丈)

  我带着真正的惊骇，再一次观看那些生类的全景，几乎为他们感到恐惧、悲伤以及惊乱。我发现那些没有感到恐惧、悲伤以及惊乱的人，正好是生活在他们生活中并且最有权利这样做的人。文学想象的核心错误，就是这样的观念：别人都像我们并且必定像我们一样感受。人类的幸运在于，每一个人都是他们自己，只有天才才被赋予成为别人的能力。 以上，单调产生的快乐。 这一篇写得真好。 (更多)

  我带着真正的惊骇，再一次观看那些生类的全景，几乎为他们感到恐惧、悲伤以及惊乱。我发现那些没有感到恐惧、悲伤以及惊乱的人，正好是生活在他们生活中并且最有权利这样做的人。文学想象的核心错误，就是这样的观念：别人都像我们并且必定像我们一样感受。人类的幸运在于，每一个人都是他们自己，只有天才才被赋予成为别人的能力。

  以上，单调产生的快乐。

  这一篇写得真好。 (收起)

  2011-05-28 23:42:29   1回应

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  第209页

  N (我的每个“哦”都是为你打的。)

  我像别人看我一样看见自己并开始讨厌自己，这不是因为我认识到自己的品质理应受到蔑视，而是因为我像别人看我一样看见自己，感受到他们中对我的某一种蔑视。我承受着自己的羞耻。因为这是一种缺乏高贵的蒙难，不会有日后的复活相随，我所能做的一切就是承受它全部的下贱。 (更多)

  我像别人看我一样看见自己并开始讨厌自己，这不是因为我认识到自己的品质理应受到蔑视，而是因为我像别人看我一样看见自己，感受到他们中对我的某一种蔑视。我承受着自己的羞耻。因为这是一种缺乏高贵的蒙难，不会有日后的复活相随，我所能做的一切就是承受它全部的下贱。

  (收起)

  2011-08-23 00:33:28   回应

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  第1页

  dodo (Married With Children)

  写下就是永恒 有时候，我认为我永远不会离开拉多雷斯大街了。一旦写下这句话，它对于我来说就如同永恒的谶言。 (更多)

  写下就是永恒

  有时候，我认为我永远不会离开拉多雷斯大街了。一旦写下这句话，它对于我来说就如同永恒的谶言。 (收起)

  2011-04-06 21:32:55   回应

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  第1页

  Sorina (有主看顾，平安溢满幸福.)

  我总是思考，总是感受，但我的思想全无缘故，感觉全无根由。我正在一脚踩空，毫无方向地空空跌落，通过无限之域而落入无限。我的灵魂是一个黑色的大旋涡，一团正在旋搅出真空状态的大疯狂，巨大的水流旋出中心的空洞，而水流，比水流更加回旋湍急的，是我在人世间所见所闻的一切意象汹涌而来：房子、面孔、书本、垃圾箱、音乐片断以及声音碎片，所有这一切被拽人一个不祥的无底洞。 无论我们喜欢或是不喜欢，我们都是这一刻所有... (更多)

  我总是思考，总是感受，但我的思想全无缘故，感觉全无根由。我正在一脚踩空，毫无方向地空空跌落，通过无限之域而落入无限。我的灵魂是一个黑色的大旋涡，一团正在旋搅出真空状态的大疯狂，巨大的水流旋出中心的空洞，而水流，比水流更加回旋湍急的，是我在人世间所见所闻的一切意象汹涌而来：房子、面孔、书本、垃圾箱、音乐片断以及声音碎片，所有这一切被拽人一个不祥的无底洞。

  无论我们喜欢或是不喜欢，我们都是这一刻所有形式和色彩的奴隶，是天空和大地的臣民。我们对周围一切漫不经心也好，感怀至深也好，下雨的时候一如放晴的时候，心境都不会固持不变。

  我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我想要出发，不是去缥渺幻境中的西印度，不是去远离其他南大陆的巨大海岛，我只是想去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是在这里就行。我向往的只是不再见到这些人面，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。我想要睡意临近之感，这种睡眠是生活的期许而不是生活的休息。靠着海边的一个木棚，甚至崎岖山脉边缘的一个山洞，对于我来说都够了。不幸的是，我在这些事情上从来都是事与愿违。

  人类的幸运在于，每一个人都是他们自己，只有天才才被赋予成为别人的能力。

  我没有任何思想和情绪，只是在自己的感觉中漂流。

  生活自然是很琐屑的，正常而卑下的无聊琐事像一片积尘，在我们人类存在的平庸部下、贱之下划出了一条污七八糟的粗黑体线条。

  　　一些深藏的恐惧是如此细微和四处弥漫，很难被我们把握，无论它是属于我们的心灵还是属于我们的肉体，无论它是一些不适，来自一种对无益生命的沉思，或者更像是我们某些内在损裂所引起加人毛拥——在鲁凡脱电或者．脑子里。

  白天里清澈的光明，蓝天上辽阔的纯净，散乱光斑稳定的潮涌，这些东西没有一样可以打动我的生命。我不为轻轻的秋风所动，那秋风一直挽留着夏日的残痕，把色彩借给天空.

  我的四周是玄秘而裸露的宇宙，其内容空空如也，唯与长夜相峙。我在疲倦和无眠之间分裂，达到了我对神秘事物的形而上知识给予生理接触的片刻。

  我听到时间在飘落，一滴又一滴，但是听不到点滴飘落本身。

  这一刻，我的情绪全部凝滞，与其他所有时间的情形似乎不一样，我混乱的感受竟然还误产着清晰。像一只想象中的秃鹰，我展开翅膀却没有飞翔。 (收起)

  2012-01-17 12:31:41   回应

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  第3页

  亡招菌 (时光中的时光的时光的时光)

  自由意味着休息,艺术成果,还有我生命中智慧的实展 (更多)

  自由意味着休息,艺术成果,还有我生命中智慧的实展 (收起)

  2011-05-26 06:53:57   3回应

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  《惶然录》随记

  白 (我请求你，坚强起来！)

  今日颇有点百无聊赖。不想玩游戏不想刷网页不想上日语课也不太想看书。 嘛，那就来整理下笔记好了，作为记录。 其实想摘下来的部分还要多的多，有些干脆通篇都喜爱。 没有标记原文的便是自己当时脑子所想。 电子版69页 行动，是真正的智慧。我愿望意成为我愿意成为的人。但是我必须愿望自己所愿望的东西。成功意味着已经成功，而不仅仅是潜在的成功。任何一大块土地都是宫殿的潜在可能，但是如果还没建起来，宫殿在哪里？ ... (更多)

  今日颇有点百无聊赖。不想玩游戏不想刷网页不想上日语课也不太想看书。

  嘛，那就来整理下笔记好了，作为记录。

  其实想摘下来的部分还要多的多，有些干脆通篇都喜爱。

  没有标记原文的便是自己当时脑子所想。

  电子版69页

  行动，是真正的智慧。我愿望意成为我愿意成为的人。但是我必须愿望自己所愿望的东西。成功意味着已经成功，而不仅仅是潜在的成功。任何一大块土地都是宫殿的潜在可能，但是如果还没建起来，宫殿在哪里？

  72页

  我们中的每一个人都迷醉于各各不同的事情。有一件事足以迷醉我，那就是活着。我豪饮自己流动的感受但决不会迷路。如果眼下到了回去干活的时间，走向办公室的我恰如他人。如果眼下没有这回事，我就走到河边去看水流，再一次恰如他人。我不折不扣与他人雷同。但在这个雷同后面，我偸偸地把星星散布于自己个人的天空，在那里创造我的无限。

  73页

  未来以千万种可能性压迫着我，而过去以虚无的现实压迫着我。我既没有对对未来的希望，也没有对过去的向往。

  既然没有希望，也没有向往，过去和未来是如何压迫你的？

  直到现在，生活与我愿望中它应有的方式如此经常地相反；而我对它的所知，一直是我对于生活能够作出的假定。莫非将来它既不是我假定所在，也不是我的愿望所在，纯粹是外部世界让我碰巧遭遇上的什么，甚至与我的意愿相违？重复我过去的生活只能是一种徒劳的愿望。我从来只不过是一个自己的残迹，自己的模拟。我过去的一切都并非我有心为之，甚至与过去某一刻情感相联的怀旧感也不是。一个人的感受都是瞬间的，一旦过去成为了翻过去的一页，故事还在继续，但已经不是在这本书上。

  读《舞台》感受： 他身之感

  我是什么，我并不确定。只有在强烈的暗和浓郁的光中，才会强烈感知着“自己”。那个受着苦的是我，那个快乐谋划着未来的是我！现在，我身化为尘埃飘零于世间各个角落。我什么也不是，我是万物中的一抹，与一切等同，我不存在。

  91页

  我蜷缩着身子，面对着荒凉和人类，面对着在微暗中留给我的一切，终于哭了。是的，我为自己的孤独、生命以及痛苦而哭，我的痛苦被抛弃在现实生活大路边，就像一辆没有轮子的破车，陷在泥粪堆里。 是的，还在下雨。但是，即便一切都照此原样不动地下去，到头来又有什么大不了呢！我要焕然一新我要生活下去，我要向生活伸出脖子，承担轭套的巨大沉重。

  我们会破啼为笑，不是因为战胜了痛苦，从此不再哭。笑的来临便如哭的来临，都是因为时候到了。那仿佛意志作用下的转折，不过是自然而然发生的事。因为你醒了，起床了，便看似振作了。我晓得，你心中有挥之不去的暗。下次，雨还要下。你啊，也还要哭的。

  93页 《有人来了》

  捡来的孤独很是惬意，只是被外力拽回去时会有些疼。

  95页

  一个人感到自己并不真正存在，而只有灵魂是真正实体，描述这种感觉实在是太难了。我不知道有什么样的人类词语可以用来界定这种感觉。我不知道，我是真正像自己感觉的那样高烧，抑或我最终是在生活那里显现了睡梦中的高烧。是的，我像一个旅行者，突然发现会已置身于一个陌生的小镇，对自己如何来到这里茫然无知，我提醒自己是一个记忆缺失症患者。已经失去了对以往生活的记忆，长时间里活得像另外一个人。很多年以来--从生下来而且成为一个意识性存在的时候开始--我一直是别的什么人，而现在我突然醒了过来，发现自己站在大桥的中端，眺望河水，比以前的任何一刻都更确切地知道我存在着。但是，我不知道这个城镇，这些街道对于我来说十分新奇，而且，玄秘如不治之症。

  98页

  有一些猪，不管它们怎样对自己的污秽感到厌恶，也不能使自己远离这种境况，然而奇怪的是，它们有同样感觉的极致，能够避开危险的小道以防恐怖事件发生。就像我一样，这些靠天性活着的猪们不打算尝试一下从每天平庸的生活里逃离，在自己的软弱无力中昏昏欲睡。它们是一些小鸟，只要蛇不在场便乐不可支；是一些苍蝇，对枝头上随时准备袭来粘乎乎长舌的变色蜥蜴毫无察觉。 就这样，每一天我都沿着自己俗套之树的特定一枝，招摇着自己无意识的意识。我招摇着跑在前面，并不等待我的命运，还有我甚至不曾追赶的时光。

  124页

  上帝把我造就成一个孩子，把我留下来以便永远像一个孩子。但是，他为什么让生活打击我，为什么拿走我的玩具从而让我在游戏时间里孤独一人，为什么让我用稚嫩的小手把胸前泪痕斑斑的蓝色围裙抓皱？ 既然我的生活中不能没有慈爱，为什么要把慈爱从我身边夺走？

  谁说祂就不会是为了戏耍你才造的你呢？

  126页

  当我独自一人的时候，我可以妙语连珠，慎笑怒骂皆成文章无人能及，智慧碰撞的火花皆面壁而生；但只要我面对另一个人，这一切就统统消失。我会丧失自己所有的才智，丧失自己说话的气力，再过一会，我所能做的所有事情就只剩下睡觉”。

  被强制着与他人交际的整个意念压抑着我。一位朋友关于晚餐的简单邀请，使我产生的痛苦难以言表。任何社交职责的念头--去参加一次葬礼，在办公室与人讨论什么问题，去车站接什么人(无论认识或不认识的)--仅仅是这样的念头就足以阻塞我整整一天的思想，有时候甚至可以让我前一个晚上就忧心忡忡，无法安睡。到了这一步，现实倒完全无所谓了，它的到来肯定还不会有如此之多的纷乱，而我从来不知道这种纷乱一而再地发生了多少。

  看到这儿简直就要以为你是同类了。

  130页

  当时，我参加了叔叔的葬礼，然后走在回家的路上，叔叔是那样地喜欢过我，但不知道为什么，我在回家的路上只有一种模模糊糊如释重负的温柔之感。

  131页

  一个人需要一种特定的知识勇气，去无所畏惧地承认，一个人不过是人类的一个碎片，一个活着的流产小儿，一个还没有疯到需要锁起来的疯子；但是，承认了这一点之后，一个人甚至更需要精神的勇气，使自己完全适应他的命运，欣然接受而没有反叛，没有弃权，没有任何抗议动作或者试图表示抗议的动作。自然已经把基本的灾难降临于他。

  也许我们并没有真正地理解生老病死这个词。说起生老病死，我们以为自己是明白的。不，其实我们不明白。一件确认会发生的事，它是一种可能性还是事实？我们把病和死看作是前者还是后者？第一个问题，我的回答是：它是事实。第二个问题，它们被看作是一种可能性。问题就出在这。所以我其实并不明白那个词的意思，它不是说一个可能，而是事实。近日来为死亡这件事惶恐不安，你还没有明白啊！你的亲人会生病会死去，这件事一定会发生。你也一定会生病、会死。

  “自然已经把基本的灾难降临于他。”

  灾难已经注定，你可明白了？

  132页

  我的不幸－一种对自己的快乐的不幸－藏在我对自己的想象当中。我像别人看我一样看见自己并且开始讨厌自己，这不是因为我认识到自己的品质理应受到蔑视，而是因为我像别人看我一样看见自己，感受到他们感受中对我的某一类蔑视。我承受着自知的羞耻。因为这是一种缺乏高贵的蒙难，不会有日后的复活相随，我能做的一切就是承受它全部的下贱。 我后来明白，只有完全缺乏审美感觉的人才可能爱我，而他们这样做的时候只能被我反感。甚至对我的喜欢，都不过是他人一时兴起的冷漠而已。

  178页

  写日记是个好习惯。可惜再也捡不回来了。

  真是糟糕的笔记……乱…… (收起)

  2012-02-07 18:59:28   回应

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  夜晚

  抬头纹 (独处。)

  生活毕竟是一次伟大的失眠，我们做过或想过的一切，都处在清澈的半醒状态之中。 (更多)

  生活毕竟是一次伟大的失眠，我们做过或想过的一切，都处在清澈的半醒状态之中。 (收起)

  2012-01-30 20:37:49   回应

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  第37页

  whitejasmine (不能戀愛，就出門旅行吧)

  真正的聪明人，都能够从他自己的躺椅里欣赏整个世界的壮景，无须同任何人说话，无须了解任何阅读的方法，他仅仅需要知道如何运用自己的五种感官，还有一颗灵魂里纯真的悲哀。 (更多)

  真正的聪明人，都能够从他自己的躺椅里欣赏整个世界的壮景，无须同任何人说话，无须了解任何阅读的方法，他仅仅需要知道如何运用自己的五种感官，还有一颗灵魂里纯真的悲哀。

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  2012-01-27 20:52:33   回应

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