2007年，听同学的推荐买了江南的《此间的少年》，第一次看只是觉得格外搞笑而已，并增添了无数对北大的向往；第二次看是09年，高考前夕，暗暗告诫自己要努力，不叫生活平庸了去；再次翻阅，已是读大学。同一本书，看了四五六遍，故事情节依旧，变的只是自己的心境。从最初的搞笑，然后的懵懂，到现在的心酸。这必然的过程，却也有岁月变迁或多或少的无奈。正如《转身之间》歌词中写：往昔时光已走远/ 我才会学着想念。
书中的令狐冲、杨康、郭靖、黄蓉、乔峰等，源于金庸先生的武侠小说，却又有了全新的改变。令狐变成了愤青一个，杨康是反映迟钝的“负心汉”，郭靖一如既往的老实，但少了几分迂腐就更添可爱，黄蓉仍旧是“妖女”指挥着靖哥哥，乔峰竟然对康敏动了心、、、真是千奇百怪的想象力。但，这真让人感动。
再将整本书看完，心头怅然若失，似乎想长长叹一口气。江南，将一个美丽多姿的大学校园展现在读者面前，又告诉我们现实社会的无奈。也许，对我来说是也许，现在的大学生活有可能是以后我人生中格外美好的一段回忆，至少在现在，我们仍称得上无忧无虑。
我却还不满意。好吧，这点是我自己犯贱，与人无尤。
大学，什么是大学？有名师么？有想干什么就干什么的自由么？有大把大把的青春可以消费么？有恋爱可以谈？或者是有三五知己好友能侃天侃地顺带粪土当年万户侯的意气风发么？我还没真正做好准备，就进入了大学，光是迷茫一个名词还不够形容。想做什么都没有兴趣，人愈发懒惰，生活就继续随波逐流，偶尔骂骂食堂的饭菜，鄙薄鄙薄学校的某个看不顺眼的同学或老师。可笑的是，我从来就不是什么愤青。我最最憎恶这种情绪外漏的感觉。
人真的就这么过下去了？念完大学，要么考个研究生要么找份勉强的工作，再谈谈恋爱，上班时聊聊天，应付应付领导，和某个有过节的同事使使坏，然后嫁人生子，一生就这样悲欢离合阴晴圆缺的过了。到死，化成一捧灰，鬼知道你姓甚名谁！So terrible!
这即是普通人的一生了。难不成我还想做伟人？不不不，我没那么大的雄心壮志，我只是有一个被矫情的称之为“梦想”的玩意儿，有几个心愿而已。就像那句同样很矫情的话说的：不负此生，不负己心。这，也很难么？的确很难，难的是我心里的那些阻碍，难的是我不够坚定的意志。我变得更善于为自己找这样那样的借口，最爱的是：我还年轻，当我还算是少年，让我放纵放纵吧。我还年轻么？当然，在那些已是迟暮的老人眼里，我们无疑是朝阳。我却不年轻了，代表年龄的数字已翻过2字头，代表无忧无虑的中学生涯已离我渐渐远去。现在需要考虑的是什么呢？考研，工作，各种各样永无止境的证书。大学，抑或是另一种囚禁的牢笼。
我只是想过的开心些罢了。为了达到这个目的，我想了许多办法:干脆自身自灭，做个泯然于众的蝼蚁；干脆离经叛道，索性超脱现实之外学着闲云野鹤。这些，都不适合我。我没有那样甘于众人的忍耐心，也没有远离红尘的勇气。我即是一个俗人，想要世间一切美好的物质，又想要众人皆醉我独行的精神境界。我渴望超脱，又耐不住寂寞。我渴望孤独，又祈求人情的温暖。我鄙夷别人的愚蠢，又暗自恨自己的无能懦弱。我有一大堆的宏图规划，又总缺乏实践的动力。亦或思考，亦或沉醉。
前段时间，自己羡慕乃至嫉妒朋友的生活和思想，可以说一下子感觉自己被打击到死，沮丧得无以复加。后来又想明白个人有个人的活法，不再强求和别人那般对人生有许许感悟日子充实的捏的出水滴。想通了感觉眼前的路开阔了些，虽放弃了一些东西，却找到了适合自己的快乐。现在的我真是与过去的我完全不同。
高中时，自己以文人自居，最大的愿望就是成为像安妮宝贝那样的作家，写写散文游记小说，还能旅行各地。复读时，觉得学经济才能真正出人头地，就彻底排斥文学，认为“百无一用是书生”。上了几天的疯狂英语又觉得当翻译是件十分好的事，想考外国语大学的研究生，学学同声传译。我的心性就这般千变万化，但总算明白了一件事：人生最大的成就，就是做好了你自己。
文人之类的我不会去想也早就放弃或者是抛弃。因为我们如今还那么年轻，尝过什么苦受过什么磨难呢？倘若只是单单的伤春悲秋那太酸了，写诗之类的更让人寒。（当然了人各有兴趣爱好，我只是发表个人观点。)要想写出真正有深度的作品还需要大量的历练，我没那个毅力也忍受不了那个清苦，远远地欣赏无疑是最好的选择。如今该做的是，打好英语基础，多拓宽经济学知识。这么说虽然俗了些，却是我所能做到的全部了。至于以后，走一步算一步吧。我所在的是勉勉强强算个半一流的大学，悲天悯人考虑苍生的事还是留着北大之类的学子去做吧。精神上支持支持就行了。我不是令狐冲，我连杨康也算不上。汴京大学里也还有遍地傻姑呢。
人生路漫漫，我可以慢慢走，也可以快着超过别人，这是一念而已。
(收起)
