爱的存在

2008-05-01 00:18:30 　　来自: EE (西安)
　　整理旧时物
无意翻出，一时潸然泪下

留存

（书信）

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老师，

刚才打电话回家，妈说告诉您我被打劫之事。在此报一下平安，一切都好，不要太担心了。

我没事，一切都好。自己在外会注意安全。实在是治安不好，没有避过。呵呵。

多次提笔，我的笔记本上零散着几封都未能发出去的信。慢慢变得无法言语。

来这里也快半年了吧。小日本用人不择手段、物尽其用。强度大。会计又不是我的强项。就这样还赢得优秀称号。哭过两次，一次因为人偏执和自私，一次因为看到一篇大学生活的文章。慢慢的，不大能动气。只是觉得可笑。

我没有什么安全感。大概又因为外表弱的缘故，受人欺侮在所难免，呵呵，他们不知庐山真面目。里面烈着呢。

别担心，人要学会自嘲，否则一天天怎么往下过。

难过在所难免。

因为上班很辛苦，在学校会计又学得不好，所以，自己想方设法在学东西。每天坚持3个小时看书，或者会计或者英语。

现在开始自学日语。以前懒因为有翻译。结果跟翻译闹矛盾，逼我上架学日语。呵呵。好玩。否则我就一直懒下去。

怎么说呢，日本民族有它很优秀的地方。像是铁打的，不喝水不吃饭可以干活近6个小时不停歇，我佩服，所以不落后。而且，在公事上一板一眼，绝对不相信有人会对工作不负责。这点，欣赏。有礼仪，初到中国时还没有看不起中国人时会主动将女性让在前面。绝对不抢路、不挡路，鞠躬绝对90度。身长腿短看得我一愣一愣的。呵呵。还很谦虚、很单纯、不相信人心有歹意——有些人是。

有一天，从办公室往洗手间走，中间有过道，过道上有扇门。门上有玻璃，里外可以看见。我往办公室走，一位日籍人往外走。我透过玻璃看见了，就在门外停了一下，结果发现人不见了。纳闷间就开了门，正关门时，发现那位人士正在门后给女性让路、且对我鞠躬。大为感动，连忙回礼。心中不住感叹活这么大未见过一位中国男性礼让妇孺。

一次，在公司内的福利社买东西。当时有杂物挡着，门口仅供二三人出入。我买东西时余光感觉有人便让了让，买完转身走，才发现两位日籍人士站在外面等我走出。他们要挤完全可以的。可是没有。最开始我以为是日籍人跟中方人员避嫌。因为毕竟不同性别。可是另一次明明有两位日籍人走在我前面，开了门却站立不动，等我以及后面的女性先进。那个时候心中百感交集。我所认识的男性不是这样的，他们自私、偏执、暴力、欺诈，绝对的恃强凌弱，绝对的欺善怕恶、阴险奸诈。老弱妇孺不过是他们欺凌的对象。手段之狠列残忍、心肠之歹毒不是言语可以形容。可是就是这些日籍人告诉我什么叫做男性的教养。即使这些只是表面，即使在心里面也许男人都差不多。

老师，王尔德的《从深处》书信集，是他在狱中写成的，中文译名《狱中记》。是他救了我，从这本书开始，我不再相信那些阴暗的东西。我相信爱的存在。我相信这世界上人心有大爱有尊重、有礼仪有正气、有扶助有关怀。是他救了我。这样，才慢慢好起来。

在外企工作，压力很大。因为人相信行为胜过语言。即使语言不通，可是日籍人感觉到你的教养跟做事的。所以自己一直希望能做得好些，牵强一些讲不要让他们看不起中国人。

而且，即使有人想对我怎么样也碍于大公司的规章不敢公然。否则，若是在小公司，估计天天被拉去应酬吧。很多男人非常的恶心。

现在我每天都希望能努力学习，想明年考英语会计和日语。只要我自身安全能保证、安全感多些，不要受到伤害，不怕吃苦的。

那天，包被抢那一天。在黑暗里，被4个男人围住。只是抢了包，没事。胳膊上有淤血。我大喊救命。因为我刚买了复读机还没用，不能让他们抢走。我一喊他们就跑，我就拼命喊。然后一手抓一个大塑料袋。刚好穿球鞋。就追他们的摩托车。心里面不甘心，气死了。妈妈的臭男人，4个欺负1个。当然没追上。就跑回厂里面，一进厂就冲保安喊报警报警。白费了半天口舌才被告知电话打不了外线。气死我了。就一口气跑上6楼宿舍再跑下来，光脚跑进办公室（包里有衣柜鞋柜钥匙）打电话报警。然后又跑上6楼宿舍换工作服（都是我穿得太显眼），又跑下来，又跑进办公室给我妈打电话让她知道我在办公室安全（因为我包里有手机有电话怕家人被恐吓）。然后又提着鞋冲出来，到了厂门口，结果见了个色迷迷的警察根本不问我歹徒的特征，怪我单肩背包。气死我了，还对他鞠躬45度，妈妈的。然后就慢慢走进来，篮球场上有中日双方打篮球（全场比赛），就坐在台阶上看。起风了，越来越冷。越来越冷。怕的不得了。才发现手、指甲、手臂上淤血疼得要死。一点点哭的心情都没有。只是觉得冷。看完比赛就回宿舍，冲凉房的水不热。我冷得要死。用被子紧紧包住自己。我失去了很多东西，那些东西是很多年、时光里面能跟住我、能不被我扔掉的东西。一点点都不值钱，可是它们弃我而去，我连时间的证据都抓不住。心里很疼，从此它们将不在我身边。缘至如此。那一天晚上我不住地祈求上天保护我。除此之外我没有任何依托。我是基督徒，所有的只有神。主内平安。他说主内平安呀。第二天睡到很晚才起来，涂了药，太阳晒在双脚，温暖的让人颤栗。第三天礼拜一，重新办理工作证、钥匙等等。发现自己不停的笑不停的笑，笑得一位同事端着杯子跟我到茶水房，问我是不是爱情开花结果幸福至此，我笑到眼泪都出来的，蹲在地上捂着肚子笑。不停的笑，就是想笑。最后告诉她真相。还不够，还跟我到办公桌，笑得我的日本上司不停的看我皱眉头。我就是觉得可笑。上天派男性来到地面上给他们强大的身躯是为了保护妇孺，可他们专拣妇孺下手，单身女性的人身及精神安全在国内哪个城市都堪忧。所以我觉得可笑。

我想结婚。

一个女人，在男人的世界中挣扎。比头脑、比能力、比体力、比心态。在男人的世界中求取生存，不能厚此薄彼、要人际平衡，说白了就是要对身边所有的人卖笑。夹在中日两位上司中间如履薄冰。做人、做事、四面讨好、马不停蹄，还要自己照顾身体营养均衡、要自己保持心态绝对要想的开、要自己保证睡眠精神百倍以便白日头脑清晰冲锋陷阵。要妆容精致要服装整洁要速战速决要快人一筹棋高一着。这些，全靠一双手。一周六天。一月超过27天连续运转。呵呵，早知道，我在学校多念点书傍身，不至于浪费4年。好的一点，我做事认真举止有礼，不会被人轻视。这才减轻些许压力。

老师，进公司都是一样的。所有的女性受到的都是一样的。只是自我感知和强度上的区别罢了。我没有退路的。只是希望能有个男人爱护自己一点点，不至于手段残忍罢了。这个社会就是这样的，适者生存这是定律。我不甘心被淘汰只能力争上游。况且我要养爸妈，他们年纪越来越大。辛苦了那么久。我希望能早一天让他们不再操劳。即使我不能临近照顾，物质上越充沛越好。况且爸喜欢摄影、妈喜欢音乐，以后能买器材给他们。妈如果能弹我买的钢琴一定会很幸福。

我已经不再介意。因为学会宽容，不再仅仅的观看自己的痛苦。痛苦人人都有。那为什么还要看。我感激在我年幼时家里所给予的启蒙。即使只是无意的熏陶。感激年少时充足的营养，好过同龄人的物质，大的房间、书、音乐以及绘画。就是这些让我感激。

最重要的是马丁路德文集里的一段话，大意是即使他们再让你怎么痛苦，如果你还有良知，那就给与尊重。所以我感激。

事实上，年少和年幼时接触的这些对我以后一生的审美、人格、价格取向、各种能力都影响甚大。

说了这么多，老师可好？点点又长大了。还有向老师的家人问好。

每次写信都是写自己的事情，有点羞愧。这一封信我会发出去的。

2003-11-24 夜

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