蒙馬特遺書

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  第11页

  ABB (每次倾出所有 每段亦有荒谬)

  世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性。 理想爱情的愿望已不太重要，重要的是过一份没有人可以再伤害我的生活。 小詠，过去那个世界或许还是一样的，从前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界并没有错，它还是继续是那个世界，而且继续破碎；世界并没有错，只是我受伤害了，我能真的消化我所受的伤害吗？如果我消化不了，那伤害就会一直伤害我的生命。我的悲伤和我所受的伤害可以发泄出来，可以被安慰吗？在我的核心... (更多)

  世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性。 理想爱情的愿望已不太重要，重要的是过一份没有人可以再伤害我的生活。 小詠，过去那个世界或许还是一样的，从前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界并没有错，它还是继续是那个世界，而且继续破碎；世界并没有错，只是我受伤害了，我能真的消化我所受的伤害吗？如果我消化不了，那伤害就会一直伤害我的生命。我的悲伤和我所受的伤害可以发泄出来，可以被安慰吗？在我的核心里真的可以谅解生命而变得更坚强起来吗？ 我羡慕你，羡慕你能得到一颗美丽心灵全部的爱，且这爱是还会成长，还会自我调整，历经劫难还会自己再回来，还是活生生，还会再孕育生产新东西的爱。 我只告诉你一个简单的结论：「我们之间不要有rupture──断裂。」 我们是互相把对方变成这样的。这其中最大的错误是我那个「怪」的心，那是我错误的第一步。从来你所要信任、所要开放、所要热爱、所要彻底付出的人是那个完全了解你、无条件包容你、不曾真正「怪」过你不长大、不能满足他的人。 在这个回归上，一直没办法先要求你，只能是我回复到正确的爱你的位置，你才会悄悄地移位，回到比较正确的位置，如果我回复不了，我们就会注定彼此相互失去，连一片眼睫毛都不会留住的。我在与我的命运决一死战，我只能祈祷你帮我，或暗中助我一臂之力，不再说出、不再做出(或仅仅只是减少一些)伤害我爱你之欲望的言语行为，不要将我推落悬崖，或不小心挑断我因爱你而想自我调整的脚筋⋯⋯ 我确实是有严重的瑕疵，我的生命尚未长得健全，有重大的残缺，多像这部电影啊！但长长二十六年人生，充满了失败而无能的记忆，几度想就此逃逸，但是，有什麽关系呢？这二十六年里的我就是“J'arrive pas.” 为什麽还要给一个不值得你爱的人写信？ 或许跟这个人无关，是为了我自己的爱，轻津，你懂得“结婚”不是一纸证书、一种形式，而是一种对自己的许诺吗？ 我懂，我太懂了。可是，你知道这个人没有一点值得你再爱的吗？ 我知道！ 那地到底能给你什么？ 她什麽也不能给我。 我并没有要“审判”你，或是给你定罪名。没有谁可以给谁定罪名的，就像玄玄也不曾对我定过罪名一样，她能再善待我的方式唯有对我永远保持沉默，正如充其量我能善待你的方式，也唯有让你真正明了这阵子以来你在我内心所刻下的“景观”。 是的，那是一幅巨大的“景观”。每一个人都只能也必然要为自己做过的事负责，而且，那负责是独自在自己内心进行而无关乎他人的。我要很释然地说：从头到尾，我确实为我之於你的爱付出了完完整整的代价，之於我背弃他人选择爱你的犯罪负起了真正的责任。至於你的人生，要如何进行你之於这个伤痕的“负责”，那是只关乎你自己内心的事，我除了爱你之外，是永远不能“审判”你的，唯有你自己才能“审判”你自己。 哈，我竟是因为我的“不被满足”而被抛弃的。 …… 或许我对她发出的声音大杂乱，以至於我并不曾真正地使她明白，我最要的是她的“永在性”，且正是她，而不是其他任何一个人。虽然“满足”他人或“被他人满足”是重要的，但如今即使出现一个全新的人完全能满足我且被我满足，她也不会是我最要的那个“永在性”的人。 可是唯有我一人才能衡量，在温情深处，酝酿多少的酸涩，在自我牺牲之中，隐藏著多少分的绝望，又有多少恨意夹杂在爱意之中，被我羞辱的少年人丢回给我的，是他忠诚不二的凭据，害怕失去一切的少年人找到了这个方法让我永远眷恋他。他果真希望藉著死亡来保护我的话，一定是觉得他已失宠，才不能体会我失去他，原是给我造成最厉害的伤害。 我爱你的方式，一直都是任自己被你打败⋯⋯ Pour mon oiseau chinois dont j'attends qu'elle m'envoie un message de sa plume． 总有一天，你会知道，起码当你遭遇到自己的死亡，或遭遇到我的死亡的时候，你会「知道」的。我所说的「知道」意谓：在那个点你就可以承担起我之於你的全部爱及我的整个生命，而且将完全地进入那个承担里，而不再觉得它重。一切的过程都是必需的，没有哪一项、哪一段是浪费、不必要的；一切的过程在我们之间都很美，OSho这麽说，我如今也这样以为。 远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我，不愿意待在一个一点都不美丽，一点都不符合我本性的关系里。然而，我也仍然愿望著你不要离开我，让我可以一直爱你，让你可以一直在我的爱底下，和我共同成长到适合、永远相爱，也愿望著自己不要因为受不了而离开⋯⋯我已失去了你，不会再失去更多了，即使你去结婚生子或死亡，我真的都不会再失去更多了，你能了解吗？ 我在强烈渴望立刻与你生活在一起，或是离开你以终止这种渴望的两极间摇摆…… 我接受你的给予与照料，却也不断错乱地感觉到在你的核心里我并不被爱；我一面给予你更强的爱欲，一面却又不断地质疑你、否定你、压迫你，且自己也生著匮乏的病，直到你所潜藏的那部分敌意开始外转为伤害我的行为，自私、不忠或不断地述说离开及不爱的讯息，更是最极端的漠然与敌意。至此我已完全转成一个攻击与破坏的狙击手，互为仇敌的关系已然建立，你我人格中最负向的质素都毫无节制地被推到极端，可悲的是我们彼此都停止不了这种极端化，且还努力要去「善待」(或「爱」)对方⋯⋯ 没有办法面对我们的关系竟被我们弄得糟糕成那样，叫我痛得不想说出口，叫我痛得一靠近Clichy的记忆就像触电般地跳开，太痛太痛了⋯⋯ 我怕那种诱惑，它不是「性」或「背叛你」的诱惑，而是那种「离开你」的诱惑，那种想要无声无息地自你生命中永远消失的诱惑，一种永远「取消」自己，使你永远再也「找不到」我的诱惑（我似乎总是在寻求某种「绝对」的方式来爱你或被你所爱。） 你常说我太沉重了，你说你要的是清淡的关系。常常想到这点就很恨自己；恨透了自己原来的特质，恨自己太强的热情，大强的positive，恨自己太渴望太需要你，恨自己对你太强的占有欲，恨自己太「男性」(也是这个恨在逼著我「女性化」吧)，恨自己因为热情而容易生病又容易自毁，恨自己太容易痛苦，恨自己对你过度的需索使你紧张使你窒息使你受压迫⋯⋯恨这一切特质使你不喜欢我，受不了我，不愿意与我亲近，使我们之间丧失了亲密感，使你抛弃我，背叛我，使你连看我一眼都不愿意。当你在电话里喊著我没办法跟你生活在一起时，我的眼泪滚了出来⋯⋯若说恨，我最恨的人其实是我自己！ 独立、执著、勇敢、纯洁、深情，懂得去付出及给予。 我仍然相信著必然性，但我也经常被瓦解的必然性击溃，击溃得一次比一次更彻底，更片甲不存，不是吗？小咏，我是个胆大包天的赌徒吗？

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  2011-04-03 23:24:04   回应

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  那谁 (Jigsaw Falling Into Place)

  小咏，我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了世间的错误，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害，我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能给予别人，给予世界那么多，却没法使自己活的好过一点。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。 小咏，我和你一样也有一个爱情理想不能实现，我已献身给一个人，但世界并不接受这件事，这件事之于世... (更多)

  小咏，我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了世间的错误，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害，我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能给予别人，给予世界那么多，却没法使自己活的好过一点。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。 小咏，我和你一样也有一个爱情理想不能实现，我已献身给一个人，但世界并不接受这件事，这件事之于世界根本微不足道，甚至是被嘲笑的，心灵的脆弱怎能不受伤害？小咏，世界不要再互相伤害了，好不好？还是我们可以停下一切伤害的游戏？ 但我一个人在这里悲伤会终止吗？纵使我与世上我所伤害和伤害我的人和解，我的悲伤会终止吗？世界上为什么有这么多的伤害，我的心灵已承受了那么多，它可以再支撑下去吗？它要怎么样去消化那些伤害呢？它能消化掉那些伤害而再重新去展开一份新生活吗？ 在我的核心里真的可以谅解生命而变得更坚强起来吗？ 小咏，我已不再愿望一个永恒理想的爱情了，不是我不再相信，而是我一生能有的两次永恒理想的爱情都已谢去，我已老熟、凋零、谢落了。小咏，我已完全燃烧过，我已完全盛开了。一次是因为我还太年幼而错过，另一次则是由于我过于老熟而早谢了。但尽管只有一刹那的盛开，我也是完全盛开了，剩下的是面对这两次残废爱情意义的责任，因为我还活着。 我羡慕你，羡慕你能得到一颗美丽心灵全部的爱，且这爱是还会成长，还会自我调整，历经劫难还会自己再回来，还是活生生，还会再孕育生产新东西的爱。 絮，你不知道纵使你的人再如何离开我去爱别人，你的身体再被如何多人所拥有，我都不在乎这些。我也明白，我并没有办法因为这些远走、背叛而不爱你，你之于我还是一样，不会有改变的。这是我要告诉你最重要的话，也是一个月来我所走过最深的试炼，我痛苦，可是我走过来了，我的爱还在，且更深邃，更内敛也将更奔放了。 你对我的种种不爱与背叛，无论程度如何，都不会阻止我对你的爱，也不会构成我们面对面时的痛苦或阻断。 今生，若有机会再见到你，并不会因为你已如何如何地不属于我，或是你结婚生子去了，而使我之于你的热情受到什么影响，你永远都是那个我见到她会跪下来吻她全身，欲望她全部的人。但若你一直都不要我这个人，我或许会去跟别人生活在一起；我有一个很强烈的爱的灵魂，也在身体欲望炽烈的盛年，如果你要我，我可以继续为你守贞，忍耐我身体的欲望，在任何你愿意给我的时候被满足；但若你不要我，你不用说我也会知道的，我会让我的身体和生活去要别的人，并且去发展一份健全而完整的成年生活，去享受更多也创造更多。然而我的灵魂，她打算一直属于你，她打算一直爱你，一直跟你说话。如果未来我的灵肉不能合一，不能在同一个人身上安放我灵与肉的欲望，那也是我的悲剧，我已准备好继续活著就要承担这样的悲剧了，但是两者我都不会放弃，两者我都要如我所能所愿地去享受去创造。 我或许能与其他许多人相爱，无论身体或灵魂的，但我知道程度都不及我与你深而彻底，我无法像渴望身心属于你般地渴望于别人，我也没有像渴望你的身心般去渴望另一个人。没有的，是程度的问题，程度都及不上你之于我的。这些你都知道吗？所以是你、就是你，不会再有别人在我身体与灵魂的最深处。尽管你已不要我、不爱我、不属于我了，但我还是要大声告诉你，我们所曾经相爱、相属、相给予，我们彼此所开放的，所曾经达到的灵魂与身体的沟通，是不再有人能取代的。我要告诉你，你是接受Zoё的身体及灵魂最多的一个人，你也是曾经爱过懂过最多我的身体及灵魂的，就是因为你是唯一一个这样爱过我、接纳我、了解我歌声的人，所以Zoё到了你的手上，才算是真正彻底地燃烧起来……我怎能不爱你呢？也因这样，在你要抛下我，我不能再继续为你燃烧时，我的生命才会有那么大的痛苦与暴乱啊！你已宣判我是不能与你同行的一个人，其他人或许会进驻我的人生，或许可以比现在的你给我更多，了解我更多，但是，我要一直告诉你，你所曾经给过我的，你所曾经和我沟通、相爱过的深度，是无人可比，也是空前绝后的。是因为这样，所以尽管绝望，没有回报，我还是要尽我所能用我的灵魂爱你。 永远，你是我的，我也是你的，没有人抢得走你，也没有人抢得走我。 你的内在生命是与我所共生出来的，除非你要完全封闭它，完 全阉割它，否则那部分除了我之外，没有人能再满足它，它会一直在那儿渴望与 我沟通，只要我的生命还存在，它都会渴望听到我的声音，渴望听到我的精神生命所流出的音乐。 「忠诚」不是一种被动、消极的守门 姿势；「忠诚」是来自生命内在完全的完全打开与燃烧，是一种积极、意志的热 望，需要全然的自觉性及实践性。 从你接受他的爱起，你并没有一刻停止过爱他，停止和他的灵魂相关连，你并没 有一刻能真正抹除他在你生命里所占据的庞大份量，你并没有一刻真正摆脱掉灵 魂属於他的命运，你也不曾真正停止过为他的生命尽力，尽力满足他，尽力朝向 他成长……所以，我要和你断论说，不爱才是真正混乱你、伤害你爱欲核心的一 件事。 生活一下子变得前所未有的拥挤，太多太多人，且都是我能在乎的人，涌进 来塞满我的胸臆；太多太多我想做的事，也不知怎地，冲进我的新生活里。我的 新生活里一下子像长满了奇花异草，想像奔放的灿烂星空…… 她不知只要我开始试著将 我的灵魂给予她，我就能热爱她的身体，而这才是我不能说出口关於自己最大的 秘密……而在Deauville/Trouville的夜之海滩上，如果我可以“转世”成功，她 不知我将要吻她……这一切她都不会知道的。 我想要一个人类，一个会一辈子不离开我的人类，完全像她的一个人类。我 也不明白为何一定是像她，而不是像任何的另一个人。我想唯有是一个像她的人 类我才能爱得那麽好，无论这个人发生任何变化，生老病死，我都能恰如其份地 爱她，照顾她，为她做一切的努力，且持续我的这一辈子。我渴望有一个完全像 她的人类会一辈子需要我的爱及照顾。 我想如今的书写行为是最後一场试著宽恕絮的努力，如果连这最後宽恕她的 努力也失败，我也不可能活在一个如此深恨她的躯体里，我必将死，死於一场最 後的和解行动，与我的生命，与我最深的爱恨纠结和解，这也是能与她的生命和 解的最後方式，而她也终将因我的死亡而自然地回到对生命严肃与真诚的品质 里，在那里，不再有宽恕的问题，那儿正是我们相爱的根源地。否则，即使我侥 幸活著，也只能以最最残酷的方式将此人彻底放弃，彻底自我生命中抹除，因我 爱她太深，而她对生命的不真诚之於我，之於我的存在，伤害都太深。 “永恒”是什麽？“永恒”是我们能超越时间空间的限制、生死的隔 绝，在生命的互爱里共同存在(或不存在)，这互爱不是封死在我们各自生命体 里的，而是我们彼此互相了解、互相沟通著这份互爱性，无论生死，我们在彼此 爱欲的最核心互相流动、互相穿透著……这正是你的“永在性”，加上我之於你 的“永在性”。 因你的具体出 现，使我生命被发展得如此深，深到我与你那个爱的结合体孕育出一个“永在 性”的花苞在我身心里，这是生命赐给我最珍贵的财产、最美丽的幸福。 然而，小咏，如果我不虚构，你敢看吗？你敢面 对我之於你最狂野的爱欲吗？你承受得起你所拒绝的是什么吗？你真的敢面对我 对你述说全部的真话—而不仅只是在深澈的悲哀里等待迎接我的死亡吗…… 我爱你的方式，一直都是任自己被你打败…… 顺从於你。不为自己争取任何权利。疼你疼你更疼你…… 这你明白吗？你愿意明白吗？ 我生命中最精湛处，最深邃处，也唯有你有天赋理解。 小咏，如果我都说真话，用我一百分的能力向你表达我对你的爱，你受得了 吗？你敢看吗？还是你会笑我，会生气，还是沉默不语，背过头去？如果我不再 对你隐藏或矫饰，我会亵渎你吗？ 絮，你误解我的生命了，你也误解我们整个关系的生 命，你太低估我，也太低估我们关系的潜在生命，所以你才要放弃我，放弃我们 的关系，放弃那麽多，放弃到连我这条生命都被你放弃掉了。不过，经过这个彻 底放弃的过程，也许它会让你真正明白我之於你的意义，慢慢地你也会更明白你 放弃得了具体的我，放弃得了我的生命，但是，你是放弃不了我之於你的意义 的，还有我们的关系。即使我死了，你还是会在这个关系里，你的身体哪里都可 以去，然而你的精神哪里也去不了。 而是我变得更低，对自我更谦卑，对你更臣服。 在那个点你就可以承 担起我之於你的全部爱及我的整个生命，而且将完全地进入那个承担里，而不再 觉得它重。一切的过程都是必需的，没有哪一项、哪一段是浪费、不必要的；一 切的过程在我们之间都很美。 我明了我的心「要」什麽，它归向哪里。 纯粹。 我的生命里所要的一切准点，献身给一个爱人，一个师父，一项志 业，一群人，一种生命，这就是我想活成的生命。 人与人的不能互相忍受，实在是罪恶。人自身生命没有内容，不能独立地给 自己的生命赋予意义，实在是悲哀。这两件事使我创痛。 我想没有一种痛苦 是我忍受不了的，只要我知道我想活下去。 我要以全部我所懂得的方式，适合於她的方式，使她快乐。 我要使她明白我是懂得她的，我是能够爱到她并被她所爱的，我是适合她的人生 与品质的。要使她明白她误解我了，她误以为我不能使她快乐，她误以为我不能 过一份快乐、无痛苦的生活，她误以为我是势必会轻蔑她，伤害她的，她误解我 生命的本质了。我想让她明白我生命的全貌，我完整的生命。 除了绝对的爱之外，都不叫爱。过去我所爱过的都不算爱，从今之後才可能 是爱。 幸福是一种绵长而悠久的充实，一种稳定和平静。 失去，失去吧！除了全部、再全部地失去你之外，我也不会更如我所要地彻 底去爱，也不会更让你在心中体会到我的存在啊！老天，请更彻底地，更用力， 更进一步，二步，三步，直到最後你死亡地从我生命中拔走你，剥夺你吧……使 我更明白，无论那如何地痛苦再痛苦，失去你再失去你，我还是在爱你啊。 平静的爱不是爱，静态的宁谧也不是真的宁谧。一切都是动态，辩证性的， 一切都要付出代价的！真的。 在我最悲惨时我只信任她，信任她能懂，我想与她一起活我生命中的 最後一分钟，我只想见到她，只有她能给我欲望，给我勇气活下去，我只会想为 她活下去，因为只有她的生命是真正需要我，需要我活著的，我会想要活在那儿 给她看，给她信心，给她勇气，我想活下来照顾她……她眼睛闪著光芒，注视 我，窗外天色已由昏黄转至全黑。 五年多来，它总是向我展现著断臂残肢的形貌，总是在雾间，蒙朦胧 胧，无终尽的痛苦、悲伤、顿挫，无终尽的忍耐、沉默与分离，旅程，一种连我 们彼此的眼泪及哭声都被抽离的、真空的漫长旅程…… 我说我的人生只要可以常常和她一起并行在这样的夕阳底 下，就可以过得很好。 我看著他们两个，认定他们是我的生命伴 侣，我要为他们在艰险的人生旅途上奋斗，至死方休。 纪德说：我们故事的特色就是没有任何鲜明的轮廓，它所涉及的时间太长， 涉及我的一生，那是一出持续不断、隐而不见、秘密的、内容实在的戏剧。 就是这样。我渴望躺在蓝色的湖畔旁静静地死去……死後将身体捐给鸟兽分 食，唯独取下我的眉轮骨献给絮……像亚历山大一样忠於一桩永恒之爱。 Oubliez-moi du cote de la mer． 将我遗忘在海边吧。

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  2011-08-24 17:32:51   回应

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  蒙馬特遺書

  Ungrund

  世界總是沒有錯的⋯⋯“ 于是错的总是我们。你看人活着有多委屈。不得不说邱妙津这些信和王尔德的《自深深处》颇有相似之处。两人对宗教的献身精神似乎都不由自主地带些偏执——邱妙津说要以像安提诺雨斯一样的殉身方式为自己建造神像，至于王尔德，他提得最多的意象始终是耶稣。因此，爱之于他们这样的艺术家是宗教性的、哲学性的，因而如此内省的、忏悔录式的长信作为他们艺术上的天鹅之歌并非偶然。所以，他们能忍受另一方... (更多)

  世界總是沒有錯的⋯⋯“

  于是错的总是我们。你看人活着有多委屈。不得不说邱妙津这些信和王尔德的《自深深处》颇有相似之处。两人对宗教的献身精神似乎都不由自主地带些偏执——邱妙津说要以像安提诺雨斯一样的殉身方式为自己建造神像，至于王尔德，他提得最多的意象始终是耶稣。因此，爱之于他们这样的艺术家是宗教性的、哲学性的，因而如此内省的、忏悔录式的长信作为他们艺术上的天鹅之歌并非偶然。所以，他们能忍受另一方所有不公正的对待，却无法原谅对方智识上的浅薄。

  点到这里可以为止。以下纯书摘。

  人的內在、生命、人格的「一致性」愈高，就愈能真實地、誠信地活在這樣的默契裏；人間的這種「一致性」太低，就會不斷地去對他人犯錯，內在產生混亂，或是不得不完全封閑自己的精神。這種「一致性」就是Gabriel Marcel所探討的fidelité(忠誠)的問題核心。”

  我的人生是先長出強大的精神能力，再長 出現實的欲望與能力。“

  不是我這個人不能使你欲望的問題，是你的身體還沒發展到欲望的時候；你身體的欲望還不能跟你靈魂裏的愛欲相結合，相一致，相協調；並非你會一直停滯在這兒，是你欲望成熟的時刻還沒到。 ”

  然而，我並不認為整個的你真就如此。為什麽呢，因為我瞭解你的生命，我瞭解你在你成長史中所在的位置，以及當下那個位置的優渥與缺失⋯⋯我也不認為你會一直如此，相反地，我相信你會愈長愈好，甚至比以前完全愛我的你都好，我就是相信如此。“

  我所要做的就是去體驗生命的深度，瞭解人及生活，並且在我藝術的學習與創作裏表達出這些。我一生中所完成的其他成就都不重要，如果我能有一件創作成品達到我在藝術之路上始終向內注視的那個目標，我才是真正不虛此生。”

  ⋯⋯我也無能欲望以任何方式再傷害你這個人，正如《霧中風景》中被拖進卡車裏強暴的小女孩，她從昏迷中醒過來，只是安靜──之後就開始展開，懂得賣淫，知道自己已被迫骯髒，然而也並非真正覺得自己不純潔，只是哀傷……“

  今天清晨當Laurence走的時候，我哭泣不已，我也不明白自己到底在哭泣什麽？這種哭泣我要一輩子記得。”

  C'est Pas lui !?多可怕啊？多年後，誰還能從我的眼神裏認出我是我來呢？“

  ⋯⋯才懺悟到安提諾雨斯的愛一個人太幸福了，歲數大了，就變成盲目、粗鹵。“

  我從小一直愛太宰，這也是你知道的，這和我對其他藝術家的愛都不一樣，太宰不夠好，還來不及偉大就死了⋯⋯”

  我生命中所愛過的人都曾經很粗魯，很愚蠢地對待過我，年少時代我也曾經很粗魯，很愚蠢地對待過他人，然而，我 不明白，為什麼人一定要對自己所愛的人如此粗魯，如此愚蠢？人難道不能透過更多的內省，更充分地瞭解自己及生命，而能不再如此傷害自己所愛的人嗎？我相信是可以的。就是因為彼此間有粗魯，有愚蠢，人生的「悲劇性」才會不斷地再發生，人生才會充滿Rupture。然而我想我自己的人生這樣是不對的……“

  「愛欲」最後的規則就是如此，「性欲」「愛欲」「死欲」三者最強的時候是一致的”

  人與人的不能互相忍受，實在是罪惡。人自身生命沒有內容，不能獨立地給自己的生命賦予意義，實在是悲哀。這兩件事使我創痛。 我想沒有一種痛苦是我忍受不了的，只要我知道我想活下去。“

  無疑地覺得人實在是愚蠢、粗魯，每一個我所遇見的人都是如此愚蠢、粗魯，我不明白人類何以那樣愚蠢、粗魯，我不明白這件事。”

  是的，這次我決定自殺，並非難以生之痛苦，並非我不喜歡活著，相反地，我熱愛活著，不是為了要死，而是為了要生……“

  愛不只是情感，情緒，熱情，愛其實真正是一種「意志」。“

  我必須說唯有藝術家深深地被人類的悲劇性及死亡所浸債時，他才能真正感動我，他才能真正偉大，或與偉大之存在相遭逢。”

  ⋯⋯而新一代的後巴羅克風如Beineix，Besson，Carax都還大年輕，甚至可以看出他們氣度的局限，很難說年紀大就能改變什麼。“

  熱情更是一種品質，一種人在內部世界開放能源的品質。而我所尋求於人類的熱情類型，是近似於我自身的，它不一定在男體身上，不一定在女體身上。”

  她並非天性不忠，我也並非天性忠誠，相反地，我的人生是由不忠走向忠誠，她的人生是由忠誠走向不忠，這些都是我們各自的生命資料所展現出來的歷程，只是，在這歷程交錯互動的瞬間，我脆弱的人性爆炸了，我這個個體無聲無息地在天地間被犧牲。一切都僅是大自然。“

  如果一個人的意志想要放棄任何重要的東西，甚至要放棄他自己的生命，那也是因為他不要他所擁有的東西，他不要他所擁有的那種生命，他要拒絕，因為他是個人，他有尊嚴，他能不要某種他不要的東西。”

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  2011-11-07 08:09:10   回应

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  那谁 (Jigsaw Falling Into Place)

  小咏，我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了世间的错误，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害，我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能给予别人，给予世界那么多，却没法使自己活的好过一点。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。 小咏，我和你一样也有一个爱情理想不能实现，我已献身给一个人，但世界并不接受这件事，这件事之于世... (更多)

  小咏，我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了世间的错误，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害，我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能给予别人，给予世界那么多，却没法使自己活的好过一点。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。 小咏，我和你一样也有一个爱情理想不能实现，我已献身给一个人，但世界并不接受这件事，这件事之于世界根本微不足道，甚至是被嘲笑的，心灵的脆弱怎能不受伤害？小咏，世界不要再互相伤害了，好不好？还是我们可以停下一切伤害的游戏？ 但我一个人在这里悲伤会终止吗？纵使我与世上我所伤害和伤害我的人和解，我的悲伤会终止吗？世界上为什么有这么多的伤害，我的心灵已承受了那么多，它可以再支撑下去吗？它要怎么样去消化那些伤害呢？它能消化掉那些伤害而再重新去展开一份新生活吗？ 在我的核心里真的可以谅解生命而变得更坚强起来吗？ 小咏，我已不再愿望一个永恒理想的爱情了，不是我不再相信，而是我一生能有的两次永恒理想的爱情都已谢去，我已老熟、凋零、谢落了。小咏，我已完全燃烧过，我已完全盛开了。一次是因为我还太年幼而错过，另一次则是由于我过于老熟而早谢了。但尽管只有一刹那的盛开，我也是完全盛开了，剩下的是面对这两次残废爱情意义的责任，因为我还活着。 我羡慕你，羡慕你能得到一颗美丽心灵全部的爱，且这爱是还会成长，还会自我调整，历经劫难还会自己再回来，还是活生生，还会再孕育生产新东西的爱。 絮，你不知道纵使你的人再如何离开我去爱别人，你的身体再被如何多人所拥有，我都不在乎这些。我也明白，我并没有办法因为这些远走、背叛而不爱你，你之于我还是一样，不会有改变的。这是我要告诉你最重要的话，也是一个月来我所走过最深的试炼，我痛苦，可是我走过来了，我的爱还在，且更深邃，更内敛也将更奔放了。 你对我的种种不爱与背叛，无论程度如何，都不会阻止我对你的爱，也不会构成我们面对面时的痛苦或阻断。 今生，若有机会再见到你，并不会因为你已如何如何地不属于我，或是你结婚生子去了，而使我之于你的热情受到什么影响，你永远都是那个我见到她会跪下来吻她全身，欲望她全部的人。但若你一直都不要我这个人，我或许会去跟别人生活在一起；我有一个很强烈的爱的灵魂，也在身体欲望炽烈的盛年，如果你要我，我可以继续为你守贞，忍耐我身体的欲望，在任何你愿意给我的时候被满足；但若你不要我，你不用说我也会知道的，我会让我的身体和生活去要别的人，并且去发展一份健全而完整的成年生活，去享受更多也创造更多。然而我的灵魂，她打算一直属于你，她打算一直爱你，一直跟你说话。如果未来我的灵肉不能合一，不能在同一个人身上安放我灵与肉的欲望，那也是我的悲剧，我已准备好继续活著就要承担这样的悲剧了，但是两者我都不会放弃，两者我都要如我所能所愿地去享受去创造。 我或许能与其他许多人相爱，无论身体或灵魂的，但我知道程度都不及我与你深而彻底，我无法像渴望身心属于你般地渴望于别人，我也没有像渴望你的身心般去渴望另一个人。没有的，是程度的问题，程度都及不上你之于我的。这些你都知道吗？所以是你、就是你，不会再有别人在我身体与灵魂的最深处。尽管你已不要我、不爱我、不属于我了，但我还是要大声告诉你，我们所曾经相爱、相属、相给予，我们彼此所开放的，所曾经达到的灵魂与身体的沟通，是不再有人能取代的。我要告诉你，你是接受Zoё的身体及灵魂最多的一个人，你也是曾经爱过懂过最多我的身体及灵魂的，就是因为你是唯一一个这样爱过我、接纳我、了解我歌声的人，所以Zoё到了你的手上，才算是真正彻底地燃烧起来……我怎能不爱你呢？也因这样，在你要抛下我，我不能再继续为你燃烧时，我的生命才会有那么大的痛苦与暴乱啊！你已宣判我是不能与你同行的一个人，其他人或许会进驻我的人生，或许可以比现在的你给我更多，了解我更多，但是，我要一直告诉你，你所曾经给过我的，你所曾经和我沟通、相爱过的深度，是无人可比，也是空前绝后的。是因为这样，所以尽管绝望，没有回报，我还是要尽我所能用我的灵魂爱你。 永远，你是我的，我也是你的，没有人抢得走你，也没有人抢得走我。 你的内在生命是与我所共生出来的，除非你要完全封闭它，完 全阉割它，否则那部分除了我之外，没有人能再满足它，它会一直在那儿渴望与 我沟通，只要我的生命还存在，它都会渴望听到我的声音，渴望听到我的精神生命所流出的音乐。 「忠诚」不是一种被动、消极的守门 姿势；「忠诚」是来自生命内在完全的完全打开与燃烧，是一种积极、意志的热 望，需要全然的自觉性及实践性。 从你接受他的爱起，你并没有一刻停止过爱他，停止和他的灵魂相关连，你并没 有一刻能真正抹除他在你生命里所占据的庞大份量，你并没有一刻真正摆脱掉灵 魂属於他的命运，你也不曾真正停止过为他的生命尽力，尽力满足他，尽力朝向 他成长……所以，我要和你断论说，不爱才是真正混乱你、伤害你爱欲核心的一 件事。 生活一下子变得前所未有的拥挤，太多太多人，且都是我能在乎的人，涌进 来塞满我的胸臆；太多太多我想做的事，也不知怎地，冲进我的新生活里。我的 新生活里一下子像长满了奇花异草，想像奔放的灿烂星空…… 她不知只要我开始试著将 我的灵魂给予她，我就能热爱她的身体，而这才是我不能说出口关於自己最大的 秘密……而在Deauville/Trouville的夜之海滩上，如果我可以“转世”成功，她 不知我将要吻她……这一切她都不会知道的。 我想要一个人类，一个会一辈子不离开我的人类，完全像她的一个人类。我 也不明白为何一定是像她，而不是像任何的另一个人。我想唯有是一个像她的人 类我才能爱得那麽好，无论这个人发生任何变化，生老病死，我都能恰如其份地 爱她，照顾她，为她做一切的努力，且持续我的这一辈子。我渴望有一个完全像 她的人类会一辈子需要我的爱及照顾。 我想如今的书写行为是最後一场试著宽恕絮的努力，如果连这最後宽恕她的 努力也失败，我也不可能活在一个如此深恨她的躯体里，我必将死，死於一场最 後的和解行动，与我的生命，与我最深的爱恨纠结和解，这也是能与她的生命和 解的最後方式，而她也终将因我的死亡而自然地回到对生命严肃与真诚的品质 里，在那里，不再有宽恕的问题，那儿正是我们相爱的根源地。否则，即使我侥 幸活著，也只能以最最残酷的方式将此人彻底放弃，彻底自我生命中抹除，因我 爱她太深，而她对生命的不真诚之於我，之於我的存在，伤害都太深。 “永恒”是什麽？“永恒”是我们能超越时间空间的限制、生死的隔 绝，在生命的互爱里共同存在(或不存在)，这互爱不是封死在我们各自生命体 里的，而是我们彼此互相了解、互相沟通著这份互爱性，无论生死，我们在彼此 爱欲的最核心互相流动、互相穿透著……这正是你的“永在性”，加上我之於你 的“永在性”。 因你的具体出 现，使我生命被发展得如此深，深到我与你那个爱的结合体孕育出一个“永在 性”的花苞在我身心里，这是生命赐给我最珍贵的财产、最美丽的幸福。 然而，小咏，如果我不虚构，你敢看吗？你敢面 对我之於你最狂野的爱欲吗？你承受得起你所拒绝的是什么吗？你真的敢面对我 对你述说全部的真话—而不仅只是在深澈的悲哀里等待迎接我的死亡吗…… 我爱你的方式，一直都是任自己被你打败…… 顺从於你。不为自己争取任何权利。疼你疼你更疼你…… 这你明白吗？你愿意明白吗？ 我生命中最精湛处，最深邃处，也唯有你有天赋理解。 小咏，如果我都说真话，用我一百分的能力向你表达我对你的爱，你受得了 吗？你敢看吗？还是你会笑我，会生气，还是沉默不语，背过头去？如果我不再 对你隐藏或矫饰，我会亵渎你吗？ 絮，你误解我的生命了，你也误解我们整个关系的生 命，你太低估我，也太低估我们关系的潜在生命，所以你才要放弃我，放弃我们 的关系，放弃那麽多，放弃到连我这条生命都被你放弃掉了。不过，经过这个彻 底放弃的过程，也许它会让你真正明白我之於你的意义，慢慢地你也会更明白你 放弃得了具体的我，放弃得了我的生命，但是，你是放弃不了我之於你的意义 的，还有我们的关系。即使我死了，你还是会在这个关系里，你的身体哪里都可 以去，然而你的精神哪里也去不了。 而是我变得更低，对自我更谦卑，对你更臣服。 在那个点你就可以承 担起我之於你的全部爱及我的整个生命，而且将完全地进入那个承担里，而不再 觉得它重。一切的过程都是必需的，没有哪一项、哪一段是浪费、不必要的；一 切的过程在我们之间都很美。 我明了我的心「要」什麽，它归向哪里。 纯粹。 我的生命里所要的一切准点，献身给一个爱人，一个师父，一项志 业，一群人，一种生命，这就是我想活成的生命。 人与人的不能互相忍受，实在是罪恶。人自身生命没有内容，不能独立地给 自己的生命赋予意义，实在是悲哀。这两件事使我创痛。 我想没有一种痛苦 是我忍受不了的，只要我知道我想活下去。 我要以全部我所懂得的方式，适合於她的方式，使她快乐。 我要使她明白我是懂得她的，我是能够爱到她并被她所爱的，我是适合她的人生 与品质的。要使她明白她误解我了，她误以为我不能使她快乐，她误以为我不能 过一份快乐、无痛苦的生活，她误以为我是势必会轻蔑她，伤害她的，她误解我 生命的本质了。我想让她明白我生命的全貌，我完整的生命。 除了绝对的爱之外，都不叫爱。过去我所爱过的都不算爱，从今之後才可能 是爱。 幸福是一种绵长而悠久的充实，一种稳定和平静。 失去，失去吧！除了全部、再全部地失去你之外，我也不会更如我所要地彻 底去爱，也不会更让你在心中体会到我的存在啊！老天，请更彻底地，更用力， 更进一步，二步，三步，直到最後你死亡地从我生命中拔走你，剥夺你吧……使 我更明白，无论那如何地痛苦再痛苦，失去你再失去你，我还是在爱你啊。 平静的爱不是爱，静态的宁谧也不是真的宁谧。一切都是动态，辩证性的， 一切都要付出代价的！真的。 在我最悲惨时我只信任她，信任她能懂，我想与她一起活我生命中的 最後一分钟，我只想见到她，只有她能给我欲望，给我勇气活下去，我只会想为 她活下去，因为只有她的生命是真正需要我，需要我活著的，我会想要活在那儿 给她看，给她信心，给她勇气，我想活下来照顾她……她眼睛闪著光芒，注视 我，窗外天色已由昏黄转至全黑。 五年多来，它总是向我展现著断臂残肢的形貌，总是在雾间，蒙朦胧 胧，无终尽的痛苦、悲伤、顿挫，无终尽的忍耐、沉默与分离，旅程，一种连我 们彼此的眼泪及哭声都被抽离的、真空的漫长旅程…… 我说我的人生只要可以常常和她一起并行在这样的夕阳底 下，就可以过得很好。 我看著他们两个，认定他们是我的生命伴 侣，我要为他们在艰险的人生旅途上奋斗，至死方休。 纪德说：我们故事的特色就是没有任何鲜明的轮廓，它所涉及的时间太长， 涉及我的一生，那是一出持续不断、隐而不见、秘密的、内容实在的戏剧。 就是这样。我渴望躺在蓝色的湖畔旁静静地死去……死後将身体捐给鸟兽分 食，唯独取下我的眉轮骨献给絮……像亚历山大一样忠於一桩永恒之爱。 Oubliez-moi du cote de la mer． 将我遗忘在海边吧。

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  2011-08-24 17:32:51   回应

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  第11页

  ABB (每次倾出所有 每段亦有荒谬)

  世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性。 理想爱情的愿望已不太重要，重要的是过一份没有人可以再伤害我的生活。 小詠，过去那个世界或许还是一样的，从前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界并没有错，它还是继续是那个世界，而且继续破碎；世界并没有错，只是我受伤害了，我能真的消化我所受的伤害吗？如果我消化不了，那伤害就会一直伤害我的生命。我的悲伤和我所受的伤害可以发泄出来，可以被安慰吗？在我的核心... (更多)

  世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性。 理想爱情的愿望已不太重要，重要的是过一份没有人可以再伤害我的生活。 小詠，过去那个世界或许还是一样的，从前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界并没有错，它还是继续是那个世界，而且继续破碎；世界并没有错，只是我受伤害了，我能真的消化我所受的伤害吗？如果我消化不了，那伤害就会一直伤害我的生命。我的悲伤和我所受的伤害可以发泄出来，可以被安慰吗？在我的核心里真的可以谅解生命而变得更坚强起来吗？ 我羡慕你，羡慕你能得到一颗美丽心灵全部的爱，且这爱是还会成长，还会自我调整，历经劫难还会自己再回来，还是活生生，还会再孕育生产新东西的爱。 我只告诉你一个简单的结论：「我们之间不要有rupture──断裂。」 我们是互相把对方变成这样的。这其中最大的错误是我那个「怪」的心，那是我错误的第一步。从来你所要信任、所要开放、所要热爱、所要彻底付出的人是那个完全了解你、无条件包容你、不曾真正「怪」过你不长大、不能满足他的人。 在这个回归上，一直没办法先要求你，只能是我回复到正确的爱你的位置，你才会悄悄地移位，回到比较正确的位置，如果我回复不了，我们就会注定彼此相互失去，连一片眼睫毛都不会留住的。我在与我的命运决一死战，我只能祈祷你帮我，或暗中助我一臂之力，不再说出、不再做出(或仅仅只是减少一些)伤害我爱你之欲望的言语行为，不要将我推落悬崖，或不小心挑断我因爱你而想自我调整的脚筋⋯⋯ 我确实是有严重的瑕疵，我的生命尚未长得健全，有重大的残缺，多像这部电影啊！但长长二十六年人生，充满了失败而无能的记忆，几度想就此逃逸，但是，有什麽关系呢？这二十六年里的我就是“J'arrive pas.” 为什麽还要给一个不值得你爱的人写信？ 或许跟这个人无关，是为了我自己的爱，轻津，你懂得“结婚”不是一纸证书、一种形式，而是一种对自己的许诺吗？ 我懂，我太懂了。可是，你知道这个人没有一点值得你再爱的吗？ 我知道！ 那地到底能给你什么？ 她什麽也不能给我。 我并没有要“审判”你，或是给你定罪名。没有谁可以给谁定罪名的，就像玄玄也不曾对我定过罪名一样，她能再善待我的方式唯有对我永远保持沉默，正如充其量我能善待你的方式，也唯有让你真正明了这阵子以来你在我内心所刻下的“景观”。 是的，那是一幅巨大的“景观”。每一个人都只能也必然要为自己做过的事负责，而且，那负责是独自在自己内心进行而无关乎他人的。我要很释然地说：从头到尾，我确实为我之於你的爱付出了完完整整的代价，之於我背弃他人选择爱你的犯罪负起了真正的责任。至於你的人生，要如何进行你之於这个伤痕的“负责”，那是只关乎你自己内心的事，我除了爱你之外，是永远不能“审判”你的，唯有你自己才能“审判”你自己。 哈，我竟是因为我的“不被满足”而被抛弃的。 …… 或许我对她发出的声音大杂乱，以至於我并不曾真正地使她明白，我最要的是她的“永在性”，且正是她，而不是其他任何一个人。虽然“满足”他人或“被他人满足”是重要的，但如今即使出现一个全新的人完全能满足我且被我满足，她也不会是我最要的那个“永在性”的人。 可是唯有我一人才能衡量，在温情深处，酝酿多少的酸涩，在自我牺牲之中，隐藏著多少分的绝望，又有多少恨意夹杂在爱意之中，被我羞辱的少年人丢回给我的，是他忠诚不二的凭据，害怕失去一切的少年人找到了这个方法让我永远眷恋他。他果真希望藉著死亡来保护我的话，一定是觉得他已失宠，才不能体会我失去他，原是给我造成最厉害的伤害。 我爱你的方式，一直都是任自己被你打败⋯⋯ Pour mon oiseau chinois dont j'attends qu'elle m'envoie un message de sa plume． 总有一天，你会知道，起码当你遭遇到自己的死亡，或遭遇到我的死亡的时候，你会「知道」的。我所说的「知道」意谓：在那个点你就可以承担起我之於你的全部爱及我的整个生命，而且将完全地进入那个承担里，而不再觉得它重。一切的过程都是必需的，没有哪一项、哪一段是浪费、不必要的；一切的过程在我们之间都很美，OSho这麽说，我如今也这样以为。 远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我，不愿意待在一个一点都不美丽，一点都不符合我本性的关系里。然而，我也仍然愿望著你不要离开我，让我可以一直爱你，让你可以一直在我的爱底下，和我共同成长到适合、永远相爱，也愿望著自己不要因为受不了而离开⋯⋯我已失去了你，不会再失去更多了，即使你去结婚生子或死亡，我真的都不会再失去更多了，你能了解吗？ 我在强烈渴望立刻与你生活在一起，或是离开你以终止这种渴望的两极间摇摆…… 我接受你的给予与照料，却也不断错乱地感觉到在你的核心里我并不被爱；我一面给予你更强的爱欲，一面却又不断地质疑你、否定你、压迫你，且自己也生著匮乏的病，直到你所潜藏的那部分敌意开始外转为伤害我的行为，自私、不忠或不断地述说离开及不爱的讯息，更是最极端的漠然与敌意。至此我已完全转成一个攻击与破坏的狙击手，互为仇敌的关系已然建立，你我人格中最负向的质素都毫无节制地被推到极端，可悲的是我们彼此都停止不了这种极端化，且还努力要去「善待」(或「爱」)对方⋯⋯ 没有办法面对我们的关系竟被我们弄得糟糕成那样，叫我痛得不想说出口，叫我痛得一靠近Clichy的记忆就像触电般地跳开，太痛太痛了⋯⋯ 我怕那种诱惑，它不是「性」或「背叛你」的诱惑，而是那种「离开你」的诱惑，那种想要无声无息地自你生命中永远消失的诱惑，一种永远「取消」自己，使你永远再也「找不到」我的诱惑（我似乎总是在寻求某种「绝对」的方式来爱你或被你所爱。） 你常说我太沉重了，你说你要的是清淡的关系。常常想到这点就很恨自己；恨透了自己原来的特质，恨自己太强的热情，大强的positive，恨自己太渴望太需要你，恨自己对你太强的占有欲，恨自己太「男性」(也是这个恨在逼著我「女性化」吧)，恨自己因为热情而容易生病又容易自毁，恨自己太容易痛苦，恨自己对你过度的需索使你紧张使你窒息使你受压迫⋯⋯恨这一切特质使你不喜欢我，受不了我，不愿意与我亲近，使我们之间丧失了亲密感，使你抛弃我，背叛我，使你连看我一眼都不愿意。当你在电话里喊著我没办法跟你生活在一起时，我的眼泪滚了出来⋯⋯若说恨，我最恨的人其实是我自己！ 独立、执著、勇敢、纯洁、深情，懂得去付出及给予。 我仍然相信著必然性，但我也经常被瓦解的必然性击溃，击溃得一次比一次更彻底，更片甲不存，不是吗？小咏，我是个胆大包天的赌徒吗？

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  2011-04-03 23:24:04   回应

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  颉儿

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  2011-08-19 20:26:48   回应

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  第89页

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  2012-02-09 19:54:18   回应

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  第77页

  颉儿

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  2012-01-27 15:00:23   回应

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  第二十书

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  没有。

  我们同样没有名字。

  必须去借一个，有时候。 (收起)

  2012-01-11 22:39:33   回应

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