如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

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  第113页

  纸鸢 (一小粒梦想，正努力发芽)

  我知道，成长其实就是一个不断犯错又改正的过程，甚至是个一错再错的过程。 我也明白，有些弯路一定要自己走。 可是当了妈妈，总是希望他今后的路能顺一些，平坦一些。 我虽然不信“棍棒之下出孝子”，但总觉得男孩子要学会对自己的错误有担当。 所以，惩罚，成了教育的常用手段。 但下面这些摘自书中的话，给我带来很多思考： 1，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程有非常重要.. (更多)

  我知道，成长其实就是一个不断犯错又改正的过程，甚至是个一错再错的过程。

  我也明白，有些弯路一定要自己走。

  可是当了妈妈，总是希望他今后的路能顺一些，平坦一些。

  我虽然不信“棍棒之下出孝子”，但总觉得男孩子要学会对自己的错误有担当。

  所以，惩罚，成了教育的常用手段。

  但下面这些摘自书中的话，给我带来很多思考：

  1，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程有非常重要。

  2，当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们每个人的需求得到尊重。同时我们也在教导孩子，他们不是受害者，也不是我们的仇敌。我们在教给他们如何参与解决问题的方法，无论是现在还是身处困境，也无论是在家里，还是将来在复杂的社会中，这个方法都能让孩子受用。

  3让孩子体验错误行为的自然后果。 (收起)

  2011-03-15 14:51:08   2人收藏   6回应

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  第41页

  吴名

  “不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。” 儿是娘的心头肉。恨不能替他承受病痛，恨不能替他遮风挡雨。能不承担吗？晚回家十分、八分的就已经开始担心，东想西想地瞎寻思，怕是出了什么意外。更别说他的欢乐、他的泪，都在做家长的心上。只能说还历练得不够，劝自己更洒脱一些，把手放开，让小鸟自由飞翔，接受考验。 能做到是理性，太理性就没有血性了。 并不想反对本书，很多建议看似简单，事事照... (更多)

  “不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。”

  儿是娘的心头肉。恨不能替他承受病痛，恨不能替他遮风挡雨。能不承担吗？晚回家十分、八分的就已经开始担心，东想西想地瞎寻思，怕是出了什么意外。更别说他的欢乐、他的泪，都在做家长的心上。只能说还历练得不够，劝自己更洒脱一些，把手放开，让小鸟自由飞翔，接受考验。

  能做到是理性，太理性就没有血性了。

  并不想反对本书，很多建议看似简单，事事照此坚持做下去，实属不易。有意识地去做着，发现儿子对我们的理解非常感动。近来常常要求我们给予拥抱，把他抱入怀里，感觉到他的满足，心里满满的是幸福。 (收起)

  2011-04-02 15:31:01   2人收藏   回应

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  第35页

  吴名

  “有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母‘冷淡的’反应（尽管是‘正确的’）也会激怒孩子。” 是不是应该这么在意孩子的感受，尽力去呵护呢？刚踏入社会的小字辈，谁会在乎他们的感受？尤其是男孩子，是不是应该坚韧一些，而不是那么脆弱，那么容易受挫？作为职业人的家长，回到家里也是想寻一片安静，为所欲为一下的。 也许这样做，久而久之，能让他学着体谅别人的感受，让他学会如何与人交流，如何理解他人。也许... (更多)

  “有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母‘冷淡的’反应（尽管是‘正确的’）也会激怒孩子。”

  是不是应该这么在意孩子的感受，尽力去呵护呢？刚踏入社会的小字辈，谁会在乎他们的感受？尤其是男孩子，是不是应该坚韧一些，而不是那么脆弱，那么容易受挫？作为职业人的家长，回到家里也是想寻一片安静，为所欲为一下的。

  也许这样做，久而久之，能让他学着体谅别人的感受，让他学会如何与人交流，如何理解他人。也许这样做，久而久之，能让他克制不良情绪，培养较高的情商。

  (收起)

  2011-04-02 15:13:08   1人收藏   回应

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  第3页

  吴名

  家庭教育方面的图书，以0-6岁的居多，孩子上小学以后就只有教辅书了。随着年龄的增长，孩子的自我意识越来越强，与孩子的矛盾不断增加，却不知道该如何应对。当我第一眼看到这本书时，就被它深深的吸引，它一定能够平息我与儿子连绵不断的战火。这正是我需要的书啊，我希望能了解我的孩子，希望能够与他顺畅的沟通，能够帮他消除不良情绪的困扰。来看看书中是怎么写的吧： “孩子的感受和他们的行为有直接的联系。”.. (更多)

  家庭教育方面的图书，以0-6岁的居多，孩子上小学以后就只有教辅书了。随着年龄的增长，孩子的自我意识越来越强，与孩子的矛盾不断增加，却不知道该如何应对。当我第一眼看到这本书时，就被它深深的吸引，它一定能够平息我与儿子连绵不断的战火。这正是我需要的书啊，我希望能了解我的孩子，希望能够与他顺畅的沟通，能够帮他消除不良情绪的困扰。来看看书中是怎么写的吧：

  “孩子的感受和他们的行为有直接的联系。”是的，是这样的。如果试着让孩子将感受说出来，取代去做那些发泄的动作，他就会更容易被人理解，增加与别人沟通的机会。当然，做个发泄的动作远比描述感受容易的多，有些感觉孩子不知道用什么样的词汇来表达，这是父母应该引导他们的地方。 如果任由他做激烈的发泄行为，那就关上了一扇与人沟通的门，只能被动地寻求别人的理解和帮助，如果别人嫌弃行为过激的人，孩子就会失去主动争取支持和解脱的能力，落入孤独、自闭的境地。

  引导孩子说出自己的感受是多么重要啊！

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  2011-03-23 19:31:52   回应

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  第11页

  吴名

  “安静专心地倾听”这六个字体现着尊重，要时时做到却不易。对领导、对客户、对朋友我们也许能做到，对长辈、对爱人、对孩子，我们不见得能做到。越是亲近的人，越容易被伤害。儿子非常健谈，安静专心地静听需要时间。如果早饭的时候，他要讲一个笑话，可是上班的时间马上就要到了，如何才能不让他扫兴呢？ “用简单的词语回应他们的感受。”这表示你有兴趣听他讲话，他会因此受到鼓励继续说下去。而你不必说过多的语... (更多)

  “安静专心地倾听”这六个字体现着尊重，要时时做到却不易。对领导、对客户、对朋友我们也许能做到，对长辈、对爱人、对孩子，我们不见得能做到。越是亲近的人，越容易被伤害。儿子非常健谈，安静专心地静听需要时间。如果早饭的时候，他要讲一个笑话，可是上班的时间马上就要到了，如何才能不让他扫兴呢？

  “用简单的词语回应他们的感受。”这表示你有兴趣听他讲话，他会因此受到鼓励继续说下去。而你不必说过多的语言，给自己留点余地去倾听他要表达的焦点，找到他真正忧虑的问题，有的放矢，这样就更容易贴近他的内心，有效帮他打开心中的结。 我还没学会这一招，也许下次我可以尝试一下。

  我喜欢这个句型：“真希望我能立刻......”（用幻想的方式实现他们的愿望）。但是儿子已经不是小孩子了，这种幻想的方式能奏效吗？感觉有点点欺骗的味道。 (收起)

  2011-03-23 21:51:27   回应

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  第26页

  纸鸢 (一小粒梦想，正努力发芽)

  小小苏还不到四岁，我已经觉得自己是一个有经验的妈妈了。他一步步的成长，我都看在眼里。什么时候会爬，什么时候会走，什么时候会说话。。。。。。 但是，我从来没有想过去关注他的感受。在我看来，这是再简单不过的事。作为母亲，我只关注告诉他怎么感受。 看到这里，我才恍然大悟：所有的感受都需要被接纳，只是某些行为必须受到限制。 孩子其实和我们一样，需要有人理解自己的感受，不被理解，并且横加干涉，这.. (更多)

  小小苏还不到四岁，我已经觉得自己是一个有经验的妈妈了。他一步步的成长，我都看在眼里。什么时候会爬，什么时候会走，什么时候会说话。。。。。。

  但是，我从来没有想过去关注他的感受。在我看来，这是再简单不过的事。作为母亲，我只关注告诉他怎么感受。

  看到这里，我才恍然大悟：所有的感受都需要被接纳，只是某些行为必须受到限制。

  孩子其实和我们一样，需要有人理解自己的感受，不被理解，并且横加干涉，这滋味我们大人应该都尝过，不好受的。

  看来，做妈妈，是个需要长期研读的功课。 (收起)

  2011-03-13 19:12:49   3回应

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  第238页

  阿台 (再见了，我们的幼儿园)

  今天又从书包里把这本书拿出来翻了一遍，比第一遍看的时候多了感动。之前看只是关注沟通技巧，但今天留意到书最后的几句话：我们虽然学到了新方法，但还是有可能说出或者做出让我们后悔的事情。但不管怎样，我们知道了怎样调整到正确的方向上来。我们有几个基本原则可以遵守。如果我们愿意花时间倾听孩子的感受、说出自己的感受，一起寻求解决问题的方法，而不是责备以前的过失，那么就不会偏离得太远。我们有可能会暂时偏离正确的... (更多)

  今天又从书包里把这本书拿出来翻了一遍，比第一遍看的时候多了感动。之前看只是关注沟通技巧，但今天留意到书最后的几句话：

  我们虽然学到了新方法，但还是有可能说出或者做出让我们后悔的事情。但不管怎样，我们知道了怎样调整到正确的方向上来。我们有几个基本原则可以遵守。如果我们愿意花时间倾听孩子的感受、说出自己的感受，一起寻求解决问题的方法，而不是责备以前的过失，那么就不会偏离得太远。我们有可能会暂时偏离正确的轨迹，但不会再次完全迷失方向。

  最后：

  我们不必给自己套上“好妈妈”、“坏爸爸”的枷锁。我们都是普通人，仍然有成长的空间和改变的潜力。和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。即使我们不能做到这些，也不必苛求自己，正如我们不必苛求孩子一样。

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  2012-01-29 23:12:50   回应

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  帮助孩子面对他们的感受

  xbin999

  理解孩子，说起来容易，但真正做起来却是比登泰山还难。家长们都已经思维固话，也习惯了和孩子的说话方式。 这次去中欧的培训着重谈到了影响的基础是理解，这在孩子的教育上其实是相通的，应该说对孩子来说理解更重要。重新翻开《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》，书上说讲的和张老师在课堂上所提的是何其类似，练习的题目也是如此。 比如孩子来向你说：“我真想打XXX一巴掌。”你可以先概括出“生气”，再说出孩子的.. (更多)

  理解孩子，说起来容易，但真正做起来却是比登泰山还难。家长们都已经思维固话，也习惯了和孩子的说话方式。

  这次去中欧的培训着重谈到了影响的基础是理解，这在孩子的教育上其实是相通的，应该说对孩子来说理解更重要。重新翻开《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》，书上说讲的和张老师在课堂上所提的是何其类似，练习的题目也是如此。

  比如孩子来向你说：“我真想打XXX一巴掌。”你可以先概括出“生气”，再说出孩子的心里感受。

  看着书的时候觉得挺简单，再到实际中来。

  小乐早上练钢琴，对妈妈说：“妈妈，我能不能先弹曲子，再弹手指练习。”

  乐妈说：“不行，一定要先做好手指练习。”

  小乐委屈地哦了一声，无奈地坐回她的位置上去了。

  这就是典型的否定式回答，而从影响的角度来说，也仅是停留在第一层，试图通过说理的方式来解决问题。结果呢，看起来孩子先做了手指练习，再去弹曲子，也不再提这个事情了。表面上一切都ok，但这背后，孩子是无奈被迫地接受了，是基于你的position power，也许孩子都不想再和你谈论这个话题了。

  我站在边上，就在想，我该怎么来回答呢？

  “乐乐你为什么不想先弹曲子啊？”这是我的第一反应。

  这是一个好的反馈方式吗？看了《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》书，你就能明白，其实这也不妥，是给孩子增加难题。孩子喜欢问为什么，但在情感的交流上，是比较讨厌被问为什么的。一种原因可能是要去分析这个问题很累；一种原因可能孩子会害怕自己的解释又会被责骂。象这个情况，我就觉得小乐会有点担心她说的理由会被拒。

  那我该说什么呢？“我理解你”，太苍白了，说是理解，但理解什么呢？貌似我在课上的第一个回答也是被挑战的就是这个，只是停留在口头上的理解。

  要把小乐话里想表达的意思给描述出来。对了，小乐要先弹曲子的原因，应该是她讨厌做手指练习，所以她想把它放在最后。有点象猴子吃桃子表现出来的朝三暮四，大人们是不是觉得没法理解？

  想明白这一点，我再想出来的回复是：“乐乐是不是讨厌做手指练习？”再换一种思路：“乐乐是不是喜欢先弹曲子，曲子很优美？”这是两种思路，也许后者更合适些，不过我想至少以这样的方式去回答应该是走在正确的路上了。

  接下来的问题应该是和小乐进一步的交流，等小家伙多说一点。

  担心：小乐如果说是，和你纠缠于先练指法还是先弹曲子。那该怎么来解决问题呢？

  一种情况，小乐并不会太纠结于是先做手指练习，还是先弹曲子。你听了她的感受，她就感觉好多了，事情也就这样过去了。

  还有一种情况，小乐一听你理解她的感受了，就一定要先弹曲子。这里我不明白两者的区别，和乐妈一起交流了之前理解的方式，以及后面如果出现这样的情况，怎么来影响小乐呢？乐妈提到了一点：“这就象游泳，先要做热身运动，然后再下水。”

  我觉得这是一个很好的引导和说理的方式，乐乐喜欢运动，游泳、羽毛球、跑步都是她喜欢的，而这几项运动每个运动之前都是要做热身的，也许我可以说：

  “乐乐，你们跑步前是先要做什么的？”

  “打羽毛球之前走的那个是叫鸭子步吧，这有什么用吗？”

  或许乐乐就能理解和明白了。这应该就算是针对小乐个性化的影响方式了。

  所有的后面这些都是我进一步的想象，这个事情在一开始的就被错杀了，不过我想还没那么可怕。意识到了存在的问题，总还是有弥补的机会的，和乐妈商量看找个合适的机会用后一种的方式交流一次看会如何。

  http://xbin999.com/?p=740 (收起)

  2011-10-04 15:34:03   回应

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  第41页

  吴名

  “不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。” 儿是娘的心头肉。恨不能替他承受病痛，恨不能替他遮风挡雨。能不承担吗？晚回家十分、八分的就已经开始担心，东想西想地瞎寻思，怕是出了什么意外。更别说他的欢乐、他的泪，都在做家长的心上。只能说还历练得不够，劝自己更洒脱一些，把手放开，让小鸟自由飞翔，接受考验。 能做到是理性，太理性就没有血性了。 并不想反对本书，很多建议看似简单，事事照... (更多)

  “不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。”

  儿是娘的心头肉。恨不能替他承受病痛，恨不能替他遮风挡雨。能不承担吗？晚回家十分、八分的就已经开始担心，东想西想地瞎寻思，怕是出了什么意外。更别说他的欢乐、他的泪，都在做家长的心上。只能说还历练得不够，劝自己更洒脱一些，把手放开，让小鸟自由飞翔，接受考验。

  能做到是理性，太理性就没有血性了。

  并不想反对本书，很多建议看似简单，事事照此坚持做下去，实属不易。有意识地去做着，发现儿子对我们的理解非常感动。近来常常要求我们给予拥抱，把他抱入怀里，感觉到他的满足，心里满满的是幸福。 (收起)

  2011-04-02 15:31:01   2人收藏   回应

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