第七节 带着爱立规矩，孩子才不会抵触

人本主义精神分析学家弗洛姆认为，家庭环境对儿童人格的形成有着非常重要的影响。特别是在幼年时期，儿童完全依赖父母。在父母给儿童施加种种界限和禁忌的当下，儿童虽然没有自由，却有着非常稳定的归属感和安全感。

清晰的规则不仅能让孩子有安全感，还能让孩子的行为举止更得体、恰当。
在CPRT中，我们将之称为“ACT设限法”：ACT中的A（Acknowledge）代表“确认感受”；C（Communicate）代表“沟通限制”；T（Target）代表“提供替代方案”。
没有孩子能抵御住“小朋友都在吃，而自己没有”的诱惑。
在这种情况下，或许我们一开始就应该拒绝让孩子进酸奶店，或者可以给孩子一个除了冰激凌外的替代选择。
  
当可能与所立的规矩出现冲突时，我们要提前预防，或者找好替代方案，让孩子的情绪有一个出口，而不是只感到规矩的禁锢。
他说，在这里，我们有两个过高的预期：其一，我们以为，对于一个2岁孩子答应的事，他就一定能做到；其二，我们认为，对于立过一次的规矩，孩子次次都能自觉遵守。同时，我们还有一个对孩子不合理的要求——要求他“不想吃”。
  我们把孩子当成了机器，认为程序输入进去就会被执行。可孩子也是人，而且是大脑发育不完全的人。  
在立规矩时，准确、真诚地确认孩子的感受非常重要。当我们能理解孩子时，他们才会更愿意合作。
  运用到与他人合作、谈判也是如此，能够理解对方，准确真诚地确认读覅那个的感受，对方才会更愿意合作。  
从表面上看，孩子的需求是冰激凌、能量棒，但实际上，他最基本的需求是被理解、被安慰——对于“别人能吃我不能”“想吃却没有”的理解与安慰。
  
如果孩子并不饿，而想吃，那就不仅仅是“食欲”，要解决食欲的需求，就得先解决食欲之外的事——先跟孩子的右脑产生链接，理解与安慰，获得共情之后，孩子的食欲就容易解决了。
孩子愿意遵守规矩，是出于对父母的爱，因为爱，所以希望被认同；而父母如果能带着爱给孩子立规矩，孩子自然就不会抵触。
在与孩子沟通时，我们还要考虑他们集中注意力的时间与理解能力都是有限的。太多的语言信息会让孩子感到不知所措。
  与孩子沟通的表达方式、时间长短都要符合他们的大脑发育阶段，先想清楚说什么再沟通。  
如果完成了以上三步，孩子还是不愿意合作，那么，我们可以再次回到第一步，看一看是不是孩子的负面情绪仍然在困扰着他。如果是，那么我们就陪伴孩子，等待负面情绪自然驱散就好。
  情绪会来也会走，跟孩子沟通除了手段技巧，也需要耐心——提醒自己，我爱孩子，有时候我们为了追求一个目标，而忘记了初心是对孩子的爱，舍本求末，时刻提醒自己对孩子的爱，就会多一些耐心。  
如果我们总对孩子说“不”，我们就会抑制孩子的自主性，阻碍其生命自由地发展，孩子自然会以逆反行为来对抗。
  如果总是说不，必然就会有很多不合理的地方，大人能做没孩子却不能做，孩子内心会不服气。就很可能不愿意听话守规矩。想清楚立规矩的原则是什么，如果只是抓细节，永远抓不完。告诉孩子原则，给他们弹性空间，孩子更愿意守规矩。  
这时候，我们不妨诚实地向孩子表达我们的想法，让他们知道，更改规矩本身是出于理解，而不是迫于他们的哭闹。
  
孩子观察力敏锐，但理解能力还不够，很多时候理解事情的方向与我们的本意完全不同，因此要给孩子解释清楚：立规矩是因为爱，改规矩也是出于爱。
在每一次立规矩时，我们要带着温柔和坚定，这样，孩子就能逐渐学会理解他人、约束自己。
  其实每一次立规矩，也是一次彼此沟通交流合作，如果我们在这个过程中能够理解孩子，让孩子自愿约束自己，那孩子就会学会理解他人，在没有他人时，依然能够自觉地约束自己。  
我们平时也是这么做的呀，方法都差不多，为什么到了我这儿就没用呢？
我想或许有以下4个原因。
（1）对孩子没有合理的预期；
（2）与孩子的沟通中充满太多的说教；
（3）给出的替代方案没有吸引力；
（4）规矩本身并不合理。