能赢过死亡，凭借的不是爱，只能是满怀善意的恨。

p4 对老爸的恨偶尔也会夹杂一些爱老爸的小火花。
p22 我们始终认为，童年一点儿也没有什么值得珍惜的地方。在心灵上是完全的无能，在脑袋里则是完全的任性。于是乎，那些白发苍苍的童年守护者才会净说些蠢话。尽快地脱离童年，是我们曾经有过的渴望。尽可能地跑快一点，尽可能地读快一点。快快跑出童年吧，快快读完这虚构的幼小吧，从此再也别回来！对于现在的我们来说，曾经身为小孩子着实是件令人难堪的事。每个能让我们迅速长大的春去冬来，对我们而言都极其珍贵。因为那意味着我们离年少、幼稚以及为人子女的亲子关系越来越远；简言之，它们帮助我们脱离了那无处不在的蠢事。
P49 我们俩的心，不是太软，就是太野蛮，从来也不曾受到那传奇的玫瑰圈所保护。在我们心灵的秘密花园里，可谓是蔓草丛生，即使想要得到任何一片纯洁与理性在上头和谐共存的玫瑰花瓣，我们都得努力地争取。虽然我们不断地否认我们始终幼稚地停留在百般不愿当中，可是事实却正好相反；我们不但一直在贬抑我们的父母，我们也找不到可以用来评断他们、评断我们自己，或只是评断人的标准。
P58 “孩子，请熄灭我的双眼！”老爸又一次这么说。在他那张“天晓得是怎么回事”的脸上，带着一双烟雾弥漫的眼。我总觉得，该在那双眼睛上覆盖一条湿毛巾。那画面来自梦里，我早已熟悉。在这里，没什么可找的。阳光是如此的明亮，明亮到令人痛苦。
P117 我们是一台神秘的家庭机器的零配件，这台机器会不断地制造出不幸。往生的父亲会来吓自己的子女，活着的母亲甚至比往生的父亲把子女吓得更严重。
P128 不想再担惊受怕，不想再自寻烦恼，不想再做任何事，不想再爬上山坡，也不想再走下山坡。我简直累得跟狗一样，摇头晃脑地昏睡在椅背上。眼前仿佛有一盏枝状吊灯，可是上头却只有一颗灯泡在发亮，那是对家人爱恨交织而永远燃烧着的光。然而，在这当下，那灯光因为电力不足只能勉强地微微发亮，在越来越昏昏欲睡的情况下，那最后一丝光亮恐怕很快也会消逝。
p157 我唯有去否认我周围的一切，才能让自己走出困窘的状态。而最简单的方法莫过于精神上的潜逃；也就是，立刻、径直地上升到天空。这时候，随便某个俯拾皆是的故事，都可以说是来得及时。我会抓住那首先被我遇到并且尚未被丑陋与肮脏污染的词汇，它正是我的救赎。我会紧紧地依靠着它，并且围绕着我的人生喋喋不休。
P167 被蹂躏、被捣毁的保加利亚；这样的想法仿佛将我弄得终生瘫痪似的，使得我浑身无力地瘫坐在这张长椅上。我在这里究竟有何企求呢？吹拂过来的，依然总是既不冷又不暖、只是令人感到不舒服的风。一切都显得如此的困难。似乎唯有保加利亚人的不幸是无可争辩的；因为，就连处在罕有的清醒时刻，保加利亚人仍是如同醉鬼一般，遍寻不着他们自己的幸福。
P203 我甚至会以调和的方式来设想我们的父亲。所有萦绕在我们四周的父亲当中，有一个上面的父亲，有一个下面的父亲，有一个在一旁的父亲，有一个饶舌的父亲，有一个沉默的父亲，特别是，还有一个高傲的父亲，以及一个谦卑的父亲。而掠过苏黎世湖并且在端详着这个房间的，则是一个完全不在意所有分类的快乐父亲。他会发出微弱的赞同声。
P248 也许，死人比我们活人还要健忘。也许他们根本没有足够的力气，完全无法唤起自己身上与爱、恨有关的记忆。死人比一根满是皱纹的麻绳还要无力；然而唯有充满生命力，才能够有爱或恨。
P257 爱的波涛、爱的责任、爱的心慌意乱，这些事情总是来来去去；人们所能做的，就只有等待。
P317 亡者在等待着他们的时候到来。他们会亲自到来，而且不局限在夜间的污泥池沼。如今，我已然能够冷眼看待这一切。无论如何，我总是做到了，活得比老爸还长久，过得比老妈还快乐。爱并不能包容亡者；我想，能赢过死亡，凭借的不是爱，只能是满怀善意的恨。