幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年

家庭是个系统
每一个家庭成员都是其中重要的零部件
如果每个零部件之间的互动关系正常，那么系统运转就是良性的。要是任何关系出现运转不正常，那么系统就会紊乱，甚至会塌掉。
人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。越亲密的关系，情绪越疏于管理。关系纠缠：由情感上过于紧密而造成的相互伤害。
家庭系统呈现出一种三角关系。父亲、母亲和子女是三角形的三个顶点。父母之间的关系，是第一序列关系。他们是家庭中最有话语权的两个人。父母之间的关系决定着家庭关系最初的图景，也决定着家庭关系的运转是否正常。
原生家庭对一个人的影响，会体现在这个人生命的所有方面，最重大的影响在于其对家庭和婚姻的认识，以及对幸福的定义和感知能力。
父母的角色：最小时，父母是孩子的玩伴；长大点，父母是孩子的朋友；再长大后，父母要学会后撤，当孩子的顾问。顾问不能去做决策、做执行。像置业顾问，会给我们配置资产的建议，但不会帮我们直接拍板做决定付钱买房子。
走心的爱，优质的爱，才有可能帮助我们在亲子关系中恰如其分地向孩子表达、传递爱意，并让孩子真正感受到我们带给他的力量和支持。
分享是试金石，它可以证明一个孩子的内心是否丰盈。如果孩子平时得到家人足够多的关爱，有足够的安全感，一般在四五岁左右孩子自然而然就懂得分享。如果孩子到了六岁还是把自己的东西把得特别紧，就说明他的内心是“亏”的。这个时候父母需要做的，不是教育孩子“要分享”，而要考虑如何给孩子更多优质的爱。父母不能在孩子还没有达到内心状态时，就强制要求孩子分享，这种强制不叫分享，而是剥夺。
幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
每一个人在童年受到的伤害，就像扎在身体里的一根针，天长日久，会和我们的血肉成为一体，始终深藏在我们的体内，以至于我们年老时还会隐隐作痛。
樊登：
让孩子具备独立思考能力、具备完整人格、天赋得以自由。
让孩子具备生命力的关键，是每位父母在养育孩子的过程中需要实现“主线剧情”：
1、父母对于孩子的爱不能有任何附加条件。
2、终身成长的心态。
3、价值感。让孩子感觉自己的努力是有回报、被“看见”的，自己的存在是有价值的。
俞敏洪：
让孩子具备的四大方面能力：
1、思考能力。
2、精神能力：最底层是积极向上的心态，中间是抗打击能力，最上方是理想和志向能力。
3、社会能力。
4、知识能力。
怎么学？
父母才是孩子的起跑线
启蒙 = 最初接触 + 引起兴趣的教学。
父母的眼界、格局、思维方式、行为方式、看待世界的角度、解决问题的能力、控制和管理自己情绪的能力，构成了孩子人生的起跑线。
不论是父母还是孩子，我们都需要成长，需要不断地打破认识壁垒，走出熟悉区，不断地养成始终保持在学习区状态的习惯；需要不断实践、调整、复盘；更需要不断自我迭代、优化思维方式。
“玩学不二思维”
即不把玩和学习对立起来或者割裂开来。游戏是孩子心理发展的内在需求。
学习是否高效，很大程度上取决于新知识与旧有知识的联结。
如果说教育是一个人照亮另一个人，那么兴趣就是最好的“掌灯人”。
兴趣班：运动类、艺术类、语言启蒙类，各给孩子报一种。
语言启蒙越早越好，一个人优秀的表达力是伴随一生的“硬核”实力。
钱是中性价值衡量工具，让孩子形成受益一生的正确金钱观。
教育的核心是独立思考和终身学习的能力【耶鲁大学前校长理查德·莱文】
在孩子的任何成长阶段，父母都还有一个身份，即提问者。父母提问，孩子回答，在回答的过程中，孩子就完成了一轮新的思考，这一遍一遍的实战演习，孩子的思考能力就会越来越立体，对能应对的事情就会越来越负责，思维成熟度就越来越高。
马太效应
好的越好、差的更差。如果我们经常鼓励孩子，帮助他认清自己的长项和优势，他就可以获得更多积极向上的正能量，变得越来越优秀。而如果我们经常批评、指责孩子，他就会逐渐自我怀疑，变得越来越差。
在日常的生活中，作为父母，我们要做的很简单，其实就是发掘孩子的闪光点。孩子像一根蜡烛，每根蜡烛上都有一根灯捻，如果我们想让蜡烛的火苗更旺，可以拿一根小棍挑一下灯捻，这根小棍就是恰当的鼓励。
反之，我们要浇灭孩子眼中的光芒同样容易。如果我们把孩子比作酒精灯，只需要把酒精灯的灯罩简单扣在燃烧的酒精灯上，隔绝外界的氧气，火苗就燃不起来了。 这个扣的动作，指的就是父母生活中对孩子的否定、批评和打击。如果我们经常批评、指责孩子，总盯着孩子身上的缺点不放，这些恶劣的态度和语言就会对孩子形成毁灭性的打击。孩子眼睛里的光，也会逐渐熄灭。
父母现在偷的懒，都是自己未来要迈的坎。
顶级医生“大医治未病”。一流父母未遇问题规避问题，二流父母碰到问题解决问题，三流父母看不见问题制造问题。
怎么避免“习得性无助”（习得性无助：因为重复的失败或惩罚而造成的一种对现实的无望和无可奈何的心理和行为状态）
“其实即使天才，在生下来的时候的第一声啼哭，也和平常的儿童的一样，决不会就是一首好诗。因为幼稚，当头加以戕（qiāng）贼（戕贼：伤害、残害），也可以萎死的。”【鲁迅《未有天才之前》】父母对孩子能力、言行的各种强力否定，导致了孩子的习得性无助。
理性而可能的最近发展区的路径：贴身陪伴——认真观察——理性评估——设定目标。
1、只看孩子的不足之处，习惯性批评、指责是不可以的。
2、父母对孩子“最近发展区”的认知盲区（误判、操之过急等）很危险。
最近发展区：学生的发展一般有两种水平：一种叫现有水平，是指独立活动时能达到的解决问题的水平；另一种叫可能的发展水平，是通过教学和训练可能获得的潜在能力水平；两者之间的差异就是“最近发展区”。通俗地讲，最近发展区就是稍加努力、踮起脚尖可以完成的学习目标。
怎么听？
01.1.优越感倾听：
听：左边是“口”，指一直在用嘴说话；右边是“斤”，相当于用嘴说话的同时，还一直斤斤计较。
听孩子说话的时候，父母不自觉地带着一种优越感——90%以上的父母在和孩子沟通的时候，都没有耐心听完孩子的话，就急着按照自己的理解，迫不及待地表露态度或者直接说出自己的观点，多半还会对孩子加以训导。
父母的心理预设，像一根强有力的绳索，把父母往“说”上索拉，同时“关闭”耳朵，下一秒就进入张嘴打断孩子、替孩子下结论、对孩子施加评判和“教育”的状态。
01.2.同理心倾听：
聼：十目一心，用耳为主
1、眼睛聚精会神地看着孩子，做到“十目一心，用耳为王”，同时把嘴闭上，把说话的权利完全交给孩子，让孩子感受到我们对他的尊重，让孩子觉得自己是被重视的。
2、重复孩子说的话，比如重复孩子最后一句话或半句话，让孩子感受到我们确实是在认真听。
3、站在孩子的角度，换位思考去理解孩子说的话。不要用自己的惯性思维去解读孩子的话，而是真正站在孩子那边，去理解他想表达的意思。
4、全程保持语气平稳、态度温和。
怎么说？
两年学说话，半生学闭嘴。
孩子是情绪的俘虏，他们捕捉到什么情绪就会和什么情绪联盟。当发现父母动作、语气和态度里有指责、抱怨、不耐烦等负向情绪的时候，他们马上就会让这些情绪成为自己的，然后带着这样的情绪和父母对抗。
我们和孩子说话的时候，通常都聚焦在说话的内容上，对态度、语气并不在意，不耐烦、否定、责怪是“常客”，也就难怪孩子听不进去。
01.55387定律【美国心理学家和传播学家 艾伯特·梅拉比安】：
55% + 38% + 7% = 100% ：
55%是沟通中的态度，包括动作、表情等；
38%是讲话时的语气；
7%是说话的内容。
我们说话，说不是目的，目的是要完成信息送达。信息“送出”与信息“送达”之间，需要温和、尊重、善意的态度和语气搭桥。
人际沟通效果，55%是由态度、肢体语言、面部神情以及穿着仪表是否恰当、得体决定的；38%是由语气、口吻决定的；只有7%来自说话的内容。
如果想保证7%的内容能够有效传递出去，需要55%+38%的保驾护航——态度和语气，是保证沟通良好的根本基础。
02.如何提问孩子才肯说？
方法一：“你信息”提问法：以“你”字开头，或者把“你”作为核心，把说话的主动权交给孩子，引导孩子主动说。“你信息”提问背后的原理机制是“让渡自我”，不过于以自我为中心，而是站在孩子的角度，并尽可能让孩子说话。父母暂时放弃家长主导的念头，让自己退出来，把空间和时间都留给孩子。
方法二：“yes , and”表达法：先用yes对孩子表示接纳、认可，再用and引出一个相关问题。
03.一致性表达：心里怎么想，嘴上就怎么说，行动就怎么做，“心口统一”。
一致性表达的前提是识别情绪，对自己当下的真实情绪有清楚的认知，然后表达和情绪保持一致。
要做到准确识别情绪和表达情绪，在两者中间，有一个关键——在说话之前给自己按下“暂停键”，花一两秒钟想想，想要表达的到底是什么情绪。
克制自己表达的内容，不讽刺、挖苦孩子，不人身攻击，跟孩子讲明我们生气的原因即可。
教会孩子说：“我改善一下行为，你克制一下情绪”。
暂停键：
原则一：“事发地”在非常安全的地方，保证自己暂时的离开不会将孩子暴露于危险之中。
原则二：不要扭头就走，孩子会很困惑，同时会产生一个危险的想法：“妈妈/爸爸不要我了”，这是对孩子安全感的破坏。一个人一旦童年缺乏安全感，一辈子都会去寻求补偿，内心艰难而辛苦，别让无心之举铸成大错。
原则三：尽量保持平稳语调和孩子打招呼，比如“我现在马上要发火了，我想要自己待一会儿，你也想想刚刚这个事”。
04.沟通的本质是达成共识，并让对方接受
拉波波特法则：
第一步：复述孩子的话。将对方的观点复述一遍，让对方意识到，我们明白他的看法。
第二步：表达对孩子的理解。提出对方观点中我们认可的部分，让对方认为我们足够理解他。
第三步：肯定孩子的感受。告诉对方，从这些我们认可的观点中看到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的。
第四步：提出我们反对的观点，并给出充足的理由。
补充建议1：和孩子说话的时候，要用直接信息，不要用间接信息。
补充建议2：和孩子说话的时候，一句话中不能超过3个信息。
怎么管情绪？
“你们满嘴是爱，却面目狰狞”
01.父母过好情绪管理关，让爱正常送达：
1、情绪无好坏，来的都是客。管理情绪不等于压抑情绪，我们的每一种情绪都应该被接纳，也都有其存在的价值，无论是正向的开心、兴奋、激动，抑或是负向的抑郁、焦虑、愤怒，都有积极的意义。情绪出现了，我们要接纳它们的存在，把注意力集中在解读情绪背后的原因上，追根溯源，而后再去寻找解决问题的方案。相较于思维的理性，可以把情绪理解为“暗理性”。
2、掌握管理情绪的方法
方法一：“走冰山”。
冰山理论，指一个人的“自我”就像一座冰山，能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大部分的内在世界却藏在更深层的“海面下”，不为人所见。
冰山理论包括七个层次，从上到下依次是行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我。在情绪即将失控的时候，运用“走冰山”，除了可以让我们认识深层的自我，还给要爆发的脾气按下了“暂停键”。
方法二：寻找“刻录”，自我觉察。西班牙心理学家白大卫认为，一个人从降生到这个世界上，经历的所有事情都会刻录在脑子里，随着时间流逝，有些事情似乎是被遗忘了，但事实上并没有，只是进入了潜意识。当外部刺激到来，潜意识就会被唤醒，从而触发情绪。
我们需要学习和情绪相处，学习接纳情绪，学习去认识自己情绪深层次的来源。
02.负向情绪错误做法：
1、情绪传递：
费斯丁格法则：生活的10%是由发生在人们身上的事情组成，而另外90%则是由人们对所发生的事情如何反应决定的。所以，我们如何处理负向情绪，将会在很大程度上左右我们的生活质量和亲密关系的质量。
不把不属于家人之间的情绪带回家庭。回家之前，可以通过一些动作来给自己做心理暗示。比如，拍一拍身体，把一天在工作中的不痛快都拍掉，不带进家门；或者做深呼吸，把所有的烦恼都呼出去，不留在体内。当我们养成了觉察意识，就可以有效控制负向情绪的传递。
当外部给我们一个刺激，我们会做出相应的反应。通常我们是把刺激和反应连在一起的，称为“猝不及防的反应”，就是自己都没反应过来，情绪就发泄出去了。
一旦发生负向的事情，我们需要把刺激和反应拉开来，否则就容易形成“踢猫效应”（“踢猫效应”：人受到环境的影响产生负向情绪，如果没有很好地进行处理，那么负向情绪就会拧成一根链条，向下传递。人性中的趋利避害意识会让我们选择比自己更弱小的人或者小动物来发泄情绪）。
2、生憋：
父母“生憋”所表现出来的温和是装的，只是表面不发作，心里已经暴风骤雨，牙根儿恨得痒痒，暴跳如雷的狰狞面孔就在薄如纸的面具后面。生憋破坏力：
2-1、吓坏孩子。
2-2、亲子关系恶化。
2-3、孩子对自己不认同。
2-4、孩子习得父母的行为方式。
03.把脾气发出来是本能，把脾气收拾好是本事。
情绪缓释法：在负向情绪还没有堆积裂变的时候，不憋着，不让它长大，看见并说出来，慢慢放掉。
步骤1、做“憋感觉察”。
步骤2、识别并接纳自己的情绪。
步骤3、“憋感释放”，做出一致性表达。“妈妈的耐心在变小哦，只有花生那么大了”、“妈妈的耐心更小了，只有绿豆那么小了”、“妈妈的耐心马上就要消失了，消失了就会生气，你想让妈妈生气吗？”
注意1、不能让情绪憋到一定量级了再疏导，而是有负向情绪之初，刚刚觉察到就说出来。不然，我们的语气、神态和肢体语言都不由自主地已经夹带火力，孩子捕捉到了就会选择对抗。
注意2、释放“憋感”的时候，要用比喻。直接说道理，很干瘪，太枯燥，孩子不爱听。用孩子可以联想，迅速理解、代入的形式才能事半功倍。
注意3、一定不要让最后一句话变成对孩子的威胁。
怎么管理行为？
可以否定孩子的行为，绝不能否定孩子的品性
佛洛依德抑制：强加给孩子的严格自律或过度约束的想法，非但无助于健康的情感发展，还有可能适得其反。
纠正孩子的坏习惯，需要有提前的规划和纪律。【耶鲁大学心理学和儿童精神病学教授艾伦·卡兹丁】
ABCs法则：前置条件（antecedents）、行为（behaviors）和后果（consequences）。
前置条件：提前进行设置，父母希望孩子做什么之前，要先明确告诉他。
行为：父母要对孩子的行为进行定义和塑造。
后果：当父母看到孩子的行为时，要表达赞许的态度。
ABCs法则重点：让孩子意识到，如果他的行为正确，就会得到父母的表扬。父母需要特别注意，提前对孩子做出明确的要求，而不是在孩子做了错事之后生气、吼叫。
打孩子的负面效果：
1、把孩子打傻。一个人经历暴力越严重，大脑负责学习和记忆的脑部结构就越小，比如大脑的海马体，专门控制情感的大脑前额叶。并且，管理恐惧的大脑杏仁核会长期处于报警的状态。
2、养成孩子撒谎的习惯。
3、沿袭父母打人的暴力方式。代际传递：延续上一辈的养育方式。
4、打孩子是对孩子自尊心巨大的伤害。
5、孩子形成易怒的性格。
撒谎怎么办？
孩子撒谎的原因：
1、“环境即孩子”：父母自身有无“撒谎示范”。
2、孩子撒谎，可能是由于说真话的成本太高。
3、孩子不知道父母怎么想，宁愿选择“过度”保护自己。
解决孩子撒谎的对策：
1、what：具体发生了什么。
2、why：背后的原因是什么。
3、how：怎么办。
合理使用电子产品
禁果效应：越不让孩子做的事，他就越要做。
上瘾和强制是一对孪生兄妹，我们如何对待强制，孩子就会如何对待上瘾。
1、跟孩子一起过更有趣的生活。
2、帮孩子做需求转化。
3、跟孩子明确约定使用电子产品的时间。
怎么对待写作业？
1、提前预设出错率，允许孩子出错。
2、接纳孩子写作业的慢。我们养育孩子就像“牵着蜗牛散步”。不能以成年人的标准去要求孩子，不能按照你的智力和认知水平去评估孩子对作业的感受。
好好写作业：
1、谈判履约法：“拉红线”、“放权”。
2、拆分任务法。
3、激励法。表扬、夸奖孩子可以让孩子不断进步，让孩子的偶然行动演变成持久的良好习惯性行为。被赞美，是每个人的深度渴望，是对人性的滋养。
怎么提高注意力？
注意是我们心灵的唯一门户，意识中的一切，必须都要经过它才能进来。【俄罗斯教育家乌申斯基】
加强注意力的办法：
1、创设情景。在进行需要集中注意力的活动前，有意识地给孩子设定一些“仪式性程序”。
2、切割任务。很多时候孩子不专心，并不是不想做，而是整理不出个做事的头绪，产生了逃避心理。比起催促，更有效的做法是，帮助孩子合理看待任务，把大任务切割成若干个小任务。
3、游戏训练。做一些提高孩子专注力的游戏。如果孩子刚玩三五分钟就开始注意力不集中了，不要训孩子，反而要夸孩子：“宝贝，刚才的三分钟你精神可真集中啊！好认真！”“宝贝，你刚才认真的样子真可爱！”“宝贝，刚才三分钟你都这么认真了，那接下来你可不可以试着集中注意力四分钟啊？”
我们每一个人都有被认可的深度渴望。
父母要善于发现孩子身上“好”的地方，并且抓住这些好的地方去夸奖孩子，那他就会越做越好。相反，如果父母经常抓住孩子身上“不好”的地方去批评，那些“不好”的行为就会越来越多。
怎么培养孩子的自理能力？
让孩子自己的事情自己做，“儿童的智力在指尖上”。四步引导法：
1、用比喻的形式，告诉孩子自己现在的情绪。“妈妈龙要喷火喽。”用比喻的形式表达情绪的好处：一是比喻是具体的、生动的，孩子可以迅速理解，用比喻的说法，孩子更容易接受，不会被妈妈吓到。二是父母用比喻形容自己的情绪，也给自己做了舒缓，对父母自身的情绪有放松、安抚的作用。
2、肯定孩子的观点。
3、帮助孩子拆分任务。
4、给孩子“画饼”，激励孩子。给孩子描绘一个可想象的美好场景，鼓励孩子去做。需要注意，饼不能过大，不恰当的厚望会压垮孩子。
在教育孩子的路上，有的时候，不作为就是最好的作为。给孩子时间和空间，让孩子沉浸到里面，用自己的智慧完成任务，而父母需要做的是拿出耐心。当孩子完成某个任务的时候，父母不急，是孩子成功做好的最关键要素。当孩子一次次体验独立完成的成就感，慢慢地，就会习惯于自己的事情自己做，生活自理能力自然就生长出来了。
“拖延症”怎么办？
01.哈佛大学教授戴维·刘易斯实验：
步骤1、告诉学生第二天要参加一项实验，要求学生在第二天实验前不能喝水。所以这些学生都很长时间没有喝水，到了第二天特别口渴。
步骤2-A、教授给口渴的学生两个选择：一是现在就喝1杯果汁，另一是5分钟后喝2杯果汁。超过60%的学生选择前者。
步骤2-B、教授给口渴的学生另两个选择：一是20分钟后喝1杯果汁，另一是25分钟后喝2杯果汁。这时，只有30%的学生选择前者，而70%的学生都选择了后者。
面对第一个选择，在极其口渴的情况下，大多数人会选择立马喝1杯果汁，不要等5分钟。但在第二种选择下，反正要等20分钟，很多人就会再多等20分钟喝2杯果汁。这说明当下5分钟的折现率远远大于20分钟后的折现率。这个现象叫作“当前偏差”。
为什么“当前偏差”会引发拖延呢？因为远期的诱惑力对抗不过当前的诱惑，人面对当前的诱惑时，自控力会变差。
02.纠正“当前偏差”，摆脱拖延磨蹭：
1、“顺毛捋”：认可和接受孩子行为中的正向部分，对孩子的行为给予肯定。
2、和孩子约定时间。父母和孩子“谈判”的原则是多用疑问句，不用祈使句（用于表达命令、请求、劝告、警告、禁止等的句子叫做祈使句）；用商量的口吻，不用命令的语气。要和孩子商量时间，而不是大人直接定一个。因为征求孩子的意见，传递的是对孩子的尊重。孩子感受到了被重视，内心会产生一种平和而愉悦的感觉。同时，等待孩子的明确答复是很重要的一环。承诺对人是有约束力的。在承诺下，人会更愿意为之负责，想着去兑现。
3、再次确认时间。强化孩子“我做了一个承诺”的意识。
4、设定闹钟。第三方声音，比父母用嘴催促更加管用。
5、闹钟一响，即刻履行约定。闹钟加上正向语言，可以更好地鼓励孩子履行约定，兑现承诺。
6、给出正向反馈。如果孩子准备履行约定，父母要马上夸奖孩子。夸奖一定要表扬孩子的具体行为，通过具体行为表现去切入，强化孩子的好行为。
畏难怎么办？
孩子学会说“不”，是萌生出的“自我意识”带来的必然。
孩子畏难情绪应对：
降难度、拆模块、上夸奖
父母在夸奖孩子的时候要针对具体过程和行为。
不胆小、勇敢不是品质，而是一种能力，培养这种能力需要父母的不作为——不吓唬、不传递恐惧、不过度保护、不贴标签。
分清代劳和帮助：代劳是指父母直接替孩子把事情做了；帮助是当孩子正在克服困难时，父母在他身后默默关注，如果孩子需要，父母再给必要的引导和协助。
培养孩子的抗挫力：
抗挫力，将是陪伴孩子一生的核心竞争力。孩子抗挫力形成的前提，是他曾经获得过成功的感觉。失败是成功之母，成功是成功之父。孩子只有体会过“成功”这种令人激动、心潮澎湃的感觉，才会更有继续挑战的冲劲。
角色1 ：做“旁观者”。
角色2：做“轻推者”。父母足够的鼓励和适时的“轻推”可以帮助孩子顺利完成 任务。当孩子感到自己被相信，他也会觉着相信自己，进而期许更好的自己。
男孩女孩都要“富养”
富养绝不是钱那么简单，精神的富足养育才是关键。富养的四个层面：
1、肯为孩子花钱。
2、肯为孩子花时间。陪伴是最长情的告白。
陪着≠陪伴，高质量的陪伴。
3、肯为孩子学习。在学习的过程中，我们的表现最多只能比孩子好一点点，必要的时候装装笨，让孩子来教你，用这样的方式，增强孩子的自信。
4、肯为孩子改变。肯为孩子牺牲≠肯为孩子改变。
萨提亚的自我成长四大目标
1、提高自我价值感。高的自我价值感是一个人内心的能量库，是保护孩子一辈子的铠甲。
2、让孩子有更多的选择。有意识地培养让孩子有更多选择的能力。一个人焦虑感的来源，通常是对一件甚至几件事的无法控制，无能为力。而一个人敢于放松，都是因为他拥有更多的选择。
帮助孩子提高能力，他才有可能对自己的人生拥有更多的选择权。“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。”【龙应台】
3、为自己的人生负责。
4、与自己、与他人、与环境和谐共处。
这四个目标是衡量一个人是否成熟的指标，也是指引我们培养孩子的灯塔。时常回望一下，作为父母我们偏离目标了吗？
1、我是在持续地提高孩子的自我价值吗？还是无意中降低了孩子的自我价值感？
2、我是在协助孩子未来拥有更多选择吗？还是在限制他能力、眼界、思维的增长？
3、我是言传身教着为自己人生负责任的价值观吗？还是示范着推卸，都怪别人的人生态度？
4、我是越来越内外一致、和谐统一吗？还是越来越拧巴，越来越暴躁？