第14章:填补空虚之镜 结束自恋母亲的影响

心理创伤深埋于我们的脑海中，意识会否认它的存在，但我们常常会在下一代人身上遇到它。——爱丽丝·米勒
【育儿浅说】

·我花了很多年时间研究儿童发展和心理学，希望有助于改变那些代代相传的行为模式。

·我们平时的一举一动会对孩子产生巨大影响，相比之下，和她们直接互动的作用要小得多。

·我们在孩子们面前表现出来的行为和态度是至关重要的。我们会无意识地把消极观念和态度传给下一代，所以作为母亲，我们有必要解决自己的问题。

·你得承认一个痛苦的现实：做一个自恋的人的孩子，却一点没受到这种自恋的伤害，是不可能的。

·识别自己的自恋特质、解决相应的问题，是一种对自己负责的、自救的行为，这说明你认真对待自己，不把治疗当儿戏。你能给自己的最大的礼物，就是学会掌控自己的情绪和行为。记住，治疗是持续终身的，没法一蹴而就。你不必感到羞愧或内疚，你正在摆脱“受害者”的角色，发展出一种坚强、自立、仁爱的成年自我——拥有这样的一个自我，就足够好了。
【同  情】

·同情在我的清单上排第一位，它是爱的基石。缺乏同情心当然是自恋妈妈的一大标志。同情自己的孩子，意味着去体验并承认他们的感受，这是一种有关慈悲和敏感的艺术，也是一种不管他们在经历什么，都给予道德支持的能力。…… 努力去理解他们的情感需要和他们行为背后的原因。不要声明规则，也不要提供建议和指导，而要同情。

·同情意味着要弄明白你的孩子正在表达的感受，告诉他们你已经知道了他们现在的感觉，不管孩子有多大，表现你的同情，会让他觉得你是在把他当作一个真实的、重要的个体来对待。

·如果孩子发现有人在关注她，在认真听她说话，往往会变得更有理智，这时候母亲就有了话语权。

·他为什么事情生气并不重要，重要的是要立即认可他的感受。
【责  任】

·对自己的情绪和行为负责，这一点对心理健康和内心安宁非常重要。

·如果孩子没有学会为自己的行为负责，长大后就会觉得不必有所顾忌，而这正是自恋的一种特质。
【特  权】

·应该让孩子觉得在我们眼中他们很重要，但不能让他们觉得在每个人眼中他们都很重要。

·为了确保不要让孩子产生特权感，你应该把注意力放在引导、帮助他们上，让他们建立一种自我意识，认识到他们在这个世界所处的位置，认识到自己和别人的关系，以及自己对别人的责任。

·要分享她的成功，为她的成就赞美她，但不要给她压力，不要让她因为没有实现你的期望，就觉得自己“做得不够好”，否则会让孩子产生困惑、怨恨和特权感。
【价  值】

·帮助孩子确立价值观，对他们的发展非常重要，但首先你得知道自己相信什么不相信什么。…… 我希望你明白，教会孩子诚实、正直、仁慈、同情、怜悯、原谅、健康的自尊和自爱、明辨是非，这是相当重要的。在我们这个时代，很多家长好像更关心孩子的外表，而不是他们对待别人的方式。

·孩子正在从事的每一项活动，都能成为教他建立价值观、辨明是非的教室。

·尽量让孩子从事的活动包含一些为别人付出、向别人提供帮助。回馈会让他们明白，别人也很重要。
不仅要看重自己的成就，更要看重自己的人格。
你对孩子的爱，应该基于他们是什么样的人，而不仅是他们能做什么。
【真  诚】

·要鼓励你的孩子做一个真诚的人。真诚地表达自我和感受，是发展独立自我的必由之路。

·真诚意味着接受孩子的感受，鼓励他们进行表达，哪怕你不同意他们的看法，哪怕这让你不高兴。这意味着你不会教她打肿脸充胖子，不会教她自欺欺人。

·母亲对自己抽泣的孩子说：不要哭，大家不喜欢爱哭的小孩儿。这样做的危险之处在于，它会让孩子否认自己的情感，牺牲他们的真实自我，扮演一种父母可以接受的形象。
【家 庭 等 级】

·孩子不应该成为你的朋友。

·不要和孩子分享成人的观点，也不要用成年人的问题给他们增添负担。

·满足你的需要不是孩子的事，相反，满足他们的需要是你的事。

·养育孩子是一项庞大的工作，也可能是你会遇到的最值得做，同时也最困难的工作。
你无意中获得的自恋特质，也会影响你和其他成年人的关系。你得留意这些特质，进一步控制它们。
你可以跨越痛苦和悲伤的经历，让自己在情感上得到成长，把破碎的自己重新整合起来。
内在母亲——你的向导

在恋爱关系中，你很容易发现自己的成长和缺陷，因为恋爱关系唤醒了我们内心深处未被满足的需要。恋爱中的人会尝试克服过去的创伤，但我们常常会在恋爱对象那里寻找小时候没有得到的爱。

这尝试已经走入了误区，在完全康复前，我们会不断地重复，这就是为什么许多自恋母亲的女儿会经历一系列失败的恋爱关系。

你应该找内在母提供帮助。要学会体验内在母亲给你的自尊感，借以用新的方式，重新抚育心中那个受伤的孩子；要清除创伤，树立起新的、积极的看法，这样你就能获得内在母亲的支持。接下来，就能调整你的“择偶机制”，这样，你就会被其他既不是依赖型，也不是被依赖型，真正适合你的异性所吸引。
恋爱关系中的治疗目标

既然你现在要选择一种新的恋爱关系，或者要努力改善目前的恋爱关系，那么，你在治疗过程中应该注意些什么？

也许你能找到满足真爱清单上每一个条件的对象，但除非你继续完成治疗，否则你的恋爱关系还会是不愉快、不满意的。

下面就是你在恋爱关系中要努力的目标：

    要记得回报。恋爱关系是一种平等的交换，你要怀着爱和感恩付出，并接受对方的付出。

    你爱的是他这个人，而不是他能为你做的事，或你能为他做的事。

    如果你和妈妈之间没有解决的问题再次浮现，要回到相关的治疗阶段继续努力，要承认这是你自己的任务。如果他有兴趣帮你，那他显然是个好人，但主要还是应该由你自己来完。

    一开始就要让他知道，你的信任受到了童年经历的负面影响，信任对你来说，将会是一个持续终身的治疗议题。要继续努力治疗，别把自己的问题投射到他身上。

    克服自己的依赖需要，不要依赖他，也不要被他依赖。相互依靠才是健康的关系。

    要在你的个人空间周围建立底线，并鼓励他也这样做。必要的时候，应该给对方ー些隐私，如果没法做到这一点，要立即沟通。

    任何时候都要做真实的自己。

    在身体上、情绪上、精神上、智力上都要照顾好自己。你可以期待他来做，但要清楚，你无法控制，也无权要求。

    最重要的是，要对自己的情感和行为负责。

    如果他误会了你，说你“简直跟你妈妈一个样”，温和地告诉他不要再说这种话。
    我受到自恋的影响了吗

我有没有夸大自己的成就，把不是自己做的事说成是自己做的？我是不是表现得好像比别人更重要？

对爱情、美貌、成功和智慧，我是不是有些不现实的想法和希望？我会不会在这些东西当中寻找力量感？

我是不是相信，自己非常特别，只有最好的机构、学术水平最高的专业人士，才有可能理解我？

我是不是一直需要得到别人无限度的崇拜？

我是不是有种特权感，希望获得优待，得到比别人更高的地位？

我会不会利用别人来获得我想要的东西？

我是不是缺乏同情心，所以从来不知道别人的感受和需要？

我能设身处地了解别人的感受吗？我能表现出同情心吗？

我会不会嫉妒别人，争强好胜？或者在没有正当理由的情况下，认为别人嫉妒我？

我是不是很傲慢？是不是会在朋友、同事和家人面前表现得目中无人、“比别人好？

我还会加一条：
    我有没有能力付出真爱？


    很少有自恋妈妈的女儿在所有这些问题上都给予肯定的回答，但你可能会发现，某些描述是符合你的。可以把这张清单作为你个人成长的一把量尽。

    对健康的自我和母性而言，最重要的两个品质，就是爱和同情的能力。