4 共情的情，不是情绪，是情理

01 不要把情绪当作武器
真正的共情是理解对方，然后站在对方的立场上去思考问题。如果先认定情绪是种武器，我们是永远达不到共情的。共情是懂得把对方跟自己放在同一立场上，而情绪作为一种武器时，沟通的对象就被当成了敌人，站在了对立面。
02 “多喝热水”到底错在哪儿？
沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往。
03 “对不起”应该怎么说？
在情感沟通的过程当中，道歉是一种强表达，是一种修复，出发点是之前行为造成的损失和上海。为什么我们要道歉？是因为我们在意，不论在意的是人、是关系、是结果，还是利益。总之，道歉的诉求是征得对方的理解、谅解以及和解。所以，道歉的目的是达成某种共识，从而在情感上再次回到同一阵营。
道歉的核心不是那句“对不起”，而是对不起之后的内容。在这里，真诚的道歉要找的是原因，而不是借口。
要想区分原因和借口其实非常简单，借口是你把责任推卸到别人身上或者外界上，而原因是从自己身上寻找。
在道歉的逻辑里，出发点不是对方，而必须是自己，只需要思考我是不是确实有没做好的地方。对方没有问题吗？当然也有问题。只要出现需要道歉的情景，那两方一定都是过错方，不存在绝对没有过错的一方。但是真诚的道歉一定会同时给对方提供反省和思考的机会。
如果能够意识到态度和找自己原因这两点，道歉就已经非常真诚了。我想说，如果你不满足于此，那道歉的时候还有一个非常重要的元素需要注意，那就是再加上一个建设性的解决方案。如此，这就是一个接近完美的道歉。
道歉不仅要真诚地往前看，还要建设性地往后看。
04 压力太大，怎么办?
区分直接压力源和间接压力源。
直接压力源：自我预警，得先停下来，情绪冷却=>直接沟通，让对方明白压力的程度边界在哪=>再次理清共识，首要目的是什么，目前最大的困难？面对这个困难的解决方案？有没有为最坏的结果做好准备？在明确信息后，情绪得到稳定=>寻求（或提供）帮助，尤其在团队里要抱团，彼此提供支持和帮助。
间接压力源：问自己：我会因为压力而改变吗？=>问自己：如果换一种方式，压力依旧存在吗？=>问自己：接下来，要如何跟相关的关键人士达成共识？
05 先说个故事，试试
柏拉图说：“会讲故事的人统治世界。”
在沟通中，我们要把观点转化成故事，人们会抗拒听观点，但是听故事，人们会买票。
我有一个公开表达的小方法，就是每次公开发言，我都会讲一个和主题相关的故事作为开场，通常会把一个问题作为悬念留在故事的结尾，通过这个问题的解决方案引出后续的论述。因为在一对多的嘈杂环境中，故事能够在短时间内吸引大家的注意力，将目光集中到我身上，而讲完这个故事，就可以先共情了，并且在我接下来的叙述中，所有人都已经在情感上做好了准备，在接受程度上也已经做好了铺垫。下一步才是共识。
道理，让我们看见事；而故事，则让我们看到人。
道理，是让人同意的；而故事，是让人相信的。
作者公开表达的小妙招，通过故事提高听众关注度，利用故事共情，做好铺垫，引出疑问，引发思考
06 如何面对别人的言论和伤害？
不得不承认仍然会有一些无法面对和无法用情绪对撞的事情。归根结底，就是我们既无法面对，又不能放下。我的想法是：如果面对实在做不到的事，至少应该像斯嘉丽口中“明天又是新的一天”那样，暂时把它埋到土里，转移一下注意力，千万不要把自己困死在那里。
总有一天，你会突然明白其中的要义，突然放下，突然释怀，突然知道自己应该如何面对。这一天究竟什么时候到来，谁都不知道，但很少会有伤痛滞留整整一生。如果我们无法靠与对方的沟通去解决，也无法靠及时的自我沟通去解决，那我们就只能把它交给时间去解决，这也是唯一的办法。
面对陌生人的言论和伤害，我们需要知道他们不重要，或者至少尝试让他们不重要；面对认识的人的言论和伤害，我们要认识人性，降低自己的期待，让自己放松；而面对亲密的人的言论和伤害，我们还有时间。
来自陌生人的谩骂，也许他们只是想骂人而已。来自认识的人口出恶言，想想三个问题：第一，他对我重要吗？二我是不是真有这个问题？三他是不是没有控制住自己人性的黑暗面
07 别做情绪的绑匪，也别做情绪的囚徒
所谓情感绑架，其实就是很复杂的偷换概念，把“自己”“关系”“责任”全部混淆在一起，使得情绪一团混乱。我们要厘清复杂关系，避免被情感绑架，就需要这样的冷静甚至冷血。