既然想了，就要比往昔多一点坚强，心中也多一点柔肠。

许多老人为家国戎马一生，最终却落得孤独的下场，他们的子女已是道道地地的台湾人，但他们的心里却永远抹不去那个遥远的“家”。
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据说，1993年以后，大批的军人曾经回到大陆寻亲，但大部分老人最后并没有选择在老家终老。他们返回台湾以后大多精神状况都不佳。或是抑郁，或是加速地失智，这次远行甚至算不上得偿夙愿。他们的原乡仅留存于个人的内心，再无法重建，甚至早已被世人遗忘。他们能看到的，是战后新生代对于过往岁月难以名状、尚未忘怀却又语焉不详的追缅。大部分人之着眼于眼前的日子，只把他们当作是一株年迈的植物、斑驳的墙，或是历经沧桑的生灵尊敬、供奉，他们的子孙们甚至也说不清自己到底在尊敬些什么东西。
谁都不介意这些陈旧的政治枷锁时，依旧秉持着沉默的立场......恐惧，已经不再是傲骨的伤痛。但人是可能与任何恐怖的事生出一种亲密关系的，如同自己身上的一个弹孔一样。
那些美好的声音曾是我少年时捧着收音机最最无悔的守候，时光也在马不停蹄的奔跑中将生活的艰辛彻底地交予每个人手中。
我曾经以为我是极懂他的，想不到隔着语言，我最终唯一能够做的，就是收拾包裹早点闪人。
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许多事情都不及想象的那样美好。或许到了我这样的年纪，早该处变不惊。
记得我在烟凝雨泣的阿里山上收到这个噩耗时，找了个无人之地哭了一场，心里难过。想起来我为死者哭泣这件事，真不知是哭她还是哭自己，还是哭自己与她之间的联系。
丽卿若是住在我隔壁，或是系上的学妹，我恐怕还不会产生如此的眷恋，一别再别，一写再写。可是生命经验就是如此玄妙，迅速在我心中累计起超越其他人的、对于此地更深沉的牵挂。
我现在住在政治大学山上的自强10舍。每天的生活颇为单纯，几乎就是上课、下课、读论文、写论文。甚至很像那种“身在庐山”的本地人那样，无暇去准备中秋烤肉，或赶到十一月前的垦丁游。
哦！原来中秋是要吃吃烤肉的！
学校和寝室楼分别给我们发了月饼，但全部陆生都不知足地表示“好想家”。“家”是什么呢？不必壮，不必游，不必想作此文。既然想了，就要比往昔多一点坚强，心中也多一点柔肠。
可见异乡人总是爱附会，以想象来安顿百折千回的心绪。那么期待被懂得，又害怕被看穿。
习以为常，是越来越平淡的爱，催生着自然而然的遗忘。
但我曾经是台湾梦的沉迷者：我去过三次鹿港，为了凭吊一首歌；两次九份，为了两部电影；一次垦丁，为了太平洋的梦。我最喜欢的倒是阿里山。人与景的关系很是微妙，有时为了一个情结，实现了以后却感觉寡淡。有些被嫌弃烂了，倒会因为时地与人心，令人牵挂。
文艺梦，终究是故土生成的旧梦，逐之而不得，才一股脑投射到异乡。对台湾，如今我已经去了魅。抽丝剥茧，心中所能剩下的，唯有一个异乡的“家”。......我不知道自己还要逗留多久，但心中总有温暖一隅，是别人偷不走的台北，偷不走的百年前、百年中、百年后。
听得到敲钟，看得到落叶，想对学妹说往事，说明衰老不紧不慢来临，就像雾中迎面而来的远方的人。
怡微，年轻姣好的面容之下是一颗多么沧桑成熟的心。到底是一个人撑过了多少漫长难捱的清苦啊
路过奋起湖时，心情大好，一个劲走在水意中，这清雅的视野教人寻回不少深深的信心。
“走在水意中”。怡微用词也是平地惊雷一样的。
在心里想，这会是第几次，又是倒数几次，路遇初秋时分“康乐平生追壮观，未知席上极沧州”。
走过台北，总是让人不免地想到上海。这两座城市最大的特点，便是活在外人心里，是一番光怪陆离的幻影；活在自己，又是一派真实到破皮露筋的样貌。一只脚踏进南京路，我从没感到异常自满；一只脚踏进静安别墅，我也没有觉得突然有了格调；一只脚踏进田子坊，我只觉得“哇，贵”。只是当终于又吃到泡饭加黄泥螺、大头菜，吃到红烧肉、烤麸时，才突然有一股温热的风令我回到了感官意义上真实的家。
都是遗风在醉人。
三两只不怕人的狗，会站在自行车道上逡巡，从清晨到日暮，不知疲累。在台湾，到处都是这样有闲的狗，似要比碌碌的人类更懂得自己要怎样度过每一天的晨昏。总有地方可去，总有地方所来，总有可靠的伴儿。令人艳羡。
立志做一个比台湾有闲的狗更懂得自己要怎样度过每一天的晨昏的人类。                         
——《我的大学》
虽然“有幸”与10年代当红偶像电影女主角名同音，但并不喜欢这位偶像女主角。在现实生活里，我已经做过很多比“沈佳宜”这三个字更浪漫的事。
我很想念她，像想念一个编年体内的生活偶像。