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>> 哪些事情与你的生活相关，哪些选择和行为与你的幸福指数相关。然后你需要按照它们的重要性，相应地分配你的时间和精力。
比如，与父母、伴侣的关系，就和生活质量直接相关，对大部分人来说都是最重要的事情。可是很多人会无视亲密关系的处理，不愿花太多时间研究，即使存在问题，也懒得解决。在我看来，这就是活得不认真。
>> 和自己的关系。如何认识自我，也是很多人用毕生时间努力寻求答案的问题。可是也有很多人并不了解自己的性格、情感、内心，也不愿意花工夫去关怀、照顾和提升自己。
◆ 第1章 假亲密的真相
>> 重视关系意味着无论多忙，两个人也会安排时间，专注于让关系成长的事情。
>> 不是所有不理想的感情都存在假性亲密关系。当两人之间存在巨大的差异，即使理解彼此也难以接纳和认同时，这种关系就是不合适的关系。假性亲密关系描述的是亲密关系中的盲区和未被解锁的状态，而不合适是假设所有盲区都已解锁，依然无法接纳彼此。两个人越亲近，是否合适的问题就会越清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避更进一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。
>> 亲密关系是建立在坦诚的基础上的，不合适、不喜欢的话，不要忽视，因为迟早要面对。世界上或许没有绝对合适的关系，两个人共同努力建立的亲密和信任，才是求同存异的基础。
>> 当我处在自己的亲密关系中时，也会运用类似的沟通方式，尤其是两个人之间产生了一些矛盾，但是又找不到谈话的切入点，都有些不确定或者畏惧不前的时候。你需要做的就是观察自己此时此刻的感受并且分享给对方，然后询问对方的看法、感受和意图。
>> 很迫切地希望说服我的来访者去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系中，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方感到挫败和不快。发自内心的协作和相互支持，只可能产生于良好的关系中。无论是在工作中，还是在亲密关系中，每当我不确定有些话是否该表达时，都会问自己：“我这样说，对我们的关系有帮助吗？”
>> 心里那堵墙的存在让我付出了代价。它让我在感情中体会不到爱的感觉，让我用过于冷漠和理性的方式回应他人的心意，它甚至剥夺了我被感动的权利。
>> 爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人聚在一起庆贺。
>> 爱错是代价。没有人能保证一段感情自始至终都完美，就好像一觉醒来你才知道昨晚是否睡得好一样。许多人在感情中犹豫不决，生怕一旦做错了决定，这辈子就完了。不要幻想初次恋爱就可以遇到真爱，在一次次的亲身体验中发现自己不爱什么样的人，才能无限接近真理，知道真爱的模样。
>> 许多人总要求对方要与自己有精神共鸣、有生活情趣、要浪漫、要体贴入微。要求别人之前先看看自己，你是个爱读书、爱思考的人吗？你的生活是不是充满了各种趣味？你是否有自己独特的手艺和爱好可以用来营造浪漫？你是否习惯于帮助他人和奉献自我？长久积累的品质才能产生魅力，而平庸和平淡的你，拿什么吸引心仪的人，拿什么让亲密关系保鲜？
>> 因为不表达情感，日常相处会缺少温度，对彼此的信任也会受到限制，因为不了解彼此的感受而产生的猜测和误解便会增加。
>> 我极力推荐大家去看看《摩登家庭》，此剧一个重要的看点就是学习剧中人物在处理家庭关系时如何用积极的、有建设性的语言沟通彼此的感受。
>> 很多人对情感关系缺少维护、建设和滋养的意识，往往停留在表面的语言和肢体亲密上，没有把了解彼此情感模式、内心状态和成长经历等问题作为增进双方关系的必经之路。
>> 遇到人际关系的问题，我们习惯的方式是说服、做思想工作、讲道理，而很少去感受对方的心情。这就导致了很多情况下我们不认为情绪表达会有多大价值。至于如何调整，首要的就是将对情感的关注放在亲密关系最重要的位置。
◆ 第2章 亲密的路，别一开始就走歪
>> 发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候，却突然爱上了他。
>> 真爱的意义，在于它是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关系成长的美好力量。这种力量并不能免除我们必须面对的困难，却能在你受挫和停滞不前时给予你充足的信任与支持。拥有这样的爱，人们往往会有勇气直面曾经逃避的一切问题，从而让自己趋于完美。好的感情，就是在这种相互支持和鼓励之下不断成长的。
>> 一个持续付出但得不到回应的伴侣多半会离开你。有些恋情为什么一方自我感觉良好，另一方却突然提出分手，往往就是因为被爱的一方太舒服了，忘乎所以了。付出的一方最终会因为失望而选择头也不回地离开。
>> 我真心希望每一个恋爱中的人，都不要只顾着享受对方带给你的感动和温暖，要多想想自己可以为他做些什么。在你感到最幸福、最满足的时候，记得问问自己：他是否和我一样幸福？
>> “我们在体味人生时，用了两种自我：一种是体验自我（experiencing self），这种自我活在当下，洞察此刻的人生。另一种则是记忆自我（remembering self），它负责记录生活，抒写生活故事。”这是诺贝尔奖获得者、行为经济学家丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）在TED演讲中的一番话。他告诉我们，人们对这两个自我的混淆，导致了我们对快乐的理解含糊不清。其实这是一个重视过程还是重视结果的问题。
>> 更重要的一个问题是，体验自我和记忆自我没有绝对的轻重之分。很多人喜欢二选一寻找最佳答案，因此才会面临过程或结果、感情或物质这样难以取舍的问题。体验自我和记忆自我，对应的是情绪上的快乐和认知上的满意。选择面包或者爱情，其实就是要选择快乐和满意。显然，没有人愿意过完全不快乐的生活，也没有人愿意对自己的生活彻底不满意。
◆ 第3章 亲密只给最认真的人
>> 人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知。人们遇到问题时习惯于指责和怪罪别人，但其实自己需要做更多的工作。
>> 缺乏勇气走出糟糕关系的父母，直接传达给子女的态度是：生活中的困难要克服，需要付出代价，我不想付出代价，所以我宁可屈服隐忍。而这样的选择，子女未来一定会效仿。当自己遇到困境时多半会选择逃避。好的父母应该让孩子懂得：我们要学会付出代价，做出牺牲，敢于为想要获得的结果忍受痛苦。
>> 他们不善于面对消极情绪，或者出于自我保护的本能，而有意无意地忽视消极情绪。无法处理好情绪，不能换位思考，在我看来这就是缺乏共情能力的表现
>> 爱情在本质上是一种情绪体验，我的培训经验告诉我，绝大多数人面对情绪的反应是十分笨拙的。有的人对情绪很麻木，体会不到对方当下的心情；有的人对情绪有本能的回避倾向，明明知道对方心情不佳，却不敢正面询问和回应；还有的人面对情绪会有很反常的回应，甚至指责或者嘲笑对方。
◆ 第二部分 与自己对话
>> 其实你如何对待自己，便会如何对待这个世界。也许会有人要求你对别人尽义务，而我只想鼓励你，多爱自己一点，你才是最重要的人。
◆ 第4章 在爱情中内省
>> 丰富的社交选择反而增加了恋爱前做决策的负担。不知道自己想要什么，成了当下年轻人推动亲密关系发展的普遍障碍。
>> 首先，要承担起学习和自我探索的责任。要主动寻找自己在生活中最合适的位置。在不断的尝试和体验中，发现最符合自己内心愿望的情感模式。
>> 为什么了解自己很重要？第一个原因是，如果你不了解自己的情感需要，便很难在感情中得到满足。我曾经历过这样的阶段，不断开始新的感情，却有着类似的开头和结局，其中的快乐程度都只能用“仅此而已”来概括，而每段关系从蜜月期到磨合期，再到最后的平淡期，似乎是一个不断重复的循环，我也无力打破。
>> 关系要获得成长，首先是处在关系中的人要成长。如果有一方在心理上、情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感觉到脱节，从而失去原有的亲近感。比如，有的女人婚后成了全职太太，将个人成长的停滞归咎于操持家庭，和先生在阅历和思想上逐渐脱节，渐行渐远。又比如，有的男性一直保持着学生时期的心态，沉迷于游戏和其他娱乐活动，拒绝面对自己的成长，也不愿认真思考未来。
了解自己的情感需要，从更长远的角度来说也是了解自己的成长需要，知道自己为什么活着，这一生想要得到什么、实现什么。或许你的伴侣可以帮你思考和明确这些问题，但从很大程度上说，这是一门需要自己独立完成的功课。
>> 在我看来，这就是不了解自己情感需求的表现，因为这里给出的是一个人想要却未必需要的东西。关于人的想要和需要，我们要进行一下区分。你可以将这两者的关系理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要很多时候则是主观的体验和感受。
>> 我看来，能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一种判断自我认知的重要方式。为什么重要呢？结合前面提到的“不了解自己”会带来的两个后果来看这个问题。
难以在亲密关系中获得满足：
如果无法区分想要和需要，便会把生命浪费在肤浅的、想要的事物上。而人只有当需要被满足时，才会感到发自内心的满意。
>> 我们对自己和环境需要有掌控感，这种掌控感有助于我们的生存。当我们感到自己多多少少可以掌控周遭的事物时，会变得更乐观，更有信心，更开心，也更有动力。反之，则会变得抑郁，消沉，被动，也更容易生病甚至死亡。
>> 人们时刻需要掌控感，因为这是我们赖以生存的心理机制之一。从这个角度，我们可以把单身人群的焦虑和不开心分成内外两层。在外层，失落感来自看到他人的甜蜜幸福时，心里产生的对比和不平衡，而在内层，让人真正焦虑的则是源于始终完成不了一件看似简单的事情而带来的挫败感与失望。
>> 生活起居、经济收入、交通出行、休闲娱乐、朋友圈子、社交互动、兴趣爱好、情感、工作事业、精神生活、人生方向等等，有哪些是你可以完全由自己做主，哪些是经常需要听从别人的，哪些又是你可以争取进一步掌控的？
>> 如果你在生活的很多方面都缺乏自主，受他人牵制，那么当感情的压力来临时，你只能感到压力倍增。而当你习惯了一切由自己决定并承担的时候，感情问题对你来说可能只是生活中的一件事而已。
>> 你曾经爱上什么样的人？你会被什么样的品质打动？你愿意和什么样的人亲近？什么样的人在你眼里会显得与众不同？当他做什么事情时会让你产生莫名的爱慕之情？你对这些问题的答案，才应该是你择偶的理想标准。
>> 要回答上面的问题，你可能需要足够多的感情经历。如果没有，可以看看周围的异性甚至同性朋友身上哪些品质让你十分喜爱，你父母的相处方式中有哪些行为让你特别感动或感觉温暖，以及你周围的哪些人给你带来的影响最深刻。
需要注意的是，在制定理想标准时应该尽量详细、具体一些。比如你喜欢非常体贴的女孩，那么就细化到女孩为你做什么事情会让你觉得她很体贴。你爱慕有男人气概的男性，就在心里或者用文字描绘一下，一个男人在什么情况下说什么话、做什么事会让你觉得他很有男人味。如果你可以勾勒出这些具体的画面，不妨把它们列入你的择偶标准里面，不用担心标准显得冗长，因为当异性看到这些的时候会真切地理解你的需要。
说到这里，你可以重新审视一下自己填写在相亲网站上面的择偶标准，是不是发现曾经的内容都太苍白无力了？需要注意的是，我强调按照理想标准去择偶，并不是要让你放弃基础标准。
◆ 第5章 让自我与世界紧密相连
>> 目的不清晰
我们和每个人进行对话，都是有目的的。即便是闲聊，也希望通过交谈和对方拉近关系，或者让彼此放松心情。害怕与陌生人对话，也是因为感到对话不会带来任何好处，所以不敢鼓起勇气，无法通过社交获得成就感和满足感。
针对这些问题，我建议你可以尝试下面几个应对方法：
（1）罗列常见话题，熟记这些问题以及自己的答案。刚开始尝试消除恐惧感的时候，可以直接把问题和自己的答案背诵出来，虽然会显得有些生硬，但是至少能够保证对话相对顺利地进行，建立起初步的信心。
（2）搜集一些有趣的话题常备心中，积累得越多，越不惧怕冷场。准备一些比较能够打开对话场面的话题，以便在交谈卡壳的时候信手拈来，有助于增强自信心。
>> 你告诉我你先生不愿意和你沟通，不表达情感，因为他是个情感上很封闭的人。不过我在想，在你们的关系中他会有这样的状态，你扮演的角色是什么呢？你自己的态度和表达方式起到了怎样的作用呢？”
>> 我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何推动他人变成了现在的样子。
>> 很多时候定义一个人有趣的程度，不是那些我们偶尔去做或者希望去做的事情，而是那些一直坚持的、最经常做的事情。
>> 生活中要应对的情况和关系显然复杂得多，为了适应这种复杂性，我们理应发展出比较完善和多样化的社会性格。
◆ 第6章 与自己对话
>> 假设你的一生有四件你最在乎的事情：事业、爱情、友情和个人成长，而你只有100分的精力，你将怎样分配这100分的精力，从而达到最满意的生活状态？
我期望的答案是：事业30%，爱情25%，友情15%，个人成长30%。
回顾一下之前的感情，那时的你又是怎样分配这100分精力的？
我的答案是：事业15%，爱情70%，友情5%，个人成长10%。
这让我意识到由于之前的感情消耗了自己太多的精力，从而忽略了其他一些本来对我很重要的事情。
>> 当你关注别人多于自己的时候，你能够用什么去爱对方？你对自己喜怒哀乐等情绪的掌控有几分？你又给自己的伴侣带来了多少压力？
失恋之所以有助于人成长，就是因为前后两种生活状态的对比，可以让我们认清自己到底想要什么样的人生。
>> 目标清晰之后，你也应该清楚自己需要做什么了。工作上可能要重新开始规划，要和朋友们有更多的来往，也需要逐步开始自己一直想做的事情。
这样的重建，关注的是个体和世界的关系。与此同时，我建议你花一定的精力在重建自我方面。糟糕的关系可能会破坏你与自己的关系，让你忽略自己的需求和感受，对自己产生不满情绪。
>> 所以在重建的过程中，你可以试着回答以下这些问题，写下你的答案：
好与坏的总结
• 过去这段关系中你做得好的事情有哪些？
• 为什么你觉得这些事情做得好？
• 做得好带来的直接结果是怎样的？
• 做得好和你的哪些品质、特点和能力相关？
• 过去的这段关系中你做得不好的事情有哪些？
• 为什么你觉得这些事情做得不好？
• 做这些事情时，你原本的意图是什么？
• 做这些事情带来的直接结果和你原本的意图之间有怎样的差距？
• 做得不好与你的哪些渴望、需求和能力短板相关？
自我认知的重塑
>> 真正自信的人，无须取悦他人。即使被人排斥，你仍然可以面对寂寞，并专注于自己的事情。接纳寂寞，才能真正把事情做好，从而获得别人发自内心的认可。
>> 一次次的失败让我明白了答案需要向内寻找，我不再指望伴侣无微不至的关怀，我学会了自足，让自己快乐起来，然后反过来我发现自己也越来越善于让别人开心。现在吸引我的女性，往往自信独立，她给我带来的成长、启发和激励才是最让我心动的方面。缺失的感情，也会因为被满足而变得空洞乏味，很难保鲜。真正理想的关系应该不只是减少痛苦，而是增加快乐，促进彼此成长。
寂寞还有一个很重要的意义，就是让你聆听自己内心的声音。我们对事情的看法往往受到很多外界因素的干扰，我们因此经常无法看清自己最真实的意愿。独处时和自己对话是一件特别有趣的事情，不需要考虑任何人的感受，心里那些最真实的想法才有可能慢慢地清晰起来。
你可以试试把自己关在一个空房间里，5分钟，10分钟，半小时。不带手机，不看电脑，你可以观察自己在寂寞时会有什么反应，会做什么，这样可以很好地帮助你了解自己。
>> 一次次的失败让我明白了答案需要向内寻找，我不再指望伴侣无微不至的关怀，我学会了自足，让自己快乐起来，然后反过来我发现自己也越来越善于让别人开心。现在吸引我的女性，往往自信独立，她给我带来的成长、启发和激励才是最让我心动的方面。缺失的感情，也会因为被满足而变得空洞乏味，很难保鲜。真正理想的关系应该不只是减少痛苦，而是增加快乐，促进彼此成长。
>> 你可以试试把自己关在一个空房间里，5分钟，10分钟，半小时。不带手机，不看电脑，你可以观察自己在寂寞时会有什么反应，会做什么，这样可以很好地帮助你了解自己。我们总以为足够了解自己，可是内心深处的真实感受却容易转瞬即逝。想要和一个人亲近，就必须花时间耐心地陪伴他。想要和自己亲近，就必须在寂寞中倾听内心的声音。
>> 我们认为理想的生活状态是幸福快乐，所以找不到痛苦的意义；认为自己不应该忍受寂寞，所以迷失在人与人的肤浅游戏里；觉得世界和他人都不能被改变，所以放弃自我的完善和努力。
也不一定，了解原因并不一定必然导致释放，中间还有一段路要走。
>> 最后，自我认知的提升让你有能力和自由去选择从不同的角度看待世界、他人和自己。你可以让自己的心灵得到释放，不再为任何无谓的事情而痛苦，因为你了解一切痛苦的意义和原因。
>> 第二，这个提升自我认知的方法，会花费你非常多的时间，过程也不会那么轻松，我建议你不要急于求成，避免带着完成作业的心态去做。人生中难得有一些过程比结果重要的事情，这是其中之一。
具体来说，你需要做下面几步：
划分人生阶段
将自己的人生划分为8个阶段，这个数字没有特定的含义，只是一个结构上的要求。每个阶段用一个重要的事件或者时间节点来界定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下。
罗列重要事件
从每个阶段里找出10件对你影响重大的事件，这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系产生过比较大的影响。
◆ 第8章 缺爱的你
>> 受到伤害是亲密关系中必然会发生的状况，只是在很多人眼中被过于强化了。与其说我们担心被伤害，不如说担心伤害之后的不作为。修复关系不是一件容易做到的事，但如果你足够在乎一个人，你会愿意为了你们的关系而尽力去做。如果我们懂得如何在伤害产生后修复关系，表达我们的歉意、关怀和爱，那么伤害反而成了拉近关系和建立信任的机会。
>> 相反，很多时候我们为了避免伤害而不去表达，或者在不可避免地伤害他人之后，因为羞愧和内疚而逃避进一步的修复工作，这样的方式只会让对方感到被漠视。
◆ 第9章 理解与修复
>> 依恋理论提供了一个很好的视角，将过去和当下联系起来，以解释自己性格和情感上的一些问题。但这种联系也会有副作用，会让我们对自己的父母产生许多怨恨，怪罪他们当初没有用正确的方式对待我们，导致我们在成年后的亲密关系中举步维艰。
>> 不过内心是否强大并非天生，而是一种后天可以培养的能力。高韧性的个体并非完全没有消极情绪，而是能够适时采取积极的态度和措施来面对。一个人心情低落时可以用多少种不同的有效策略来进行自我调整，大致能反映出他的韧性强弱。
>> 这个观点的重要意义在于，它告诉我们依恋风格并不是一个决定性的分类，只要我们愿意修复关系中的裂痕，便能够和自己的伴侣以及未来的子女建立良好的关系。对于所谓的原生家庭不幸福，我更愿意将其视作原生家庭中的学习能力和学习机会的缺失。把不幸转化成能力，才有改变的可能性。
>> 我认为最健康的家庭关系，未必是最亲近和甜蜜的。如果你能够通过思考、沟通和协商，与父母保持适当的距离，让不同个性、观念、生活方式的人都感到平衡和舒适，同时支持彼此的成长，就是最好的家庭状态。
>> 如今在散步过程中她不再执着于父母的问题，而是开始注意到身边的各种事物——树木、花草、路人，甚至气温和风速。