6年前写下这段文字的时候,正在因为移民的问题跟家人纠缠不清。之前从未接触过这些理论,没想到居然在这本书里读到,读书最开心的时刻莫过于此了。
正好不久之前一位发小跟我聊起她的事。她计划离婚已经很久了,但是老公因为性格懦弱又自私,总是犹犹豫豫不同意,却又不改变自己,以致两人分居半年仍未离婚。前几天发小找我吐槽了一件事,说完之后问我,“你觉得这事是他做错了,还是我太作?”我说你都铁了心要离婚,为什么还会在乎这个?
这个案例又让我想起了当年的这段文字。实际上她问出这个问题,背后真正的原因是她不想“负责”——如果询问之后身边人的反馈与她的想法一致,那么这件事就是她老公的错,她可以用“别人都这么说”来为自己的行为背书,而无须自己为自己负责。如果别人的反馈与她的想法不一致,那么她可能会通过退让来将自己的行为限制在“主流”的范围内,其目的仍然是可以让“大部分人”当自己的后盾。
以他人作为借鉴自然是可以且必要的,然而一个个体做出的任何决定,归根到底,负责的人只能是自己,其他任何给你建议和参考的人,都不会为你最终的决定负责。
在我发小的案例中,如果她得到的反馈是“他的错”,那么她就会以此为理由去指责他老公,然后吵架,继续不愉快,甚至让对方产生逆反心理从而进一步增加离婚的难度。如果她得到的反馈是“你太作”,那么她就会想要改变自己——如果改变不了,她会痛苦;如果改变得了,那么,这次改变了,下次呢?之前的每一次呢?总共要退让多少次才能“挽救”两人的关系?所以我对她说,你想离婚的理由只能是“我想离婚。你做的事情,让我不愿意继续这段婚姻了。”其他任何人的评价,都不应该构成你想离婚或不想离婚的理由。
很多人觉得自己一辈子循规蹈矩、小心谨慎,却仍然不得顺心遂意,于是抱怨社会、抱怨他人,陷入“这不是我的错是世界的错”这种心态中拔不出来,然后终日郁郁。你以为你符合了“社会主流”,“主流社会”就一定会对你的决定负责——如果投入和产出真的能成正比,该有多好呢?可惜这个世界不是这样运行的。对我自己来说,想通这一层之后的确轻松了很多,不再怨天尤人了。
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