小安妮

你永远也不知道将来会多么渴望一颗美味的豆子。
没关系爸爸，我愿意为多挽救一条生命做任何事情。
后屋简介让本该紧张的氛围变得没那么可怕了。
德国人会花钱打听犹太人的行踪，有人会专门赚这种钱，出卖犹太人。
    无论我在做什么，我都无法停止想起那些已经近去的人。每当我哈哈大笑，就会突然想起，这是对死者的不敬。但我应该整天以泪洗面吗？不，我不能那样。这种阴暗终究将会过去。
别和窗户靠的太近。
躲在后屋的安妮看到了被德国军官带走的犹太人“这给我感觉好像出卖了他们，在监督着他们的不幸。”
真的有哪一对家长能让他们的孩子完全开心吗？
    但这并没有起任何作用，最糟糕的是，父亲和母亲并没有意识到他们自己所缺少的东西，以及我对他们多次令我失望这件事有多责怪他们。真的有哪一对家长能让他们的孩子们完全开心吗？有时候我觉得是上帝在试着考验我，不管是现在还是在将来，我不得不靠自己成为一个优秀的人，不需要任何人当我的榜样或是给我建议，这最终会让我变得更强大。除了我自己，谁又会读到这些信？除了我自己，谁又能让我寻求慰藉昵？我常常需要安，经常感到脆弱，而且多数情况下总是无法达到预期。我明白这一点，每天我都决心要做得更好。
“我待在这里可以期盼着各种各样的事情，而她则在外面逐渐走向死亡。”
    我当时饱受情绪的折磨（现在仍是如此），那种感觉宛如被水淹没，让我只能从自己的角度去看待事情，而不能冷静地想想其他人一那些被我喜怒无常的性情所伤害或冒犯过的人一所说过的话，然后像他们做的那样去做。我在自己的小世界里，不考虑自己以外的任何人，平静地在日记里写下我所有的欢乐、嘲讽和悲伤。这本日记已经成了某种纪念册，对我来说意义重大但我可以随意地在很多页里面写上“都过去了”。
    我知道一些父亲的过往，不知道的部分，我也臆造了；我有个感觉，父亲娶母亲是因为他觉得她将会成为一个合适的妻子。我必须承认，母亲很好地承担了妻子这个角色，我很敬佩她。并且，据我所知，母亲从来没有抱怨或是嫉妒。对于ー个深情的妻子来说，知道自己将永远无法成为文夫情感世界中的第一位是不容易的，而母亲确实是知道这一点的。父亲当然尊重母亲的态度，并且觉得她有着不错的性格。为什么要别人？他的理想已被打碎，青春也已结束。这段婚烟目前已演变成了什么样昵？
没有争执或是意见分歧一但远不是一段完美的婚烟。父亲尊重母亲并且爱着她，但不是以我预想中婚烟的那种爱。父亲接受母亲原本的样子，他经常为此感到烦恼，但尽量少地说出来，因为他明白母亲为了婚烟已经不得不做出牺牲。
    父亲很少咨询母亲的意见一关于生意，关于其他事，关于其他人，关于一切事情。
小孩子可能看得比谁都清楚。
安妮好可爱啊，她会把两个喜欢的男人想象成一个同时具有两个人的优点的男人。
在这种时候，我不会去想这悲伤的一切，而是想着仍旧存在的美。
她面对悲伤的建议是，“想想世界上的一切苦难，并庆幸你没有身在其中吧。
不会有内疚感吗？
我的建议是，去外面，去乡间，去享受大自然能给予的一切。去外面，试着重现你内心的快乐，想想你心中一切的美妙，想想你身边的一切，变得快乐吧。
我不觉得母亲的建议会是正确的，因为，如果你成了苦难的一分子，你又该怎么办昵？你将会完全迷失。相反，美是会存续下来的，即使是在不幸的时候。你只要去寻找美，就会发现更多的快乐，并重拾你内心的平衡。一个快乐的人使别人快乐，一个有勇气和信念的人是永远不会在悲伤中消亡的！
人们心中有一种对破坏的渴望：暴乱、谋杀和杀。直到所有的人性都亳无例外地经历一场演变，战争将会维续被发动，所有被仔细建造的、培养的、成长的东西都将被砍倒、被摧毁，只是为了再重新来一遍！
我经常情绪低落，但从来不绝望。我把我们藏的生活看作一场有趣的探险，充满了危险与浪漫，每一次的困苦都为我日记里添了一笔笑料。我已下定決心要过上与其他女孩子不同的生活，不打算以后成为一个普通的家庭妇女。我在这儿体验的一切是一个有趣人生的良好开端，而那也是为什么一一这是唯一的理由一一我要对着最危险的间笑出它幽默的一面。
每个人都有自己的弱点，但这不是一个人的事。
“容易”会把人拉入深渊，无法回到水面。
对我来说，把我的人生建立在混乱、苦难和死亡基础上是绝对不可能的。我石着世界正缓慢地变成一片荒野，我听见了逐渐遍近的、终有一天也将把我们摧毁的雷霆，我感受到数百万人的苦难，然而，当我抬头看着天空的时候，我莫名其妙地觉得，一切都会变得更好的，我觉得这一切残酷终将结束，和平与安宁会再次降临。在这期间，我必须坚守我的理想。也许会有一天，我能够实现这些梦想！
一个小女孩的日记