第一本 1935-1937

1935年5月

对有钱人来说，天空一而且还是免费的—好像是个理所当然的赠品。穷人才晓得去感激它那浩瀚无垠的恩慈。
1936年2月13日

人对他人的要求，总是多于对方所能给予的。假装自己一无所求是种虚荣。但这是多么大的错误和绝望。而我自己可能也是这样……
1937年4月

非赢不可的心态，表示这人的精神层次很低下。
1937年5月

年轻时，我们对某地景的依恋会胜过于对某人。因为前者可以任人诠释。
1937年7月

西藏瑜伽修行者的呼吸法。应该把我们的实证方法论应用到这么重要的经验上。获取某些令人无法相信的“启示”。我欣赏的是：即使在狂喜状态下他仍保持神志清醒。
1937年9月15日

今天，我似乎从自己过去和逝去的人生中解脱出来了。我只想要这份亲密感和这块封闭的空间一这种明智而耐心的虔诚。我觉得我的人生就像一块被反复揉捏的热面团，我只想把它掌握在自己的双手上，对那些懂得将一己生命禁锢在花丛和列柱中的修士而言，也一样吧！或者又好比搭乘那种长途夜间火车，在车上我们可以和自己对话，准备之后的行程，独处，用不可思议的耐心去爬梳那些念头，不让它们四处乱窜，然后继续向前推进。舔舐自己的生命，仿佛那是一颗麦芽糖，塑造它，磨利它，爱它，又像在寻找最后那个斩钉截铁，可以作为结论的字眼、形象或句子，带着它出发，从此通过它来观看一切。我大可留下，为这一年来的疲于奔命画上句点，我一定会努力将这场和自己的面对面一直延续到底，让它照见我在今生今世中的每一张脸，即使必须付出难以负担的寂寞代价亦在所不惜。不要退让：这一语已道尽。不要妥协，不要背叛。我会竭尽全力去达成某个境界，在那儿和我的所爱会合，接着，我俩将以最大的热情去做那些构成我每日生活意义的事。
我们（或说我）一旦对自己的虚荣让步，一旦我们为了“表现”而活，那就是在背叛了。每一次，都是那种想要表现的可怜心态，让我在真相的面前更显渺小。我们并不一定要把心事对人说，但对自己所爱的就不同了。因为在这种情况下，说出心事并不是为了表现自己，而是为了付出。那种在适当时候才显现出来的人，他的力量大多了。坚持到底，就是懂得保守秘密。我曾因孤独而苦恼，但因为不曾说出来，最后还是克服了那种孤单的痛苦。然而今天，我发现最大的荣耀竟是能够默默无闻且孤单地活着。
    人若持续地绝望了某一阵子以后，会感到喜悦。同样这些在圣方济各修道院里隐修的人，朝暮与红花相对，斗室里则摆着骷髅头以启冥思。窗外是佛罗伦萨，桌上是死。如果我觉得自己正处在转捩点上，并非因为我已经争取到了什么，而是失去了什么。我感到自己有一些很极端且深刻的力量。幸好有这些力量，我才能去过我想要的生活。如果今天的我远离一切，那是因为除了爱和仰望，我别无所能。脸上交织着泪光和阳光的人生，没有盐巴的人生和热石头，一如我所爱、所渴望的人生，我一面怀想着，觉得似乎我所有绝望和爱的力量都因此集合起来了。今天并非介于肯定与否定之间的中途站，而是两者皆是。否定并抗拒一切非关泪水和阳光者。肯定的是我这个第一次让我觉得还有点希望的人生。历经了这一整年的焦灼和混乱、我来到了意大利：未来还是不确定，但已经完全从我的过去和我的自我之中解脱出来了。我的穷闲就是我特殊的财富。这就好像我可以重新再来似的：没有更快乐也没有更不幸。但多了对自己力量的意识、对虚荣心的唾弃，以及这份清醒的、催促着我去面对自己命运的狂热。
                                           1937年9月15日