沙之影

形形色色诸身挤推擦摩，多张脸孔我早已无从记忆。
如今我多么想对脸的主人们说明，经过了狂乱摸索试验的那些年，我终于才搞清楚，你们如花盛放的身体里并无我想汲取的汁蜜，它们只是一具完美的导体，传输了我不知如何安置的喜悦与忧伤。
    关于生之恐惧与死之缠绵。
    男装佳丽颠倒众生，女装伪娘只为博君一笑。
    别问我为什么男女就是非得有别。也别奇怪为什么只要有了合法的婚姻登记，此人便有了合法的非人行径，殴妻虐子，沦娼陷赌，都是他（她）的家务事。世人对关起门后的一家人多么地尊重容忍，却对游荡在外的我们无论如何难以放心，没事便来敲门刺探。
    即使如此，多少人仍就这样默默画了押。对你们来说那就是出口，对我而言，那只是把捕来的流浪动物，从货运卡车赶进了动物园。反倒更羡慕古人那些私奔的故事。再也没有明媒正娶的希望了，管它什么门当户对、伦理道德，面对封建二字的高匾理直气壮拔下掷弃在地。
    如今，封建的阶级权力只不过戴上了微笑的面具，继续巡走于我们之间，仍看紧了所有男女，谁也不准跑掉，直到走到哪里都逃不掉，没有被祝福，就只能被寂寞至腐烂的诅咒洗脑。
    如今，我终于懂得，每个人如何存活都是取决于他/她记忆的方式。
没有客观公正的记忆这回事，所有的记忆都是偏见，都是为了自己的存活而重组过的经验。
    据说鱼的记忆异常短暂，大象的记忆非常惊人。
    我不知道这是如何测量出的结果。它们并没有语言可以用来诉说、告白，或是写回忆录。也许它们都只是借着表现出或长或短的记忆，作为一种防身的保护色也未可知。
    至少我确定，人类是非常懂得这种伎俩的。
    我会说，记忆就像是在我们经验的表面形成的一层皮肤。
    莱妮芮芬史达尔记得的是她的电影，那是当她走到了人生尽头，当一切脱落腐朽后，还能够剩余的核心。
    而我记得的是，我的失望。
    人生再复杂再深奥的道理，其实最后都可以简化成两个字：时机。绝大多数的失望之所以会发生，则是因为这两个字：错过。
    落单的我只能努力把自己包裹成一个谜，小心穿梭于人世。求生之术无他，永远表现出谦和友善，尽快拥有一项专长，并务必保持与他人之间一定的距离。入世却不涉世，刻意却不惹注意。
    我可以想象姚与Angela站在扫街拜票宣传车上挥手的那个画面。多年后我才恍然大悟，原来姚的求生之法更胜一筹。
    走进人群搏感情，开口闭口都是老百姓，父老兄弟姐妹乡亲赐大拜托拜托，筑起一道隐形的护身墙，从此再也不必提到私己之需，这才是大家眼中的公而忘私、清廉自爱。
    避不开人群，就干脆全身投人。其实没有比这更好的隐身术了。
    其实老百姓什么也看不见。
    他们听到看到的，从来都只有他们自己的恐惧与愤怒。
    为什么他们会害怕自己的记忆是无法被证实的？和自己的记忆独处，不用与任何人分享，真有那么孤单？
    不要小看叙旧闲谈中这样的用意，每个人其实都试图以他的记忆版本，传达他深信不疑的价值观与道德感。
    这种记忆背后展现出的生命意志，乃至于生存意义的角力，不知从何时开始让我觉得万分疲惫。当周围的叙旧累积成一大群人的共识，再演变成所谓的经验法则，最后凝固成一个群体的印记，便叫作身份。
    中年后无业颓丧、臃肿邋遢、一肚子不合时宜如我，谁会（愿意）记得此人曾经为了一种叫作“同志”的身份押上了他好不容易累积出的那一点小小名气，以为自己在做一件改变历史的壮举？
    他们要的是天王天后的站台，要的是华丽梦幻彩光的加持，要异性恋对他们敬爱地拍拍手，说加油之外，并把他们视为潜力市场而不敢怠慢。这是共同的时代大梦，有了消费才会有声音，才可以全新姿态出场（出柜？）。在同志身份首次成为公共议题的十余年前，死亡孤独与病老穷丑还离他们太远。（现在外面又是怎样的情况了？我已经自惭形秽闭关太久…）结果我先是引来大家的一阵面面相觑，甚至低头或尴尬地望向他处。这还算是温和的惩罚。被啐口水丢汽水罐的那当下，我竟然还不知自己已成了我族的叛徒。
    罪不可赦的我，将同志们最深的不安与恐惧，公开在社会批判的眼光下。那些需要药物与激情肉体才能暂且逃脱遗忘的，孤独，我竟然如此置之度外。
    对我而言，说出口意味着我在孤立无援的黑洞中缺氧濒临室息之际，在意识逐渐模糊已近乎放弃的生死交关，咳出了那最后一口阳气。
    不想这一生就这样偷偷摸摸，要死不死。就算是自私的生存本能吧，但是心里明白，我这身这肤、这体这发到底没毁，留下来好好地为我的父母送了终。
    虽然是烂命一条，至少知道生错的是时代，不是自己。
    也许幸福是一种决心，我曾如此相信。
    曾努力过的决心，那是怎样的过程？或者，只是某个关键点上的停格？尔后总像融雪般的幸福，瞬间仿佛握在手中，却立刻化为指缝间的滴水，那究竟又是怎么回事？…
    一个疑问永远会指向更多其他的疑问。
    不得不说，姚对我生命的最大贡献，就是让我开始害怕我自己，让我怀疑其他人也都会跟他一样，嗅出在我血液中潜藏了所有恐怖情人会有的特质，动物本能地弃我不食。
    偏执却又软弱，善于伪装，自溺也同时自厌，这些都是我辉煌的病历。
    如果不是如此，我现在也许早已有了一个长期的伴侣。