第4节：控制者和被控制者合谋的怪圈

第4节：控制者和被控制者合谋的怪圈



如作者所言，无论是作为控制者还是被控制者，在关系里常常是不能自拔也无能为力的。



在很多的家庭暴力里，隐含着病态的控制关系。这种控制既有现实层面的，也有心理层面的。



夫妻双方打得你死我活，但是又不离婚，母亲常常会把原因归于孩子，觉得不离婚一切都是为了孩子。而实际上，双方无法离婚的深层原因是，在这个控制与被控制的关系里，甚至是施虐与受虐的关系里，彼此都离不开对方。



一位女性朋友曾经和我分享她的父母关系，几十年间彼此抱怨、怨恨和打架，小时候说是因为她不离婚，现在她长大了，看不下去父母这样，劝父母离婚，父母还是不离婚，依然打骂和抱怨。



那么，为什么在婚姻里如此痛苦，又不选择离婚呢？又为什么，有些孩子即使已经成年了，但仍然事事受父母的控制，感觉痛苦，也仍然保持忠诚呢？为什么这家公司让你如此不满，老板让你如此愤怒，你依然不辞职呢？



其原因是，控制者和被控制者之间形成合谋的关系。



纽约精神分析学家弗兰克尔用【合谋】形容咨询师和来访者的一种僵化的假设，而强迫和误解往往是合谋的表现。



合谋常常发生在控制关系里，强迫和误解总是存在。控制者往往把自己的泰迪安放在被控制者身上，然后又因此感觉到失望和失控，进而愤怒。控制者内心被自己的幻想所控制，而幻想又和自己早年的经历有关，所以，就好像一直活在过去，形成了强迫性重复。



而当被控制者认同了控制者的幻想，卷入到渴望得到控制者的理解、认可的时候，控制者和被控制者就形成了合谋的关系。控制者越否定被控制者，被控制者越想要证明和解释，而这些证明和解释，被控制者都感觉到是攻击，这样就形成了一个循环。



有句俗语形容得很贴切：一个愿打，一个愿挨。



作者还提到，多数遭受虐待的人会长期忍受折磨和痛苦，因为在这些人的早年经历里，也是被虐待的经验，他/她没有别的经验，比如反抗或者离开。而无助或者内疚常常是被控制者感觉无法离开控制者的原因。



我的同学凯就是因为内疚，而无法真正的离开他的超级控制的母亲。因为在他的内心，认同了母亲的投射，觉得母亲是伟大的，一切都是为了自己好，母亲的痛苦自己是负有责任的。这让他感觉到内疚，所以，所有的愤怒和反抗都被深深的压抑在内疚里，然后压抑到无意识里，最后转化为身体的问题。



在合谋的关系里，不仅仅是控制者意识不到自己对他人的伤害，被控制者也常常不能很好的认清关系的本质，常常认同控制者无意识的内容，形成合谋的关系。



合谋除了常常在亲密关系和亲子关系里出现之外，也会在工作和企业组织关系里出现。



我认识的一位曾经很成功的企业主，算下来我们认识了近18年。而今，他的企业破产了，在破产的时候，他所有曾经一起奋斗的人都带着怨恨离开了他。我并不仅仅看到世态炎凉，我也看到他所建立的病态的组织关系，这样的关系，如果碰到困境，会出现崩塌的。



他是一个自恋而控制型的人，在家里，他是绝对的权威，哪怕自己外面找了女人，也感觉不到自己妻子的痛苦。而在企业里，他常常以高姿态的方式定义下属，也常常评判、批评和指责下属，很少有真诚的赞赏。



在这样的关系，那些高自尊的人都忍受不了他的控制和贬低，选择离开了企业，而留下的忠诚的下属，都是内心有被控制者情结的人。



这就形成了紧紧的一个封闭性的组织，下属极力证明自己，讨好他，最后换来的还是他的批评和责备。因此，怨恨由此产生，企业也走向末路。



合谋常常是无意识的，在合谋的控制关系里，是容不下积极的、开放的情感，主要都是负性的情感。在合谋的关系里，我们也会失去自我。



我们之所以在关系里，会形成合谋，常常和我们早年经历的丧失有关。如果我们缺少安全感，我们在关系里就渴望安全感；如果我们缺少被理解、被看见，就会渴望在关系里被理解和看见；如果我们缺少身体的拥抱，生活的照顾，我们就会在关系里去寻找。



我们希望伴侣或者领导是那个理想中的父母，是那个可以完美回应的“泰迪”，是那个只要你需要，它都在的“泰迪”。



但是，人跟人是有差异的，这样的差异化，常常再一次被体验为丧失，于是创伤就被激活了。接着会更加的努力去控制，或者去证明，但永远都是以悲剧收场。



所以，在合谋的控制关系里，控制者和被控制者的内心创伤有着极大的交集。比如，内心都渴望爱，渴望被看见和被理解，渴望自己是重要的，有价值的，渴望外界的认可等等。



因为合谋常常是无意识的，所以，当我们陷入到合谋的控制关系里，常常是不自知的。



我的同学凯，感觉自己的人生挺悲催的，离了两次婚，自己的孩子看不到，现在又生病了。其实在5年前，他父亲去世时，当他跟我说他家庭情况的时候，我就觉得他的母亲太控制了，是他婚姻破裂和事业无法展开的一个原因。



我建议他去做心理咨询，但是，他完全没有觉察到问题的根源。他长期陷入到和母亲合谋的控制关系里，无法分离，也无法表达愤怒。事实上，他还有其他兄弟姐妹，但是母亲只是紧紧的抓住他，甚至把他看得比伴侣还重要。他感觉到爱、责任、内疚、痛苦和无助，无法解脱。



一方面是母亲无法放手，一方面是他无法放下，这就是合谋的关系。



在下一部分，我们将讨论，在合谋的控制关系里，该如何解脱，寻回自由，做回自我。



今天的练习是：



你可以把亲密、亲子和人际关系进行分栏，在这些栏目下，再列出5栏：①让你痛苦的事件；②控制者是谁，被控制者是谁？③你的感受（心理和身体）；④发生什么了（试着重新认识和理解事情的真实性）；⑤合谋了吗？（看看有没有合谋的部分，合谋的是什么，你内心渴望什么，抑或是恐惧什么）？



经常做这样的记录，可以让自己从失控的状态里找到一些秩序感，并且可以重新理解、消化这些事情。