全书1

送礼的人情世故，如果你无法理解它，而想彻底消灭它，就会给自己带来困扰。因为即使你不这样做，别人也照样会去做，你根本无法消灭。但是如果你拒绝这样做，则会让人觉得你不懂事，不尊重做事的规则。

所有根据自己喜好做事的前提都是不伤害别人，尊重别人，敬人者，人恒敬之。

吴思先生的《潜规则》把送礼比作一个交易，从理性的角度来看，大家都不送礼是最促进社会进步，成本最低的一个方法，但是只要有一个人打破这一潜规则，“不懂事”的“世故”一下，那么对他个人来说是赚的，其他的不够世故的人是亏的。从这一角度看，送礼这个“潜规则”永远无法真正根除。

人情：人与人间交互时发生的感情，情绪状态。

世故：人世/社会背景下发生的事情的背后原理，原因。

礼尚往来，礼轻情意重，两手空空去看望别人是对他人的不尊重，可以根据他人的喜好需求带点小礼品。

。如果你能够理解送礼的人情世故，弄清楚送礼的本意主要在于传递自己的心意、向他人表达祝福，使他人获得好心情，那么你的困扰也就消除了。

很多人觉得某个人懂人情世故，就是装，虚伪，假面具，可是事实真的是这样吗？能清晰的判断和知道自己该怎样做事，怎样表达，让彼此都高兴，不破坏气氛难道不好吗？非要板着一张脸，或者一言不发的不尊重，不礼貌的样子才好吗?

做为一个平民小百姓，不能太个性、孤芳自赏，不屑与平民为伍，不遵守人情游戏规则，让自己成为异类，那就举步维艰，寸步难行了。

确实。就跟每年过年一样。每次都要去送礼发红包。倒是感觉怕不够多。怕嫌弃。多想不要这些人情世故。反之想想。也许真的是自己会曲解人家的意思。但是现在农村。往往都会过多去比较。表面跟心里想的都不一样。也就是表里不一。但其实真正做好自己就可以。

总有人自以为高人一等，觉得自己看透了人情世故，又喜欢好为人师看到别人做事评头论足，实际上境界不行，这里所说的正是这样。试问现实生活3中能把自己的姿态放低，真正理解人情世故的人又有几个？想要养成这样的认识又谈何容易？同样的道理延伸出去，有了这种态度，不止于人情世故，相信在任何领域都会有所建树。

人情世故只不过是要教会我们怎样做人而已。我们评价一个人的好坏，往往看他会不会做人，假如一个人能把种种人情世故都熟稔了，都做到了，在朋友们的眼里，他就是个很会做人的人。

都是善良的人才会被善良所缚，愿你早日修炼成人精，不是我们不愿善良，是世界需要，不是我们喜欢心计，也是社会需要

平时只关注做事而不关注做人，会越来越觉得难受，越来越觉得不适应社会。

很多人会觉得欣赏自己的没心没肺、口不择言，谁不是呢？如果可以的话，谁都想随心所欲。但是我们在落魄时收到的鼓励、尴尬时有人来解围，会厌恶吗？会觉得她处事圆滑不想交流吗？能做自己固然很好，但不是每一次都能碰见给自己打圆场的人，说话注意分寸考虑他人自尊心，这不是违背自己，而是一种教养

对人情世故来说，无论你是赞扬它，还是排斥它，它都会存在。它不会因为你的赞扬变得更多，也不会因为你的排斥变得更少

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒

承诺太满做不到，那在别人看来，那就是假话，空话。承诺不是随便许诺，而是说到做到，做一一个一言既出，驷马难追的人

承诺有所保留，不要把话说得太满

做人要靠谱，这是人情世故。做人靠谱，才能得到别人的信任。有些人不经过深思熟虑，就轻易答应了别人的要求，事后又做不到，甚至忘得一干二净，这就是不靠谱。这样的人不会得到别人的信任，而得不到其他人信任和肯定的人，又怎么能够建立良好的人际关系呢

确实工作中“靠谱”与否是立身之本，“承诺不满，留有余地”能够给自己多些回旋余地。但是我想想一向倾向保守的自己工作之后慢慢想变激进，原因应该就是看到身边成功的人时常也爱吹牛吧，比如接待客户、对待下属的时候，这时候夸大说辞是彰显自信以及宣传。所以，人情世故真的没有定论，还是需要结合实际情况，多反思多领悟。

讲话要靠谱，承诺时话要有所保留。作出承诺之前，先要掂量自己的能力，了解事情的轻重缓急，如果自己没有把握办成这件事情，就不要随便答允对方，即便是有把握办到的事情，也要在承诺时留一些回旋的空间。世间万物都是瞬息万变的，计划总是赶不上变化，你怎么能保证自己的承诺能够顺利做到，而不会因为意外最终夭折呢

在国内上班这几年，懂得了一个道理，做事一定要口头上为难，行动上积极，需要三天完成的任务，一定要说五天，口袋里有5000块钱，一定要说只有2000，如果一件事你答应得轻松，别人也只会觉得你只是举手之劳而已

两个教诲，一个是说了就要做到，要么就别说太绝对

二是对于一些人的话不能全新，还要自己留个心

好心为对方着想没错，但也要掂量下自己的能力，即使有把握的事情也要留有一点回旋余地

答应别人之前一定要考虑自己是否可以做到，不要轻易答应别人的要求，如果答应了，就一定要记得去做到，即使做不到也要早点告知。

承诺留有空间，就不会因为意外而下不了台，因而可以从容地转身。当别人有求于你时，对别人的请托你可以答应接受，但不要“保证”，不要表示“肯定没有问题”，而应该代之以“我尽量，我试试看，能够办成我会给你回电话”。这样的话说出来，对方听着也舒服，同时也提醒了对方进行多手准备，以免事情办不成，落下埋怨而影响彼此的关系。 

  其实不仅在承诺时要注意留有空间，在其他一些场合上说话，也要注意有所保留，避免因话说得太满而对自己的形象造成不良的影响。

人要注意自己的形象！说话做事是在为自己积累形象，就像你工作是在慢慢的积累钱财一样，不要大笔的花掉，而是慢慢的来！

主要是想告诉自己，人情世故绝不是贬义词，决不是不入眼的东西！中性

可以是可以，我试试 尽力而为，毕竟计划赶不上变化，你留个备选 我办成了给你打电话，看哪个适合你就选哪个 给自己留有余地 又帮了朋友 ，留得了你人品靠谱的名声 做人做事一定要有所保留，容易做的事也要说不容易做 朋友会更加感谢你 、为人处事真是一门艺术 做好了留下了很多与人为善的人缘 没有的话名声也臭了 非常不体面。

不要死要面子活受罪，别人有求于你，能帮就帮，帮不到也要及时跟对方说明白，不要委屈自己

做人做事都不要把话说得太满，免得破坏了自己的形象，还影响了与其他人的关系。说话不考虑后果，承诺也不靠谱，在你的心里这样的人会有好印象吗？你敢将事情拜托给这种人吗？你会和这样的人深入交往吗？

与人交恶的时候，不要口出恶言，说出诸如“势不两立”、“老死不相往来”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，这样也可以保留一些面子，为彼此留下一些空间，说不定以后还有携手合作的可能

评价别人的时候，也不要太早地作出肯定的判断，例如“这个人一辈子没出息”之类的属于盖棺定论的话最好不要说，一辈子要走的路很长，谁都不能保证将来会是什么样。

话不说满。情绪归情绪，说话归说话，在情绪不好的时候，控制自己说出的话，即:我虽然很生气，但是我不骂人，前者是允许自己有负面情绪，后者是有负面情绪的时候，能够及时觉察进行克制，这是要修炼的功课。

承诺太满这个毛病没有，但批评人时情绪激动，容易骂绝，难听到极限，也是说话太满的毛病，得改，情绪激动时，最好的路，就是闭嘴

确实说话不能说得太早了，盖棺定论的话最好不要说，一辈子走的路很长，每个人都有自己的命运，人各有命，谁也不知道自己的未来会遇到什么会发生什么，所以不要说得太早，不要太早下定论，鸟之将死 ，其鸣也哀。人之将死 ，其言也善。 一定要学会平时的语言表达。

我觉得一个人是否成长还是看他心智成熟的程度。说一些气话或者做一些决绝的事情看似很酷出了一口恶气，但其实从某种程度上给自己挖了个坑。或许在不久的将来就会踩入坑中。只能说凡事都不会同你我想象的那样美好，也不是所有人都有高的认知，都可以交好。

平常心对待，纵使他人作恶，只要做好自己就足够了。

话不说满，既是给他人留余地，也是给自己留空间。如此双赢的事情，何乐而不为？

太对了，曾经的自己很绝对，认定非黑即白，原来是认知有限不能多角度看问题，不能体会到人生的路还很长，很多事情都是会变的。

人人都爱听好话，女人喜欢听人说她很美丽，男人喜欢听人说他很强大。每个人都不喜欢听坏话，即便那些坏话是诤言挚语，也不能让人高兴。爱听好话是人的天性

爱听谎话是天性，但是那种特别虚假特别假意的那种夸赞，说不进人的心理也不会起到很好的效果，所以真的要发自内心的去欣赏称赞，才会起到效果。

既然人人都愿意听好话，为何固执的说坏话惹人烦，即便是事实，也不能通过你的嘴说出来。隔墙有耳。

要说好话。人人都选听好话。

如何回应别人难堪的话：

①从自己出发：微笑

②从对方出发：先肯定对方的话，再赞扬对方有主见。

这样对方心情就会转变，下一步应该可以心平气和的解释我的行为了。

你骂我，我不生气，反而还感谢你让我的抗压能力更进一步了，一切都值得感谢，那些为难刁难我们的人，我们要心平气和对他们，没必要不生气，感谢他对我们心理抗压能力提升的贡献。

没有人不喜欢被赞美，只有不会赞美别人的人。多说好话，会使更多的人愿意接近你。我们没有必要去阿谀奉承，但也没有必要恶语伤人，说一些好听的话让人高兴，这是一种有礼貌、有教养、懂人情世故的成熟表现。

所以，要少说不顺耳的话，多说一些好听的话。多赞美别人的好，多表扬别人的优点，少说别人的不好，少提别人的缺点。需知通过你说出来的话，人们就可以发现目前你内在的想法，还有你本身的修养。

在日常生活中，要多说好听话、顺心话，特别要注意别说扫兴话。在人们高兴的劲头上说扫兴的话，有的人自以为这样做是为了对方好，但实际上没有几个人会领这份情。如果你懂得人情世故，会在背地里向对方提一些中肯的意见，而不会在大家面前给人当头泼冷水，警醒别人。

人性：人在高兴的时候，不能让别人产生负面的情绪，因为不管是谁都不喜欢难受，而且还会认为你这个人不懂事。所以，在私下的时候，合适的场合说比较好

好听的话，人人爱听；不好听的话，人人避之不及。多说赞美、鼓励、安慰、成就他人信心的话，是一种顺乎人心、使人身心愉悦的行为，还能导人向善，自利利他

背后赞美，比当面赞美更有效，当然也要看场合，如果背后赞美时，听的那个人刚好与其不和……

当你直接赞美对方的时候，对方极有可能以为那只是一些应酬话、恭维话，目的只在于安慰自己。如果通过第三者传达，效果就会截然不同。此时，当事者必定认为那是认真的赞美，没有半点虚假，从而真诚地接受，还会对你感激不尽。 

  因此，多在背后赞美，多在第三者面前赞美，是融洽人际关系的好方法

当然，要特别提醒大家，如果可能的话，最好避开背后议论他人，无论你是说好话还是说坏话。因为背后说人的风险比较大，即便你说他人的好话，传到别人的耳中，好话也有可能变味。除非你能够确定在背后赞美对方时，对方就在隔壁听着你的每一句话。因此，我们要尽量避开背后议论、评价他人，若迫不得已参与评论，则应多说一些中肯的话，而要避免说坏话

不要再任何人面前炫耀，特别是比你差的人，人性就是嫌你贫穷，怕你富，见不得比自己好，多多让他人发光，包住自己的锋芒，把自己的能力用在关键的地方上

假如你和得意的人谈失意的事，对方至多会对你表面应付，而绝不会表示真诚的同情，甚至对方还有可能误会，以为你是要请他帮忙。这样一来，他很可能就会预先带着防备心与你交流，而无法长谈

但是很多成熟的人是不会轻易地把自己的失落或得意表现在脸上的，这个时候更多的是选择自我消化或者自己为自己高兴。

我经常被身边身人当倾诉对象，我就耐心的听她唠叨，回答她各种问题，然后她就好了。我也见识到了别人的人生，感觉增长了阅历。

因此，如果你要诉苦，不妨找情形相似的人，同病才会相怜，同是天涯沦落人，彼此的话才会投机，这样才能得到精神上的安慰。 

  如果你的人生得意，则要找同样得意的朋友，一起出去庆贺。这样彼此才能玩得痛快自在，而不必担心出现话不投机的尴尬。有得意的事情应该和得意之人谈，这样才能志同道合。千万不要找失意之人，诉说和分享你的得意

谈吐要有点顾忌，不要交浅言深 ……在生活中，有些人为了显示自己的热情和真诚，就将自己的情况对初识不久的人和盘托出。事实证明，这是不通人情世故的做法，更是人际交往中的大忌

但你必须知道，他人向你诉说自己的失意之事，只是想从你口中得到一番启迪和安慰。所以你讲一点自己的“失意之事”，让他们从你的身上看到自己还有“得意”的机会，就算说一些善意的谎言也无妨。

跟同样开心的人说开心的事，跟同样难过的人，说同样的事，重要的不是你的出发点是不是好的，而是你的做法是不是合适的，很多时候我们搞不清楚。

自己的情感世界，特别是自己的家庭情况是不能和朋友同学说的，这都是大忌中的大忌！

事实上，冒然地将自己的事情说给不熟的人听，一方面会给自己带来麻烦，甚至是危险；另一方面也会让陌生的对方感到尴尬和难以接受

好像我从来没这样想过，但人家告诉我的秘密，一般都会保密，从不对外说。这是做人的基本原则。

因为每个人心中都希望自己是受人肯定和认可的强者，而不是被人同情、需要帮助的弱者。有人帮助了我们，我们会感激他，会想办法报答他，但如果他总是提醒我们“没有我的帮助，你就没有今天”，总是强调我们被帮助的历史，相信没有几个人心里会觉得舒服。

送出去的东西，或者帮助过的人不要在别人面前再说自己帮过你，这是让自己好心还变成了别人不喜欢你的人

与任何人交谈，都可以多谈谈对方关心和得意的事，这样很容易赢得对方的好感和认同

这也可以联想到人性本趋易避难，关心和得意的事儿讲起来很自信，可以滔滔不绝

一，脾气不能大于本事

二，地位不要大于德行

三 ，财富不能大于认知

四，欲望不能大于能力

天高悬日月，地厚载山河。

若我们想要和别人话说的投机，就一定要对此人的各个方面的兴趣爱好以及一些特定的经历做足“功课”，就算不是十分的了解他但一定要有七八分，这样我们才能事半功倍。

切记一上来就聊产品，适得其反，没有人会关心你的产品，人们关心的只是自己，自己的辉煌，自己的得意之作，自己的苦难等等，要设身处地的站在对方的角度上思考问题，这样，离成功就近了一半，正所谓将欲取之，必先与之。

做人要讲交情，说话则要讲规矩。有些事情要先讲明，特别是容易发生纠纷的事，更要提前说好，这就是所谓的“丑话说在前面”

确实是，每个人都喜欢别别人称赞，都喜欢展示自己的优点和长处。以前我总喜欢夸赞自己的优点，可能给了别人心理压力，或者让别人觉得我总在吹牛。因为我看了连招，连招中就要阐述自己如何牛逼，让别人看到自己的价值。这点我确实没做好。

让任何事，先把丑话说在前，比如写保证书，哪别人做事就更加细心了，对大家都好！

先把不好的话，在事情没发生之前说出来，让大家都有个心理准备，这有未雨绸缪的意思。在做事情的时候，将丑话说在前头，能够让人的态度更加认真和慎重，而不会掉以轻心、马虎了事。同时，也能够避免一些纠纷。

环境复杂，关系复杂，前途如何，谁也难卜，正所谓：“有言在先。”把丑话说在前头，就是给未来添加保障，给彼此相处订立规范，这有利于合作的开展。丑话虽然不受听、扎耳朵，但却是超越流俗、突破情面把本相说到底、把前景想周全，既重人情，更重信义的真话。

这就跟朋友之间创业，先小人后君子，大家有什么顾虑说出来，白纸黑字写出来，别公司成立，你才开始提这要求，那要求……

丑话不是堵心话、丧气话，而是透底的话、理性的话、不得不说的话。答应别人的事情，也应该把丑话说在前头，给自己留一些空间，也给别人回旋的余地，让对方不至于在一棵树上吊死

仍然过分地强调“我”，将会给人自我意识太强的印象，人际关系势必会因此受影响，毕竟谁都不愿意和自私的人交往。

确实是这样的，有些人格魅力强大的人，善于利用细节，不锻炼成一种行为习惯，融入生活中，感觉自带光环，因为照顾到了他人感受，而自己就更加发光发亮，备受欢迎！

一个满嘴都是‘我’的人，随时随地只会说‘我’的人，一定是个不受欢迎的人

交谈中最重要的５个字是：‘我以你为荣！’ 交谈中最重要的４个字是：‘您怎么看？’ 交谈中最重要的３个字是：‘麻烦您！’ 交谈中最重要的２个字是：‘谢谢！’ 交谈中最重要的一个字是：‘你！’ 在交谈中，最不重要的一个字才是‘我’。”

在和人交谈的过程中，“我”字说得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的感觉，这会在无形中让对方和你之间筑起一道防线，形成交流障碍，影响他人对你的认同。会说话的人在与人交谈时，总会避开“我”字，而用“我们”来进行谈话。

人们每天最常用的就是“我”字。为什么人们对“我”字情有独钟呢？就是因为大多数人都喜欢被称赞，也喜欢称赞自己。所以，你如果想得到你所希望得到的，就要避免和别人争高低，而要维护别人的自尊心，为了让别人的面子不受伤害，千万不要常把“我”字挂在嘴边，不要动不动就说“我的……”而要说“我们的……”否则会让人感到厌烦。

日常反思一下，情绪上来了就剩表达“我”的感受了，哎，还是应该注意一下的

其实，我们两个字就跟团结大多数一样，把对方放在和自己一个阵营，那么他就不会觉得你是敌对阵营的。把别人捧的高高的，花花轿子人抬人。还有就是一些不是切实利益和原则的不要跟他争，一来可能对方也是对的，又不是考试，只有一个标准答案。再者就算对方错了，又能怎么样，今天意识不到，以后自然会意识到的，有些东西就算以后也不知道也没事，又不影响生活。与人争口舌，争论胜利了，人际关系就输了，如果争论输了，那就全输了，总之，一争论你保证会输，争论的起点就是失败。不要因为一些知识点，学问和人争论，现在社会又不是古代，知识太难获得，你要查个东西，还得有书，而有书的人还少，所以会争论，现在社会，百度一下你就知道了。你在厉害，你有百度百科记录的多？这个社会，重要的不是你知道多少，而是你的知识要成为系统化的，还得可以变现，不然的话自己享受就行。没必要在人前卖弄。

与人交谈，不必太强势，而是代入，让我们一起来思考这件事情，从而引导他人，解决问题。

总会有人说：我觉得，我认为，听我说……这样的话听起来本身的很刺耳，生而平等，就算你本身很有能力，一旦太自我，你的能力也不算什么东西了，大学导员之前说过你有能力不是硬件条件，能力可以培养 。反倒是，我们可以一起讨论下，大家觉得这件事怎么处理 ，这样人可能会更服众吧。

所以在与人交流时，尽可能地忘掉自己，不要总是谈自己的事情，你的生活引不起别人的兴趣。人人喜欢的是自己最熟知的事情，那么，在交际中要尽量去引导别人说他自己的事情，或者双方都感兴趣的事情，这是让对方高兴的最好方法。当你用心去听对方的叙述时，你一定会给对方以最佳的印象。

心无遮拦是坦荡，口无遮拦是祸端

而精神上的伤害却又会比肉体上的伤害更深、更让人刻骨铭心，口无遮拦是要坏事的

真正的直人绝不以心直口快、当面折辱人而自豪，那仅是一种自我表扬，有百弊而无一利，到最后只落得自己鼻青脸肿，而被列入不受欢迎的厌物。我希望你不是那种人，并且千万不要自相期许成为那种人，那是不折不扣的幼稚，而不是你以为的纯真。纯真只是出淤泥而不染，如果那朵莲花终日临风顾影，专门嘲骂谴责污泥，那将是多么可厌又可笑的莲花！”

人都需要觉醒的，所谓的直率，其实就是一种极大的狭隘，在你非要说伤人话的时候，便有了一种傲慢和不屑，而越成熟越有度量的人，是不会这么做的……

当你觉得自己是个正直的人心直口快，有啥说啥，对于关系好的人不会计较。但是如果意识不到自己说的话已经对他人造成烦恼，那么身边的朋友慢慢就会变少，或者跟本没有真正的朋友。

幼稚的人总是以自身的毛病做挡箭牌，生活中我们常常听到这样的声音，或者说的人正是我们自己：我太喜欢说实话了、我太直率了、我不懂得圆滑，这些带着自夸性质的“检讨”是很常见的，许多人这么说的言外之意就是“是社会错了，它不容我”。这其实是一种幼稚的体现。人都需要觉醒的，所谓的直率，其实就是一种极大的狭隘，在你非要说伤人话的时候，便有了一种傲慢和不屑，而越成熟越有度量的人，是不会这么做的

其实人在气急败坏口无遮拦的时候，越容易叫人看出气度，素养，处事，内心。

人类从来就是社会动物。社会演化成什么样，从某种程度上来说是不受个人影响的，他总是顺应自然规律的，既然能保留下来的东西就有他存在的道理。所以我认为，还是个人要去不断的适应社会，不说把所有人情事故都处理的很好，至少接受他存在的意义。人类从来就是社会动物。社会演化成什么样，从某种程度上来说是不受个人影响的，他总是顺应自然规律的，既然能保留下来的东西就有他存在的道理。所以我认为，还是个人要去不断的适应社会，不说把所有人情事故都处理的很好，至少接受他存在的意义。

狭隘的人，很难有这种认知的。这就是为人的不成熟。人要活到老，学到老。不要故步自封，而应该每日反省自己的所言所行。是否有不恰当的地方，有则改之，无则加勉。这样日复一日，不断进步。才能活出精彩的人生。

自我检讨

慢热是慢慢地向别人靠近，而不是别人一头热，自己一动不动，即使自己节奏很慢很慢，也要跟对方说清楚，要不然你的慢热很容易被看成是没礼貌。

慢热不是怕受伤，怕付出的借口。总在说自己慢热，其实就是不想改变😢

话到嘴边留三分”，让人不爱听的，即使是实话也是万万不能轻易说出口的。其实，无论说话对象是谁，口无遮拦都是要不得的。即便当时没危险，但是你让对方心里结下疙瘩，终究没什么好处。

她性格内向，不爱说话。但是每说出一句都是“重量级”的，每当别人就一件事情征求她的意见时，她说出来的话总是非常刺耳，而且她的话总是在揭别人的“伤疤”。有一次，同事穿了件新衣服，其他人都称赞合身、漂亮，可是当同事问小慧的感觉如何时，她却毫不犹豫地回答说：“你长得太胖了，这件衣服一点儿都不适合你。而且这颜色对于你这个年纪的人显得太嫩，下次别穿了。”

揭人短遭人恨。”当面揭人伤疤，自然让人讨厌，而背后揭人短，更让人咒骂。逢人不说他人过，说话不揭他人短，这是低调做人行事的一条准则。

在交际中，应该知己知彼，不仅要了解对方的个性和习惯，还要了解对方的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来，难免踏进雷区，触犯对方的隐私。看人还应多看对方的优点和长处，刻意揭人之短是一种恶劣品行，是小人之举，无意之中的揭人之短也会造成不良的后果。

除了批评别人之外，还有些人表面看起来很博学多闻的样子，即使对于自己一知半解的事，他也滔滔不绝地表示自己的意见。但实际上他是个半吊子，那些舌灿莲花的功夫只能唬唬刚见面的人，深入交往后就会让人感到厌烦。

我觉得自己也有这样的问题，你不是别人的爸妈，没有教别人做人的道理，你以为你是私下好意提醒，面上给人留有余地，别人不一定会感受到

世上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。”

很喜欢爱笑的眼晴书友总结的利益共亨原则

🦩利益交换原则：

1⃣️有什么好处，不妨先告诉对方

2⃣️先小人后君子，利益分配先谈好

3⃣️不吃独食，好事不能独自享受

4⃣️一碗水要端平，别忽视公平原则

5⃣️人际交往最高境界是互惠互利

6⃣️涉及利益要协商，双赢是目的

7⃣️谈利要看情况，有时金钱会坏事

当一个人内心充满了正义而没有想到利益时，就不要用金钱去刺激他。同样的，当一个人为了理想而奋斗，带着使命感去做事而没有想到太多的利益时，也不要让金钱发出声响。

8⃣️所谓圈子、关系，植根于利益交换

没有什么圈子是绝对单纯的、不涉及利益交换的，同学会、校友会联络感情，都难免要交流一下信息与资源，所谓互帮互助、互惠互利，说穿了就是利益的交换。

关系就在普通的生活当中，其实是很简单的一件事，不必畏之如猛虎、避之如蛇蝎。更没有必要对人情圈子谩骂不已，努力去构建自己的人际关系，才是社会和谐之道。

9⃣️适当付出，不要让别人白帮忙

人是讲求实际的，付出太多却没有收获，就会失去帮人的积极性。所以，请人帮忙要给一点好处，不要让别人白忙活。天下没有免费的午餐。别人帮助你了，一定要有所表示。否则，下次对方可能就不会多管你的“闲事”了。因此，在人际交往中，动用人情的次数要尽量少，分清轻重缓急，千万不要事事求人帮忙，更不能每次都让人白帮忙，提早把人情存款用光。

🔟提升自己的利用价值，让别人需要你

思考一下这样几个问题：你为什么会喜欢跟身边的朋友在一起？你的朋友为什么喜欢跟你在一起？换句话说：你的朋友有什么吸引你的地方？而你给朋友又提供了什么需求？

因此要想赢得别人的帮助，或者得到他人的器重，我们首先就要有“被利用”的价值。“被利用”的价值决定了我们在别人心目中的位置，决定了他人是否愿意帮助我们。

有什么好处，不妨先告诉对方

提前给师傅吃面包🍞，喝水，帮师傅解决了早餐问题，他心理热呼呼，记得你的好，所以干活卖力。活干完，又给他垫午餐的面包。这里不只是物质利益的交换，还有精神利益，你对他的关心。所以结账时，他给你便宜20元，回报你对他的物质和精神付出。

有次家里换纱窗，只有我一个人在家，事情忙完后，给师傅拿了瓶水，事后妈妈跟我说，应该提前给人水，当时不懂，现在想想确实是的，也不说是利益好处，提前表示，别人也懂你的意思，知道要把事情做好

人家干活的时候，你闷闷不响，一点儿表示都没有，等到活儿干完了，发红包有什么作用？这红包和请吃饭的事，在干活的时候，你就得跟人家说，这样他们心里面也热乎一点儿，干起活来也会卖力一些、细致一些。”

请人办事，不能马后炮，在事前就要打点好，收了东西人家才好好给你办。

就是丑话和好话都放在前面说。其实给红包的另一层意思就是，别把活儿干杂了。

生活中，很多时候，我们需要请别人帮自己做事情，请人做事情的时候，要注意一点，事先跟对方说一说好处，或者事先就给人一些好处。

在生活中，很多时候，我们需要请别人帮自己做事情，请人做事情的时候，要注意一点，事先跟对方说一说好处，或者事先就给人一些好处。

人的想法很奇妙，对于自己的行为很宽容。如果自己做得不够好，就会想：“对方也许不会看到，即便看到了，也会放自己一马。”如果自己能够做得更好，也会打一些折扣，心想：“即使我做得好，对方也可能看不见；就算看见了，八成也不会格外给钱，何必呢？” 

  在这种想法的影响下，很多人做事情都是不会太好，也不会太坏，维持平常的水平，这是大部分人的做事习惯。如果你希望对方做事非常好，或者不至于糟糕的话，最好的办法就是在做事之前先摆明你要给的好处。

人总是容易抱有侥幸心理。但事实是，时间是你自己的，而且时间是有限的。如何充分利用自己有限的时间，创造出更多的价值，最终成就的还是你自己。抱有侥幸心理不过是小聪明罢了。

小费是在搬运人员做完事情之后给的，但如果你懂得人情世故，就可以在下车的时候就告诉搬运人员：“麻烦你小心一点，这些东西有些沉，但不能重放、怕摔。等一会儿，我会好好谢你。”这样就可以达到你预期的效果。

好处不仅包括钱，这里是给别人一个承诺，让别人形成一种预期。

预期要有效果，客观上要有一个重复博弈的环境，主观上要给别人留下我是个注重信誉的人。不过，有些老板和企业用得多。

你可以表达自己的愧疚感，同时给人小费，这样，人家也比较容易接受

这位老先生可谓通达人情。人有希望就会有动力，有某种预期才会有相应的行动。当一个人预期或确定你会给他一些额外奖励时，你会发现他会更加努力地表现，将事情做得更好。而这位老先生通过自己的行为，对对方进行一种心理上的暗示，提高对方的心理预期，无疑是高明的为人处世艺术。

  现在我们知道了，人有了得到好处的预期，就会更加积极地做事情。相反，当对方根本没有获得额外奖赏的预期时，他就不会表现得很积极

我们发现，请亲戚帮忙做事情，经常会出现这样的情况：不但做得不是很好，甚至可能会很差。同样的，我们帮亲戚做事情，也常常不会太在意事情的好坏，马马虎虎做完了事。

所以每当安排给你一个不太能够接受的事，上司总是会给一些预期让你感受到自己是因为能力被认可，需要再次展现自身能力，其实只是领导说话艺术的运用而已，所以大家都被“画饼”过。

首先彼此是亲戚，就算做得不好，双方仍然是亲戚。其次，亲戚之间做事基本上算是帮忙性质的，不好意思拿报酬，就算对方给，自己也不好意思收

人性讲求的原则是相互的。于是我们经常会看见这样的事情：某人请亲戚帮忙做事，亲戚拖拖拉拉、马马虎虎完成之后，某人很客气地照样付钱，亲戚先推，某人硬给：“哪儿能白做？一定要收。”最后亲戚勉强收下了报酬，某人却在背地里埋怨：“嗨，这是什么亲戚嘛！价钱这么贵，活儿却做得这么差劲。”然而他又怎么会知道，亲戚这个时候也在后悔呢：“早知道他会硬给我钱，当初就应该帮他做得更好一些的。”

亲戚之间也要讲利益。人性是相互的。你帮我忙，我就给你好处。且在帮我的过程中就应该给，而不是帮过以后给，因为人对自己的行为有时是宽容的，人家看你不给好处，就会在帮的过程中马马虎虎的把事做完。事毕后在给好处，人家就会觉得很难为情。举例：我阿姨是卖卤菜的，生意在镇上是非常好的，我第一次去帮忙时，我的手脚就很慢，也不会看称，也不会找钱，但是套套袋子还是可以的，但是整个过程中我有一种想走掉的冲动，然后马马虎虎的做完了事。一天结束后，阿姨送了卤菜给我吃，我就觉得有点对不起她。

人们常常因为互相信任，或者因为有某种关系而不好意思写下书面协议，写了协议也没有将违约条款或者利益分配的事情写进去。以至于发生了争议，因为口说无凭，于是就哑巴吃黄连——有苦说不出了。

涉及钱财等利益问题，一定要把握这样的原则，以免事情变得糟糕：先小人后君子，订立协议很重要。不仅合作的利益分配如此，平时借钱的时候，也应该如此。

别人借钱的时候，尤其应该如此！！！！ 我就是吃了好几次这样的亏。妈的 以后别人借钱就这样说：某某，你别怪我这人多事。借钱可以，但你可以给我写张借条吗？咱们先小人后君子，免得以后事情说不清楚。借条上写清楚某某在什么时间，因为什么事向谁借钱多少元，什么时间还。若未按时偿还，有什么惩罚措施等

I got it.先小人后君子之道。①请别人帮忙时一定先讲好别人的好处有哪些？②别人找你借钱时无论朋友亲戚，打好借条，以免说不清道不明。

涉及到金钱，特别是数量比较大时，就应该先写借条或者说明，对方才不会耍赖，学会保护好自己的利益。否则，就当作把这钱送给他了吧

人与人交往的本质原则就是相互认可，价值利益互换，一旦对方不认可这一段关系，另一方不能强求，

双方做事方面，规则先要讲清楚，利益要分配好，对方触碰我的底线要有态度反驳。遇事不能怕，心里害怕来的更凶猛，必要时签上承诺书，看合同要看甲乙方各自的责任。

由此可见，在为人处世时，分享很重要，特别是利益和功劳等实际的好处，切忌独吞，要适当地分给大家一些，否则，大家就会疏远你，以后有什么好处也不会分给你，而会把你挤到一边。

在为人处世时，分享很重要，特别是利益和功劳等实际的好处，切忌独吞，要适当地分给大家一些，否则，大家就会疏远你，以后有什么好处也不会分给你，而会把你挤到一边。

总觉得为了办事 才去请别人吃饭 给别人送礼物 是一种巴结 很虚伪，说不出口，可能是方式不对吧

很多会做生意的人都懂得这样的道理，他们一掷千金，让跟随自己的人得到实惠，从而对自己死心塌地、赴汤蹈火。而那些只想独占好处的人，最终往往会落得个一无所有的下场

赚钱的项目记得拉人一起做，得了好处和利益则需要与人一起分享。

有利益不要独吞，有功劳不要独享，有什么好事要记得分给大家。这是立身处世取得成功的最好方法。

请公司或者幼儿园里的小朋友吃饭时，提前确定好人数，不要漏掉。万一漏了一个，之后请人家帮忙时，人家会毫不犹豫的拒绝掉你，想都不带想的。

懂得了这一点，你就该知道当东西有限，又不得不分配的时候，你一定要找个方法。绝对的公平是不存在的，因此你应该寻求一种相对公平的利益分配方法。换句话说，这个方法应该看上去很公平，能让大家无话可说。比如你可以说按年龄的高低来分配，老年人优先，或者可以按性别来分配，女士优先。制订了这样的分配方法，就要切实地做到。

每个人都有缺点和优点，在某些方面小朋友间可以取长补短。比如：活泼爱动的小朋友可以在死气沉沉的氛围中搞气氛。文静内敛的小朋友可以很安静，上课认真听讲，使其他小朋友能很好的听课。

如果一个人对你而言毫无用处，那么他在你的心目中也很难有重要的地位。当然，这里的用处，不仅是指物质的、外在的用处，还指精神的、内在的用处。从这种意义上来说，所有的友谊，实质上都以互惠为基础。

我之前一直以为朋友就是你要对他好特别的好，无条件的顺从支持，但好像有不是这样的。但人都有慕强心理，交友真的是需要有能力支撑的。但是我还是习惯顺从，所以我要努力的去有主见，去成长。

解决利益争端，目的应该是双赢，而不是两败俱伤，把台子扯了，让大家都没得玩。双赢既达到自己的目的，又让别人能够接受。这样，不仅有利于问题的顺利解决，同时，还能够实现双赢，获得更多的边际效益。

要结果对双方有利，就必须放弃对任意一方而言最有利的策略。这就要求所有的人都能够妥协和让步。要做到这一点，必须聪明知事，并且有一定的胸襟。爱吃独食、只看重自身利益的人，或者动不动就跟别人拼命，弄得鱼死网破的人，都不适合在利益场上走动，他们终将被淘汰。

不患寡而患不均，现实生活中很多人都是盲目攀比，凡事总想压人一头，自己心态变差不说，把人际关系也经营得紧张兮兮，其实人与人的关系不一定是纵向的排名关系，也可以是横向合作分享的关系，这一点，心态很重要。

协商谈判的时候不要谈对错，要谈得失，尤其是对方的得失。越是自私的人越看中得失，这招就越管用。

第一个灌木丛的蜜蜂，恳求农夫，说的是自己需求。第二个灌木丛的蜂蜜，情绪化的选择武斗，最终落的尸首异处。第三个灌木丛的蜂蜜，选择谈判，并且指出了农夫的得失。这才达成共识。

蜜蜂的故事表明了，解决问题的3种方式。祈求怜悯、鱼死网破、利益诱导。无疑，第三种效果是最好的。

碰到利益冲突时，学会谈判，抓住对方心理，他最想要的东西是什么。切勿硬碰硬，不然会激起更大的反击。苦苦哀求也没有用，任何人都没有义务可怜我们。要让自己只有自己做强大的一方

当一个人内心充满了正义而没有想到利益时，就不要用金钱去刺激他。同样的，当一个人为了理想而奋斗，带着使命感去做事而没有想到太多的利益时，也不要让金钱发出声响。

现在是一个繁忙的世界，好多圈子都变成了“改天是哪天，下次是哪次，以后是多久”其实我们都知道“人生漫漫，很难有人会陪你走过每一站”。但是我们可以主动，去经历，去发现和感受每一份曾忽略的陪伴。

政军商界就更不用说了，除了提拔自家人，将来可以进行利益交换，更因为出自同一个圈子，比较安全无虞，用自己人总比用外人安全。 

  所谓关系圈子，往往会成为利益交换的舞台。上到国家，下到公司，都是利益交换场所，甚至包括家庭。

以前做钱庄生意的大多数是山西人；现在做放贷、炒房生意最有名的是“温州帮”的商人。这其中就有圈子的功劳

由此可见，没有什么圈子是绝对单纯的、不涉及利益交换的，同学会、校友会联络感情，都难免要交流一下信息与资源，所谓互帮互助、互惠互利，说穿了不就是利益的交换吗

嗯，做独行侠的确要内心足够强大，记得有个实验是测试人被刻意忽略产生的自我否定，哪怕仅仅是实验中一会会的时间就足以让人恐惧。人始终还是群居动物，尽管很难找到真正气味相投的同伴但还是会因为希望被看见而刻意学着合群。

你不要不服气，有关系就是有圈子，有圈子就有资源，你没有关系、圈子、资源，只有一把力气和满腔热血，以及华而不实的成绩和表现，凭什么征服注重实际利益的招聘方呢？ 

  不用那么单纯地去厌恶圈子关系，我们应该理解这种社会文化，同时看清楚其中的门道，避免与圈子发生不和谐的冲突。历史上无数的事实证明，每当利益圈子被打破的时候，都会造成社会的动荡不安

我其实对于这种“靠关系”“小聪明”的行为很不屑，但是现在看来，没有必要对比感觉厌恶，什么东西的存在都是合理的。能够在自己的圈子里行云流水，也是一种能力的体现。

我觉得你对靠关系的理解太窄了…靠关系来，来的这个人，你摆正心态去了解，你会发现新大陆。靠关系来，证明老板需要这个人，不要觉得靠关系来这个人就很差劲。瞧不起人家，因为老板比你更了解这个人。如果这个人毫无建树，完全走后门进来混吃等死，那就另说。生活中我们有问题，会找自己圈子里所了解的朋友，这也是靠关系的一种。为什么找朋友，因为你对他熟，知道他有这方面的能力。

关系就在普通的生活当中，其实是很简单的一件事，不必畏之如猛虎、避之如蛇蝎。更没有必要对人情圈子谩骂不已，努力去构建自己的人际关系，才是社会和谐之道。现实中要好好经营自己的圈子

请人帮忙却没有任何表示，总是让别人白忙活。

这个莫叔就不懂得人情世故，天下没有免费的午餐，不可能人人都帮你，而且没有一点回报的。起码给别人一根烟抽，作为回报都可以，至少有这个心意，但是你什么都不给人家先，每次都不给钱。别人就会感到厌烦。不可能每次都不求回报的，无条件的帮你。

在现实生活中，举手之劳就能帮人一次，绝大多数人都乐于去做，但如果这样的帮忙要做很多次，而且都是免费的，没有任何回报的，恐怕很快大家都会失去热情。这就是人情世故：平时免费做一两件力所能及的好事，调剂一下生活，人们都会十分乐意，但你不能指望人天天免费去做好事，天天没有任何回报地帮你的忙。

说的很实际了，之前我哥对我语重心长的说了很多：要知道没有人有义务去帮助你，哪怕是自己力所能及，随手之劳也没必要去帮你。所以对身边的每个人，不管什么身份，哪怕你觉得现在他们不怎么样，也要维护好关系。说不定什么时候你就有可能用到他。不要和别人拉仇恨，多一个朋友总是好的。

人情就像存款是有限度的，透支过度，就回不来了，偶尔一次，会加深大家的联系，但不能侵害到别人的利益了

人情就好像存款，是有限度的，透支了就会让人尴尬。人情一旦透支，你们之间的感情就会转淡，甚至对你避之唯恐不及，那么，有可能进一步发展的情分就此了断了。 

  因此，在人际交往中，动用人情的次数要尽量少，分清轻重缓急，千万不要事事求人帮忙，更不能每次都让人白帮忙，提早把人情存款用光。 

  提升自己的利用价值，让别人需要你

别人帮你情分，不帮你是本份，一定不要让别人白帮忙，一定要给予相应的回报

记得曾经刚进公司的时候那时年纪轻，被人使唤心里很不是滋味。后来一同事告诉我要被利用的价值，所以提升个人的能力才能与人交换。否则就会被社会抛弃

果然办事的能力，还有自身的专业、业务能力才是最重要的，只有能力强了别人才会高看一眼，这个时候再想去搞关系为时不晚。

你为什么会喜欢跟身边的朋友在一起？你的朋友为什么喜欢跟你在一起？换句话说：你的朋友有什么吸引你的地方？而你给朋友又提供了什么需求？ 

  简言之就是朋友相处的价值何在。你会说：“在我困难的时候，他出手帮助过我，给我打气；我心里不高兴的时候，他陪我聊天，帮我解开郁闷；我们一起玩，彼此之间能说心里话。”这就是朋友的价值。如果没有这些价值，何来的朋友

刚进入一个单位里，先别想着怎么去搞关系，这个时候搞关系难免别人会多想你也不舒服，把礼做到位即可，要让大家看到你办事的能力，能主动担事挑事的能力，这个时候再去搞关系再不迟，毕竟做得好只能帮你立足，大家都说你好才能走的长远。

马上要入职新单位，是要注意这一点，先把手头事情做好，人际关系慢慢来不要急。

只有自己有足够的能力，并且能够做到帮助是相互的，友谊才能长存。别人能从你这获得一些东西，才会积极的去靠拢，否则就是处于弱势。对于我们也是一样多像优秀靠近才能变得优秀。

天下没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。事情的发生，都是有原因的。朋友之间的结交，友情的建立，也是有原因的。人际关系的产生，就在于价值的交换、资源的互补。你从他这里得到支持，他从你那里得到安慰；你欣赏对方的坦诚，对方欣赏你的智慧。 

  当我们懂事后，就会越来越清楚自己的需要，对我们有帮助、有好处的人，我们当然会表示出更加积极和喜欢的态度。这是最自然的，也是最正常不过的事情。如果对方没有吸引我们的地方，几乎没有人会无缘无故地去接近某个陌生人。

提升自己的价值，别人才会需要你，才能吸引到他人。你如果没有点“资本”，别人怎么会对你感兴趣呢？你有很好的性格，那么只有那些需要你这种性格的人才会对你感兴趣；你有不错的能力，则可以和需要这种能力的人结交。而且，每个人都愿意与比自己强的人交往，因为人们认为这样自己可以得到更多的“好处”。如果你不够强，没有任何资本和实力，往往就不会引起别人的兴趣。

  因此要想赢得别人的帮助，或者得到他人的器重，我们首先就要有“被利用”的价值。“被利用”的价值决定了我们在别人心目中的位置，决定了他人是否愿意帮助我们。

说到底，增长自己的能力以及等等才是最重要的，才会有更多的人靠近你。爱情也是如此，让自己变得更好是解决一切的关键。

人性是慕强的，因为觉得强的人可以给自己带来更多利益。且永远记住你的性格能力都是你交往的基础

你的人脉不是能帮助你的人，而是你能帮助的人。有能力帮助了别人，就是种下了一颗善的种子，待日后种子发芽长大成熟后，你收获善果的时候，也就是人脉回馈你的时候。

人活一张脸，树活一张皮。对一些人来说，生命有多宝贵，面子就有多宝贵。你给足他面子，他就会给足你一切。但如果你伤了他的面子和自尊，他就会对你恨之入骨，彻底把你推向他的对立面。因此，为人处世要切忌伤害他人的面子

《漫长的告别》里的一句话：人们用了一大半辈子的时间来维护一个从未有过的尊严。

人活的现实，所以难免会势力眼，要想让自己融入，就要符合圈子的价值和能力。

要给足别人面子，就是处处尊重别人。另外，也要尊重别人而真正听得进别人说的话，别太自私一意孤行了，感情是需要长期用真心打动对方，慢慢相处、你情我愿的，昨晚有感，直男跑题了😆

面子，不是某个人特有的，而是每个人内心的自尊需求。要面子的心理，自古以来就存在。古语有云：“士可杀不可辱。”这实际上是一种面子需求的反映

处处顾及别人的面子，不要太在意自己的面子，你就会得到更多人的友谊。

有面子，人就高兴；没面子，人就难受。你自己可以不讲求面子，但千万不要认为别人也不讲求面子。多照顾别人的面子，对你的人生是有好处的。相反，伤害对方的面子，即便是好朋友，也可能成为仇敌。

如果有人请求你的帮助，即便对方的困境纯属咎由自取，你也不要说他的不是。你可以说自己无能为力，并拒绝他的请求，但不要指责他。请求帮助，承认自己是一个弱者，这已经是丢面子的事情了，如果你还进一步指责对方，则会让对方的脸色更加难看。 

  俗话说得好：“人要脸，树要皮。”对很多人来说，没什么都不能没有面子。因此我们为人处世，要注意照顾别人的面子。如果你懂得人情世故，情面、场面、人面，能够面面俱到，你将收获更精彩的人生

对于需要帮助的人，自己如果没能力帮，就真诚的告诉别人自己的难处，而不要冷嘲热讽。谁都有难的时候，但人家也会有顺的时候。所以要学会真诚的对待不同的人。

学会给人长脸，不要让人觉得掉价

给对方留面子本身就是一种基本的尊重，也是自身一种温和的修养，学会给人长脸，不要让人觉得掉价

例子，大家都长大了，都要去学做人，互相长脸，抬轿子，互相做人做自己

太赞同了！！！学会给人长脸，而不是让人感觉掉价！这点我深有体会…前段时间有个同学拿了一张照片跟我说，“哈哈哈哈，这个人长得好像你啊”。我一看，嗯？？好像并不像，而且女生的那几张照片拍的都不好看，原来在她心里我这么丑😅栓q了！听着很不开心，话都不想多说。然后，这件事也给我一个启发，不要轻易地拿一张照片去跟当事人说“好像你”，如果这张照片里的是美女，那OK。如果对方觉得照片里的人没自己好看，那就不礼貌了，也会伤害到两个人之间的交情

学会捧场，明明知道对方的低价，却故意太高，然后让对方说出真实价格，接着夸对方会砍价，让对方拥有成就感，接着说自己需要的时候也请对方砍价，对方乐呵答应。满满成就感

陈小姐的作法值得借鉴。以后猜别人已买到东西，往高了猜，当对方高兴之余，再来个夸赞：下次我要买，找你帮我砍价。双重夸，这普通生活中常用的高段位。

逢物添钱，逢人减寿。

让别人舒服的话多说，即使不是真话，人家愿意听，产生好感，加深关系。

关于这种处事方式确实会有一部分人会说是世故奉承，我自己以前也是有这种观念的，一直不太愿意捧人。看到别人能在这方面做的很好，我知道别人一定是知道什么东西，才会去做这件事，这也是我缺乏的东西。今天算是解开谜底了，这归根结底是认知的差异，如果没有认识到其中的利弊，就难以做出合适的抉择。

这就是阅读的魅力，让你可以脱离原生家庭、脱离周围环境，让你有机会与各行各业优秀的人交流，从而更新你的认知。读万卷书不如行万里路，行万里路不如名师指路。我觉得作者就是名师，给我指明了一条以前不认识的路。

格局是被委屈撑大的，温柔也是懂事换来的。什么都明白的人，最温柔，也最冷漠。

有个刚见过一两次面的人，能够记住你的名字，能够在第一时间叫出你的名字，你的感觉是：他没有忘记我，他心中有我，他在乎我、重视我。你会觉得你在他心中占有很重要的位置，你会觉得自己受到了尊重。 

 相反，如果一个原本熟悉的人，却忘记了你的名字，或者叫错你的名字，你的感觉是：尴尬、失落、没面子，总之肯定不会开心

不仅是记住名字 存好别人的电话 在接电话的第一时间能够说对对方的称呼 也是一个很加分的行为

如果你想让别人尊重你，服从你，跟随你，感激你，为你效劳。那么请给他被重视的感觉。

每个人都有倾诉的欲望，只是人们的长篇大论，使得倾听的人感到厌烦。人总是喜欢说多过喜欢听，在讨厌别人的废话连篇的同时，又渴望别人能够忍受自己的长篇大论。如果你不厌烦对方的长篇大论，那么对方就会将你视为知己。尽量在对方说话的时候，热忱地去倾听，这会让对方谈兴更浓。

当别人讲话告一段落时，复述他的话。这点太有用啦！！！我又深有体会了。上次去老师家吃饭，老师每次讲完话结束后，那个mba的师兄总会结合自己的个人经历去复述老师的话，用自己身边的事举例子去支持老师的话，还会适当地拓展延伸，谈谈他这些年来工作后听到这些话的心得体会和人生经验。我一个旁观者的角度听下来，感觉非常好！一方面很感慨他强大的社交能力和表达能力，另一方面他也给足了老师尊重！因为他复述这些话，用自己地理解去讨论这些话的过程中，既表明了他有认真听，又表明了对对方的欣赏和肯定。这哪个人会不喜欢嘛，真是太牛了，不愧是当副行长的，这好像让自己更清楚地明白了一件事：我连他百分之一都不及，很难吃到这碗饭

倾听也是一种学问

1.要有一颗精细的心， 体察别人的情感，保持涵养，体谅别人的难处 ，宽恕别人的错误， 容忍别人的缺点。

2.倾听是一定要有耐心 。

3.不能随意的发表自己的意见 ，更不能打断对方

无论贫穷还是富有，人都有面子，实际上有的时候穷困的人会更加敏感。因此帮助别人，特别是送东西给比你穷困的人时，一定要照顾到对方的面子，不要让对方感受到这是施舍

我们总是喜欢教别人而不愿接受别人的教育，特别是年纪比我们小的

不管是谁教导我，我都会虚心学习，认真听对方说完，哪怕这个道理我明白，我也要认真听对方说下去，从不觉得对方在对我说教，人家只有出自一片好心，才会对你说教。

很多智慧都是反人性的，如果一直顺着自己感觉生活，那很难想通人情世故，会做人

但很多人却总是喜欢扫别人的兴——当面令别人面子难保，以至于撕破脸皮，因小失大。与人处事就如同下一盘象棋，只有那些阅历不深的人才会一口气赢对方七八盘，让对方抬不起头。事实上人们交际，彼此之间并非比赛，对输赢不必那么认真，主要目的是交流感情，增进友谊，进而发展合作共进的关系。如果你一定要计较，就会让对方失去面子，导致对方心情不佳，对你产生意见，甚至仇视你

尤其游戏，输赢不重要，重要的是过程和我们的心情，不能老是处于上风，也要给对方留有余地，

我觉得有时候如果对方让我心情不好了，而且觉得他的行为已经让我能够意识到没必要再好好交往了，那么请拒绝“讨好型人格”，自己快乐至上。该撕则撕。

我怕犯错误，不想让自己出现错误，所以当别人出现错误的时候，如果有其他人问起，我第一时间总是会急于撇清或者说是证明这件错误与我无关，虽然它确实与我无关，但是我事后也在想，我这样急于证明自己的无辜，在别人眼里是不是很讨厌，很没有责任感。然后，当这种情形再次发生的时候，我依然还是第一时间去说明，这件事不是我做的。我该如何去解决这个问题，去控制自己。

给别人一个台阶，其实也是给自己一个台阶，这不仅是一种高级的交际方式，也是一种积极的生活艺术

骂人不揭短，打人不打脸。”古人即使在骂人、打人的时候，都要照顾到对方的面子，这是何等的君子风度！这是在告诉后人，要懂得尊重人。不管对方是否领情，尊重他人是做人最起码的礼貌问题。即使心里不喜欢这个人，或者不喜欢对方做的事情，也不能不假辞色，忽略他人的颜面。

不能把自己的喜怒哀乐挂在脸上，自己在这方面太差劲了，不喜欢一个人就会表现出来，得好好学学，完善情绪管理能力。

摘录：如今有一些人，就如同辕固生一样，总觉得他人俗气、市侩和低能，自己心里不喜欢，于是就指责其他人的不是，或看不起别人的做法，或批评他人的喜好。这实际上是一种不尊重人的表现。

我觉得他说播报新闻这个就特别的真实，音乐明星将自己新专辑的收益全部用于公益机构，这个是很多人都做不到的。有一句话说，你可以不喜欢，但是不能侮辱，不能谩骂，不能讥笑。

你觉得俗气的东西 你可以不喜欢但不能不尊重 我们不能随意去批评别人的缺陷短处和理想爱好 这是做人最起码的礼貌和道德

但是生活中偏偏有很多人一直都在做这种事情，因为他人的行为不符合自己的喜好而大加评议，毫不尊重他人。 

  你觉得别人俗气，你可以不喜欢，但却不能不尊重。我们不能随意去批评别人的缺陷、短处、理想、爱好和兴趣。这是做人最起码的礼貌和道德。

我们可能会看不惯别人，但自己肯定也有让别人看不惯的地方，虽然两个人的喜好不同，但都要尊重对方.

每个人有每个人的想法，由于每个人生活环境，所接触的人物都有所差别，那想法也不一样，没有对错之分，从不同角度有不同的看法，但是我们应该要尊重别人的想法，不能加以评判

别人的观点与你不一致时，你会产生认知失调，从而影响你的情绪，所以你会力图改变别人的想法，以达到认知平衡。所以我们需要承认每个人都是独立的个体，都有自己的观点和想法，不同才是常态，做到求同存异即可。

哪怕你再不喜欢，也不能如此不给对方面子，让人下不来台。这样不尊重别人，就是人们常说的“不识抬举”的表现

其实你不喜欢的人，当人有自己的长处与优点只不过因为你的不喜欢盖住了它们，让你无法正视它们，所以即使讨厌也要擦亮双眼，正视别人，不带偏见

你可以不喜欢他，但是你没有权力随意指责他；你可以讨厌他，但是你没有权力随便伤害他。成熟一点吧，不要让自以为是的幼稚伤害了他人的尊严，损害了自己的修养和形象。

言行莫要太随意，以免伤人的脸面

摘录：人们做事情之所以随意，很大一部分原因就是只想到自己，而没有顾全别人

但凡发迹的人，获得了身份和地位，就好像泥胎镀了一层金，觉得自己是了不起的神，从头到脚、从里到外都是圣明的，他绝不会承认自己只是由“普通的泥巴”捏成的，他也绝不会喜欢别人提到他以前不惬意、不爽心的往事。像他这样的人中之龙，怎么可能跟普罗大众一样呢

在生活当中，不论做什莫样的事情，都不要想当然的，就像说话一样，想好了再说

在生活中我们也要注意，如果同学有朝一日升了官，做了主任、经理，不能像以前一样随意开玩笑，更不要提过去的事情。你别以为提过去的事情可以让对方记起昔日的同学之情，像这样提往事联络感情的事不应该由你来做，而应该把提这些事情的主动权交给对方。

在生活中，做什么事，说什么话之前，不妨在心里转几圈，想好了再做，再说

🦩适度原则（一）

1⃣️适当表现，不要炫耀自己的聪明

法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”

锋芒太露没饭吃，这是很多先人摔过无数个跟头总结出来的忠告。凡是想在社会上做好事情、建立好关系的人，都应该对此有所了解。所谓“当智则智，当愚则愚”。必要时，甚至要装装糊涂，这才是懂得人情世故者的明智之举。

2⃣️ 宽容一些，有些事不要较真

人应该有不较真的心，遇到不顺心的事，也不值得过度较真生气。比如在公共场所，有时素不相识的人冒犯了你，肯定是有原因的，不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣、行为失控，正巧让你赶上了，只要不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀、以柔克刚、晓之以理。

3⃣️ 水至清则无鱼，人至察则无徒

在我们的人生过程当中，将会遇到各种各样的人，有很多人无论是志趣，还是性格都与我们不合，甚至格格不入。但这些都不要紧，重要的是他对我们的人生发展是不是有用。在这个时候，苛求完美不是一种正确的态度。

如果这些小习惯、小错误、小过失，对于我们的人生不会造成大的影响，我们应该抱以宽容的态度处之。特别是一些无心之失，我们要学会包容，要适当地给对方一个机会，或解释，或补救，或改正。

做人要有胸怀，特别是与人相交，不能整日计较鸡毛蒜皮的小事，枉费了许多时间和精力。在生活中应该多理解，在工作上应该多宽容，在待人上应该多温和，在处事上应该多大度。这样的处世原则将让你的朋友如沐春风。

4⃣️感情投资要适当，别让交情变了味

（很适合用在谈恋爱上面😂）

感情投资要恰到好处，最主要的应该把握两个原则：第一，不轻易给人好处，不随便给人送礼；第二，给人好处时不吝啬、不小气。

第一点就是让对方为得到这个好处吃一些苦头，花一些心力，让他在付出之后才得到。这样，不仅能让他更珍惜这份来之不易的好处，而且，更重要的是，他的心中不会有被人可怜和被人施舍的感觉。如果你随便给人好处，或想以好处来讨别人的欢喜，那么他不但不会珍惜这些好处，反而会觉得你看不起他。

第二点主要是指在应该给、必须给、不得不给别人好处的时候，就要毫不吝惜地给、慷慨大方地给，不怕给得多，只怕给得少。

例如，当对方有恩于你、当对方有大功时、当你要重用某人时，或者情势所迫时，你不仅要给得干脆，还要尽量多给。

5⃣️ 得理也要饶人，给他人留三分余地

人间世情反复无常，人生之路崎岖不平。在人生之路走不通的地方，要知道退让一步的道理；在走得过去的地方，也一定要给予别人三分的便利，这样才能逢凶化吉、一帆风顺。

🦩适度原则（一）

1⃣️适当表现，不要炫耀自己的聪明

法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”

锋芒太露没饭吃，这是很多先人摔过无数个跟头总结出来的忠告。凡是想在社会上做好事情、建立好关系的人，都应该对此有所了解。所谓“当智则智，当愚则愚”。必要时，甚至要装装糊涂，这才是懂得人情世故者的明智之举。

2⃣️ 宽容一些，有些事不要较真

人应该有不较真的心，遇到不顺心的事，也不值得过度较真生气。比如在公共场所，有时素不相识的人冒犯了你，肯定是有原因的，不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣、行为失控，正巧让你赶上了，只要不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀、以柔克刚、晓之以理。

3⃣️ 水至清则无鱼，人至察则无徒

在我们的人生过程当中，将会遇到各种各样的人，有很多人无论是志趣，还是性格都与我们不合，甚至格格不入。但这些都不要紧，重要的是他对我们的人生发展是不是有用。在这个时候，苛求完美不是一种正确的态度。

如果这些小习惯、小错误、小过失，对于我们的人生不会造成大的影响，我们应该抱以宽容的态度处之。特别是一些无心之失，我们要学会包容，要适当地给对方一个机会，或解释，或补救，或改正。

做人要有胸怀，特别是与人相交，不能整日计较鸡毛蒜皮的小事，枉费了许多时间和精力。在生活中应该多理解，在工作上应该多宽容，在待人上应该多温和，在处事上应该多大度。这样的处世原则将让你的朋友如沐春风。

4⃣️感情投资要适当，别让交情变了味

（很适合用在谈恋爱上面😂）

感情投资要恰到好处，最主要的应该把握两个原则：第一，不轻易给人好处，不随便给人送礼；第二，给人好处时不吝啬、不小气。

第一点就是让对方为得到这个好处吃一些苦头，花一些心力，让他在付出之后才得到。这样，不仅能让他更珍惜这份来之不易的好处，而且，更重要的是，他的心中不会有被人可怜和被人施舍的感觉。如果你随便给人好处，或想以好处来讨别人的欢喜，那么他不但不会珍惜这些好处，反而会觉得你看不起他。

第二点主要是指在应该给、必须给、不得不给别人好处的时候，就要毫不吝惜地给、慷慨大方地给，不怕给得多，只怕给得少。

例如，当对方有恩于你、当对方有大功时、当你要重用某人时，或者情势所迫时，你不仅要给得干脆，还要尽量多给。

5⃣️ 得理也要饶人，给他人留三分余地

人间世情反复无常，人生之路崎岖不平。在人生之路走不通的地方，要知道退让一步的道理；在走得过去的地方，也一定要给予别人三分的便利，这样才能逢凶化吉、一帆风顺。

在生活中却常有人总是喜欢炫耀自己的聪明。他们虽然思路敏捷、口若悬河，但他们只要一开口说话，就会给人一种狂妄的感觉。因为这样的人太爱表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而获得他人的敬佩和认可，但结果却往往适得其反，失掉了人群中的威信。

人为什么想表现自己，是因为感觉自己被孤立，想引起别人的注意，所以滔滔不绝说个不停。

不要老是在别人面前显摆自己的得意，了不起，越显摆自己你身边的敌人越多

从来都不喜好口嗨，也讨厌那些不了解事实真相随意评价别人的人，自以为是的“高大上”，嘴里的不屑其实是“吃不到糖果说糖酸”，显得自身格局小

每个人都很看重自己，都喜欢谈论自己，都希望别人重视自己、关心自己。你希望表现自己，喜欢炫耀自己，换位思考一下，其他的人同样希望表现自己、炫耀自己。 

  不仅如此，通过自我表现，他人都希望能得到你的肯定评价。如果你的谈话过分地显示出高人一等的优越感，那么无形中是对对方自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理乃至敌意也就不自觉地产生了。 

  锋芒太露没饭吃，这是很多先人摔过无数个跟头总结出来的忠告。凡是想在社会上做好事情、建立好关系的人，都应该对此有所了解。所谓“当智则智，当愚则愚”。必要时，甚至要装装糊涂，这才是懂得人情世故者的明智之举。 

  人不怕不聪明，就怕太聪明。聪明一过头就会盲目，就会目中无人，就会不知天高地厚、忘乎所以，这个时候看似很聪明的人其实已经相当于半个傻子了。

认同并且理解作者这里的想法，但是我也想说，如果你确实是场中最优秀的一个，始终藏拙反而不是办法，该尽露锋芒的时候就得露。人们通常对跟自己错上不下的人保持警惕，如果有一些人超出了太多，反而会对这样优秀的人充满敬仰，而不单单是防备。

说到底，无论如何还是要努力做最出色最优秀的那一个，但可以表现得低调些。低调做人，高调做事。

平时保持常态的愚就可以，但是做事要当仁不让，有分寸就好，不争分毫利，不惜全部力

没有自信的人才会需要在亲朋好友面前展现自己，有自信的人，只会做到淳朴，接地气。

摘录：锋芒太露没饭吃，这是很多先人摔过无数个跟头总结出来的忠告。凡是想在社会上做好事情、建立好关系的人，都应该对此有所了解。所谓“当智则智，当愚则愚”。必要时，甚至要装装糊涂，这才是懂得人情世故者的明智之举。

聪明的才华是一个人成功的条件，而且从某种程度上来看，聪明的人能得到更多的表现机会，但大部分的聪明人却由于太过炫耀自我，压制了他人的表现空间，损害了他人的利益，从而招致众人的一致嫉恨。如果发展到这一步，他的前途和事业就非常危险，随时可能被人拉下马。因此，真正智慧的人懂得人情世故，只会适当地表现自己，而不会时时炫耀自己的聪明。

得意的时候去找得意的人，失意的时候若需要诉苦就去找失意的人，你以为别人真的关心你的狗屁事嘛？志同道合才能互相失意的心情和得意的心情～人情世故确实是一门学问

不必要表现的时候保持沉默，给其他人表现的机会，该自己上场时再出场

懂得人情世故的人，对一些人、一些事，往往能够宽容以待，而不会太过较真。这种处世态度，不仅是为了自己，更是为了别人，有利于和谐关系的建立。 

 人应该有不较真的心，遇到不顺心的事，也不值得过度较真生气。比如在公共场所，有时素不相识的人冒犯了你，肯定是有原因的，不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣、行为失控，正巧让你赶上了，只要不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀、以柔克刚、晓之以理。 

 没有必要和原本与你无冤无仇的人瞪着眼睛较劲。假如较起真来，大动肝火，枪对枪、刀对刀地对抗，再酿出个什么严重后果来，就太划不来了。与萍水相逢的陌路人较真，实在不是聪明人做的事。假如对方没有文化，与其较真就等于把自己降低到他的水平，很没面子。

，从某种意义上说，对方的触犯是发泄和转嫁他心中痛苦的一种方式，虽说你没有义务分摊他的痛苦，却能以你的宽容去帮助他，在无形中便做了件善事。这样一想，也就会容忍他了

乔布斯和沃茨是苹果第二代微电脑的开发者，他们有一个重要的合作者叫马克库拉。但在此之前，乔布斯和沃茨还见过一个叫做唐·瓦尔丁的人。 

  这个唐·瓦尔丁是乔布斯的老板介绍的。当唐·瓦尔丁来到乔布斯的家中，看见乔布斯穿着牛仔裤，散着鞋带，留着披肩长发，蓄着大胡子，印象就不怎么好了

水至清则无鱼，人至察则无徒

告诉我们一个简单的人生道理：在我们的人生过程当中，将会遇到各种各样的人，有很多人无论是志趣，还是性格都与我们不合，甚至格格不入。但这些都不要紧，重要的是他对我们的人生发展是不是有用。在这个时候，苛求完美不是一种正确的态度。

出现在你生命中的每个人，都不是无缘无故的和你相遇的，是来渡你的

如果这些小习惯、小错误、小过失，对于我们的人生不会造成大的影响，我们应该抱以宽容的态度处之。特别是一些无心之失，我们要学会包容，要适当地给对方一个机会，或解释，或补救，或改正。

要积极表达自己的情绪，不能隐藏起来，就是要化解才能豁达，否则情绪会在心理发酵酿成负面情绪和猜疑，大多事说明白了就过去了，

其实面对一个小过失，只需要一个淡淡的微笑、一句轻轻的安慰，就可以把内疚、紧张的负面情绪赶走，把不愉快化为无形～

比如买昂贵的衣服送给别人。按道理来说，这样的事情完全出于她自己的喜好，爱送什么送什么，但是，她却不知道，那些接受礼物的人心里的压力有多大。 

 不接受她的馈赠，她会说你瞧不起她；如果你接受了，就等于欠了一笔很大的人情。一来一去，同学们开始惧怕与她过近地交往。 

 感情投资理所应当，但是给人好处如果不恰当，则会让人觉得不是友情，而是同情，甚至是交易。因此，人际交往中一定要把握好物质投资的界限，切莫让友谊变了味

别人的承诺，姑且听之，但不能太相信，在承诺没有兑现之前，应该对承诺者持保留态度。降低对别人的期待

不要对别人期望太高。对任何人都应该持保留的态度，哪怕是亲朋也是这样。任何承诺在未兑现之前，都应对承诺者持保留的态度，对有些话不要太当真。如果觉得对方的话不可靠，那么自己就应该多做几手准备。

当我们请人办事时，如果你期待对方会交上最美的答卷，结果往往会让你大失所望；相反，如果你从一开始就持保留意见，那么看到的结果往往就不会很差。即便事情办砸了，你有所保留，则必有所准备，这样也能够尽量挽回损失

不要对别人期望太高。对任何人都应该持保留的态度，哪怕是亲朋也是这样。人总是会变的，也许昨天你的朋友对你真诚不二，但今天却会因为所处的环境或位置的不同，而开始对你有所怀疑。所以你应该多注意身边的一些事情，多体谅周围的一切，而不能将别人说的话当成金科玉律。

我以前经常在发表意见的时候说:我说话直，有啥说啥。现在看起来多么的愚蠢，完全没有顾及别人的感受。应该说话注意分寸，别人的努力无论好坏跟我都没有关系，不应该以我的主观去否定别人的想法。

如果你随便问一个朋友：你喜欢什么样性格的人？往往得到的回答是：性格豪爽、直来直去，说话从不拐弯抹角。但实际上仔细观察生活中的事情，你却会沮丧地发现，人们似乎在说谎：那些直来直去的人未必真正受人欢迎。为什么人们表面上一套，背后做得却是另一套呢？ 

  其实也很好解释：我们之所以会表示自己喜欢直来直去的人，是因为对方的心思很清楚，我们能够一眼就看出来，不用花费精力去猜度。但是另一方面，由于直来直去的人说话、做事不会转弯，看到什么说什么，想到什么做什么，不注意事情的细节和后果，很容易揭别人的老底，损害他人的颜面和利益。所以在现实生活中，我们又会对直来直去的人敬而远之。

切记，以后凡是涉及别人，只能赞赏不能批评，只能说好话，不能说坏话

人人都喜欢听好话，需要注意修辞，换个说法也可以婉转的表达出来，会让人更舒服的接受