你的夏天还好吗

多愁善感、早熟且带有柔和自负傲慢却又隐隐希望别人像宝藏一样发现自己的女大学生遇到成熟的“不轻易做判断，不给忠告”的成熟前辈，开始悸动暗恋。前辈的吸引力在于站在高阶的位置懂得这种抑郁不做过多解释就抛出戏谑的精彩句子（幽默真是恒久的魅力），like”棒球场是神殿“。
大学正是理想与自我意识蓬勃发展的时间，浪漫遇到抽象，”我看到了这个女人的生活“是一个人决定爱上一个人的瞬间。
可是悲剧是，理想与现实碰撞之后，再见到前辈却是被现代压力社会暴君驯化了。得知被利用时的感觉如同理想灵魂的一隅支柱轰然倒塌。
丙万的支线所理解出的是记忆中鲜活的救过我的儿时同伴的葬礼，加剧悲剧色彩吗？
我想在帮助前辈、按他意思去做的同时惩罚他，就像为了伤害父母而故意自虐的青少年。
直击人心一阵见血的比喻并非凭空出现，而是来源敏感而深刻地日常观察。
不知道为什么，瘦女人贪吃的样子竟然很性感。
前辈认真的听我说话，不轻易做判断，也不给忠告。他经常开些天马行空的轻松玩笑。不让对方难堪，同时又能带来安慰。没多久，我很自然地加入了前辈主持的诗友会。前辈说喜欢我的文笔。我以为喜欢我的我文笔的人当然也会喜欢我。我用妈妈给我的取暖费请前辈喝酒，即使裹着风衣在房间睡觉都觉得幸福。
睡梦中，我的肺也像来到陆地的鱼那样急促起伏。生活不规律，再加上煤烟和饮酒，我的身体变弱了。那是我养成了习惯，只要感觉不舒服或者疲倦就要睡大觉。有时我像嗜睡症患者，昏昏沉沉地睡上两天。
某个瞬间，地面深陷，身体猛然被吸了进去。腥臭的水立刻咕嘟咕嘟地灌进嘴巴和鼻子，手脚不听使唤了，喘不过气来。好像谁也没有发现我溺水了。几个人躺在树荫下睡觉，还有几个在专心看鱼。我想求救，然而好不容易浮出水面，却又只顾喘气，喊不出来。在深水里笨拙地挣扎，很难引起别人的注意。我能做的就是静静地浮起又沉落，反反复复。直到现在，我依然记得当时在水里感觉的怪异的寂静，也记得勉强露出头来的时候，蝉鸣听起来格外喧嚣。
我想到因为我活着，或者在我活着的时候，有人很痛。我也不知道的地方，某个认识或者不认识的人因为我而剧烈痛苦。这么简单的事情，以前为什么从来没有想过？这让我颇为困惑。刹那间，泪水扑簌簌地流下脸颊。我连忙伸手擦拭，眼泪还是不停的流。终于，我双手掩面，放声痛哭。“那样被指甲按着，肯定很疼....”“肯定很疼.....”天花板上的荧光灯仍然不安的闪烁，欲灭不灭。挂满夏季衣服的二层衣架淡淡地、久久地俯视着我，俯视着还没脱丧服哭泣的我。