第七章 性格培养决定命运

对三到六岁的孩子说“不”
社会行为的规范，小可以体现在家规中，大则体现在国法中。既然每个人出生后都先在家庭内生活，后进入社会独立生活，那每个家庭在养育孩子的时候都要有责任意识，对他进行行为方式的规范培养。
这一要求就是让孩子知道，哪些事可以做，哪些事不能做。可以做的事情，父母可以默许或者不表态，但不可以做的事情，父母应该在第一时间内制止孩子，并告诉他为什么。
要让孩子知道，什么时候都要控制自己的欲望，如上学时就不能放任自己去玩耍的欲望，否则一旦错过人生最佳的学习期，将影响自己的一生。另外，什么行为绝对不能做，如偷窃、伤害生命、破坏公共财物等，做了要受到刑事惩罚；什么底线绝对不要触碰，如吸毒、玩弄别人的感情，一旦陷入最终将难以自救和自拔。
我强调，三岁之前有恩于他，从三岁开始立威于他，威就是威严。
为什么要在三岁上下立威？因为多数三岁上下的孩子已经能够较明确地表达自己的意向，甚至是他身体的感觉。此外，三岁上下的孩子还能够与依恋的抚养人进行基本无障碍的交流。养育孩子首先要能读懂孩子的表达的意思。由于三岁前有的孩子言语发育慢，他表达不顺利时就会哭闹。还有那些没有全程自己带孩子的父母往往也会对孩子不熟悉，不容易理解孩子的哭声。在不能准确理解孩子哭闹的原因时，不能简单地粗暴地制止，而是需要耐心地读懂他。
但是，三岁之后几乎绝大多数的孩子都能说出自己的要求，也能够理解抚养人的要求。最重要的是，三岁的孩子基本都可以自己行走，自己寻找东西，开始有自己的选择与欲望的表达，甚至还有些小小的意志行为，即不达目的不罢休。
值得说明的是，我说的对孩子说“不”的三岁年龄点并非是绝对的时间点。不是说当孩子刚过了三岁生日，大人立马拉下脸来对他说这不行那不行。而是要根据每个孩子心理发育的情况，寻找合适的时机，让孩子明白做事要先考虑大人“允不允许”。
其实，这是最好的说“不”方式，一个表情足矣，无言自威。可有些明明给一个表情就够的场景，家里的大人，尤其母亲往往喜欢大喊大叫，或者一说起来就没完没了，还要解释各种理由。有些事情很小，让孩子知道不行就够了。
当然，要达到“互懂得默契”还要有一个前提，那就是负责养育的大人，内心始终有这样一个意识：“爱孩子，并不是一味顺从，稍懂事起就要教他行为有规矩，明白可为和不可为的界限。”这种意识在与孩子的互动中，越早让孩子知道越好。父母有意地选择一个时机，坚决地对他说“不”，以这样的表现让他明白哭闹是最没用的一种表达方式，他应该学会管理自己的情绪。
用心说“不”，无言自威
管教孩子，需要家中大人们形成共识：管教角色不要越位，父母优先，家中任何一个人在管教孩子时，别人尽量回避。家长面对这时的哭闹，一定要态度明确且坚决。无论是在商场还是在大街，无论是在家门口还是在家里客厅，当孩子出现任性哭闹、满地打滚，或摔东西、打人等不当行为时，家里的大人，顺序应该是妈妈在先，然后是爸爸，如果爸妈都不在，那么最好是他熟悉并依赖的那个人，与他形成一对一的关系。这是因为对孩子说“不”时要讲究说的环境，一定要让孩子单独面对一个人，而不要让他能看到别人，因为有其他人在场，聪明的孩子心里会知道，在场的人一定有人不忍心看他哭。这时，孩子无法感受你的态度和真正的意图，而是把心思都用在想办法解脱上。
还有一种情况是发生在公共场合中，我经常见到一些大人在街上有很多路人的情况下训斥孩子。另有一些父母，则是当孩子在公共场合闹开时不作为，只是冷眼旁观。这两种做法我认为都不妥，这样要么让孩子丢了自尊感，以后不再在乎别人的眼光；要么让孩子找到了一种表演感，人越多他闹得越起劲。
这时，最好先将孩子带回家中卧室，然后关上门，让卧室里只有两个人。因为卧室是一个放松和休息的地方，一般也比较干净，甚至可以把他放在地上，这样他哭闹打滚时不至于从高处摔下来。然后将门关上，让他单独面对你，这样他会知道，这种情况不同于往常了。管教孩子，大人们角色不要越位。家中任何一个人在管教孩子时，别的人尽量回避。
在不能认同管教人的管教方式时，也要尽量回避孩子，不要在当时或当面出现分歧，等事情过后大人们进行沟通，即使争吵都可以，只是不要当着孩子的面。
老人更要注意这一点，如果在爸妈管教孩子时指责和打断，甚至明显袒护孩子，那不仅会影响父母管教的效果，而且会破坏孩子对父母的尊重，以后他会有恃无恐。
一对一管教要有四个“不”
第一，不能动手打孩子。
第二，关上门也不能骂他。
第三，不要在孩子哭闹的时候，给他讲道理。为什么这时候不能讲道理呢？因为在他哭喊的时候，你说话的声音完全被抵消了，属于同期“噪音”，他是听不进去的。而且在他哭闹很凶时，你的不出声，反而会让孩子感觉不同寻常，他会悄悄观察你，这更容易让他明白你的态度。
第四，不要走开，把他一人关在屋内。不打不骂，大家很容易理解，但为什么“不能走开”呢？经常看到有父母在孩子发脾气时把孩子关在厕所里，让孩子一个人哭够了再出来。这种方式失去了与孩子互动的过程。你走开后，他就看不到你的态度。态度是通过你的表情表达的，你在他眼前，他怎么能明白你的态度？态度也有很重要的教育作用，就是我说的“无言自威”，这是一种非常好的教育方式。
做到了四个“不”，你只需要做一件事——坐他对面，或者盘腿坐在他跟前，看着他哭，甚至可以笑眯眯地看着他哭，让他痛快地哭一次。
但是，有的家长告诉我说，我的孩子脾气大，他会打滚，有一次就听见“咣”一声，脑袋撞到床脚上，当时额头上就起一个包，那怎么办？
我回答，这种情况你更不能过去表示你的心疼。因为这种结果是偶然发生，你的反应会决定他的行为是否重复。由于他并不是故意的，撞完他也会很疼。这时你过去了，他会知道以后在什么情况下你会让步，今后他会有意地用这种“自残”的方式逼你妥协。
所以，你既不能不表态，也不能轻易放弃你刚才的态度。这时，你可以身体不动但言语温柔地告诉他：“撞这么响，疼吧？可这是你自己撞的，你明明做得不对，还闹腾，那你就接着闹！”
当他听到你的话，他就彻底明白了，本来挺疼的，你却不过来宠他，正常的孩子这时因为委屈也不会选择再撞，因为孩子还是挺依赖你的，他希望得到你的关爱，所以这时你可以温柔地告诉他：“如果你不闹了，咱们可以好好说话。”
当他声音渐弱自己不哭了，你拿一块热毛巾走过去，为他擦擦脸，他感到舒服的同时会明白，你仍然是爱他的。擦完后把毛巾放下，平静地问他：“你还想哭吗？要哭你接着哭会儿，我等着你。”这能让他明白，哭不能解决任何问题。
当他摇头明确表示不想再哭了，你走过去将他抱起来，然后把他放到床上，帮他把鞋子脱掉，衣服脱掉，让他睡一会儿。即使他睡下，你也别走开，轻轻拍拍他，陪伴着他。无声的陪伴是最好的教育。为什么有的孩子那么安静或沉静？因为他的母亲越是在事情发生时越是安静的人，这种安静有利于处理许多问题。
孩子的成长需要阵痛，家长在爱孩子时也需要克服自己的心理阵痛。当你对他狠一次心，以后你会省很多心，这就是育儿的辩证法。
与人沟通，学会讲理、互动
这种说“不”的教育方式，不仅仅是给孩子一个明确的态度：如果你做的不对，你再闹我也不会让步，我对你的爱有原则的，事情的结果取决于你自己的表现。所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你够坚决，他就够明白。从此之后，他将学会克制情绪，撒野般胡闹的情况会越来越少。
但是，说“不”并不是最终目的，只是堵住了撒野胡闹的一条路。但情绪需要表达出来，这为下一步的引导奠定了基础，那就是教他表达与沟通，学会正确表达情绪的方式。
这是教会孩子一种重要的社会行为方式，有想法、有要求、有情绪时，要学会好好说话。为孩子建立一种与人沟通的言行方式，既可以让他疏通自己内心的情绪，也让他明白，有些事情需要有不同的考虑，听听别人的话未必不是好的选择。
如果我们遇事产生情绪时，不以闹的方式，而是以沟通的方式取得彼此理解，这样才能有效地寻找共识。所以，好好说话，体现的是一个人的家教水平，也是父母用心培养的结果。
延迟满足练就耐性
当性格培养第一课“用心说‘不’”进行之后，孩子就会懂得一个道理，有许多事情“做与不做”不能仅凭自己“想与不想”，还必须要关注外部是否允许。在不被允许的情况下，要学会表达与沟通。那么，沟通不成呢？这需要进一步培养他第二个性格特点，即等待和忍耐，这是一个人能否将自己的价值提升至最大化的重要性格品质。
社会中常有各种诱惑，看似万花筒，令人眼花缭乱。一个没有耐性的人不可能有一颗沉稳的心，进而不能准确地判断眼前是机会还是陷阱，是现象还是本质，出现心急和冲动。我们都说冲动是魔鬼，可见在孩子成长中，抑制其本能的冲动是性格培养的重要内容。
我们常会遇到这种情况：从道理上讲做某事可能是对的，但客观条件不成熟，这件事做早了可能事倍功半，而找准时机再做才会事半功倍。
当你跟他说了这些，他虽然还是有些不懂，但会第一次知道爸妈上班是为了挣钱，挣来的钱要用于家里的许多事情。这是孩子第一次随你去买东西，通过你的采购与计划的讲解，随事而教地让他形成一种新的观念：生活中，所有的东西都不是白来的，需要辛苦去挣。
以后你再告诉他什么是”辛苦“就顺理成章了。他会想到你上班的情景，会想到你下班很晚才回家的情景。他心里会有父母上班很辛苦的印象，这就是养育中的”边养边教“的用心。
在商场你给孩子讲挣钱与计划的事后，他肯定心情沮丧，情绪低落，但是，如果你之前已经做过了说”不“的训练，他应该不会就地打滚放开哭闹。最重要的是，你不要不忍心。因为孩子长大后，不顺心的事情多了，人必须学会接受。这种”心理接受”能力需要慢慢练就。