笔记 - 《游戏力》

1. 游戏力养育
- 在游戏中，孩子（1）学习（2）建立连结（3）从情感创伤中得到康复。
- 很多父母都会说，哪有那么多时间总和孩子玩游戏？但是只要算一算，就会发现游戏的投入产出比是非常高的。以前花在唠叨、发脾气以及不停催促上的时间，加在一起可比游戏的时间多出太多了。
- 父母与其担心焦虑，不如把这个时间拿来同孩子玩耍。即使自己做错了什么，和孩子痛痛快快地玩一场，问题也就没有了。
2. 建立连结
- 孩子不断需要互动，需要关爱和照顾，就像有一个杯子，不断需要蓄水。
- 孩子们用不同的方式对待他们的杯子。有的孩子知道怎么能把杯子蓄满，有时只是简单地问“我可以吃苹果吗？”或者“你可以抱抱我吗？”，这些孩子也乐于把自己杯子里的东西分给别人。有的孩子要求杯子一定要满满的，如果他们觉得杯子洒出一点点，就会惊慌失措，发生一些鸡毛蒜皮的事情也要跑到大人那儿去。有的孩子在等待蓄杯的过程中会坐立不安，左奔右突，拒绝拥抱，拒绝上床睡觉，拒绝坐下用餐。有的孩子可能用武力或小聪明来偷窃别人杯子里的东西，比如要挟、诱骗并占有别人的物品。有的孩子故意行为乖张，因而受到惩罚，因为孩子宁可要大人负面的注意力，也不愿意被大人完全忽视。还有一些孩子的杯子似乎是会漏的，你越是拥抱他们，他们就越是黏你；你给得越多，他们就要得越多。还有些孩子会用负面反应去回报想要拥抱他们的人，他们有时宁肯选择孤独，也不愿意因重建连结而直接面对这些痛苦的感受，有时成人也会这样。
- 我鼓励父母们不管孩子几岁，都继续与孩子做深情的目光接触，尽量保持身体接触。
3.沟通
- 孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”如果他们认为大人不会陪他们玩，那么他们更不会向我们倾述。如果我们同意，他们可能会将发生的事换种方式表现出来。
- 假设你和配偶最近经常争吵，你担心这会影响到孩子。下次在你跟他过家家时，你可以让爸爸玩偶和妈妈玩偶用一种愚蠢的方式吵架，这能给孩子一个机会，接续这个主题或者放弃这个主题，视他的意愿而定。假设你怀疑孩子在学校遭同学排挤，你可以在玩游戏时说：“我们来组织一个俱乐部，其他娃娃都想加入”。
- 我们也可以先说一件自己今天发生的事，然后孩子可能会以一个自己的故事来回应。
- 成人们常犯的一个错误，就是孩子在说“无关紧要”“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。然后，我们又期望他们说出我们想知道的事。这很不公平。即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们仍然必须耐心倾听。因为他们首先想确定我们是否在认真听，会不会打断或责骂他们，然后才决定要告诉我们一些重要的事情。
4.加入孩子的世界
- 加入孩子的世界，让孩子选择想玩的游戏。即使你不喜欢这个游戏，也要先加入，才有可能改变游戏的走向。
- 当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地反抗。
- 我们总想批评孩子。因为它发生得过于频繁，以至于我们根本注意不到。我们认为自己是在帮孩子，但是实际上批评对孩子没什么用处。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评他们。
5.培养自信
- 让孩子赢，让他获得力量感。原则是：让孩子踮起脚才能够到。
- 那么什么时候才不用让着孩子呢？最好还是跟着他们走，留意他们给出的信号，慢慢来。
6.笑声
- 听到了笑声，就能确定自己的方向没有走错。如果一件事能把孩子逗得咯咯笑，那就应该再来一次，一做再做。
- 一般情况下，成人表现得夸张而过度，总可以让孩子发笑。愚蠢和糊涂通常也能换来笑声。如果能把一句话唱出来，那就不要说出来；如果语调可以很夸张，那就不要太平淡；如果能倒在地上，那就不要一直站着。滑稽的表情、声音、跌倒，就是获得笑声的关键。如果你不好意思这么滑稽，那就用一个毛绒动物来替代，用幽默的口吻假扮它说出可笑的事。也可以尝试讲笑话或者夸大现实。
- 当你发现自己真的想要吼叫时，“假装的怒吼”会有些帮助。
- 当孩子做出可恶的事情，编造肉麻的赞美可以引发笑声。我可能会说“亲爱的，我刚才看到的画面，是我这辈子看过最美的，你可以让我在素描本上把它画下来做纪念吗？”
7.给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
- 男孩和女孩从一出生就开始受到区别对待。实验发现，假如大人把婴儿当成女孩，那就会快点儿去抱“她”，也会和“她”有较多互动。如果大人以为婴儿是男孩，则会更鼓励“他”去探索和运动。
8.跟随孩子与（在必要时）主导
- 在跟随孩子和主导孩子之间取得一种微妙的平衡。一方面，我们让孩子充分主导游戏，培养他们的创造力和自信；另一方面，当他们陷入重复、无聊的困境或者可能出现危险时，我们能够积极地加以干预。一般情况下，先跟随再主导。先加入孩子的游戏，再趁机引入其它主题。
- 跟随孩子，意味着热情而友好地说“好啊”，而不是一连串的“不行，不行，不行”。对于孩子的要求以及他们正在做的事，我们通常都会下意识地否定。如果数数一天中或一小时内你说“不行”的次数，你自己都可能会震惊不已。
- 跟随孩子的最佳方式，是预留一两个小时的时间，这段时间中完全由孩子主导。我把这段时间称为“游戏时光”。
- 有一次，我女儿的同学问我她可不可以坐在车顶上回家，我知道她懂得这是不可能的。但我不想陷入权力斗争，所以我说：“当然了，我们爬上去吧，可能很好玩。不过我们得抓稳了。”然后她说：“科恩！那可是很危险的。不可以这样！”如果我说不行，她心里就会悬着这个念头，觉得这个主意很酷，而大人总爱杞人忧天。因为我说可以，她反而必须想清楚后果会怎样。当然，如果她说：“好呀，我们爬上去吧！”那我就傻乎乎地继续问：“我在想，你妈妈急转弯时，我们怎么能不被甩下来呢？”或者“要是你妈妈看到了不知道会怎么说”，以此来激发她自己的判断力。
- 主导孩子的关键，是轻轻地推他一下。比如建议一个游戏主题，提出一个主意，或者仅仅制造一些身体碰触。
- 必须强调，每一次你主导游戏时，都要牢记“点到即止”的原则。如果你引入的主题没有效果，那就暂时放弃。这有点儿像心理治疗师常提起的那句话：“你最近都没怎么说起你的母亲”。
9.迎接情绪
- 当某一情绪强烈到无法被压住时，就会连带引出其他早就伺机脱逃的情绪。这就是为什么一阵大笑转眼就可能变成满眼泪水，反之亦然。孩子可能有一些情绪预先埋在了心里，平常她都把这些情绪牢牢地关住。有趣的游戏敞开了情绪的大门，她先是笑出声来，而其他的感受也跟着一齐涌了出来。让这些平时没机会哭出来的眼泪排放干净，对孩子的健康有着很大的助益。
- 有时小伤小痛会引起由笑到哭的转变，孩子或许小题大做，但他是在利用轻微的疼痛作为释放以往情绪的机会，或许这些眼泪是上一次他伤得较重而你正好不在身边时留下的，或许他觉得一定要身体受伤，才能理所当然地被你安慰和拥抱。
- 情绪一旦开始发泄便很难控制，这也就是为什么爆发的愤怒通常会引发一长串过去的故事，这也是为什么很多孩子会拒绝安抚。
- 有时孩子激烈的情绪释放，会触发我们自己的隐藏情绪。不管是接受孩子的情绪，还是表达我们自己的情绪，都非常难。
- 不管情绪的释放是哪一种原因，你只需要爱他、抱他，对他释放的情绪表达安慰和接纳。
- 孩子发脾气不一定是问题行为。为了让孩子不哭，他们会软硬兼施地用尽各种办法，从哄骗、贿赂到吼叫、威胁，不一而足。事实上，当孩子发脾气时，最好让孩子自然地把脾气发完。我们需要做的只是留在孩子的身边（或者附近），认真倾听，而不是转身离去或者命令他走开，抑或喋喋不休地问问题，或指手画脚地出主意，不要强迫孩子振作精神，不要命令他们回房间反省。
- 哭泣不一定是问题行为。痛快地哭，将为孩子蓄满杯子。当孩子哭泣时，请不要让他自己哭。孩子哭了一阵子后，往往会“偷看”你，目光相触时，如果他看到的是一个充满关爱同时又镇静放松的大人，那么他就会回去继续哭，因为他确认了“自己很安全，可以再继续哭”。最后，当他们不再偷看时，就会与你相互凝视了。
- 哼哼唧唧并不是真正的情绪表达，它就像轮子在不停地空转，既无法释放情绪，也不能使孩子感到快乐。
- 平时可以教孩子通过深呼吸来放松。
- 良好的情绪调节能力的发展阶段，包括从直接行为反应，到通过游戏表达，到能够用语言表达情绪。最开始，孩子只能用冲动的行为来表达：摔门、尖叫或打人。为了辅助孩子发展表达能力，我们可以询问他们有什么感受、他们觉得别人的感受如何，或者玩具们有什么感受。但有时父母过于依赖语言，过于坚持要孩子“说出来”，忘了能力的发展有它自己的时间表，他们需要先学习如何把情绪在游戏玩出来。我们可以请他把感受画出来、编故事讲出来或跳舞跳出来。比如：“来，用这两个娃娃来告诉我，到底发生了什么？你在中间的感受是什么?”另一种方法，是假装你有某种情绪，而这种情绪正是孩子难以表达的或否认的：“气死我了！我要打枕头！”“天哪，我快吓晕了！”
10.问题
- 再次重申，多数“行为问题”的根源，实际上都只是联结的断裂。因此，请首先考虑重建联结。上一次与孩子拥抱是在什么时候？上一次和他一起的游戏时光是什么时候？上一次同他们出去闲逛又是在什么时候?当你注视他们的眼睛时，有没有觉得漠然无物？他们的杯子是不是空了，怎么才能蓄满？你自己的杯子怎么样？重建联结的方式有很多：一个拥抱，静静地一起坐一会儿，打闹游戏，到户外跑跑跳跳，一起吃一块点心，一次聊天，等等。
- 我反对惩罚或冷处理。对大多数孩子来说，回房间反省只是一种折磨，不会真的反省。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，内心里更加孤独。
- 另一种错误，是利用奖惩机制来控制孩子无法自控的行为。阅读不够快，不会做数学题，不能安静地坐好，或者由于专心地看故事而没有听到大人喊他吃饭。这些状况都是孩子暂时没有能力改变的。
- 如果问题比较严重，那么我建议采取“沙发会议”的方式。沙发会议是父母和好“共同完成”的一件事情，而惩罚则是父母单方面对孩子采取的行动。如果父母的角色不是警察或法官那么孩子也就不用撒谎（“我没有”），也不必耍心眼了（“怎样才不会被抓到？”）
- “严厉”的另一个极端是“放任”。如果我们给孩子东西，只是出于害怕他们的情绪反应，或者因为自己的内疚，那么我们就滑向了放任。这两个极端有一个相似之处，那就是两种父母都无法忍受孩子的眼泪和脾气，一个用的是惩罚，而另一个用的是逃避。
- 孩子需要我们提供明确的界限并坚决遵守，直到他们有能力形成自己的判断。界限有时会引起孩子的不满。但是如果你的界限和要求是合理的，那么就不要因为孩子的情绪反应而放弃。坚持界限，然后倾听。
11.为自己蓄杯
- 最简单方式是找到一个倾听者，可以是配偶、其他父母、自己的朋友，或者心理咨询师。找一个能够尊重你、不打断你、对你的话感兴趣，但不会教导你该如何如何做的人。
- 轮流倾听，轮流倾诉。