过好生活

《自在》
李筱懿
139个笔记
◆  前言 过好生活的基本功
>> “自在”究竟是一种什么样的状态？
我想，那是“找到自我”之后特有的样子，“寻找自我”的过程会经历很多事、见很多人，从迷茫到清晰不断调整自己，最终确信自我的存在感与价值感，在自己感兴趣的、认为重要和有意义的事情上有所成就。所以，《自在》也是一本陪伴你探索自我的小书，她有10个章节，分别是：自主、自省、自律、自修、自洽、自如、自然、自愈、自信和自在。
>> “自在”不是不争不抢不在乎，那是放弃。“自在”是掌握了基本方法之后，变得通情达理，还能把想做的事情办成。
“自在”不是想怎样就怎样，不管不顾别人的感受，那是任性。“自在”是在明确原则之后，张弛有度，不紧不慢地解决问题。
◆  第一章 自主
>> 主动不是莽撞啊，在我的理解中，主动思考、主动行动、主动复盘、主动解决问题，这才是真主动。
>> 有句话说：“主动与不主动之间，生命资源相差30倍。”
我想可能还会更高，因为前面的每一步都是后面的基础，前面差30倍，后面有可能放大成90倍。如果真的做事，我其实不太鼓励别人慢慢来，因为我们这个时代的节奏非常快，主动把握机会，快速试错，才会高效升级。
>> 主动而充实的人，才会成为这个时代的幸运儿。
>> 刚工作时，我特别希望自己人缘好，每次出差都给同事带小礼物，尽量让所有人满意，但是，我的女上司却对我说：
“我希望你把更多精力放在工作上，你来公司不是为了交朋友，而是用业绩说话，不要花太多精力去讨别人喜欢。别人不喜欢你有三个原因——
“第一，你确实有一些不讨人喜欢的习惯，这个你可以在自省后修正。
“第二，你不符合别人的价值观，这个你改不了，因为世界上每个人都有自己的价值观，你讨好不过来，所以，三观合拍就相处，不合就保持距离。
“第三，很多人不喜欢你，是因为你得到了他们没有得到的东西，小到一个停车位、一件好看的衣服，大到一次升职、一个幸福的婚姻。
“如果你明白这三点，就不会把重心放在别人身上，而是做好你自己。”
>> 与其“被喜欢”，不如“被需要”“被尊重”“被信任”。
>> 成年人之间，你平时是对我不错，我对你的印象也很好，但在重要问题面前，仅有“感觉”不够，成年人更看重自己的利益诉求能不能得到保障。所以，社交关系中，与其耗费心力讨别人喜欢，不如做一个在某些方面很有用的人，被别人需要。
利益对等的关系，比“感觉好”更长久。
>> 现在，放弃之前，我会努力三次。
三次不成，可能是时机不对，或者我目前能力有限。
没关系，至少我争取过。
至少我曾三次接近了成功。
>> 常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙
>> 我反省：帮助别人量力而行，做不到就果断拒绝。
这不是冷漠，而是冷静。
逞强帮忙，事情办成了还好；如果办砸，不仅自己受罪，对方也不满，这就违背了帮人的初衷。
举手之劳，能帮就帮，是礼貌善良；能力之外，当拒就拒，是自知之明。
懂得拒绝别人，就避开了生活里80%的烦恼。
真正的朋友，会理解你的难处；强求你的人，不值得做朋友。
很智慧的一句话是：常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙。
>> 我觉得世俗的成功给人自由，就是给人不被其他人说教、影响的自由。
>> 叔本华说：“财富和地位，可以保护智者免受小人的伤害。”
>> 连哲学家都那么通透，普通人当然可以大大方方追求成功，坦坦荡荡拥有事业心，明明白白规划未来，清清楚楚表达自我。既与世俗同行，也不低于世俗。
>> 在过去的很多年里，我想到“逆袭”这个词，就会涌起一些感慨，尤其三点。
第一，当你做重大决策时，一定不要跟身边人讨论。
>> 第二，当你做了一个决定，这个决定能让你变得更好，立刻义无反顾去做，完全不要理睬周围的声音。
>> 第三，当你凭借自己的实力，进入更高的层次，周围的人群就变了。
>> 别让现在的思维，制约了自己五年后的发展。
思考未来时，请记得：思路决定出路，态度决定高度，格局决定结局。
>> 人们把林青霞作为“腹有诗书气自华”的代表，那是因为她真的读过很多书，而且把这些书融进自己的思维、观点和文字，“书卷气”是读书人身上特有的气质，装不出来。
>> 真正优秀的人，即使早已功成名就，财富自由，也仍然不断探索各种可能性，去看见更多层面的世界。
◆  第二章 自省
>> 这些年来，我被迫学会了让不自觉的人，在我这里碰个软钉子。什么是软钉子？就是态度良好，顺着对方的思路，名正言顺地驳回去，让ta无话可说。
>> 著名的心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中，介绍了怎样转变谈话方式来减少人与人之间因为语言而带来的痛苦，他总结了四个要素：观察、感受、需要和请求，其实就是透过现象看清楚矛盾的本质，不要一点就炸，只用语言还击，却解决不了实际问题。
>> 从容不仅是心态和礼貌，更需要物质条件的宽裕。假如那些不从容的人，并未对我们的生活造成任何实质伤害，假如那些板着脸的人，确实是来不及微笑，那我愿意先对ta们笑。
>> 心理学当中的留白效应是指：感知事物时，因为联想而印象更加深刻的心理现象
>> 别人的富有和贫穷与我有关系吗？并没有。
别人的真诚和虚伪，才和我真正有关系。
◆  第三章 自律
>> 我最向往的气质是“书卷气”，它特别神奇，有书卷气的人能超越外形的美丑胖瘦，让人好感倍增。
我观察了很久，书卷气足的人，都有三个特点。
第一，书卷气的底色是“沉静”。
成大美者，有静气。如果一个人耐得住寂寞，沉得住气，能保持专注力，深入思考和做事，这种心态也会外化成平静柔和的面貌，还有温和坚定的神情，不会让人感到攻击性和压迫感。比如经历人生颠簸却终生读书的杨绛，一生艰苦守护敦煌文物的樊锦诗，中国最后一位诗词大家叶嘉莹，这三位女先生，未必外貌多么漂亮，但沉静之气让她们很美，并且越老越美。
第二，肢体语言大方、克制。
大多数人日常的肢体语言，包括我自己，都有点杂乱，会有抓耳挠腮、东张西望、目光游离等不自觉的小动作，直接暴露内心的紧张或者情绪的失控。而书卷气足的人，内核稳定，气息也很沉稳，她们举止有度。比如，当我们想到袁泉、俞飞鸿、刘亦菲、奥黛丽·赫本，她们都没有显得张牙舞爪的夸张举止，表情到位但不会变化特别快，哭就哭、笑就笑，不至于悲喜无常，也不会有太多细碎的小动作。
动作和表情管理，是长期的习惯，可以对着镜子多练习，也可以拍视频矫正。
第三，最重要的是，书卷气来自真正读过很多书。
面容和举止的气质养成，源自内心的修养，有自己认可的审美和知识做底气，才能自如。
凡有所学，皆成性格。“读史使人明智，读诗使人灵秀，数学使人周密，科学使人深刻，伦理学使人庄重，逻辑修辞之学使人善辩”，就像曾国藩说的：“惟读书则可变化气质。”
在我心里，书卷气是气质的“顶流”，有了她，优雅才会光芒四射，而不是显得做作；飒爽才会利落可爱，而不是变成鲁莽；单纯才能洁净纯真，而不是看上去乏味。
大多数书卷气足的人，都不会太年轻。真正读了万卷书、行了万里路，具备自己的世界观，书卷气会不知不觉流淌出来。
>> 在快节奏的生活中，我依旧相信日积月累的力量。
我相信健身不是为了碾压别人和秀马甲线，而是成为更健康、更舒展的自己。
>> 我特别理解，其实每个人时间都有限，我们只会为自己觉得最重要的事腾时间，对我最重要的事就是工作、陪伴家人和运动，如果有冲突，我愿意精简所有其他事，这是我的态度。
>> 40岁以后，我养成了20岁时都没有的“易瘦体质”，朋友开玩笑说：“李筱懿，你这样生活有什么乐趣？”
可是，我的乐趣就是健康。
>> 都说陪伴才是最长情的告白，而身体陪伴我终生，是我最好的朋友。
所以，我宁愿自律，换来选择生活的自由。
>> 人在忘我的状态，效率可能是平时的10～20倍。
精力集中时，我一小时能写2000字；走神时，100字也写不出。
我们很难拓展生命的长度，但可以加深它的厚度。
>> 怎样才能勤奋到位？我很深的体会是“加强目标针对性”。
>> 保持自己的节奏，不被别人带偏很重要。
别人的勤奋是她的节奏，你的努力是你的节奏，目标各不相同，没有必要用同款姿态去赶路。
>> “烦恼箱”是我的神器，我把对未来的焦虑都写下来，放到这个箱子里，所以里面装满形形色色的小纸条，
>> 这个简单的工具让我明白：为没发生的事情忧心忡忡，才是人最大的烦恼，这就是焦虑的来源。我们每天都会冒出千万个意念，假如每个意念都仔细想一遍，就不要正常生活了。
>> 宾夕法尼亚州立大学有项研究，针对的是人类对未发生事件的担忧行为，综合数据是：有79%的事都不会发生，有16%的事可以通过各种方法应对，只有5%的事无论怎样烦恼也没用，它们必然会发生。
>> 与其担忧并不会发生的事，远不如将自己能够实现的事做好。
>> 1.坚持做一件事的能力。
>> 大多数有意义的事情，在短期内看不见成效，我从上小学开始写作文，36岁才成为职业作家，其实前方的道路并不拥挤，因为坚持的人不多。
>> 2.分配欲望的能力
>> 自律是合理分配欲望，而不是用意志力去和欲望搏斗，意志力是稀缺资源，不能被透支。
>> 3.送自己礼物的能力。
>> 我买书特别干脆，犹豫要不要看的书，干脆立刻买。书才是性价比最高的物品，哪怕整本书只有一句话启发了你，都没白看。
>> 人需要不断地自我肯定，假如我们对别人都那么好，对自己当然要更好。
>> 4.厚脸皮的能力。
>> 5.对不同观点的接受能力。
>> 成长不是匀速的，我们时常懊丧：为什么花了那么多工夫还没看到一点成效？董宇辉说：“每个优秀的人都有一段沉默的时光，那是付出很多努力，却得不到回报的日子，它叫作‘扎根’。”
>> 小静计算下来发现，虽然作为“博主”的自我感觉挺好，但是在目前的经济环境下，“主业”都没做好，却大刀阔斧发展“副业”，并不符合自己的现状，还是回归原本的金融行业深耕更加合适。
>> 早晨起床后的第一个小时，决定了全天的效率。
>> 每天早晨4:45起床后，我简单刷牙洗脸，不碰手机，不接受任何信息源，马上坐到电脑前写作和工作，我每天最重要的任务，是写书和短视频脚本。
>> 自律不痛苦，假装自律才痛苦；朋友圈的人设是假的，自己的生活才是真的；真实的状态并不累，费劲假装才会累。
>> 真正的自律无须展览，无须参观，唯一的参与者和观众都是自己。
假如“自律”是为了给别人看，立一个积极向上的人设，不仅毫无自由，而且是给生活上了把锁。
◆  第四章 自修
>> 第二个方法，增强“钝感力”，避免不必要的“情绪劳动”。
日本作家渡边淳一在《钝感力》这本书中建议现代人：不要对日常生活过于敏感，培养“迟钝的能力”也很重要。缺乏“钝感力”的人容易给人留下“玻璃心”的印象，他们常觉得生活很丧，一点小事就会触发崩溃的开关。
>> 这个世界上，没有捷径，捷径都是最远的路。
所以，即便长得不漂亮，女孩也可以活得漂亮；即便没有先天精致的五官，依然可以通过运动、化妆、自信和独立的收入，让自己越来越好看。
>> 一个人一生能经历的趋势转变是很少的。抓住了，当然很好；没抓住，也不用气馁。更多的人是在趋势成形的过程中，慢慢反应过来，然后快步跟上。
>> 当我们不知道该投资什么的时候，就去投资自己的认知吧，这是唯一稳赚不赔的理财产品。
>> 善良是修养，也是自我保护。日常生活里，会存在一些人，利用自己的低底线，任意从善良明理的人手中攫取利益。我们需要掌握一些具体的方法，不必让ta们得逞。
>> 人生是一场马拉松，不是短跑，起点没有那么重要，首先获得入场的资格，然后拼尽全力，在每一个弯道追赶和超越，达到最远的终点。
>> 37 破除学生思维
当我从幼稚逐渐成熟，处理问题区别还挺大，主要有三点。
1.做事开始有“目标感”，不再凭自己的感觉，看当时心情，而是懂得用结果逆推行为。
>> 2.说话过脑子，不再随心所欲。
我曾固执认为自己就这个样子，坦坦荡荡真真切切，喜欢我的人自然会喜欢，那些不喜欢我的人，才不要去讨好。现在会换个角度——的确不用讨好别人，但也没必要过分直接和不留情面，触怒那些原本对我抱着中间立场的人。毕竟，“喜欢”和“不喜欢”之间，还有很大的中间地带，完全可以用得体的语言和态度，争取这部分人的好感和支持。
>> 3.学会复盘。
总结自己遇到的事情，处理的得失，再对照从书里看到的案例、观点和原理，不断反省自己。有段时间我很焦虑，还很爱琢磨自己的焦虑，其实治疗焦虑最好的方法就是“具体”，把注意力集中到当下，从身边最小的、最具体的事情做起，哪怕是拖地擦桌子，也能很快分散焦虑。这个方法不难，很多书里都有，可我明明知道却不用，停在原地焦虑内耗，嘴上还抱怨读书没用，这是自讨苦吃啊。
读书肯定有用，但只知道读书，不会联系和对照，不知道从行为上纠正自己，才是没用。
>> 年龄渐长，见多识广，褪去青涩的过程也是一个充满探险和收获的过程。
>> 一个既残酷又真实的状况是：人大多数时候都会双标，只对实力强的人宽容，对实力弱的人，其实很苛刻。比如扎克伯格每天穿一样的衣服，别人觉得他自律而且很励志；如果其他人天天穿一样的衣服，别人只会觉得他没有衣服穿。
解决任何事情的根本，不是去在意别人的评价，更不是和自己搞情绪内耗，而是竭尽全力增强能力。有句话叫“你弱的时候坏人最多”，未必是坏人多，而是因为你弱，抗风险能力太差，别人有点动静对你都是惊涛骇浪，哪怕一个小机会被夺走，对你都是灭顶之灾。
人实力弱的时候，情绪也更敏感，别人无心的评价都会让你感到针对性。就像稻盛和夫说的：“站在一楼，有人骂我，我听见了很生气；站在十楼，有人骂我，我听不太清楚，还以为是他在和我打招呼；站在一百楼，有人骂我，我根本看不见，也听不见。”
与其指责别人苛刻，不如自己爬到一百楼。
然后，噪声就真的消失了。
>> 珍惜天分的可贵，做好努力的本分，感激幸运的力量，提醒自己保持谦和与清醒，世界上有太多东西劳而无功，太多事情竹篮打水，太多平凡人无法选择，生活中常见的不是“成功”，而是“意外”。
>> 有了女儿之后，我特别希望她具备一点攻击性。
礼貌和客气在无礼的人面前就是懦弱，敏感与细腻不应该成为被情绪折磨的理由，相信“你强我也强”是一种自信，唯唯诺诺、任人打发的小女孩从来赢得不了尊重。
◆  第五章 自洽
>> 请你相信，假如某人看上去可以很轻松地胜任一件事，那一定是因为ta之前付出了很多努力，只是没有被别人看到而已。
>> 怎样获得权威感？
第一，拥有“核心竞争力”。
“核心竞争力”简单说来就是一个人独特的本事，ta在这个方面特别强，很难被超越，于是ta的言行举止即便亲切，也不会让人小看，ta的低调被解读为“谦逊”。
>> 第二，情绪稳定。
有种流行说法，叫“做个没有情绪的人”。
这不科学。是个人就不可能没情绪，“情绪稳定”不是彻底戒掉了情绪，完全没有情绪，而是情绪的震荡幅度没那么大。可以伤心，但是不会伤心太久；可以生气，但不会暴跳如雷；可以敏感，但不会喜怒无常；可以焦虑，但能够自我开解。
>> 第三，话少，思考多。
假如某个人性格一览无余，被大多数人一眼看透，ta不可能具备权威感。《增广贤文》里有句“贵人语少，贫子话多”，意思是：重要的人物平日里废话很少，更没有精力搬弄口舌是非，说话必定言之有物；而话痨通常废话连篇，甚至喜欢挑拨离间。
说话太多，留给做事的时间必然减少，成事就难了。
而权威感，也来自“把事情做成”的能力。
>> 我想了很久恍然大悟：人与人之间长久的亲密，不是等价交换那么刻板，这会显得既功利也缺少人情味。
坦然地给予和接受，力所能及地帮助，有分寸地彼此麻烦一下，才是真正随性的友情。
>> 以前做记者，我经常使用“倒金字塔结构”写稿，简单地说，就是把最重要的内容放在最前面，比较重要的放在第二段，最不重要的放在最后一段，整体构架像一个倒立的金字塔，内容的重要程度逐步递减。
“倒金字塔结构”同样可以用在对话中组织语言，讲话立刻变得重点突出、不啰唆。
>> 很久以来，我在扮演着一个自信的人，直到演得越来越久，入戏很深，终于真正自信起来。
>> 法国心理治疗师弗雷德里克·方热在《医治受伤的自信》中提到一个观点，叫“演久成真”(fake it until you make it)，一直假装，直到你做到。我原本认为只有内心强大后，才可以找到自信，弗雷德里克医生的观点很不同：人完全可以先在行为上表现出自己拥有某种特质，进而通过获得他人积极的反馈，影响我们内在的状态和认知。
简单说来就是：先模仿你想成为的状态或者人物，模仿久了，真实的你就是那样。
>> 回答别人的问题之前，先问清楚他的动机，不把自己陷入被动。
>> 生活不是抢答题，慢慢来、想周全，更有说话和做事的主动权。
>> 刚做记者时，带我入行的资深记者们分享了一个共识：真正会聊天的人，都不是口若悬河，而是掌握了两个方法。
第一个方法，多倾听。
>> 第二个方法，使用开放式提问，而不是封闭式提问。
>> 多倾听，多提开放式问题，这不是技巧，而是内心真诚的流露，代表你对别人是关心的，感兴趣的，这种诚恳的态度本身就会受到欢迎。
>> 同样的问题，得到的回复却截然不同，可见说话的先后顺序是多么重要，于是有了“沟通的四条黄金法则”：
1.先说对方想听的；
2.再说对方听得进的；
3.然后说你应该说的；
4.最后说你想说的。
>> 沟通的四条黄金法则，表层看是说话的先后顺序，根本出发点则是“利他性”，先站在对方角度考虑问题，了解对方所思所想，与对方同频共振。再提出自己的要求，证明要求中的合理成分，争取对方的支持，共同达成目标。
◆  第六章 自如
>> 其实对说话者有副作用。心理学上有个现象叫作“无意识特征转移”——当我们说某人很真诚很善良，听众会下意识把这些特质联系在我们身上。同样，如果有人总是背地里说别人坏话，听众也会把这种负面特质联系到ta身上。
所以，克制背后非议，也尽量不要当坏消息的传递者。
>> 密切的关系怎样长期保持？
关键词是“响应”。
这是社会心理学家哈里·赖斯在2007年提出的理论。他认为，好关系的关键是“我们互相能够响应和感知到对方”，“响应”由三个层面组成：
第一层是理解，你了解我，而且你还了解我怎么看待自己，什么东西对我最重要，我又讨厌什么；第二层是接受，我想要什么，我是什么样的人，你需要对此表示尊重，即便你并不认同；第三层是关心，在我需要的时候，你能够为我提供力所能及的帮助，这种帮助是主动并且乐意的，不是被迫，或者出于某个功利目的。
>> 亲密良好的关系=开放+响应。
其中“开放”是信任，既了解对方的优点，也知道对方的缺点；既愿意让对方看到自己优秀的正面，也敢于把自己平凡甚至阴影的侧面展现给对方。
“响应”则代表着理解和接受，即便对方持有与你不同的观点，你也并不想去纠正，不把自己的喜好强加给ta，给出恰当的关心。
>> 我被气笑了：“瞧你这话说的，好像我读书就是为了受欺负一样。对不起，我读书多是为了变得不好欺负。”
>> 人不要太容易原谅，那样会使你变得无足轻重。
>> 人可以淡泊，不可以懦弱。
>> 我常对她说：“要讲道理，但不必太乖太懂事。”
>> 态度可以有弹性，底线不能有弹性。
>> 设立自己的标准，与做个善良体贴的人，并不矛盾。当标准被触碰，我们必须学会表达自己，很多时候别人不是冒犯，而是不清楚你的标准。
总是憋屈，就会堆积委屈；总是原谅，就会遇到背叛；总是理解，就会碰到刁蛮；总是迁就，就会遇到顺杆而上；总是退让，就会被拿捏；总是调整底线，就会在人际关系里处于弱势。
小情小事可以商量，原则问题寸步不让，不仅是针对某个人、某件事，更是让所有人看到自己的态度：这样对待我，是不可以的。
>> 我留意到真正聪明的人，往往是不动声色的，甚至是有些慢热的，她们不会特别多话，更不会快速对人肝胆相照，因为恰当的距离感和神秘感，是对自己的保护。
成年人的友情，不会那么迅速，总要经过一些时间检验，磨平了心灵的棱角，才能沉淀出信任和安全，才会彼此吐露心声。
轻易对你敞开心扉的人，也容易对别人无话不谈，友情的进度条，宁可调成0.75倍速，也不要陡然快进到2倍速。
>> 情分变淡有时因为距离，有时源于利益，有时甚至是些自己都说不清的原因。生活就像一列火车，他人是过客，自己才是故乡，极少有人能陪我们走一生，能走一程已是缘分。
所以，人与人之间再好也要有所保留，这是智慧；再差也得有所顾惜，这是善良。
◆  第七章 自然
>> 最差的时候，暂时别打扰任何人，尝试先梳理清楚自己。
你用来倾诉的每一分钟，都可能是浪费，可以拿去做点积极的事，把自己一点一点从泥潭里头拉出来。
一般的关系，说了没用，别人还得跟你客气一下，问问“有什么要帮忙的”；
特别好的关系，对方的资源和实力，我们都比较清楚，真能帮上忙，就说一说，目测帮不上，干脆别说，“爱莫能助”是种心底的悲哀，我舍不得至亲好友去承受。
>> 而真正“强”的女人，内心会有弹性，她没有“一定”要怎样，反而拥有更多选择的可能；没有“坚决”不接纳，反而更让自己游刃有余。
>> 后来读《曾国藩家书》——咸丰八年，曾国藩在老家给弟弟曾国荃写信，大意是：我本来是一个老实人，没什么心机，但前些年在官场学习了一些权术，一方面把自己的心术学坏了，另外咱们这些笨人，用权术的时候往往都让别人看出来，只会让人笑话，有损无益。他总结：我决定这一辈子啊，就老老实实做事，还自己老实人本色。
>> 曾国藩告诫弟弟，假如遇到别人使心眼，你依然要坚持，用这种真诚和笨拙的方式回应他人。
这段话鼓励我度过很多低潮和灰暗，始终相信：拙诚胜于巧诈。
观念不同无非不来往，不必扭曲自己的价值观去迎合。
>> 附《曾国藩家书》原文：
吾自信亦笃实人，只为阅历世途，饱更事变，略参些机权作用，把自家学坏了。实则作用万不如人，徒惹人笑，教人怀恨，何益之有？近日忧居猛省，一味向平实处用心，将自家笃实的本质还我真面、复我固有。
>> 延迟满足这项能力的重点不在于面对事情的时候，我能够忍耐多久、坚持多久，而是经过慎重思考、权衡利弊后，做出正确的判断和理智的选择。千万别把“延迟满足”作为日子苦哈哈的自我安慰，延迟满足没错，但拖得太久，再好的东西都将随着时间的流逝，失去原本的惊喜和价值。
>> 总是吃苦，会忘记甜是什么滋味，莫言老师还有一句话：“生活应该是我们即时体验的经历，而不是熬过去的日子，把当下过好的人，未来才能有力气过得更好。”
能力范畴之内，一边付出，一边奖励自己，才是快乐的动力。
>> 不打扰，也是喜欢的一种。
冷淡不是冷漠，适可而止的关心，保持距离的礼貌，是应有的自觉。
有事真诚帮助，无事各自祝福，不把自己的想法强加于人，也不随便评论别人的私事。
>> 作家蔡颖卿写道：“我觉得人生有几件事是绝对不可炫耀的：一是财富的多寡，二是婚姻的美满，三是儿女的成就。人比起其他动物的不同是文明，是互助的情怀。多寡、美满与成就，没有一定的标准，如果分享是在希望之下，大家相处的心情会充满鼓励；如果表达是种好胜的炫耀，它便一无所值。”
>> 罗伊·马丁纳说：“我生命中最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”
假如在别人的目光里找快乐，可能始终悲哀；假如在别人的反应中找尊严，可能始终卑微。
人类的悲喜从来都不相通，人类的反应也从来都不同步。
不被理解是常态，能被理解才是惊喜。
想通这一点，人会释然很多。
>> 教养是什么呢？它可能就是一两句体贴的话，可能是一本书，也可能是一次平等的交流，还有可能是不揭穿的善意。
>> 我很喜欢英国哲学家约翰·洛克的表达：“在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为逗趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为谄媚。”
>> 《周易·系辞下》中说：“穷则变，变则通，通则久。”意思是：发展到极点，叫“穷尽”，任何事情走到尽头，就要“变革”，改变之后才能通畅，通畅才能长久。因此，长久是因为变通，变通是因为穷尽，我们尤其需要具备四种能力。
>> 第一，关注新事物和趋势。
>> 第二，从5%的改变做起。
>> 第三，有规划，有野心。
>> 第四，不藏拙。
◆  第八章 自愈
>> 如果想获得温暖，就去找一个天性温暖的人，不要试图捂热一块冰；如果想收获爱，就去找一个内心有爱的人，不要试图在一颗冷漠的心里，培育出爱。
>> 亦舒师太也是个很“作”的女人，但她“作”的全是自己的资源，所以有底气说：
“一个女子，必须先凭双手争取生活，才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业，因而结识志同道合的同事、朋友、对象，届时，可以结婚生子，也可以独身终老，这叫作选择，亦即是自由。”
有选择，才叫自由。
>> 人最底线的爱，是自爱；只要你依然爱着自己，世界上就不会缺少爱你的人。
◆  第九章 自信
>> 阅读的幸福、家庭的幸福、友情的幸福，触类旁通，太刻意、太理性、太追求意义感和价值感，既不容易快乐，更不容易幸福。
>> 在阴晴圆缺的生活中，在几乎不存在完美的世界里，活出属于自己的圆满，是一种本领。
>> 1.你有价值，你的爱才有价值。
>> 爱情需要付出，可是你的付出一定不能有卑微感。爱情的本质是让我们更加了解自己，而不是讨好别人，你喜欢自己，别人才会喜欢上你；你的个人价值越高，爱情中的选择余地就越大。也许你觉得自己不够漂亮、不够优秀，希望用付出的方式弥补这些所谓短板，但其实没有用。
“虽然我不漂亮，但我收入优越；虽然我没有世俗意义的成功，但我情绪成熟；虽然我原生家庭不完美，但我个人能力拔尖。”——这些都是补偿机制。
最无用是傻傻付出。
个人发展永远优于一切。
>> 2.不尝试改变任何人。
>> 一个相处舒服的人，大多是因为他基本素质很好，或者是遇到某个巨大挫折不得不变好，而不是后天被谁改造得很好，任何人都没有那么大的能力。
有这股劲，不如改变自己。再相爱的人，也是两个独立个体。
>> 3.感情无法比较。
>> 感情好不好，唯一判断的标准，是你自己的感受。
相信爱情。
但是，也保持原则——像他永远会陪在身边那样期待，也像他随时会离开那样生活。
>> 心理学上有种人格叫作“雷普利综合征”。
是指：当一个人陷入提升身份的欲望而不断说谎，最终自己也难以分清真实和谎言，于是生活在幻想中，形成人格障碍。
>> 40岁以后，是真无所谓，不觉得只有擦贵妇面霜才是贵妇，不认为戴名牌首饰就是消费升级，不被价格和别人的评价绑架，才是放过自己。我每天在电脑上敲字，如果双手镶满钻，还怎么写稿？
因为工作原因，我接触过一些“富豪”阶层，他们自己及其子女，衣着简单，很多保持着“终身工作”的状态，因为工作是和世界保持链接的方式，是让思维不落伍的方式。
自卑和虚荣，总是狼狈成双。虚荣源于自卑，自卑又助长虚荣。
除了带来心理上的拧巴，还有无谓攀比的精神内耗，毫无用处。
>> 女性坚强而独立，不代表时时刻刻都硬邦邦，柔韧才能持久坚强；而“撒娇”不是造作，也不是使用性别魅力，毕竟我们都有需要别人帮个忙、需要别人体谅的时刻。
>> 我认同“家庭不会阻碍女人成长”，但是“家务一定会阻碍女性成长”。
>> 因为家务最可怕的并不是海量难测，而是，它能迅速养成一个女人琐碎的气息，她很难做宏观思考，因为总被碎片化打断；她说话不再简明扼要，变得很啰唆，因为带孩子必须大量说简单重复的话，还要把智力降低到孩子的年龄，陪伴ta思考和成长；她很难有时间读书，就算读，也是和孩子有关的育儿书。
>> 如果一个女人打算结婚，“三观一致”的要求很大，也有点虚无，请一定和伴侣讨论清楚：家务怎么做？
有空一起带孩子、打扫卫生、洗衣做饭，认可和尊重彼此的付出。
这就是最务实的爱。
>> 现实生活中也是这样，每个人都有不同立场和不同角度，说的未必是谎言，但可能掩盖了很多不想让你知道的真相。多几个思考问题的角度，多几个看待别人的立场，能让我们的判断更接近于真实。
>> 每个人都只能活一辈子，而读书可以把生命扩容为N辈子，从书中见识到无数种活法；我们的大多数朋友都是身边人，唯独书籍可以穿越时空，带我们与古今中外的智者交流。
我读书没有功利心，但我的确相信：所有书都不会白读，它总会在未来日子的某一个场合帮助我表现得更出色。
>> 很多烦恼，的确是闲出来的。心里太闲，头脑就有胡思乱想的空地；身体长期放松懈怠，精神也容易萎靡。就像机器，越运转越灵敏，越停滞问题越多，停久了或许彻底报废。当行动不局限在琐碎的一人一事，当生活高效运转，当工作积累成就之后，人的状态都会焕然一新。
>> 余华老师说：“奋斗就是为了躺平，就是为了过上不被闹钟叫醒的日子。”我喜欢这种幽默的松弛感，但他说的“躺平”，并不是无目标地闲散混日子，而是用自己的节奏去生活。
◆  第十章 自在
>> 而我，学会了一句话：没有收拾残局的能力，就不要放纵自己的情绪。
>> 情绪化是我对世界毫无办法之后的发泄，解决不了问题，却烧光了自己的清醒，烧坏了别人对我的印象。搞不定可以绕道，绕不过去还可以放弃，放手有时是及时止损，甚至是另一个高效的开始。
>> 有一种脾气叫“无能的愤怒”，宣泄出来解决不了问题，对事情毫无正面推动，却充满负面影响，假如对方不理会还显得你特别无能。这种纯粹的情绪发泄，应该克制。把愤怒调成静音模式，冷静地表达出来，理智地思考对策，才是“有价值的愤怒”。
>> 就像杨绛先生说的：“无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你，你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。”
>> 经常有朋友想改行写作，咨询我意见。我会问“你心情不好能写吗？急稿能写吗？完全陌生的题材能写吗……”
答案都是：“不能。”
咳，如果靠这个吃饭，要旱涝保收才行。
文章开头的那位读者，听我说了那么多，现在依然待在会计的岗位上。
大多数成年人，都将活得务实，略无趣，略保守，适度保持梦想。
这其实才是大部分的人生啊。
>> 老董很认真地说：“我可以毫无保留地爱自己的女儿们，但不代表她们长大一定能遇到毫无保留爱她们的另一半。我可以把财产留给她们，但不代表她们就能富足地过一生，人争取财富和守住财富都要靠本事。成绩好、漂亮、能否遇到好老公，这些在我看来都是锦上添花，不是最重要的。我最看重的是，她们从小有健康的金钱观和事业观，既包括怎么去赚钱，也包括如何在有限的财富水平下过得舒心。这样，即便她们今后没有令人羡慕的美貌，没有白头偕老的爱情，凭自己本事挣的钱也能为她们的人生兜底。”
>> 我很认同老董的观点：假如一个女孩能够凭借自己的本事挣钱，并且守住钱，那么她的眼界、品德和综合能力，都不会太差。
>> 每个人都是自己的接盘侠，而不能指望别人托底。
>> 其实真正的强者，对于别人的优秀将报以肯定和欣赏，不会捧高踩低、揭他人的短处用来彰显自己的聪明和优越，能够放眼别人的长处，鼓励自己进步。这样的欣赏背后，是相信自己也能行的底气，还有容人的雅量。
有底气和雅量，人的幸福感会强一些，毕竟，别人不会因为你的贬低而变得糟糕，你却会因为嫉妒而感到心塞，这有点得不偿失。
>> 婚姻里的尊严，并不是别人给的，而是来自自己的谋划——有时是收入，有时是协议，有时是共识，有时是遇见一个善良人的运气。