第一部分 所有长久关系的内核都是价值交换

         “情绪价值”这个词，原本并不是一个心理学概念，而是一个经济学概念。它指的是顾客购买产品后感知到的情绪收益和情绪成本之间的差值。
        比如，你刚买了一部新手机，你觉得很兴奋、很开心，这种兴奋和开心的积极情绪就是你的情绪收益。接着你打开手机，下载了几个常用的软件，结果发现手机卡顿严重，你转而觉得自己好像上当受骗了或者买到残次品了，有点烦躁和生气，这种烦躁和生气的消极情绪，就是你的情绪成本。
        如果你体验到的积极情绪多于消极情绪，那尽管会嫌弃这部手机，但你还是会觉得换新手机是件开心的事情，凑合着用即可；如果你体验到的积极情绪少于消极情绪，那你就会觉得换手机是个错误的决定，并因此想去找卖家退换货或投诉。
        化用到亲密关系里也一样，我们让伴侣体验到的积极情绪和消极情绪之间的差值越大，伴侣对这段关系就会越满意，也会越重视这段关系；反之，积极情绪和消极情绪的差值越小甚至差值是负数的话，伴侣体验到的消极情绪就会越多，对这段关系也就越不满意，重视程度自然也就会越低，
       甚至会产生分手或离婚的念头。因此，要想感情长久，就必须确保你能持续为对方提供足够高的情绪价值。
         在上述抽象的关系模型中，一段关系从无到有的过程，其实就是双方不断交换价值的过程。随着交换的价值越来越多，双方越发地不愿离开彼此，于是步入长期关系。
        也就是说，长期关系之所以能建立，本质是由于双方长期进行了多次价值交换后，都判定这段关系对自己来说投产比是划算的，彼此才建立了关系。
        因此，要维护长期关系，就需要双方在关系中持续地进行价值交换，这才是顺应感情发展的客观规律，也是维护感情的正确思路。
动物性价值的作用，是决定我们潜在伴侣的基数，也就是你的动物性价值越高，容易被你吸引的异性人数就会越多，那你可以挑选的空间余地就会越大，在感情里的自由度也会越高。这也是为什么男性晚婚有优势，而女性早婚才有优势。男性可以随着年龄增长储备更多资产，以提升自己的动物性价值，吸引更多异性，再从中挑选最优的进行交往。女性随着年龄增长，动物性价值几乎是持续下降的，女性可以吸引的异性数量自适婚年龄逐渐递减，所以女性最好趁自己处于择偶价值高峰期的20~35岁完成恋爱结婚的任务。否则随着年龄增长，每年都需要下调自己的择偶标准。此外，女性最好也别期望有不重视外在美，只看内在美的男性。容貌和身材在认识之初是很重要的，容貌和身材这种动物性价值没达到男性标准的话，连关系的“入场券”都拿不到。对方注意力不在你身上，你有再多内在美也没机会展示出来。因此，。在自己能够吸引到的异性基础数量最多的情况下，从这些异性里挑选自己觉得适合的相处，再通过后续的价值交换、角色承担和情绪价值付出，让感情有对抗外界诱惑的能力，对女性来说才是最合理的择偶策略。
        社会性价值的高低，决定了生活质量的高低。社会性价值越高，说明社会越需要你，社会也因此需要给予你对应的生活保障和便利。于是互惠交换阶段，双方通过在现实生活中接触并确认对方的生活质量，在自己脑海里描绘出一幅共同生活的未来愿景，如果这个愿景让自己足够满意，我们便会产生确定关系的想法。
       情绪价值的作用，决定了长期相处中幸福度的高低。你可以想象一下，假如你有两个动物性价值和社会性价值相当的潜在对象，一个自我封闭、自我中心、情绪化、不负责任、刻板、一开口就得罪人、对伴侣要求高、面对矛盾只会将其升级为冲突并扩大冲突，另一个乐观积极、懂得理解他人、情绪稳定、有责任心、有奇思妙想、沟通能力强、能包容他人、能够协调双方矛盾，你更愿意跟哪个人共度一生呢？
        低情绪价值的坏习惯越少，越能够容忍对方的低情绪价值习惯，越能够协调双方矛盾的人，相处起来就会越舒服，也就越可能通过对方承诺阶段的筛选，进入制度化阶段。反之，则大都不会被选为结婚对象或维持长期的亲密关系。毕竟我们建立亲密关系的初衷是为了感受幸福快乐，而不是给自己找罪受。
        套入感情里，如果跟一个人相处得特别舒服，那无论对方是否用心付出，我们都会倾向于认为“他是爱我的”，并因此产生满足感。而如果相处起来经常感觉不舒服，就算对方已经尽力做到最好了，我们也会认为“他不够爱我”或“他不是对的
人”，并因此产生愤怒情绪或焦虑情绪。反过来也是一样，如果在亲密关系里你持续让对方体验到糟糕的感受，那对方也会因此有负面情绪，并对感情进行负面评价，进而产生分手冲动。因此，维护长期关系的关键思路，就是在自己舒服的情况下，尽可能地让对方也舒服，而这种让伴侣感受舒服的价值，就是本书接下来要为你详细阐述的一一情绪价值。
         我们对这个世界的认知，决定了我们从什么样的角度去定义和思考面临的问题，也决定了我们采取什么措施去解决问题。感情观不现实、不客观的人，在亲密关系中往往对伴侣有不切实际的期待，因此也更容易因失望而产生负面情绪，进而做出失控的情绪化行为破坏关系。
        把情绪价值比喻成一栋楼的话，感情观就是这栋楼的地基。如果地基打得不扎实，即便楼体的质量再好，也容易倒塌，那盖楼就没有任何意义。
        小行恨铁不成钢地叹气：“唉，我只是嘴上那样说。你要是爱我就应该懂我的呀！不懂就说明你还不够爱我。”
        男朋友顿时觉得很无语。
        很多恋爱经验比较少的女生都会对爱的作用有过于理想化的想象，比如上例中的小行就认为，爱她就应该懂得她行为背后的细腻想法，懂得她不曾表达出来的感受。
         她期望男朋友能通过她反复试
戴那两条项链的行为，看出她很喜欢那两条项链，进而理解她说的“跟衣服风格不搭”只是随便找的借口，从而让他有机会给她制造一个惊喜。她还期望，男朋友通过她在收礼物时的那句“你找别人谈恋爱去，我不用你来帮我治痘痘”，可以理解她是因为没收到想要的项链而生气，是因为男朋友没有花足够多的心思去揣摩她的需求而失望，进而还要知道怎样安抚她的情绪。
         类似的情况还有，一些女生伤心了会默默自怜，对方关心自己时还会强笑着说“我没事”来拒绝对方的关心，等对方远离了又哀叹“果然他不懂我”。等对方回过味来觉得不对劲了，继续表示关心，这些女生还是闭口不言，仿佛丧失了语言功能，让对方猜得焦头烂额，而且对方每猜错一次，女生就会在心中默叹：“唉，果然他不懂我。”
         这种不说清楚想法和感受，期望自己只需要像个婴儿一样“咿咿呀呀”地由着本能发泄情绪，伴侣就能理解自己的所思所感所需的想法，是被无条件照顾的不合理愿望。就算两个人一起经历同一件事，这个过程中双方的关注点也会有很大差异，对方不太可能准确猜到你为什么有情绪。
    
         沟通本身就存在误差，你脑子里想的，跟你说出来的本身就有偏差；你说出来的，跟他听到的又有偏差；他听到的，跟他理解的还有偏差。就算你们绞尽脑汁去沟通，双方也难免会有误解，更别说你还期望自己不说话或说反话对方就能理解你，这基本是不可能的。正因此，沟通才会成为一门亲密关系中必修的学问。
        如果你说，你知道让对方猜中你的心思很难，但正是因为难，才能够证明他的爱，你需要通过让对方绞尽脑汁猜测你的想法，从而感受到被重视、被爱。那我只能说，我更建议你先证明自己也很爱他。.”
         行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之”。当你觉得伴侣不够懂你的时候，你是否反思过，你自己又有多懂他呢？
         当然，我也知道被理解、被懂得是一种让人感到被爱的体验，但是“爱你”，并不意味着他生来就“懂你”。“懂”是一种默契，是需要长期相处才能培养出来的心照不宣的配合。在这种默契形成之前，你需要承担好该承担的沟通责任，至少把自己的行为解释出来，把自己的感受表达出来，帮助对方更好地理解你，更懂得如何去爱你（具体的表达技巧，详见第六章“让'理性的我凌驾于情绪的我之上”中的“情绪表达”训练内容），而不能一股脑儿地把沟通的责任强加到对方身上，让对方把恋爱谈成了做阅读理解。
      做咨询的时候，我经常会遇到
跟小有有类似困惑的女生：“老师，他逛街时盯着别的女生看了好几秒，我应该跟他分手吗？”
        老师，他跟我约会时总是想跟我开房，然后对我动手动脚，他是不是只想占便宜，不是真的爱我？”
        老师，我在他手机里看到了好多小黄片'，他是想出轨吗？”几乎每个女生都会因为自己男朋友的注意力放到了其他异性身上而感到焦虑，或由于男朋友过于关注“性”而焦虑，甚至会因此考虑分手。事实上，我们大可不必如此，因为这些都只是“人性”中的一部分而已。
        因此，男人对性、对性感异性的关注，其实只是一种本能的动物反应而已。无论是看色情影片、美女图片、街上的性感美女，还是想方设法地跟女朋友发生关系，都不说明这个男人想出轨或者只想占你的便宜或不爱你。这只说明，这是一个性取向正常，而且身体正常的男人。期望男朋友对美女和性感的身体目不斜视，或者期望男朋友婚前守身如玉，婚后只对你的身体欲罢不能，都是反人性的期望。
        男性好色是“人性”，与其要求男朋友不看任何异性，然后时刻盯着他，不如后撤给他留出幻想的空间，甚至可以跟他讨论他的幻想对象有哪些地方吸引他。这既能帮助他更好地释放出轨冲动，又可以帮你了解他对伴侣的期望，从而确定自己调整的方向，还能防患于未然地确定有哪些特质的异性对你有真正威胁。
       喜新厌旧也是“人性”，同一个外界刺激反复出现，人体验到的感受的刺激性就会逐渐下降这是感觉的适应性原理。如果身体缺乏这个机制，那我们离开温暖、湿润的母体后的每一天，都会被外界的各种声
 、光、味道、温度刺激得分分秒
秒都一惊一乍的。期望“爱我一辈子”的承诺可以消除感觉的适应性对关系的影响是不现实的。正确的应对思路，应该是思考怎么让双方持续给彼此带来新的刺激，比如一起体验之前没做过的活动、换个城市生活、保持对自我的提升改造、保持对这个世界的探索、经常变换穿衣风格等。
         很多女生都会有这样的不合理愿望，比如，因为男生的孝顺而选择跟他在一起，但在一起之后又要求他把自己放在比他父母更重要的位置上。又比如，女生是因为男生工作上进积极而选择跟他在一起，但在一起之后又要求他放下工作多陪自己。
        如果你期望一个男生跟你恋爱后就推翻自己原有的人生意义和对角色的排序，那你是高估了自己的影响力。退一步讲，假如他真的能做到因为你而改变原有的人生意义和人生观，那你敢跟他建立长期关系吗？面对一个如此善变的人，难道你就不怕哪天他遇到了一个“更重要”的人，然后你也被突然“翻篇”成为过去式？如果一个男生可以随意放弃把自己养大的父母，那你觉得你得栖牲多少才可能让他对你死心塌地？
        婚姻的作用是繁衍、分担生活成本和分摊人生风险，选择一个有责任感的伴侣，他才不会在完成繁衍后，面对沉重且繁杂的生活成本和高昂的风险就弃你而去。拥有相对稳定且符合社会期望的人生观，就是“角色胜任”，是一个人有责任感的体现。反之，那种为了“爱情”，不顾世俗评价，几乎放弃了其他角色的人，往往会在你遇到人生危机或年老色衰时离你而去，或在面对诱惑时就拍拍屁股重新追求他的“真爱”去了。你以为这种人爱的是你，事实上他爱的只是这种为爱牺牲的自我感动、自我陶醉的感觉，他爱的是他自己。
        选择人生观相对稳定的伴侣，尊重他原有的人生观，放弃让对方为了你而改变人生观的愿望，变”改造”伴侣的人生为“融入”伴侣的人生，你的感情就能避免许多不必要的冲突。
        希望伴侣降低某个角色的重要性，你需要做的不是下命令而是了解对伴侣来说这个角色背后的社会关系有什么价值，并尝试提供这种价值。
         可能很多女生听完男生和女网友的经历后，会更想把她删掉。因为她对男朋友来说实在太重要了，重要得让人嫉妒。但我们其实不得不接受一点：在你出现之前，你伴侣的人生里很可能有其他女生，远比现在的你更重要。
         没办法，因为伴侣并不是老天爷专为你制造的工具人，他有自己的自我意识，会按照自己的需求去构建他的社会关系网络。他不可能单身二三十年，对任何异性都敬而远之，然后一遇到你又爱得死去活来。势必会有其他女生在你出现之前就参与了他的人生，扮演了有一定分量的角色。如果你期望自己的出现能让他立马抹掉其他女生的“戏份儿”，同样是高估了自己的影响力。
        但好消息是，尽管现在你的重要程度还不够高，但你未来可能变成远比他人生中其他女生更重要的人，因为对他来说有一定分量的女生，就是来告诉你方法的人。你可以通过了解他为什么离开前任，从而知道跟他相处时有哪些雷区不能
第四章负能量满满的感情观，让人想要逃碰。可以通过了解他为什么跟一些异性保持朋友关系，知道他在关系里有哪些情感诉求需要被满足，以及哪些异性特质对他来说是有魅力的。
         如上例，女网友对男生来说，可以满足他处理感情矛盾的诉求、被倾听的诉求、缓解迷茫和焦虑的诉求。因此，如果这个女生希望他把寄托在女网友身上的诉求放到自己身上，那就需要学会扮演“情感导师”“人生导师”的角色，通过满足男生的这些情感诉求让他更加重视自己，而不是在自己没能满足男生这些诉求的情况下，斩断他的社会关系。
         同样，如果期望伴侣少玩游戏，那自己就多带给伴侣轻松快乐和成就感；期望伴侣不出去喝酒，那自己就尽力缓解伴侣的压力；期望伴侣不整天忙工作而多陪自己，那就多赚钱或在工作上帮助伴侣，让他不用投入那么多精力在工作上。
         希望自己对伴侣足够重要，那你需要做的不是强硬地摧毁他原有的生活，删除他生活中原有的其他关系，而是对他原有的生活保持好奇，了解他重视的那些关系存在的意义，透过关系去思考并满足他的诉求。你越能够满足他的诉求，他越离不开你，你才能越重要。
         但就算你拥有满足伴侣大部分诉求的能力，你也需要意识到，自己不是永动机，没办法永远做到围着对方的诉求转。所以你还是得接受，有时候需要允许他跟异性好友聊聊天、玩玩游戏、出去喝酒，否则你早晚会被疲惫和不公平的感觉反噬而迁怒于对方。你可以降低他人生中其他角色的重要性，但你永远不可能让他的人生里只有“男朋友/丈夫”这个角色。
         对方对“伴侣”角色的投入程度取决于你对“伴侣”角色的投入跟对方预期之间的差距。
        女生对伴侣的不满，一般集中在觉得伴侣不够关注自己、不够关心自己的感受、陪伴太少这三类事情上。但往往我们意识到自己有上面这些诉求的时候，已经对伴侣有所不满。因此，我们提出这些诉求的时候总是带着强烈的负面情绪，往往是通过下命令、发脾气、删除、拉黑等会伤害对方情感的方式提出诉求，自然对方的反馈也不尽如人意。
         想让伴侣对自己更好、付出更多，不应该在对方“没做好”的情况下才怨气满满地采取行动，而应该在平时就多引导他付出，提高他付出的基础水平。正所谓“求其上者得其中”，这样就算他偶尔做得不尽如人意，也远比他之前做得好。
一个人之所以会心甘情愿地为你付出、对你好，关键是两个因素，一个是他认可你的价值，另一个是你对他足够好。
        要是他不认可你的价值，你们也不会在一起，所以关键的因素就剩下一个：对他足够好。怎样才算对他足够好呢？那就是你扮演好自己的伴侣角色，好到超出对方的预期。
        前面我们说过伴侣角色的基本义务，“恋人”的角色期待我们关心对方感受、亲近对方、忠于对方。“丈夫/妻子”的角色在“恋人”角色的基础上，期待我们主动为伴侣分担现实压力和风险、融入对方的生活。
         关心对方的感受，要求你情绪稳定、沟通耐心、做事情为对方着想；亲近对方，要求你接受跟对方有肢体上的亲密互动，愿意坦诚交心，分享彼此真实的想法；忠于对方，要求你心意专一，不能“养鱼”“养备胎”“认干哥哥干弟弟”，感情有矛盾时不能动辄找“男闺密”，用“绿帽警告”逼男朋友妥协；主动分担现实压力和风险，要求你能做家务活儿、能照顾对方、做决策时有自己的主意或建议、信任对方的能力和人品；融入对方的生活，要求你不能公开跟对方的朋友闹矛盾、跟对方的家人融洽相处、替他照顾他家人的感受、懂人情世故。
         你越是一个合格的女朋友或妻子，对方约束自己做合格的男朋友或丈夫的慨率就越大。你只做好你该做的事，给对方自由，不去逼迫对方，对方反而会体验到一种道德上的愧疚感而想主动付出，而且他也能从你的行为中学会正确的付出方式。在动力和认知上都帮助他
付出，才是引导付出的正确思路。
          事实上，就算是你最爱吃的东西，天天吃也会觉得平淡，甚至偶尔还会觉得有点难吃。感情也是一样的，时间久了变平淡很正常。有时开心、有时不开心也很正常。期望一段感情自始至终给自己带来积极体验，结果就只能是自己长期处于失望、焦虑、愤懑等负面情绪中，人见人怕。
         所以有非黑即白思维的人如果确认伴侣爱自己，就会放飞自我而不顾及伴侣的感受，结果导致伴侣受不了想要远离。不确定伴侣是否爱自己，有非黑即白思维的人就会判定伴侣“不爱”自己，接着要求伴侣改正“不爱”的错误，让他立马“爱起来”。这种无视对方感受的强硬命令，只会导致原先就有点倦怠的伴侣对感情更加消极。
         有非黑即白思维的人很擅长给自己制造两难问题，比如案例中小反的“分手还是不分手”，以及生活中常见的“选爱情还是事业”“应该委屈自己还是坚持自我”等。这类两难问题，可能连哲学家都很难给出一个圆满的解释，所以应对思路不是去求解，而是跳出自己画地为牢的两难境地，把两难问题本身作为待解决的问题去求解。
        把“分手还是不分手”转化成“我要如何处理我近期的分手冲动”。把判断题改成选择题，可以尝试选择转移注意力到爱好上、跟伴侣讨论如何处理、找咨询师探讨感受、顺着感受暂时疏远关系等解决方案。把“选爱情还是事业"转化成“我要如何处理感情对我工作的负面影响”。随后你会发现，可以选择减少投入到感情上的精力、具体化造成负面影响的过程再进行调整、学习感情维护技巧让负面影响转为积极影响等解决方案。
        把“应该委屈自己还是坚持自我”转化成“我要如何处理在感情中的委屈情绪”，随后你也会发现，可以选择向伴侣发泄或表达出来、学习ABC理论（参见第78页的ABC理论）调整自己的看法、通过放松训练增强对委屈情绪的承受力等解决方案。
         所有的两难问题，背后其实都是一个有无穷解法的现实问题，把“我应该选择a还是b"转变成“我要如何处理突然出现在我人生中的x挑战”，才算找到了真正的问题，也就不会再陷入无解的两难境地。
所以，对爱的定义应该这样修改，爱就是让你开心以及有时不小心让你不开心。因此他对你的热情淡了，让你不开心了，并不说明他不爱你了。
        凡事都辩证地看，就不会那么有戾气，也更能理解这个世界，理解他人。辩证思维不是鸡汤”，不是“阿Q精神”，而是所有的事确实都可以从两个对立的立场去评判，与其死死抱着自己的立场，并要求别人也按自己的立场去看待事物，不如尝试转变立场，增加一个别人甚至反对者的角度，了解更多信息，我们的认知才更贴近真实，人生和感情才会更可控。
爱需要考虑对方的感受，单方面的付出只是在自我感动，付出对方需要的东西，让对方感受到更加快乐才是爱。
如果你不同意我的观点，你也可以有自己对爱的理解，但为了你的感情能少点矛盾，你对爱的理解至少需要遵从以下三项：
暂时不想跟你沟通≠不爱你暂时想自己一个人待着≠不爱你
不愿满足你的需求≠不爱你
        男性在追求女性的时候，往往会把工作、家人、学习暂时放一边，投入几乎100%的精力和时间在女性身上。而女性从一开始投入较少的精力和时间到男性身上，接着由于男性追求的攻势而一点一点增加投入的时间、精力。
        因此，女性对于男性恋爱投入的期望往往是，男性投入的时间和精力会越来越多，或至少保持在追求阶段的水平。而男性对于自己恋爱的期望投入则往往是，追到手了就把很多精力收回，重新放到新的目标上，比如赚更多钱、学习更多的技能之类。
        结果就是，女性在恋爱初期就会觉得，男性没有原先追求自己时那么爱自己了。而男性在恋爱初期则往往觉得，恋爱渐渐成了沉重的负担，产生了退却之心。巨大的期望差异导致男女双方都有很强的分手冲动，所以要想平稳地度过恋爱初期，双方都需要调整各自的预期，女性要意识到男性的付出在确定关系前可能就已经是高峰了，而男性要意识到确定关系后需要留出一段时间让女生适应这种落差感。
        负面诠释，是对对方外部行为的动机进行负面消极的揣测，是不负责任地置对方于不道德的境地后，要求对方自证其道德性。这个过程本身就是一种伤害甚至是人格侮辱。
        负面诠释对感情的破坏还不止如此。我们对他人的评价，往往会暴露出我们的真实自我，所以负面诠释会让你的伴侣越来越了解你的阴暗面，这是认知层面上的投射原理。如小求认为男朋友跟自己联系少了是在冷暴力自己，男朋友这么做的真实动机我们尚不清楚，但可以确定的是，小求自己才是不开心时就会用冷暴力去逼伴侣就范的人，所以她才会从这个角度去揣测自己的男朋友。因此，感情里的负面诠释越多，说明你自身的阴暗面越多，你在伴侣心中的形象分就越低，伴侣对你的反感也会与日俱增。
         决定有什么情绪的不是事实本身，而是对事实的看法。
对伴侣的负面诠释导致的负面情绪，是无法通过伴侣的自证清白来缓解的，因为问题不是出在伴侣做或不做什么事情上，而是出在你对伴侣行为的负面解读上。
        我们再以小求跟男朋友的矛盾为例，运用ABC理论来拆解一下。
       ABC理论把情绪拆解成三部分：事实、看法、情绪。
       事实，指谁、在什么地方、什么时候做了或没做什么事情。看法，指自己当下对前述事实的评价。情绪，指当下自己体验到的情绪。
         从小求的角度来看，事实是“男朋友（谁）去新公司后（什么时候）没有像之前那样频繁地联系小求了（没做什么事情）”小求对此的看法是“他可能认识新的女生了，在冷暴力逼我分手”。
         情绪是“生气、伤心”。
        如果小求把自己的负面诠释误认为是事实，那男朋友冷暴力自己、逼自己主动提分手，确实是一件让人感到生气和伤心的事情。但问题在于，事实仅仅是男朋友没像之前那样频繁地联系自己。
        对这个事实的解读，固然可以解读为负面的“他认识了别的女生，所以在冷暴力逼我分手”，但也可以解读为中性的“他工作太忙顾不上我”或“热恋期过了，所以他把精力重新放到工作上了”，还可以解读为正面的“他在努力赚钱为我们这段感情打婚姻基础”。
      认为他是在实施冷暴力就会生气，认为他只是忙工作或热恋期过了就只会有小失落，认为他是在为了以后能结婚而努力赚钱，那就会有满满的幸福感。
        我们的想法对自身情绪的影响非常大。同一个事实，通过不同的角度去解读，甚至能产生截然相反的情绪。因此，我们对自己的想法要持一种谨慎审视的态度，不能误以为自己的想法就是不容动摇的事实。
         当然，这个训练不是想让你自欺欺人，做个没有负面想法、只有正面想法的“傻白甜”。就像案例中小求的猜测也有可能是对的，她男朋友确实有可能是因为有了新欢，所以冷暴力她。我并不否定消极可能性的存在。我强调的是，在没有足够证据之前，先尽量带着善意去解读事物，往积极方面想。
        我们拿小求的案例来做个假设，假如她男朋友跳槽后在新公司确实认识了一个挺聊得来的女生，但他没有太多想法，只是工作有交集时会闲聊两句，主要精力还是放在工作上。
         现在如果小求对男朋友的疏远进行负面诠释，认为他是在冷暴力自己，那小求就会跟男朋友发脾气、冷战。男朋友忙完工作的闲暇，想到冷漠、充满敌意的小求，再看到眼前刚认识的这个工作认真、聊天带笑的女生，这种对比带来的落差感，就是他和那个女生关系的“加温器”。要是女生再来上一句“你工作这么忙，女朋友还冲你发脾气，真是太辛苦、太难了！要是我有这么上进的男朋友，我一定天天把他捧在手心里”，那小求的男朋友自然会越来越想靠近这个女生。
         再换一个假设，如果小求对男朋友的疏远进行积极诠释，认为他是在为两个人的未来而努力赚钱，那小求就会心疼男朋友，会在两个人有空聊天和见面时尽可能地照顾他的感受，叮嘱他多放松休息。那小求就相当于男朋友的“泄压阀”和动力来源，男朋友在工作时会更有干劲，工作之余也会由于小求的懂事体贴而更多地关注她、考虑她的感受，也就不会有多余心思放到新认识的女生身上了。就算一开始男朋友确实对女同事动过歪心思，那小求的信任和体贴，也会让他由于愧疚而主动约束自己。
         习惯负面诠释的人，由于太担心有糟糕的事情发生，所以事事都把最坏后果想在前头。结果往往是负面想象导致自己变得紧张且充满负能量，并用这种糟糕状态，诱使身边的人制造出更多糟糕的事情，这就叫自证预言。
        自证预言，又称“自我应验预言”或“自我实现预言”，指人会不自觉地按照自己认定的预言来行事，最终令预言发生。认定伴侣可能会出轨，便会受证实偏见的影响而更关注支持这个判断的捕风捉影的证据，进而频繁体验到被出轨的愤怒和悲伤。于是跟伴侣相处时，就会变得烦躁并带着敌意，最终导致两人之间生出嫌隙，自然就会有其他人来填补，也就出现了第三者。
         而与自证预言相反的，便是期
望效应，指人的情感和观念，会受到他人期望的影响。比如，小求的男朋友可能只是事业心强，于是一心工作，忽略了小求，但小求带着善意，坚定地认为男朋友是由于爱自己，想跟自己结婚并安定下来才拼命工作，于是无怨无悔地对男朋友好，男朋友便会被她的付出和善意投射所影响，而产生自己确实想跟她结婚并安定下来的想法。
          结果就是，当遇到糟糕的事情时，“受害者”们只能看到外部因素，只会埋怨外界，几乎无法意识到自身需要承担的责任。可外部世界并不会因为你的埋怨而有分毫改变，结果就是“受害者”们身边的人为了避免被无故追究责任而避之不及，而“受害者”就一路自怨自艾，眼睁睁地看着自己的生活陷入越来越糟糕的境地。
有受害者思维的人，需要学会转变自己的受害者思维，把个人归因风格从外归因转变为内归因，从自身找改善现状的办法。
        两个人都觉得很累、很委屈，却都缺乏把自己的委屈和累告诉对方的能力，只能通过发脾气、攻击对方和攻击外界表达，导致无法有效沟通，这就是典型的情绪失语造成的情绪付诸行动。
         如果小己能够用语言表达自己的情绪，在有矛盾时说：“你不愿迁就我的想法，让我觉得很委屈。”感受一下，是不是比吼叫、激发愧疚感、质问和砸东西更让人觉得轻松？
        如果小己的老公能用语言表达情绪，那就会在小己吼叫的时候说：“你说话这么大声，让我觉得压力很大，亲爱的，咱们好好沟通吧。”感受一下，是不是也比吼叫、沉默和威胁更让人觉得舒服？
         这两个例子，就是当我们有情绪时，沟通的正确表达一一情绪表达。我们要把自己有什么情绪、自己为什么有情绪说出来，才能够帮助对方理解自己，而不是直接把情绪具象化为行动表达。诉诸行动往往会伤害到对方，导致对方的防御也被激起，双方只能看到彼此刺人的面具，很难看到面具下脆弱、孤独的真实面目。
        此外，小己和老公之间的矛盾之所以会越沟通越大，除了双方都不会情绪表达外，还有另一个重要原因，就是情绪漠视。
        一方表达出自己的情绪后，另一方无视对方，甚至以排斥的态度攻击对方的情绪，这就是情绪漠视。如上例中，小己一开始哭时，她老公对此不做反应，这就是情绪漠视；后续小己砸碗筷发泄情绪时，她老公冷着脸怂恿她继续砸，而没有关注她的感情，这也是情绪
漠视。而一开始小己老公吼叫时，小己也吼叫着回应，这是情绪漠视；老公冷着脸让她继续摔碗筷、砸东西时，小己就去厨房摔东西，同样也没有关注对方的感受，这还是情绪漠视。
        情绪付诸行动往往会跟情绪漠视相辅相成，互为因果，形成一种不健康的互动模式。
对于情绪上头的人来说，此时Ta和情绪是黏在一起不分彼此的，他人对其情绪的拒绝，从感受上来说，就是在拒绝Ta这个人本身。因此有情绪的人遇到有情绪漠视习惯的人，往往很容易生气，而且也不愿多沟通。
         共情反馈是整个共情的重点，前面所有铺垫都是为了给出一个共情反馈。共情反馈，指从对方的角度说出对方的情绪逻辑或者对方的难处，让对方意识到，你很清楚Ta是由于什么而有情绪，进而让对方产生一种被理解的感受。共情的情绪逻辑和情绪表达的逻辑类似，可套用公式：Ta的预期+预期依据+现实落差+导致情绪。
        比如，“你可是孕妇（依据），他本该多迁就、照顾你不说预期），居然为了这么小一件事跟你吵起来，还这么气你、吓你（现实），你应该受了很大委屈吧（情绪）”。
但至少我们需要保持一个意识，即当下关系中的矛盾，不仅仅是你们两个人之间的事情，背后有双方对他人尤其是对养育者和生命中的重要他人的情感纠葛。你们的敌人不是彼此，而是彼此的糟糕过往给各自带来的负面影响。
        亲密关系之所以有疗愈作用，就是由于我们作为成年人，对彼此的爱能够让我们在一定程度上抗衡对方负性移情产生的糟糕反移情，而依然坚持正确对待对方。
        贴标签，就是拿一件事情以偏概全地给别人定性并预测未来（往往预测的是坏结果）。
       比如，让别人帮忙被拒绝了，就贴“没人情味”标签：“这点儿忙都不帮，没想到你这么没人情味。”
        比如，别人遇到了糟心事一直抱怨，就贴“负能量”标签：“你这个人就是负能量，所以才总是遇到那么多烦心事。”
        比如，跟别人拌了两句嘴，就贴“低情商”标签：“一听你说话我就不开心，你这个人怎么情商这么低？”
         贴标签是高高在上地给对方下定义，且表明自己没有耐心了解对方行为背后的真正原因或面临事情的前因后果，既不关心对方现状，也不关心对方感受，更不尊重对方。
⑥指责
        指责，就是遇到事情的时候，把话题的重点从解决事情转移到追究责任上，且理直气壮地要求对方承担责任和后果。
        比如，当事情发展超出预期时，责备在想办法解决的人：“现在想办法还有什么用，什么都完了！都怪你！”
        比如，一起合作的项目失败了，就责备合作伙伴：“当初要不是听了你的建议，哪会是这个结果？”
比如，当下的生活境况不如意，就责备伴侣：“都是你的错，我这辈子就因为你全毁了。
        指责是把自己对现实不满又无法改变的无力感通过愤怒的形式表达出来，让自己感觉舒服点，却会让身边的人感到委屈和无力。
①贬低，改成夸奖或崇拜
       男朋友做了公司小组长后，神神秘秘了大半天才跟小其说。
         此时小其要夸奖他的话，可以说：“哇（态度积极）！你居然不到两个月就做组长了（具体事实），太厉害了（正面评价）！我记得之前你说过你们组里有好几个老员工（夸奖依据），你这是越级打怪了呀！”
         夸奖=态度积极+具体事实+正面评价+夸奖依据
       如果小其要表现出崇拜的话，可以这样说：“哇（态度积极）！太厉害了，你是怎么办到的（提问）？”等他说完之后再感叹：“哇！也就只有你能这样获得主管的认可了（对方的独特所在）。哎呀！你这么优秀，我越来越崇拜你了！”
         崇拜=态度积极+提问，给对方讲述其成就的机会+强调对方的独特所在，满足其自恋需求
②否定打压，改成先认可后给建议
男朋友被主管忽悠准备创业。此时小其要认可男朋友并给建议的话，可以说：“确实有道理（正面评价），这个思路里面有三个关键点抓对了，
    一是××，二是××，
    三是××（评价依据）。只是要想成功的话，还有两个需要注意的地方，一是×，二是××（不足之处）。此外，还需要注意风险×××（劝退理由）。”
       认可后给建议=正面评价+评价依据+不足之处+劝退理由
（注：必须严格按照这个顺序从好说到坏，最坏的地方放最后，且表态不能是“因为有这个坏处，所以我不赞成”，而应该是“因为有这个坏处，所以你得更加小心”，表明对对方的无条件尊重、信任和支持。）
③阴阳怪气、贴标签，改成就事论事
        阴阳怪气是把复杂且带恶意的内容隐藏到看起来并无恶意的表层结构中，而贴标签则是脱离当下的事情本身转而进行人身攻击，二者都是对对方有不满后不直接沟通，转而发泄自己的敌意，只是具体的发泄方式不同，所以都需要改成就事论事的沟通方式，聚焦当下。
        觉得对方的观点不对，别阴阳怪气，而是针对观点直接表达自己的反对观点以及依据，以此去反驳对方。
        别人遇到了糟心事一直抱怨，别给对方贴“负能量”的标签，而应该就事论事地表达自己的感受，“听你说了这么多，我也觉得好累、好压抑”。或表达自己的观点，“这件事从我的角度看.”或者也可以用共情的方式：“换谁遇到这事都会这么糟心，你原想着××，结果却×。.”
        总之，要么把沟通主题始终放在对方当下的言行或遇到的事情上，要么干脆不沟通，而不要带着敌意地回应，破坏关系。
④道德绑架，改成等价交换
        道德绑架是逼着对方为了好评价而帮助自己。个人提诉求后应当给出自己可以作为交换的价值，毕竟价值交换才是关系实质。比如，想让对方帮自己处理文档，那就说：“看你忙完了，现在有没有空帮我写下这个文档呀，中午我请你吃大餐，给你点个豪华海鲜煲怎么样？”
         请求帮忙被拒绝了，那就加大付出的价值，“海鲜煲加一周的奶茶如何？求求你了”。
        请求价值比自己高的人施以援手时，不能以对方条件好为由，而应该以对对方有什么好处为由，如”借钱给我有好处，好处是利息比存银行收益高”。
        如果在需要别人帮忙的时候忍不住道德绑架，那就在“绑架”对方后及时补充依据，“先别急着拒绝，对你也是有好处的”，然后说出你可以提供的价值。但要切记，让别人帮忙本身就是欠人情的事情，花钱再多也是对方帮了你，不能因此就觉得可以理直气壮地使唤对方。
⑤指责，改成自我检讨
       习惯指责的人其实是过于害怕承担责任，所以在遇到可能需要承担责任的情况时，就会通过指责急着撇清。但事实上，这样做的结果往往是激起他人的指责反击。如果一上来就检讨自己、揽责任，身边的人反而会来宽慰你，为你开脱。
        如果事情超出预期的糟糕，那就自我检讨，“抱歉，这件事是我的责任，是我没有考虑周全就下决定”。
     如果在某些情况下你依然忍不住指责对方，那就指责完道歉，表示刚刚自己失态了，再做自我检讨，从自身找原因。
        在成长过程中，我们会面临很多年幼的自己无力解决的问题，这种情况下，我们往往就会通过认同自己最亲近的养育者的方式来解决问题或增强信心。
       比如，孩子考试成绩差，做错的题找老师或同学请教后也听不懂，所以有很强的挫败感，此时孩子想到，父亲工作时遇到再多麻烦也会坚持处理，只有初中学历的母亲通过自考考到了大专和本科，还在准备读研。孩子认为父母能这样坚持，那自己也可以，于是把课本打开，耐心地从头学习。这就是孩子对养育者的认同的积极作用一一帮助孩子坚定信心、克服当下的困难。
        但对养育者的认同也存在消极作用。如果父母有一些坏的沟通习惯，如前述的指责、道德绑架、阴阳怪气等，我们由于毫无保留地爱父母、认同父母，便也会认同这些行为反应。若在实践时恰好又得到了正强化，比如被同学语言攻击，无力反驳的情况下学父母阴阳怪气后成功使对方哑口无言，那这些行为也会被我们内化成自己的习惯。
我们保留着这些行为习惯，就算跟父母隔着千山万水，也能通过这些习惯，把早年亲子互动的模式在当下复制出一份，好让我们持续回味早年体验到的那些感受，这就是对父母的忠诚、对父母的爱。
        向加害者认同的典型例子，就是著名的斯德哥尔摩综合征：被害者由于加害者的加害而对其产生情感，甚至反过来帮助加害者，在法庭上为加害者开脱。
         所以，有斯德哥尔摩综合征的人之所以帮助加害者开脱罪名，其实不是在保护现实的加害者本身，而是在保护已经被自己认同并内化为自己一部分的从加害者那里获得的人格特质，这是受害者从苦难中收获的唯一“财富”。受害者依托这些能让自己体验到力量感的特质，才能安抚自己不安的心：我已经跟加害我的人一样强大了，我以后不用害怕其他人来害我了。
不过，向加害者认同这种防御机制并不是百分之百会启动，被劫匪绑架的人质里，只有少数人，会由于被绑架、被虐待、被殴打而启动向加害者认同的防御机制。大多数人，无论潜意识还是意识层面，都能够把加害者放在敌对位置上。
在被伤害时，是否启动向加害者认同的防御机制，关键在于被害者自身的自我认同水平高低。自我认同水平高的人，能够清晰地确信自己是一个什么样的人，所以就算经历了这些事，也不会因此过多地改变自己。而自我认同水平不足的人，由于不了解、不确信自己是个什么样的人，所以往往易受外界影响而改变自己。
“没有谁是完美的，对彼此宽容点，别计较太多”，当你能够理解并接受这句话，你就能宽恕父母的过错，削弱心中的恨意，也就放下了部分过去，并把握住了未来的多种可能性。
        我们探究原生家庭问题，是在探究一种主观体验，还是在探究曾经发生过的客观事实呢？
         答案是前者。
         比如，一个过分敏感的孩子，跟正常得不能再正常的父母一块生活，但由于其太敏感，Ta感受到的所有情绪都会被放大。如果我们向Ta的父母以及亲戚了解其成长经历，那我们得到的可能会是一个无忧无虑的孩子幸福成长的故事。
        可如果我们是向这个孩子了解，那我们得到的可能会是一个情绪经常被忽略、漠视，甚至会经常体验到被抛弃的孤独感的孩子痛苦成长的故事。
         探究原生家庭问题不是破案，
并不一定要还原事实，搞清楚孰是孰非。我们不需要了解客观世界发生了什么，我们只需要了解，曾经有过一些什么样的感受出现在这个人身上、这些感受被如何对待、它们当下是否依然有影响力、有何影响力等，这些才是我们需要研究的。感受，即真实。
        感情中对伴侣有不合理的要求，往往是由于内心有未完成情结。未完成情结，又称未完成愿望，指一个人因没有完成某件事情，而在意识和无意识中追求补偿的意向。
        用通俗的话来说，我们每个人都会给自己的人生预设剧本，并且期望外部世界按照自己的剧本去运作，比如希望自己学习优秀（成为“学霸”的故事）、颜值高或身体健壮（校花/“校草”被追捧、崇拜的故事）、父母疼爱（和谐模范家庭的故事）、亲戚朋友羡慕（别人家孩子的故事）。人人关心（主角集宠爱于一身的故事）等。
        可现实中，老天爷这个“导演”实在是不给我们这些“主演”面子，基本不会按照我们预设的剧本去推进人生，甚至会故意给我们安排很多相反的剧情，如做个被吊打十几年的学渣、跟暗恋三年默默守护的“男神”/“女神”表白结果被拒、爹不疼娘不爱、成为亲戚口中教育孩子的反面典型、持续感受到世界满满的恶意等，让我们体验到了
各种人际关系冲突带来的糟糕感觉。
       我们大部分人接收到现实越来越多的负面反馈后，就会慢慢认命，逐渐认清自己并不是上天的宠儿，不是宇宙的中心于是会把预设剧本一点一点修改成”健康平安过一生、有儿女、有朋友、有事业、有爱好”这种可控性较高的剧本。
        但是，有少部分人就没这么幸运了，他们的现实剧情给他们带来的落差感太大了，那个年龄段的人难以自行消化这种落差感，无法消化掉的关系冲突带来的那些糟糕感受，就会变成潜意识中的未完成情结。潜意识就把这笔账记下了，这辈子誓死要跟老天爷“死磕”，早晚要把这出戏重拍无数遍，而且还要一直改变结局，期望用无数的积极体验覆盖旧的消极体验。
        拍戏得有布景和演员，于是某
些特定的场景、特定的关系状态、特定的人、特定的言行便会成为触发剧情的按钮。一旦触发这些按钮，你就会进入某段在你人生中曾经上演过但结局却不如你愿的特定剧情，然后期待参与演出的其他人，比如你的伴侣，能够把故事演绎出不同的剧情走向，得到你想要的结局。可当下的积极情绪覆盖不了过往的消极情绪，因此这段剧情只会一遍又一遍地在你的生活中被触发并上演，也就成了强迫性重复的未完成情结。
        习惯用理想化防御挫败感的人，久了会变得愤世嫉俗，对身边的所有人、事、物都不满意，觉得自己现实中的不如意都是别人的错，但自己又无力改变，负能量满满。
        比较常见的情景，吵架时不就事论事，而是开始争论“你爱不爱我”“这段感情还有没有必要继续”，就是扩大冲突的典型例子。看到网上那些“爱你的男人一定会做这五件事”之类的“鸡汤”情感文章，就拿去控诉伴侣不够爱自己，则是在没冲突时故意制造冲突的典型例子。
        除了利用二元思维做出理性判断的能力外，我们也必须拥有从感受上接受这个世界存在很多对立矛盾的事物的能力，否侧我们只能选择自欺欺人，只相信自己感受上愿意相信的东西，导致认知越来越不客观，生活越来越失控。
        接受矛盾的普遍性
         一个人可能既好又坏。一个抢劫杀人的罪犯，平时可能是个看到别人拿快递会帮忙抬的热心人；一个人人交口称赞的单位老好人，背地里可能会偷偷向领导打小报告，或在同事间挑拨离间。
         一件事也可能既好又坏。抵制不爱国甚至卖国的公司品牌是好事，但品牌盈利减少导致裁员，影响就业环境又是坏事。
        你的伴侣可能既爱你又不爱你，他不是那种会为了你付出生命、无视父母感受和意见的人，但也不是那种工于心计，一心只想从你这骗钱骗色的人。他有自己的感受，会重视自己的利益，会考量自己的投入和回报，但也想给你们的关系创造一个未来，会想承担起爱护伴侣的责任。他不会是拯救你脱离苦海的天使，也不会是让你的生活陷入绝望的恶魔，他既有七情六欲，也有道德感。他只是一个付出后得不到回报会累，伤心多了也会心寒的普通人而已。
         你的伴侣可能心中也有很多矛盾。他承载、消化不了的内心冲突也会投射到关系中来。要想维护好一段关系，就要接受关系中矛盾长期存在的常态，不扩大伴侣内心的矛盾。不要因为一次吵架，就考虑是否要结束关系。当伴侣在犹豫是否继续坚持这段关系时，不要咄咄逼人地去质问他是不是不爱你了，这样只会加剧他内心跟现实间的冲突，助长他内心“还是分手吧”的想法的力量。相反地，我们可以通过付出、对对方感受的共情，让他感受到被爱，从而平复他内心分手的冲动，这才是让关系长久的维护策略。
        上述四种防御机制，升华是让自己在社会允许的情况下达成目标，利他主义是通过帮助他人弥补自己的缺撼，认同是通过树立崇高偶像而坚定决心，幽默是把痛苦转化成快乐。因此，这四种防御机制是有益的建设性防御机制。
“安全基地”对我们内心的意义，就像家对我们的意义一样，有家才有“离家”和“回家”这种具方向性的概念，生病或疲惫时才有可以休息的地方，也才有外出的价值和底气。有“安全基地”，我们人生才会有方向感，才会有意识、有办法照顾自己的感受，也才能跟他人建立链接并探索未知的世界。
        安全型依恋风格的人是“有家”而且经常“在家”，偶尔才“出门冒险。痴迷型依恋风格的人是自己“没家”，一直“想住进别人家”。疏离型依恋风格的人是一直“在外流浪”，不想有家的。恐惧型依恋风格的人是一直犹豫要“去别人家”还是“流浪”。后三类非安全依恋的人，要想让自身情绪状态更加稳定，都需要建造属于自己的“家”、自己的“安全基地”。而能构建出“安全基地”的，便是稳定的关系。
        构建“安全基地”的关系，必须能够持续满足我们的三项需求：提供归属感、提供保护、提供意义。
①提供归属感，就是满足我们的亲密需求。检验一个人是否满足此项需求的标准，就看你没事时想不想跟对方在一起、在一起时你是否放松自在，如果答案都是肯定的，那就说明这个人能给你提供归属感，是你“安全基地”的一部分。
②提供保护，就是满足我们情绪被安抚、被接纳的需求。检验标准，是看你失落或沮丧时想不想跟对方在一起，想就说明这个人也是你“安全基地”的一部分。
③提供意义，就是满足我们被珍视的需求。检验标准，是看你取得成就时想不想第一个通知对方，想就说明这个人是你“安全基地”的一部分。
        最佳的“安全基地”，是这三项需求都能在一段稳定的关系中得到满足。次之，则是通过若干稳定但不完整的关系形成的社会支持网络来满足这些需求。而如果你三项需求中有需求没能在现实的稳定关系中得到满足，那就说明，你之所以持续处于安全感匮乏的状态中，有很大一部分原因是现实中缺乏对你人格有滋养性的社会关系，你需要主动去寻找那些能给你提供温暖、体贴、共情、及时回应的人，并跟他们建立稳定的关系。
具体做法是先记录三类事件这段感情让我觉得“我变得更好了”的瞬间、这段感情让我觉得“Ta变得更好了”的瞬间、我感受到被爱的瞬间，如下例。
         记录时尽可能多地记录细节写下自己在感情里有积极体验时的情绪、思绪和愿望。衡衡量记录是否合格的标准，是看你在重读一件事的过程中，内心有没有温馨、愉悦的感受出现。有积极感受，甚至是能让你情不自禁地浮现出笑容，才说明你记录的信息合格了，增加了一把启动安全依恋内部工作模式的“钥匙”。
       心智化水平，指人对于自己以及他人内在心理过程（如动机、情绪、思维）的理解程度。
        把人的心理过程比作一辆车，心智化水平越高的人，对这辆车的内部构造、运行原理、驾驶方法就越了解，也就越能熟练地驾驭这辆车，驶向自己要前往的方向，出了问题也能更快分析出症结，并让车辆恢复正常行驶。
       心智化水平低的人，对心理过程这辆“车”的理解，只停留在儿童甚至幼儿阶段。要想让这类人调整自己的心理过程，就像让一个三岁小孩去开车，一般只有两个结果，要么车原地不动，要么车蹿出去就停不下来，很难精细地把握细节。而如果“车”出了问题，比如将情绪付诸行动、突然有强烈的情绪、思维不可控制，心智化水平低的人只能任由这些问题把生活搅得一团糟，无法分析出症结所在，从而无法解决问题。
③心智化水平的修炼是永无止境的，了解自己和他人是一门永恒的学问。不要期望通过学习某种心理理论一劳永逸地处理好自己和他人的关系。需要耐心觉察、思考、分析和验证，还需要尊重对方的意愿、感受和需求。感情相处没有模板，只有沟通磨合出的互相迁就和接纳。
        受害者情结，即在早年环境中长期扮演“受害者”的角色，以至于脱离那个环境后依然对“受害”这件事过分关注，会以“加害一受害”的视角去理解外界。面对外界伤害时，选择接受伤害，而非改变外界。
        是让父母干预自己的人生，还是坚持自我，拒绝父母的干涉，然后在父母的委屈、自怜中体验负罪感，是每个“受害者”成长过程中经常纠结的问题。孩子总是爱父母的，所以在面对父母的情绪操控时，几乎毫无还手之力。大多数人都会由于承受不了负罪感，而选择第一个选项，让父母干预自己的人生。
        小下的父母本性并不坏，只是突破边界控制，本身就是他们表达爱和感受爱的一种方式。
        所以妈妈控制小下穿橙色衣服失败后，她体验到的是，自己付出爱被拒绝了，才会有那么强的委屈和伤心，爸爸也同理。
         这种没有边界感的爱，其实是一种“有毒的爱”。
        逾越个人边界控制他人，根源其实是对对方的不信任。所以，表达这种爱本身就是在贬低对方。
         长时间接受这种“有毒的爱”，会导致对责任的回避，不对自己的感受和想法负责，变成“受害者”。
         父母逾越边界，对小下管得太多，导致小下被培养成了“受害者”。她对自己的能力和判断不自信，认为老公决定孕期分房睡，那分房睡就应该是对的，自己就算觉得孤独或不舒服也应该努力执行。她对自己的感受也不负责，在孕期觉得孤独时没有想办法疏解，在产后感觉痛苦和不被爱时也没有尝试改变。遇到问题时只会顾影自怜，放任问题自行发展。等情况恶化到无法控制时，就责怪他人、责怪命运。这就是有受害者情结的人不幸的根源。
        破解“受害者情结”其实很简单，就是践行一句话：自己的事情自己做。
①你才是最了解自己的人，你需要教会别人怎么爱你
        小时候，父母入侵你的个人边界，对你的反抗进行打压和惩罚，他们忽略了你的感受和想法，确实是错的。
        但是，长大后你遇到的伴侣不是你的父母。人格健康的伴侣，尽管也会对你的一些行为有意见，但Ta不会像你父母那样，只基于自己的考量而想要控制你，也很少会惩罚你。
        你感受到自己的想法和感受被忽视了，感觉受伤了，更可能只是因为伴侣考虑不周全，而不是有意要伤害你，你大可在自己受伤的时候跟对方说：“你这样做，让我觉得很受伤、很难过。”然后跟对方一起讨论解决办法，这样才能让你的感受更舒服一点。
②承担改变的责任
        或许你会认为，你没有做错什么，平白无故地感受到被伤害，为什么还需要改变自己？为什么不是别人先主动改变？
        小下可以选择跟老公表达自己这几个月的感受，比如：这段时间我一直一个人睡，觉得好孤独、好伤心啊。可以选择表达自己的想法：我希望自己什么都不说，，你就能理解我的感受，然后主动关心我。但是你没有，这让我有点难过，感觉你都不懂我。也可以表达自己的需求：我知道我这样有点任性，但你能不能迁就我一下，跟我道个歉，哄哄我，让我心里好受一点。
        总之，如果你遇到这样的情况，切记不要顾影自怜，你需
要承担起向好的结果迈进的责任。先改变自己的行为，伴侣才有可能因你而改变。
        在感情中，情绪按钮主要有五类：被否定、被忽视、被抛弃被控制、被拒绝。案例中小归的情绪按钮就是被忽视。只要她期望得到关注时，男朋友没有关注她，她就会体验到莫名的暴怒情绪。
        长期被忽视，也就是“被重视”的需求长期被压抑。一次次期望被重视却得不到满足，这种被压抑的愤怒，使得小归的情绪保护功能，把“被忽略”和“愤怒”这两种情绪绑在了一起，形成了“被忽视”的情绪按钮。一旦在亲密关系中体验到了被忽略，她就会把在成长过程中潜意识拿小本本一笔一笔记下来的对养育者的愤怒，全部发泄到伴侣身上。
        一个有抑郁症的人，Ta的情绪价值一般会比乐观的人低；一个总把生活弄得一团糟的人，Ta的情绪价值一般会比生活有条理的人低；一个习惯从对立角度理解世界的人，Ta的情绪价值一般会比习惯从建立联系的角度理解世界的人低。
情绪价值的高低，受技巧层面、认知层面、潜意识层面的影响。但在我们的日常生活中，情绪价值的高低，更多是由我们这个人本身的生活状态决定的。你是一个什么样的人，你处于怎样的生活状态中，决定了你有什么样的情绪价值。
        尽管被贬，苏东坡依然是宋朝的官员，所以他一路被贬，也一路造福一方百姓。在杭州，他筑西湖堤。在儋州，他教化当地土著，还教出了海南第一个举人姜唐佐。每到一处，他都能从具体的大事小情上着手，为百姓谋利。
        尽管我们很难做到像苏东坡一样，虽满腹经纶和治国之策不被认可，却依然笑对人生，在身后留下这么多菜谱和政绩。但他这种积极关注和为所当为的生活态度，却很值得我们学习。
        积极的人和消极的人最主要的区别就在于习惯把注意力放在哪里。
        消极的人会更多地把注意力放到糟糕的事物，以及不在自己控制范围内的事情上，还会美其名曰自己有危机意识。这样做能否避免以后的危机我们暂时不清楚，但当下的生活状态变糟糕却是必然的。
        积极的人则会把注意力放到能让自己心情愉悦的事情，以及在自己掌控范围内的事情上。把握当下，为所当为。以苏东坡为例，我们来举例对比。
消极的人经常围着消极的事情打转，思考自己掌控不了的问题，结果就是持续地感受到生活的不如意和世界的恶意。而积极的人就算遭遇了不如意的情况，也会很快把注意力转移到事情积极的一面。在日常生活中，他们还会刻意把注意力约束在自己可以影响的范围内，避免自己体验到过多的失控感和无力感。
消极思维调整训练
第一个方法是思维调整。当自己的状态消极时，按照如下顺序问自己：
①你是因为什么事情不开心？
②这件事情在你的控制范围内吗？
是或部分是的话，进入下一题。不是的话，直接放弃对这件事的关注，做好应对最糟结果的准备后，顺其自然。
③从对方的角度出发，你如何做会让对方更可能配合你，达到你的预期呢？
④如果未能达到你的预期，会有什么糟糕的事情发生呢？
⑤为了避免这些糟糕事情的发生，你现在有什么别的选择？
⑥现在你能做什么让自己开心起来呢？
        如果你希望伴侣更上进，但对方不配合，下了班就只想逗猫、养龟、玩游戏，你因此觉得很生气，也很委屈。我们来做一下思维调整的练习。
①你是因为什么事情不开心？我的伴侣不听我的，不愿按我说的把下班后的时间用来学习和提升技能。（事件需要说出具体的人物和这个人做或没做什么行为。）
②这件事情在你的控制范围内吗？
部分是。
③从对方的角度出发，你如何做会让对方更可能配合你，达到你的预期呢？
通过我自己的上进让他感受到压力；通过提醒他未来要面对的经济压力，让他意识到需要上进。
④如果未能达成你的预期，会有什么糟糕的事情发生呢？
可能会导致他的收入增长困难，以后房贷、车贷和孩子会让我们的生活压力很大。
⑤为了避免这些糟糕事情的发生，你现在有什么别的选择？拼命赚钱，存钱；晚点买房或不买房，晚点生孩子或不生；换个上进的对象。
⑥现在你能做什么让自己开心起来呢？
洗澡放松，然后美美地睡觉。
通过思考上述问题，能够让你明晰自己的控制范围，并找到自己控制范围内可以做的规避糟糕未来的方法。把注意力集中到控制范围内，通过改变自己、最大化自己的影响力，进而影响他人。
感恩日记
第二个方法是写感恩日记。
感恩日记的内容很简单，一是日期，二是感谢对象，三是感谢的事情。
比如：
6月29日，感谢同事午休的时候替我把文档检查了一遍。
6月30日，感谢老公早上起床的
时候轻手轻脚地怕吵醒我。
        感谢的对象可以是伴侣、家人、朋友、同事，也可以是一个偶然遇到的陌生人，甚至可以是无生命的物体。只要能让你体验到积极情绪的，你都可以记录下来。你甚至可以感谢街边的小野花让你心情舒畅。
        你写感恩日记的次数越多，你的心理状态便会越积极，身边的人、事、物在你眼中也会变得更加美好。而你的这种感恩的状态，对于他人的付出行为，就是最便捷也最有效的正强化，能够引导他人更乐意对你好。
         此外，经常保持感恩的状态，还能让你的伴侣因此产生让自己变得更好的意愿。比如，由于你经常记录他为了小家庭奋斗的行为、对你好的行为、委屈自己承担责任的行为，所以他在你眼里是一个上进、体贴又有责任心的男人。但事实上，他也经常粗心，而且没什么志向。可你坚定不移地相信这个拥有前面提到的美好品质的人才是真正的他，那他自然也会努力让自己变成你所期待的那样。
拍下愉悦瞬间
        第三个方法跟第二个类似，但操作起来更简单：每天至少拍一张让自己心情愉悦的瞬间的照片，数量上不封顶。
        当你点了外卖，打开后发现分量满满很开心；当你出门时看到蓝天白云，宛如Vindows背景图一样完美；当你看到路边认真舔舐自己的可爱猫咪。请把这些瞬间拍下来。
        注意力是我们大脑的稀缺资源，外界的各种声音、颜色、图案、纹理、明暗、气味、温度等感觉信息，无时无刻不在涌入我们身体的各种感受器，所以我们的大脑会通过信息过滤器，把我们的注意力放到对当下的自己来说有价值的信息上。比如，在嘈杂的餐厅里，你跟伴侣在吃饭聊天，那周围的杂音或背景音乐都会被你过滤掉，你的注意力会放在伴侣说的话上，这就是信息过滤器起到的作用一一屏蔽与当下无关的信息。如果在此时，附近的人聊天时提到了你的名字，你的注意力就会瞬间从伴侣这里转移到对方身上，这也是信息过滤器的作用一一对“无用”信息按
重要性高低排列被筛选顺序。由于名字跟你个人的相关性很强，这类信息过于重要，所以几乎无论在什么场合，无论我们在干什么，当听到有人叫我们的名字时，我们的注意力都会被吸引过去。
        给我们的日常增加这样一个拍照的小任务，就是在训练我们的信息过滤器，让它提高与美好事物相关的信息的优先级，让我们的注意力在面对杂乱无章的世界时，优先抽取其中美好事物的相关信息，这样我们就不会一直埋头于日常琐碎的事物和让人烦恼的问题中，而
会看到更多美好的令人愉悦的信息。
        有的人能够把一团糟的乱局打理得井井有条，让所有人各司其职；也有的人能够把一件小事搅和成让全家鸡犬不宁的大事。这二者的区别，就在于课题分离能力的强弱。
        课题分离的处事思路可以总结为三段话：
        你的课题是你的事情，我尊重你，信任你。
        我的课题是我的事情，我自己先努力做到满分，你的建议我会考虑。
        老天爷的课题是老天爷的事情，我做好最坏打算，顺其自然。
每个人的精力都是有限的，管了太多不该管的事，替太多人承担了他们的责任，会让自己变得疲惫不堪，还会经常体验到失控的焦虑感。
       上述是课题分离的思路及在生活中的运用，但不得不承认，对于大部分中国人来说，要做到完全的课题分离是不现实的。
        人是需要关系的，人是有感情
的，爱一个人会不由自主地想为对方的人生减负，在注重传统道德人伦的中国尤其如此。中国人是含蓄的，中国的父母很少会对孩子说“我爱你”，但这种违背课题分离思路的互相逾越边界去照顾、操心的行为，谁又能说不是爱的一种表达形式呢？而且从现实条件来说，一旦生育了下一代，需要父母帮忙照顾婴儿的我们更不可能做到课题分离。
        因此，我们不需要做到完全的课题分离，但可以借鉴课题分离的思路，给每份责任划分不同优先级的责任人，为自己的人生适当减负。
        凡事都有第一责任人，并非第一责任人却硬要对事情负责，就会让第一责任人感受到被过度干涉。反之，自己是第一责任人，却把事情的决定权交给他人，就会让他人承担过多责任。同时，如果你是第一责任人，你也需要考虑第二、第三责任人的利益和感受。
       比如，选择工作时，是考公务员还是去私企，你是第一责任人，因为这对你的影响最大。同时，你的伴侣也会因为你的工作受到影响，所以伴侣是第二责任人。此外，你的工作收入会影响父母的经济压力和养老质量，所以父母是第三责任人。或者再进一步，你的收入和工作类型会影响分摊难父母养老成本的兄弟姐妹的利益，所以兄弟姐妹是第四责任人。合理的课题分离，是你需要优先考虑自己的想法和感受，其次需要考虑跟你一起生活的伴侣的利益和感受，再兼而考虑父母的感受。如果还有精力，     
        再考虑兄弟姐妹的利益和感受。又比如孩子的学习，这件事孩子是第一责任人，学习成果好坏首先由孩子承担。父母是第二责任人，既是由于孩子自控力差需要父母多叮嘱，又是由于孩子的成绩会影响父母以后需要投入的教育成本，甚至影响以后的养老质量。尽管孩子和父母的关系很亲密，但父母也不能在学习上表现得比孩子更上心，否则孩子会有种为了父母而学习的感觉，会让孩子内心徒增冲突：学习就会丧失独立性，成了父母的傀儡；要独立就得以不学习作为对抗，但成绩会变差。
         当然，父母作为第二责任人，可以用别的方式在孩子的学习上助力，比如搬到更重视教育的城市或地区，让孩子所处的学校环境给孩子带来正确的反馈和必要的帮助，通过好的环境塑造孩子好的学习习惯并激发其学习动机。父母不能把孩子扔在一所以学习为耻的有不良校风的学校，然后天天逼孩子学习，这样就是把该处理的课题（给孩子提供好的学校环境）扔给老天听天由命，把不该处理的课题（孩子学习）紧紧攥住不放。
        我们在一起都三年了，他应该明白我需要什么呀！”
        “我从大学和他在一起，走到今
天，他拿更多彩礼不是应该的吗？”
        “他是男人，多做点事情不是应该的吗？”
       所有“应该"”的想法，都是自恋思维在作崇，误以为别人的想法跟自己的想法是高度一致的，误以为别人都必须保护自己的利益。
       事实上，男女双方的生理结构不一样，内分泌系统和大脑结构也不一样，成长经历更是不一样，当下面对的人生课题还是不一样，面对同一件事考虑的角度和重视的利益不一样有这么多不一样的地方，要是双方的观点一致，那才是怪事。
        喜欢改造伴侣的人，很追求那种步调一致、思想统一的亲密感，但老天爷创造这么多不同类型的人出来，不是让你们互相改造折磨对方的，而是让你们配合好一起过日子的。细心有体贴他人、做事周到的好处，粗心有为人豁达、处事抓大放小的好处；责任心强有踏实可靠的稳定感，责任心弱有自由洒脱的快乐；乐观的人积极开朗，悲观的人未雨绸缪。与其把差异变成分歧再变成矛盾，不如接纳双方的巨大差异，用沟通去弥补差异造成的互不理解，在说出“你应该××”的话试图控制对方之前，先耐心且平静地询问对方“我想知道你为什么×××”，然后尝试站在对方的立场理解对方，并尊重对方的选择，而不是一遍又一遍换着角度地论述“我为什么是对的”“你为什么应该听我的”。
        感情里没有太多应不应该，更多的是愿不愿意。你是对的，Ta不一定愿意听你的，但你让Ta感受到爱了，Ta大概率是愿意听的。
         这个世界有很多不美好的东西存在，人喜新厌旧、好逸恶劳、自私、功利等，这些不美好的东西，无论你接不接纳，它们都在你我心中。区别只在于，接纳这些不美好存在的话，你能够警惕地看着这些不美好是如何影响你的现实关系的，进而可以尽你所能去调整
现实。一个不美好的事物，并不会因为你不去看它，它就失去影响力。期望自己在态度和行为上拒绝关注、了解一个事物，这个事物就影响不到你，是掩耳盗铃的无用行径。接纳这个世界上有很多不美好的事物，包括自己身上也有，不带分别心地去了解这些不美好的事物是如何影响自己和伴侣的，才能让你的行为和感情更可控。
      无法接纳变化的人，面对变化
时的原侧是：“你给我变回去！”那能接纳变化的人面对这些事情时，会怎么做呢？
        发现伴侣跟异性聊天，会生气、焦虑，但会跟对方探讨，是因为两个人在一起久了，他需要新鲜感调剂（“那我就需要从外形和生活上制造点变化”），还是从他的角度看这种聊天不算是暧昧（“那我们需要针对暧昧的定义达成共识”），或者是他对目前的关系并不是很重视，有分手的冲动（“那我需要撤回付出，让他感受到我的价值”）。
        伴侣没按自己的叮嘱带伞，也会生气，只是会跟对方探讨，是对方没包不好带伞（“那考虑给他买个包”），还是这个习惯比较难养成（“将那把伞挂在门口，或者干脆我自己带”），抑或是对方觉得大男人带伞丢人（“那问他是希望买个包还是我自己带”）。
        伴侣下班违背承诺跟同事去喝酒，自己还是会生气，但会跟对方探讨，是人情往来不好推辞（“那就相对少喝几次而不完全禁止”），还是本身喜欢喝酒解压（“那就在家里喝”），抑或是喜欢喝酒后吹牛的那种气氛（“那就少喝一点，多吹牛”）
        能接纳变化的人，面对变化时的原则是“我研究下要怎么跟着变”，就事论事，顺势而为，尽己所能，但求无悔。
        伴侣的人格越不完善，状态和行为就会越不稳定，感情面临的挑战和变化就会越多，需要你有足够强的接纳能力，通过自己的稳定状态去影响对方，促使对方也变得更稳定。（但这样是在伤害自己，而伤害自己绝非亲密关系的应有之义，所以可以通过这种方式去疗愈伴侣，如果伴侣并不因此产生改变自己的意愿，而只是消耗你，那离开或劝对方寻求咨询师帮助，才是你应该故的。）如果你自己本身是个完全无法接纳变化的人，进而导致你的状态和行为不稳定，并影响到关系，那建议你寻求咨询师帮助，不要消耗伴侣、消耗感情。
        生活里，有很多人，我们喜欢却不能拥有；人生中，有很多事，我们想做却无能为力；生命中，有很多诱惑，我们欲求却不能接近。世界上有太多事，我们无力改变。可现实生活中，有些人偏偏操心过度，非要干涉自己改变不了的事情。
        比如，有的人会由于自己的伴侣不是处男/处女而痛苦，有的人会由于伴侣有前任或有婚史而痛苦，有的人会由于自己不是处男/处女或有前任婚史而痛苦。
        这些人的共同点是无法接纳过去已经发生的事。他们因为无法改变过去，所以痛苦。
        比如，有的人会由于自己经常产生不良情绪而痛苦，有的人会由于失眠而痛苦，有的人会由于自己有龌龊的想法而痛苦。
        这些人的共同点是无法接纳自己的思想有自己的运行节奏，期望自己是个有开关的机器人，不会胡思乱想。
        还有的人会由于孩子不听话而痛苦，有的人会由于伴侣不重视自己的意见而痛苦。
        这些人的共同点是，无法接纳
他人是跟自己一样有独立思维的平等个体，期望他人都是没有思想、没有感情的工具，任由自己指挥差遣。
        我们的控制范围是很有限的，控制不了未来，控制不了过去，控制不了他人，控制不了自己，只能控制当下自己的一小部分行为、思维和情绪。除此之外，其他东西都在控制范围外。意识到很多人、事、物在自己的控制范围外，会挫伤我们的自恋，让我们感受到无力。但是，这种无力感是我们需要接纳的，接纳我们只是一个普通人，可能尽了全力也没法让所有事情都按预期发展能做到“听天命”的豁达坦然，我们才敢拼尽全力地“尽人事”。
        接纳能力是一种需要修炼一辈子的没有终点的能力。你越是能接纳世间的一切，你的见识就越广，格局就越大。
同理，在亲密关系里，在双方有矛盾时，应该先忽略对方的敌意，话题核心围绕“你需要我怎么做才会觉得更加舒服”去跟对方讨论，或者是通过前面提到的移情分析技巧，透过对方传递给你的感受去理解对方。
        在亲密关系里，做每件事之前，都考虑伴侣的感受和利益。你要跟男客户出去吃饭前，得思考是否会让伴侣不舒服；你跟男闺密拍合照发朋友圈前，得思考是不是会让伴侣生气；等等。
         你不一定事事都按照对方的感
受和利益行事，但你行动前最好考虑一下。不确定是否会伤害对方的情况下，先跟对方商量确认，这样你才能意识到你的行为是否会伤害到对方。
       在亲密关系里，想要有地位的话，你也需要主动承担责任。承担照顾自己的责任和调整自己情绪状态的责任，这样你才能理直气壮地要求对方考虑你的感受和想法；承担照顾对方的责任和调整对方情绪状态的责任，你才有权利干涉对方的决定。妄想通过性别福利或对方的爱来获得地位，最终的结果就是由于可提供的价值过低而被对方轻视甚至放弃。
        亲密关系里也一样，感情没有一定之规，感情中双方的人生随时会面临新的挑战，能够灵活地顺应对方当下的需求与之相处，才能让感情长久。
       你越能适应、迁就伴侣，那
对方离开你，找个跟你一样能适应、迁就他的人的难度就越大，也就是换对象的机会成本过高。所以无论是感受上还是理性上，对方都会更倾向于继续与你在一起。
        把“我"VS“你"转变成“我们"VS“问题”，是合作能力的重中之重。
        在亲密关系中也是一样，比如，因为男朋友花在自己身上的注意力和时间少了而吵架，是“我”要怎么解决“你对我不够关注”这个问题，而是“我们”要怎么解决“双方的关系亲密度要求差异”问题。
        比如，因为男朋友下班后给异性发信息而吵架，不是“我”要怎么解决“你跟异性走太近”这个问题，而是“我们”要怎么解决“异性社交距离理解差异”这个问题。.
       比如，因为去谁家过年而吵架，不是“我”要怎么解决“你不迁就我”这个问题，而是“我们要怎么处理“过年地点分歧”这个问题。
        强调“我们”，就像把对方拉到了你旁边，让对方跟你肩并肩坐
着，是你们两个人一起面对眼前的问题，自然更像队友。而强调“你我”，就像两个人面对面坐着，各自从对方身上找问题和缺点，自然更像对手，也更容易有矛盾。
        合作能力强的人就像一个“防爆桶”，能够把很多外部矛盾装到自己这里，再将它们消弭。无论是对家庭、职场还是社会来说，这类人的存在，都对内部团结有极大的作用，因此这类人的人际关系会很和谐，情绪也更稳定。
        当前，我们处于一个价值观越
来越多元的社会中，价值观多元，换个角度说，就是整个社会的共识在不断撕裂。
        我们的上一辈普遍对感情存在一些共识，比如人是要恋爱的，恋爱大概率是要结婚的，结婚是必须有双方父母和亲戚见证的，婚后是要生孩子的，等等。可到了我们这一辈，人不一定要恋爱，恋爱不一定要结婚，结婚不一定要通知其他人，婚后不一定要生孩子，生孩子不一定随父姓，可以随母姓，也可能随便选择一个姓，等等。这些原先是默认的共识，在当下多元的社会中变成了需要感情双方自行沟通协商的问题，各种纷繁、复杂的矛盾导致双方很容易失去沟通的耐心，每个已经撕裂的社会共识，都可能变成关系撕裂的诱因。
        家庭，是社会的基本单位。一个家庭最基础的夫妻关系不和谐的话，其他家庭成员都会受影响。于是，撕裂的社会共识导致感情沟通成本提升，感情矛盾增多，影响家庭这一最基础的社会单位。矛盾冲突通过这个家庭中的成员散播到各自的工作、学习、生活中，进而影响更多的人，加剧整个社会的撕裂，形成恶性循环。整个社会越来越撕裂，情感矛盾也会与日俱增，所有人要么生活在冲突里，要么生活在孤独里。能够打破这种恶性循环的，就是合作的能力。
         比如我以身作则，跟一对濒临离婚的夫妻形成了合作关系，帮他们建立了合作关系，使他们的关系从敌对状态转化成矛盾状态，再转化成能够互相理解的亲密状态，那他们就会像我前面提到的那个售后客服一样，变成能够用合作能力化解矛盾的人。之后，他们这种化解矛盾的能力，就会通过其他的社会关系散播开，其他人被他们正确对待之后，也会学到他们的一部分合作能力，进而调整自己的亲密关系和其他社会关系。
        每一段成功构建的合作关系，都像扔到平静湖面的一颗小石子儿，这种合作能力会以合作关系为圆心一圈一圈散播开，帮助更多的人在关系中构建合作关系，达成新共识。久而久之，整个社会群体的合作能力都会得到提升，也就能在各个领域凝聚出新的社会共识，做到最大化地降低社会内耗，促使整个社会形成合力，使我们这个社会的整体幸福感得到提升。
        这，就是合作能力对于我们当代社会的巨大价值，也是我这份工作的意义所在。只愿你阅读本书后，内心能够少点冲突、关系能够少点矛盾、生活能够顺遂一点，在感情中能够达成更多共识，足矣。
        这本书尽管是一本心理情感类的书籍，但我希望女生们不要把全部心思放在研究情感上。凡事都讲究度，过犹不及。过于执着感情，丢了生活，丢了作为一个人本该有的对这个世界的好奇和探索的话，最终就是把自己给丢了，感情自然也没了。
        心理问题、感情问题，终究是人的问题。是人的问题，就应该多学习拓展自己，而不是只盯着情感。在当下这个多元的时代，想得太少，书读得也太少，推翻了一切旧秩序又建立不起适合自己的新秩序，只能把看似有理但不一定正确的各家理论杂糅到一块作为自己人生的指导思想，那自然是人生问题一大堆，情感问题只是顺带出现而已。
        学习哲学，能够拓宽你的内
在空间，精神世界越是庞大复杂，那外部的纷纷扰扰于你而言干扰就越小。学习政治，让你习惯从利益与合作的角度理解这个世界，而不会有“爱我就对我好”这种“纯真愿望”。学习历史，让你意识到个体在时代大势面前的渺小，理解顺势而为、顺应规律的重要性，而不会妄想靠制订脱离实际的规则或“承诺”改变现状。
        有感情问题固然需要学习心理情感类的知识，但同时，也希望你涉猎更多的人文社科知识，丰富自己的学识，面对亲密关系的建立，有充足的话题储备。