原文摘录 END

————第1章 游戏力养育方式的价值————
【游戏的意义】
游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径。（eg.过家家）
游戏也是孩子学习如何与人建立亲密关系（与别人重归于好）的方式，满足人们对联结、对亲密情感的无尽需求。
游戏使孩子从情感创伤中得到康复。（假装扮演→重新回顾→获得掌控感）
游戏会带来快乐。
·培育亲密，远离孤独感·
·培育自信，远离无力感·
·培养情绪康复力，不再深陷悲伤·
游戏可能只是假装的，但从悲伤中振作起来的需求却很真切。
孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”如果我们同意，他们会将发生的事尽可能地表现出来。
————第2章 加入孩子的世界————
·放下身段的重要性·
·与孩子调到同一频道·
对于亲子间如何调整频道：“翻译机”是个很好的概念。父母需要的翻译机，是能够把孩子的恼人言行转换为更有意义的语言。在游戏力中，如果你能够把所见所闻都翻译成亲密或孤独、自信或无力，那么将会非常有助于解决问题。
成人常犯的一个错误，就是孩子在说“无关紧要”、“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。然后，我们又期望他们说出我们想知道的事。……孩子首先想确定我们是否在认真听，会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情。
————第3章 建立联结————
·联结-断裂-重新联结·
·蓄满我的杯子：依附理论和重建联结的动力
孩子不断需要关爱和照顾，就好像有一个杯子，不断需要蓄水。
不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。它不是一次性投入，而是需要通过细微的日常互动持续不断并坚持多年。……仅仅跟孩子待在一起，并不能提供安全依附感，孩子必须“从与他人的互动中得到心理满足”。因此，真正的蓄杯，只会发生在人与人之间。
·为联结而游戏·
很多情感表达都是从“我可以伤害你，但我不会那样做”这样的信息演化而来。亲吻表示“我可以咬你，但我不会那样做”，而爱抚表示“我可以打你，但我不会那样做”，挥手或握手则表示“你看，我手上没有武器”。换句话说，假装进攻的游戏，真正的结果却可以重建联结、表达情感。
————第4章 培养孩子的自信————
·力量感与无力感·
第一波自信力，来自孩子刚刚出生时获取基本生存需要的能力。
第二波自信力，来自孩子在蹒跚学步时，发现自己可以对别人说“不”，并坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。
第三波自信力，贯穿于孩子在这个世界中寻找自己位置的全过程，尤其是在同龄人的世界。
小孩子最喜欢的东西：脏话和骂人。
骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。
“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语权的力量，二是闯禁区的力量。（成人和孩子玩“脏话游戏”）
所谓“权力斗争”，就是精神上的力量对抗，也就是“较真”、“较劲”。
·帮孩子做好面对世界的准备·
但是，如果生活真的是如此艰辛，我们终究逃脱不掉，那么又何必自己增加更多的打骂、羞辱和损失呢？孩子真正需要的是安全感和自信力，而这两者来自被关爱和被悉心照料的感受。
“砖块和砂浆”，要建筑坚固的墙壁，两者缺一不可。
砂浆：爱的滋养，满足需求，让ta们知道不管怎样，自己都被深深地爱着，这样孩子才能获得内心的力量。
砖块：另一种力量，要获得它，孩子必须全力以赴。
只有让孩子一边经历不断的挑战，一边持续得到关爱和尊重，他们才能为面对这个世界真正做好准备。
————第5章 游戏力养育方式的价值————
“游戏和笑声的联系”
游戏很有趣，笑声是乐趣的配料。
笑声与游戏的深层目的之间有着重要的关系。
笑声，是建立联结的信号，是成功完成挑战的象征，也是孩子不再觉得痛苦和受伤的标志。
咯咯笑和捧腹大笑，是孩子和大人自然地释放恐惧、困窘和焦虑的本能途径。
·冲破无力感的堡垒·
过度夸张的言行，让大人变得像个傻瓜→它使孩子觉得自己超有能力。
在孩子们以牺牲别人的方式来获得力量感的情形中，没有人最终真的获益。
×孩子们让同年龄的对方感到无助、无力、愚蠢或能力不足
√大人们插科打诨，参与游戏，接收住孩子们的潜在感受
·从笑声到哭泣：当好玩的游戏导致糟糕的心情·
孩子之所以一会儿笑、一会儿哭、一会儿闹，是因为她有一些情绪预先埋在了心里，平常她都把这些情绪牢牢地关住。……过去累积的情绪，通常会借助最不起眼的小事而发泄出来，尤其是在较长时间的尽性游戏之后。
————第6章 学会打闹————
“打闹的十大规则”
1.提供基本安全（定好暗号/“安全词”）
2.发掘任何可以联结的机会
3.寻找一切机会，增强孩子的自信和力量
4.抓住每个机会，处理情绪的旧伤
情绪疗伤的成功关键在于：让孩子想起当时的受伤情景，但现在不必再有当时的恐惧和自卑。
孩子可能需要你的提醒：这一次，ta是局面的掌控者，而且有你从旁支持，此时的ta很强大，也很安全。
5.根据孩子的需要，提供适当的难度
6.仔细观察
打闹游戏方向正确的两个信号：
·咯咯的开心的笑声
·汗流浃背、全神贯注并竭尽全力
有时，这两种情况可能交替出现，因为打闹游戏的作用不只是享受乐趣，它还会触发深藏心底的无力感。

假如孩子没有目光接触、放弃认输、无故愤怒或者试图伤害你，那就表明事情不太对劲。这时需要更细致地观察：联结稳固吗？对抗的难度适中吗？愤怒的情绪是否在暗中积累（不管是孩子的还是你自己的）？这种情况下，大家都需要通过休息来平静一下。
7.通常情况下，让孩子赢
8.当有人受伤或不愉快时，立刻停止
9.不可以强制呵痒
10.控制你自己的情绪，别跟孩子动真格的
与一个比自己强大有极力想赢的大人对抗，对孩子一点帮助也没有。这是孩子的时间，不是你的。
·运动游戏，好处多多·
作为一个治疗师，我知道就算她的骨头跌断了，愈合的速度也比胆怯和恐惧的恢复要快多了。
1.自我安抚
2.专注力
3.整体规划、先后条理的能力
4.控制情绪冲动
我们可以把孩子容易冲动的情境，以游戏的方式重现出来。（“我们来玩上课游戏。”“我们来玩换衣服准备上学的游戏。”……）
找出一件在生活中孩子可能遇到困难的事，然后把它称作游戏，从而让孩子在不会受到处罚或感到羞辱的前提下，练习对冲动的控制力。
————第7章 暂停现实，置换角色————
我用角色置换的方式，扮演较不擅长的滑雪者，帮助她抵消了无能的感受。
（大人和孩子玩耍）用一种温和、嬉戏的方式让他们知道，自己既不是主宰世界的首领，也可以不必伤害别人就能感受到力量。他们可以全力以赴地与你对抗，但不会有人受伤。
·用讲故事来疗愈恐惧·
孩子可能需要大人以温和的方式，帮他们回忆所害怕的事件，从而完成疗愈，最终将恐惧释放出来。大人和小孩一样，都想把可怕的事情忘掉。然而，掩盖并不是解决问题的办法，面对问题才能解决问题。
“让孩子讲故事，其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪。没有这个出口的话，这些遗留在孩子心里的感受，会在未来困扰他。”
·必要时担任演员和导演·
这里的技巧并不完全是角色置换，它要平衡好几个不同的角色——被恐惧吓坏的男孩，不想去公园的男孩，和真心希望能荡秋千的男孩。
·假想游戏·
有些孩子喜欢扮演坏人，以此试验什么是可怕和危险，并学习控制自己攻击的感受和冲动。而有些孩子喜欢扮演好人，他们喜欢用社会能接受的方式来释放攻击性，例如蝙蝠侠或者士兵。也就是说，孩子都需要释放攻击性，只不过要找到社会规则所接受的攻击目标。
————第8章 给女孩更多勇气，给男孩更多关怀————
男孩和女孩从一出生就开始受到区别对待/不同的限制
男孩（更多联结）女孩（更多力量）
女孩得到安慰，但不被鼓励去冒险或探索，她们需要游戏力来培养力量和信心。
男孩被允许去探索，甚至被鼓励要勇于冒险，但在害怕、寂寞或难过时，却没有人理睬他。因此男孩需要的游戏力，要特别注重联结和情感表达。
“竞争”→我们的社会所预设的程序，把男孩变得孤独，把女孩变得无力。
男孩为了竞争和胜利牺牲联结和情感，女孩为了不伤害别人而牺牲自己的成就。
如果你因为有情绪而被处罚，又因为表达了情绪而受到更大的处罚，那么就很难从伤痛中恢复，因为你没有机会清除伤痛。
·男孩女孩，一起游戏·
应该鼓励男孩和女孩一起玩。这些混合性别的游戏既能给男孩提供建立联结的机会，又能帮助女孩提升自信和力量。一起玩耍会帮助他们习惯彼此，而不必等到青春期时再去重新认识另一个性别。为了在一起玩，他们也会学习如何更有创意……
————第9章 跟随孩子————
如何跟随孩子：
·只说“好啊！”·
父母的介入无助于培养孩子自己对事情的良好判断力。他们有时必须靠自己去发现，我们提供支持和鼓励就是最好的帮助。
直接肯定地回答“好啊”，传达的基本态度是接纳而非拒绝，是赞成而非反对。生龙活虎地来和孩子玩吧：放开你的手脚，让你的声调富有变化，让你的表情活泼起来，让你的身体充满热情。如果在玩抛球，那么捡球时要跑起来，不要慢腾腾地，要将自己投入所扮演的假想角色中。用关心、欢迎和支持的态度，抵消自己的负面情绪，因为消沉、愤怒的你不可能玩得开心。……我希望你花一些时间来试试，即使一开始只有几分钟。
·做他们想做的任何事情·
·注意安全，但不用过度担心·
·预留“游戏时光”·
事实上，15分钟甚至10分钟就足矣。重要的是，当你预留了游戏时光，也就等于给了孩子情绪释放的通行证，使他们能够处理一些平时无法或不允许触及的问题。
·花些时间调整自己·
最主要的困难在于，我们自己的需求都还没被满足，我们自己都还有成堆的情绪没处发泄（担心、焦虑和疲劳；对于嬉戏感到尴尬）。
————第10章 主导孩子（在必要时）————
·轻推一把·
我最喜欢的轻推方式是问个简单的问题，或者发表一下议论。
*进行联结*：拥抱、互相凝视、握手、击掌甚至摔跤等都是联结的方法。
·坚持联结·
我们的工作是坚持联结，要透过孩子表面的对抗与不端言行，看到他内心深处其实是渴望更多的关怀和抚慰。
临界点之所以很重要，就是因为“危险”和“安全”这两件事在同一时刻都是真实的。（eg.怕狗，找到一个与狗的合适距离去感受、克服恐惧）
如果你的孩子也需要克服某些恐惧，那就试着和他一起找到这个临界点。你不能让他一个人到外面去，因为他需要你在旁边，这样他才能同时感受到安全和恐惧；你也不能对他进行说教，告诉他怕狗多么没必要，因为他必须同你一起站在那个临界点上，才能真正由自己来完成这项情绪的功课。
在这些不同方式的亲密的身体拥抱中，有一点非常重要，要记住你的目标不是惩罚孩子，不是用你的强大对他实施控制，而是要让他把痛苦的情绪释放出来，这些情绪已经阻碍了孩子与他人联结的能力。因此，在你生气或者失控的时候，最好不要使用拥抱的方法，而是暂时离开现场，等你恢复冷静后带着爱再回来。
·挑战·
运动挑战让孩子有机会测试自己、寻求极限、验证自己有多少力量。……我们最好不要简单地禁止他们，而是要能够加入他们，一起策划这种“既可怕又安全”的冒险，这样我们既可以让游戏变得更安全，又可以给他们提供精神支持。
·引入重要的主题·
eg.拓宽主题（攻击→同情和依赖）、违反规则的主题、包容和排挤的主题、差异问题（孩子需要我们提供一些推力，从而克服他们对差异性的抗拒）……
·让事情变得有趣·
·为孩子领航·
eg.罗伯特的案例（p172-173、p188-192）
·帮助罗伯特管理他的行为
每个人都有攻击性和不同类型的冲动，管理情绪的关键是能够调节情绪的程度，而不是像电灯开关那样只有“开”和“关”两档。

·处理罗伯特想要打人的攻击行为
1.邀请它（邀请使得“用枕头打人”变成游戏行为，而不是敌对行为；邀请也把它变成我们之间的互动，而不是他单方面强加于我的行为）
2.让他在打我时单脚站立和唱歌（从某些小的地方对这个行为进行一些改变，从而帮助他一点儿一点儿的获得自我控制的能力）
————第11章 加入你不喜欢的游戏————
大吵大闹中潜藏着三个关键主题：依赖与独立，攻击，性
·依赖（“我做不到！”）与独立（“我要自己做！”）·
黏人问题：把孩子推开几厘米。不要把他完全推开，而是在他与你之间留一点点距离。随后通过眼神进行交流，看看会发生什么。
他藏在你身后，并不是真的在与你联结，他只是为了躲避外面的世界。轻柔地将他推到外面，加入你的行列，然后帮助他去注意广阔的世界。
解决过度依赖：角色置换（由大人来拼命黏住孩子不放）
黏人的孩子总是会被人推开，他们对此十分恐惧。……因此，每次他们还在靠近我们的时候，就已经开始为即将发生的分离而紧张了。他们非常害怕分离，以至于不能享受在一起的美好时光。
然而，当我们变成黏住人不放的那一方时，他们就成为可以最终决定走开的一方，如此一来他们就能注意到联结，而不是只关注分离。
孩子在朝着独立迈进的同时，他们相应需要的是与我们更多的联结，而不是更少。他们每取得一项新成就时，就需要多一份亲密来取得平衡。这样，他们的自信才能得到补充，也才能继续前进。因此，对孩子每提高一份责任和期待，也要相应地增加共同游戏的时间。
孩子们对规则特别有兴趣……“破坏规则”的游戏，大多数孩子都喜欢玩。
·攻击性·
打闹vs打架
观察小技巧：双方的目光接触史什么性质的？他们是在注意对方并等待回应，还是只顾自己生气？有笑声吗？有人受伤吗？
·性的感受和表达·
·邀请你不喜欢的行为·
邀请你不喜欢的行为，目的是以游戏的方式来扭转困境。这种方式使大人有机会想一想怎样才能更好地解决问题，也让孩子感到出其不意。
————第12章 迎接情绪的暴风雨————
·情绪的压抑与释放·
很多人为了控制情绪而消耗了大量心神，而且还要求孩子也来步其后尘。但是不管我们再怎么努力控制，情绪都具有一股向外释放的冲动。结果就在我们内心发生了一场拉锯战，释放情绪的内在冲动与控制情绪的理性力量相互对抗起来。……情绪爆发时的行为，表面上看起来确实过于“情感用事”，但实际上问题的根源，却正是情绪在平时得不到足够表达而引起的。
（很多虐待儿童的事件都发生在孩子哭泣的时候，因为男人抑制情绪→受不了孩子有情绪的情况）
·给情绪一些时间·
孩子从我们这里学到的，往往是尽快堵上情绪的出口，从而尽量缩短情绪的疗程。他们却没有学会，疗愈情绪的首要工作是释放情绪。……我们需要帮助孩子将过去积累的情绪尽量释放掉，让他们哭出来。
我们需要提醒孩子：哭没关系，害怕或生气也都没关系。这对父母来说确实不容易，因为我们希望孩子快乐（和安静）。但是帮助孩子释放这些情绪，对于亲子间的深层联结将大有帮助。
重复的述说：当你一遍一遍地重复一个故事时，它的杀伤力也在一次一次地减弱。
·成人的隐藏情绪·
·应对“发脾气”·
1.你认为孩子发脾气时，实际上是想表达些什么？（可能是表达受挫的感觉）
2.发完脾气后，孩子会比较快乐和轻松吗？是否感到更多的自信和联结？能否有更多的合作和参与？（发脾气是孩子表达及释放情绪的方式，消除无力感和挫折感）
3.孩子发脾气时，你们家通常的反应是什么？
4.你是如何让孩子停止发脾气的？
5.孩子发脾气，有没有固定的规律？
·应对“愤怒”·
如果我们可以记住：愤怒的外表下面，其实是孩子一颗受伤的心灵，那么我们便能冷静而坚决地向他们伸出双手，而我们同时得到的回报将是他们更愿意直接吐露心声。……例如，面对孩子的暴力行为，你没有大吼大叫地斥责，只是温和地制止了他的行为，那么你将换来孩子的眼泪，以及眼泪之后理性的讨论和分享：在刚才的愤怒和暴力之下，到底隐藏着什么。
·应对“恐惧”和“焦虑”·
焦虑是一种折中的妥协：既不是恐惧情绪的纯粹爆发，也不是毫无担心的泰然状态。
游戏，发挥创造力和想象力。都是帮助孩子释放焦虑的好方法。（幻想/设计和建造/同娃娃说话）
艺术形式也是释放焦虑或恐惧的最佳方式之一。（唱歌/跳舞/画画/写作/陶艺制作）
·应对“哭泣”·
有一个现象，说明眼泪与联结密切相关。这是一个“偷看”的小动作……这是一个美妙的小动作。孩子哭了一阵后，往往会“偷看”你，而目光接触时，如果他看到的是一个充满关爱同时又镇静放松的大人，那么他就会回去继续哭。……因为他确认了“自己很安全，可以再继续哭”。最后，当他们不再偷看时，就会与你相互凝视了。
如果你急于叫孩子别哭，那么你就享受不到这些过程。
————第13章 重新思考规则的方式————
建立规则的新视角：
·冷却自己
体罚会使孩子更具攻击性，更具有反社会的倾向……
·联结
·“沙发会议”而非“冷处理（time-out）”
沙发会议是父母和孩子“共同完成”的一件事情。
孩子拼命想得到关注，只能说明他确实需要关注。（给予合理的关注）
·游戏
一般情况下，孩子并不需要什么特别的游戏，他们只是需要玩的更多而已。……某些学校惩罚孩子的方式是课间不许出去。如果这些孩子已经无法安静地坐好听课，那么不让他们课间活动只会使情况更糟。
·逐渐引导良好的判断力
教育的最终目的并不是培养服从的能力，而是培养孩子自己具有良好的判断力。
√充分的爱的滋养、高尚的道德标准
√亲密联结、爱与交流
×简单的允诺、威胁、奖励和惩罚

帮助孩子变得更有条理
√提供一个安静的空间
√传递温馨的玩具、小毯子、枕头
√抱着他们去坐坐摇椅或秋千、把他们抱紧
√有规律的作息、手工和艺术创作、安全的打闹游戏
·翻译行为背后的情绪和需求
当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。
·事先预防，而非事后惩罚
对于破坏性行为的制止，是划出界限，而非施加惩罚。界限，可以帮助孩子锻炼自我控制，安全地表达情绪，并且有机会思考自己的行为。
·了解孩子
惩罚：针对过去已经发生的问题，是父母对孩子单方面的宣判。
界限：针对将来可能发生的问题，是父母与孩子共同制定的可行方案。
·给出明确的界限
————第14章 解决手足之争————
·跟多个孩子游戏·
冲突有时候就是游戏的核心。童年游戏帮助孩子获得的主要经验之一，就是学习如何有效地处理冲突。

我最常用的回应方式，是抓起玩具就跑，于是两个孩子就会联合起来对付我。……我的加入就像是个鱼饵，孩子有时会来咬，有时不会咬。但是如果他们来咬，那么他们很快就会把自己所关注的同伴相处的问题引入到游戏中来。
·每个孩子心中都有“手足相争情结”，即使是独生子女·
手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：我被爱着吗？被真诚地、绝对地爱着吗？我被需要吗？我有什么特别的吗？我有力量吗？如果我的父母爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我？我能让别人服从我的意志吗？他能做的，为什么我不能做？他能得到的，为什么我得不到？
·兄弟姐妹与蓄满空杯·
为多个孩子蓄杯的一些方法：
1.提供解决方案  2.给予鼓励，激发自信  3.让孩子沐浴爱与关怀
4.保护  5.向孩子反映全局  6.促进共赢的结局
7.轻松游戏（“实况报道”）8.不要追求绝对的公平
·年幼者的隐蔽力量，以及家庭互动的神秘模式·
·针对手足相争的游戏力原则·
加入孩子时不要带着自己的确定计划
————第15章 为我们自己充电————
·轮到我们自己了·
在游戏力中反复强调的概念和原则，都适用于父母自己。
·蓄满我们自己的杯子·
找到一个倾听者。

好的倾听方式：
轮流述说和倾听；让对方相信自己不会泄露秘密；让对方可以尽情倾诉而不必担心被评判或者被否定；不要打断对方，比如不要说“我也是啊”，紧接着就聊起自己的事。
·帮助其他的父母·
游戏本身具有活力，而真正蓄满杯子的是游戏过程中产生的联结。也许，我们开始时不得不强迫自己，但是当我们有收获时，我们会发现当初的付出完全值得。
·当成人自己身陷孤独与无力时·
孩子经常会主动来重建联结，但是大人却会完全误解。……不要停留在表面，行为背后隐藏着的是一种人类本能：努力联结。
·成为出色的游戏伙伴·
尽量保持亲密的身体接触。
语言并不是孩子的表达方式。他们的方式是游戏。
·建立游戏力互助社群·
END.