第二部分 人性坐标体系

当我批评你时，就是在告诉你我位置比你高，力量比你大，我比你完美，相反，当夸奖孩子时，他们会觉得孩子被捧高了位置，甚至高过了自己，因此不舒服。你也可以问问自己，你敢品尝第一名的感觉吗？你在家里有过度的去追求“老大”的位置吗？你能否允许比你弱的孩子或其他家人处在这个位置吗？讲理论的人像是处于高高在上的位置，而听理论的人像是处在低位。
人性的圆满要比人性的好坏更重要，人要试图拥抱人性坐标体系的所有位置。
在普通关系里，我们容易找心灵空间和自己接近的人，在恋爱时却容易选择在自己对立面的人。即，你设想你的基本人格状态在某一个位置上，那么由这个位置拉一条通过零坐标的直线，相对应的那个位置的人就是最容易吸引你的人，和这样一个人相处，你痛苦，但会特别有感觉。有感觉意味着你们构成了某种圆满。
自恋维度上，当自恋被满足时，你会体验到兴奋、刺激和自大；当自恋受损时，你会体验到羞耻。并且，自恋维度上不管是满足还是不满足，都会有焦虑感。关系维度上，当情感被满足时，你会感到深深的满足和幸福；当情感被破坏时，你体验到的是悲伤。
心灵空间的四种层级，1.你不能待在任何位置；2.你既不能是A，也不能是-A；3.你必须是A；4.你既可以是A，也可以是-A。愿你可以不断升级你的心灵空间，活的越来越自在。
你并不能因为想爱就能去爱，你的心智得从自恋维度进化到关系维度，这样你才能体验到爱，进而明白什么是情感，才能真正活在其中。
自恋是一个人得以成长的原始推动力，但同时成长又是反自恋的，你越成熟就越不那么执着于自恋，也就越容易接受你有“不行”“不好”的时候。
允许“我不好”，就是允许自己在关系维度中去表达恨和攻击性，也包括去捍卫自己；允许“我不行”，就是允许自己承认自己的有限性，允许自己散漫和偷懒等。
当人既能活在关系维度，又能充分看到自恋维度，就能计算自己和别人在自恋维度上的追求，就可有可能同时尊重自己、他人和社会的利益了，从而可以清醒的活在现实世界中。
平等不能是自恋、权利和力量维度上的平等，而是关系、情感和道德维度上的平等。
道德资本就是一个人不断去干一些看起来很有道德的事情，为自己积攒道德资本，以此换取权利，让自己处在道德优越的位置上。“以关系维度之名，追求自恋维度之实”。
对于滥好人而言，随着年龄的增长会出现一个问题：滥好人不断累积出越来越高的道德资本，可是这个资本是通过自我牺牲自虐换来的，他没有任何实际好处，何等可悲。因此他变得越来越难以直面这件事情。
这个游戏披着追求情感的外衣，表现的非常在乎别人，但其实还是自恋维度的孤独游戏，不是情感也不能滋养关系。真正的关系是两个人都存在着，在真实的互动。
法律是清晰的，而道德是模糊的。如果在法律之外，还要弄出各种各样的道德规条，而且谁没做到就去惩罚谁，这就相当于编织了一道又一道的绳索，最终会绑住人性，切断活力。哈耶克有一句名言：“通往地狱的道路，通常是由人们善良的意愿铺就的。”泛道德化，就是这样一种存在。
孤独不是生命的初衷。
我们不愿承认那冲撞的自我保护的有恶臭的肉食的和淫荡的疯狂，正是有机体的本质，其实就是真实的生命力。
当一个人执着的活在自己的想象中，并且要把自己对他人和世界的想象当成外部世界的真实，就意味着他们陷入了偏执状态。你能活在现实世界，还是活在想象世界，这是衡量心理健康的一个重要标准。
人生就是这样：我们从自己的心出发，发出属于自己意志的意愿，带着点偏执劲去追求，轻易不放弃。你越是在一个事物上花费时间和精力，你就越能与这个事物建立深切的关系，所谓成功与幸福也就自然到来；但当自己的意愿受到重挫时，我们需要衡量，看看继续下去是否值得，如果不值得，则需要学习，放弃，放弃这个意愿后，我们再发起新的意愿。
人类最本质的需求是被看见。
不要以为你可以独自存在，孤独，会制造最大的黑暗。
攻击性及生命力。当我们能在关系中展现自己的攻击性时，生命力就可以流动起来。
我们需要借助关系来活出自己。同时我们也得懂得，那些对我们至关重要的人，也需要通过和我们的关系而活出他们自己。你在，所以我存在。
一切美好事物都是深度关系的产物（深度关系指的是一切关系包括人或物）。良好的人际关系能让人更快乐和健康，而最关键的是那些最重要的关系，特别是伴侣关系，它的质量决定了幸福感，健康乃至记忆力。
有毒的关系也胜过没有关系。
一个人所构建的人际关系的品质，是和这个人内心中的黑暗与光明的比例基本匹配的。
一个人之所以能热情满满的去探索世界，是因为心中有一个内化了的安全岛。
在重要的关系中，不要鄙视自己和对方的物质性或生理性需求，试着去照顾好自己，照顾好对方，然后你们会看到你们的精神性的情感关系，在这种物质性的彼此照顾中变得越来越深厚。
能表达依恋是构建情感关系的基本点，而被依恋也会带来满满的幸福感。
关系越深厚，情感连接越深，人也越容易得到疗愈。
作为父母，作为抚养者，要允许孩子“使用”自己，孩子通过使用抚养者这个最重要的客体而伸展自己的自我。
人容易去寻求高度精神化的东西，而且认为越是摆脱了俗物就越可贵，但太多事情显示，高度精神性、情感性的东西的产生，恰恰是和物质、生理性的东西联系在一起的。
如果你发现自己活的太不自在了，好像总是收拢着手脚似的，那么试试去寻找你的自体客体，你就是愿意配合你、满足你的人。
阿德勒说：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑。
孩子需要这种感觉：母亲可以在他的攻击性中得以存活。简单来说就是当孩子表达攻击性时，他既没有被报复而引发恐惧，也没有伤害到母亲而引发内疚。相反，他还看到他的攻击性被容纳了，同时产生了与母亲的连接，关系的深度还增加了，于是攻击性被祝福了，由此变成人性化的生命力或者叫活力。
一个成年人，如果能真切体验到他在表达自己的攻击性时，既不必担心会被杀死，也不必担心自己会杀死所爱的人。也就是说，“我”存在，“你”也存在，“我”和“你”都在攻击性的表达和流动中得以幸存。不仅如此，这份流动还彼此带来了愉悦，两个人的关系也由此加深。这样一来，一个成年人的攻击性也就得到了祝福。但是你不能把破坏性情绪变成破坏性行为导致破坏性的结果，事情就会变得不可收拾。
在关系中允许“你”“我”同时存在，允许“你”“我”都表达自己的攻击性，表达自己的意志，当你体验到“你”“我”可以并存时，会是非常具有疗愈性的。如果你躲在孤独中，那这一切都不会发生。
过度的焦虑是有毒的焦虑。好的关系中会有这样一个去毒化功能。即，你向我传递了一份高浓度毒性的焦虑，我接住了它，容纳并化解了一部分焦虑，然后还给你一份低浓度毒性的，甚至无毒的信息。
鲁米有一句诗：万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
人，并不惧怕失败，而是惧怕被嘲弄。即，觉得失败是被一种恶意的力量击倒。当超越了这份感知后，失败也只是失败而已。
比起什么都是自己说了算，人更期待在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”在那里。
好朋友相处时，会肆无忌惮的释放攻击性，而关系能容纳住这份攻击性，于是这份容纳也给彼此带来了愉悦。恋爱需要完成彼此的负面移情，就是两个人会把很多负性的能量扔到恋爱关系中去，看看这份关系能否容纳得住，其实这就是所谓的“作”。亲子关系也有这样的部分。
你观察自己也许会发现，当一份重要的恨意产生后，你没有在关系中表达，你憋在了心里，接着会发现你们之间的情感连接变弱了。最好的活法是快意恩仇，敢爱敢恨，这样才能活的痛快淋漓。
真实的活着，才会体验到生命本身。
将注意力放到你甘之如饴的事情上——发起动力享受其中的发展变化，投入其中，再酣畅淋漓的使劲把它完成。如果你的生命是这种基调，那你会活的很痛快，也就是所谓的快意恩仇。相反，容易纠结的人，很多愿望都成了未完成的事件，然后成为无效低效的程序，占据着头脑或心灵空间，阻碍了生命的流动。自己不喜欢的事，尽量不做不得不做的时候，就干脆主动去做，做完就放下。
体验是真实世界的东西，而认知是符号世界的东西。当符号世界的知识是用来建帮助建立真实世界的连接时，就是真知，而且会和体验联系在一起，因此变得真切深刻。当符号世界知识和真实世界的体验脱离时，它就变成了轻飘飘的信息，容易消散。