最后

以前有个同事问我说，你学心理学的，有什么书可以推荐给我吗？
 我说：你已经结婚了，那么推荐你看一本书：《家庭的建立、发展和解体》。
 结果办公室里同事们哄堂大笑。
其实没有这本书。杜撰这个书名的想法，就来自于《亲密关系》有“解体与消亡”这样一章。
不难理解，同事们爆笑，是因为竟然要讲“解体”。但科学就是科学，单纯描绘一些美好的，那是鸡汤。我甚至在另外一本教材上看到描述：即使最幸福最持久的亲密关系，最终也会解体。这个解体过程从亲密关系的一方去世开始，到另一方去世结束。
这个画面似乎略显悲凉，但犹如《亲密关系》书中“解体与消亡”这个章节一样，我们大可把它当做“反面教材”，让我们懂得珍惜，去学习维护亲密关系。
这个话题比较大。挑一点简单的来说。
近几年社会上有个流行语：“选择比努力更重要”。其实这个说法不攻自破——不努力调查研究，又怎么能做出比较好的选择呢？
当然，这句话能流行起来，必定有其原因。我觉得有个背景是经济下行。原先经济上行的时候，蛋糕越做越大，即使选择错误，多少也能分到一些。就好像前20年房地产景气，拆迁户们完全是“躺赢”，普通人努力攒钱，东拼西凑买下一套房，也能升值不少。现在经济下行，蛋糕小了，努力不一定有回报，选择就变得更重要了。考研人数减少，考公人数增加，就是人们在调整选择。
婚恋领域，也有个类似的流行语：选对人很重要。我有个朋友，对这句话高度认同，但四十出头了，仍然单身。多问一句，就扔出来另外一句：“我宁缺毋滥！”其实呢，她除了上班的见同事，就没有什么社交。所以其实她并没有“滥”的可能，只有“缺”的现实。所以这似乎是 “酸葡萄”心理现象，但我觉得其实还有更深远复杂的社会背景。
跟《亲密关系》中分析的类似，当下社会，网络变大、面对面的社交变少这种现象是普遍的。对于上一两辈人，婚姻更多是一种必须的生活方式，现在则未必了。不论线下还是线上，人们发生关系、确立关系、同居都更随意。亲密和激情似乎都变得很容易，何必要承诺？要婚姻呢？紧跟着婚姻而来的买房、生孩子、养孩子、更是费力不讨好的天方夜谭……所以根本没有什么婚恋的动力，其实也没什么婚恋的条件。
这些表面上是个人选择，实际上也有不少是社会条件“夹击”的结果。这包括东西部发展不均，使得年轻人大量离开家乡，前往陌生的城市，之后即使回来，也跟家乡的人际关系出现断层；物理上的分离，给更关注自己的个人主义提供了发展条件。因为身在异乡的人必须照顾自己，也只能自己照顾自己了；消费主义也在鼓励大家多花钱才会多挣钱，用金钱去购买幸福，而非发展人际关系；“好事不出门恶事行千里”，网上关于家暴、出轨、离婚的新闻和谣言满天飞；有些极端女权主义者鄙视选择关注家庭和孩子的女性……
所以我觉得很多人不婚不育的理由，可能并不像他们说的那么简单，不是他们“没有遇到对的人”，而是社会环境的变化让他们几乎没有机会遇到；不是他们太挑剔，而是他们没得选。
我讲的这些其实缺乏真正的研究、实验、数据证明。确实没有能力去做了。但我觉得，从争议当中跳脱出来，尝试爬高一点，从更宏观，更多角度看待问题，通常能有新发现，能从无休止的辩论、争吵、纠结选择、焦虑、停滞当中解脱出来，看到问题的本质，找到真正的解决方案。
这也是我读完《亲密关系》，最重大收获之一。