隔离的世界

我一手握着直子写来的七张信纸，置身于毫无边际的冥想之中。才只读了最开头的几行，就感觉到我周围的世界逐渐夫去了色彩。
我闭起眼睛，花了很长的时间去整理出一个情绪。然后做了一个深呼吸，再继续读下去。

我想起自己在图书馆看书的时候，尤其是看小说的时候，好像自己渐渐进入了另一个世界一样。身体还是坐在椅子上，精神好像被吸到书里面去了。对周遭的一切动静完全不在意。把书合上，再抬起头的时候，感觉大脑好像变迟钝了一样，仿佛还有一部分的精神留在了书里，以致现实的我还很不清醒。这时候，我应该找一个人少的地方，静静地想，自己一个人把一切想明白。
因为像我这个年龄的女孩是不应该使用‘公平’这种字眼的。对于一个普通的年轻女孩来说，事情的公平与否根本是无关紧要的。一般的女孩并不以是否公平，而是以美丽与否和幸福与否来做为考虑问题的中心。‘公平’这种字眼总觉得是男人使用的字眼。

直子信中的“公平”到底是怎么一回事呢？她千方百计地想让渡边“不要误会”她的意思，她只是想把自己对他的喜欢说出来；她又不想对他造成伤害，但是又忍不住跟渡边分享她的感情和想法。她害怕这种诉求成为渡边的负担，对他不公平。
一旦诉求了，就约束不了对方的对它的理解和回应了。这也是直子害怕的事情吗？她清楚自己心里有一个巨大的黑洞，能不能好好地去爱一个人对她来说都是一个问题。在爱的世界里，是没有公平这回事的。你爱，就付出你的感情，同时你也会得到对方的感情回应，不管你要不要。如果你不要，不如一开始就不爱。
无论如何，我认为我自己对你并不公平。而且太拖累你、太伤害你了。不过我自己也因此受了拖累，受了伤害。我并不是要解释，也不是为自己辩护，而只是事实。如果我在你身上留下了什么伤痕，那不只是你的伤痕，同时也是我的伤痕。所以请不要因此憎恨我。我是一个不健全的人。比你所想像的还不健全。所以我不希望你恨我。如果你恨我，我真的是会心碎。我无法像你一样躲进自己的壳里去过日子。虽然我不了解真正的你，但我就是这样觉得。所以我常常会很羡慕你，甚至过分去拖累你，或许就是这个原因也说不定。

直子的话。
有一天，我把这个看法告诉主治大夫，他对我说，你的这种感觉在某种意义上是正确的。他说我们到这里来不是矫正扭曲的，而是要来学习适应那种扭曲的。他又说我们的问题之一，就是无法承认并接受那种扭曲。

我们不是纠正扭曲的，而是要来学习适应扭曲的。多好的一句话，每个人都有每个人的生活方式。按照自己的经验和标准对别人进行评判，纠正甚至毁灭。这也是人类痛苦的来源之一吧。又想起今天看到那个女检察官和女囚的故事。或许一个人，能做到独善其身已经很不错了，旁边的那些人怎么过活，自己根本没有立场去过问。子非鱼，焉知鱼之乐？
在这里我们不会去折磨别人，别人也不会折磨我们，为什么呢，因为我们每一个人都知道自己是‘扭曲’的。这就是这里与外面世界完全不同的地方，外界有很多人都不晓得自己是扭曲的。但是在我们这个小小的世界里，扭曲正是一个前提条件。我们就像印地安人那样在头上插着代表本族的羽毛，承认自己的扭曲。所以能够不伤害彼此地安静渡日。

现实世界的可怕之处是：有些人知道自己是扭曲的，却不敢把那根羽毛插在头上。那种扭曲的结果便是：不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。