全部
成为你自己 (整理)
- 章节名:全部
要改变现状,就得改变自己;要改变自己,先得改变我们看待外界的观点。 自然的成长过程不容违背、忽略或缩短,那只会让你平添失望和挫败感。 高效能人士的七个习惯强调以原则为中心,以品德为基础,要求“由内而外”低实现个人效能和人际效能。 习惯是可以打破的而且不能一蹴而就,需要坚持不懈的努力。 成熟模式:由依赖到独立,再到互赖,不断进步。 依赖期的人,靠别人来实现愿望;独立期的人,单枪匹马打天下;互赖期的人,群策群力实现最高成就。 生理上独立的人可以自食其力;智力上独立的人可以有自己的思想,兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力;情感上独立的人信息十足,能自我管理,不因他人好恶而影响自我价值评价。 生理上互赖的人,可以自力更生,但也明白合作会比单干更有成效。情感上互赖的人,能充分认识自己的价值,但也知道爱心、关怀以及付出的必要性。智力上互赖的人,懂得取人之长,补己之短。 一个互赖的人,既能与深入交流自己的看法,也能看到他人的智慧和潜力。 效能的定义是——产出与产能必须平衡。 习惯一:积极主动——个人愿景的原则 在刺激与回应之间,人有选择的自由。 选择的自由包括人类特有的四种天赋:自我意识、想象力、良知、独立意志。 积极主动不仅指行事的态度,还意味着为人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择,而不是外在环境,人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。 弗兰克尔曾指出人生有三种重要的价值,一是经验价值观,来自自身经历;二是创造价值观,源于个人独创;三是态度价值,即面临绝症等困境时的反应;这三种价值中,境界最高的是态度价值。依我多年的经验证明,这种说法的确有道理。 逆境往往能激发思维转换,使人以全新的观点看待世界、自己与他人,审视生命的意义,进而思考应该如何回应,这种更宽广的视角反映的就是可以提升和激励所有人的态度价值观。 人性的本质是主动的,人类不仅能针对特定环境选择回应方式,更能主动创造有利环境。但这不等于胆大妄为,惹是生非或滋事挑衅,而是要让人们充分认识到自己有责任创造条件。 由于个人的成熟度不同,对尚处于情绪依赖阶段的人,不必期望太高。但至少可创造有利的气氛,逐渐培养他的责任感。 积极主动不同于积极思考。我们不但需要面对现实,还要面对未来。但真正的现实是,我们有能力以积极态度应对现状和未来,逃避这一现实,就只能被动地让环境和条件决定一切。 我们可以利用自我意识检讨自身的观念,以言语为例,它颇能真切反映一个人对环境的态度。 消极被动的人,言语中往往会暴露出推卸责任的意图。 推诿责任的言语往往会强化宿命论。说者一遍遍被自己洗脑,变得更加自怨自艾,怪罪别人和环境,甚至把星座也扯了进去。 爱是一个动词,爱的感觉是爱的行动所带来的成果。 在所有进步的社会中,爱都是代表动作,但消极被动的人却把爱当做一种感觉。好事实上,任由感觉左右行为是不负责任的做法。 积极主动的人则以实际行动来表现爱。爱必须通过行动来实现,爱的感觉由此而生。 每个人都有一些关注的问题,这些可归入关注圈。其中,有些是个人可以掌握的,有些则无能为力。把个人可以控制的事圈起来,就形成影响圈。 观察一个人的时间和精力集中于哪个圈,就可以判断他是否积极主动。 积极主动的人专注于影响圈他们专心做自己力所能及的的,他们的能量是积极的,能够使影响圈不断扩大,扩张和成长。 消极被动的人则全神贯注在“关注圈”,紧盯他人弱点、环境为题以及超出个人能力范围的事情不放,结果越来越怨天尤人,自爱自怜,并不断为自己的消极行为找借口。错误的焦点产生了消极能量,再加上对力所能及的事情的忽略,就造成了影响圈日益缩小。 在某些情况下,一个人的关注圈可能会小于影响圈。这说明此人由于自己的缘故,在情感方面缺乏远见和判断力,消极而又自私,全部精力都放在关注圈内。 我们面对的问题可以分为三类:可直接控制的(问题与自身的行为有关)、可间接控制的(问题与他人的行为有关)和无法控制的(我们无能为力的问题,例如我们的过去或现实的环境)。 可直接控制的问题:通过培养正确习惯来解决,这显然在影响圈范围内。习惯一、二、三即属于这一类。 可间接控制的问题:通过改进施加影响的方法来解决,习惯四、五、六中有所论述。 无法控制的问题:改变面部曲线,以微笑、真诚与平和来接受现实。纵使有再多不满,也要学着泰然处之,这样才不至于被问题控制。 不论是能直接控制的、间接控制的还是无法控制的问题,解决的第一步都掌握在我们自己手心里。我们可以改变习惯、手段和看法,而这些都属于影响圈范围。 在对环境选择回应方式的同时,我们对环境的影响力也得到增强。 一个人的关注圈与影响圈可以从他的言谈中看出端倪。与关注圈相关的语句多半带有假设性质。而与影响圈相关的语句则多半体现了这个人的品德修养。 把外在环境视作问题症结的想法本身就成问题。应该说是我们给了外部环境控制自己的权利,这种“由外而内”求变的思维定式就是以外在环境改变作为个人改变的先决条件。 积极的做法应该是“由内而外”地改变,即先改变个人行为,让自己变得更充实,更具创造力,然后再去施加影响,改变环境。 人人都应该对自己的人生负责,应该为自己营造有利环境,而不是坐等好运或噩运的降临。 婚姻出现裂痕时,只顾着揭发对方的过错不但于事无补,而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的,自然更谈不上影响对方。不断的指责不但无法使人改过迁善,反而会令人恼羞成怒。 真正有效的策略应从自身能控制的方面着手,也就是先改进自己的缺失,努力成为模范妻子或丈夫,给予对方无条件的爱与支持。我们当然也盼望能感受这份苦心,进而改善自己的行为。不过对方的反应如何,并非重点所在。 如果遇上实在无能为力的状况,保持乐观进取的心情仍是上上策,不管快乐或不快乐,同样积极主动。有些事物不是人力所能控制,比方说天气,但我们仍可保持内心或外在环境的愉悦气氛。对力不能及之事处之泰然,对能够掌握之事则全力以赴。 每个人都可以选择自己的行为与反应,但后果仍由自然法则来决定,非人力所能左右。 对于已经无法挽回的错误,积极主动的做法不是悔恨不已,而是承认往日错误已属关注圈的事实,那时人力无法企及的范畴,就不能从头来过,也不能改变必然后果。 对待错误的积极态度应是马上承认、改正并从中吸取教训,这样才能真正反败为胜。 如果犯了错却不肯承认和改正,也不从中吸取教训,等于错上加错,自欺欺人。文过饰非,强词夺理无异于一错再错,结果是越描越黑,给自己带来更大的伤害。 实际上伤我们最深的,既不是别人的所作所为,也不是自己所犯的错误,而是我们对错误的回应。 影响圈的核心就是做出承诺与信守诺言的能力。 两种能够直接掌控人生的途径:一是做出承诺,并信守诺言;二是确立目标,并付诸实践。 学会做照亮他人的蜡烛,而不是评判对错的法官;以身作则,不是一心挑错;解决问题,而不是制造事端。 习惯二:以终为始——自我领导的原则 牢记自己的目标或者使命,就能确信日常的所作所为是否与之南辕北辙,而且每天都向着这个目标努力,不敢懈怠。 以终为始说明在做任何事之前,都要先认清方向。这样不但可对目前处境了如指掌,而且不至于在追求目标的过程中误入岐途,白费工夫。 你希望在盖棺论定时获得的评价,才是你心目中真正渴望的目标。 “以终为始”的一个原则基础是“任何事都两次创造而成”。我们做任何事都是先在头脑中构思,即智力上的或第一次的创造,然后付诸实现,即体力上的或第二次的创造。 无论你是否意识到,是否能够控制,生活的各个层面都存在第一次的创造。每个人的人生都是第二次的创造,或者是自己主动设计的,或者是外部环境、他人安排、旧有习惯限定的。 “以终为始”另一个原则基础是自我领导,但领导不同于管理。领导是第一次的创造,必须先于管理,管理是第二次的创造。 领导与管理好比思想与行为。管理专注基层,思考的是“怎样才能有效地把事情做好”;领导关注高层,思考的是“我想成就的是什么事业”。 管理师正确地做事,领导则是做正确的事。 成功,甚至求生的关键并不在于你流了多少血汗,而在于你努力的方向是否正确。因此无论在哪个行业,领导都重于管理。 领导难就难在常常陷于管理的思维定势而难以自拔。 个人生活中的领导意识更为匮乏,很多人连自己的价值观都没有搞清楚,就忙于提高效率,制定目标或完成任务。 为人父母者也难免会走入类似的管理误区,只想到规矩、效率与控制,忽略了目的、方向与亲情。 改写人生剧本:成为自己的第一次创造者 我们是改写,而不是编写人生剧本,即对已有思维的转换。 当我们因袭的“人生剧本”有违我们的生活目标时,我们能够利用想象力和创造力书写新的剧本,它将更为符合我们内在的价值观。 保持积极主动的态度,以价值观为行动准则,一旦生活有变,就可以根据个人价值观决定因应之道,无须受制于情绪或外界环境。 以终为始最有效的方法,就是撰写一份个人使命宣言,即人生哲学或基本信念。 一个人的应变能力取决于他对自己的本性、人生目标以及价值观的不变信念。 最理想的状况还是建立清晰明确的生活中心,由此才能产生高度的安全感、人生方向、智慧和力量。使人生更积极、更和谐。 以永恒不变的原则作为生活中心,就能建立高效能的思维定式,也就能正确审视所有其他的生活中心。 以原则为中心的人会保持冷静和客观,不受情绪或其他因素干扰,综观全局,以及不同的决定的可能后果,深思熟虑后才做出正确的选择。 弗兰克尔说:“我们是发现而不是发明自己的人生使命。” 在实现这种独特目标的过程中,我们会再次注意到积极主动和专注于影响圈的重要性。如果只把心思放在关注圈内,沉溺于寻求生命的抽象意义,那就等于放弃自己的责任,听任环境或他人来主宰自己的命运。 拓宽思路和心灵演练就是开发右脑的两个途径。 人人都能够运用想象力来挖掘内心深处真正的价值观。 心灵演练与确认,确认应该包括五个基本要素:个人、积极、果断、可视、情感。 顾此失彼,在所难免;因小失大,更是司空见惯。 一旦确定主要的人生角色,你就能清楚地掌握全局。接着,还要订定每个角色的长期目标,这些目标必须反映你真正的价值观、独特的才干与使命感。 角色与目标能赋予人生完整的架构与方向。 企业长期目标必须由所有成员共同拟定,不能由少数决策高层包办。参与过程和书面成果同样重要,而且还是付诸实践的关键。 惟有参与,才有认同 习惯三:要事第一——自我管理的原则 有效管理是掌握重点式的管理,它把最重要的事放在第一位。由领导决定什么是重点后,再靠自制力来掌握重点,时刻把它们放在第一位,以免被感觉、情绪或冲动所左右。 重要之事决不可受芝麻绿豆小事牵绊。——歌德 一旦确定了人生方向,你就应该对自己进行有效的管理,让生活与设想一致。 左脑进行管理,右脑进行领导。 独立意志指的是做出决定和主动选择,并根据这些决定和选择采取具体行动的 能力。 人的意志十分神奇,总是能战胜命运。 有效的管理指的就是要事第一,先做最重要的事情。 自我管理的实质就是自律和条理,是对计划的实施。 格雷说:“成功者能为失败者所不能为,纵使并非心甘情愿,但为了理想与目标,仍可以凭毅力克服心理障碍。” 按照彼得•德鲁克( Peter Drucker)的观点,高效能人士的脑子里装的不是问题,而是机会。 管理方法六标准:和谐一致、平衡功能、围绕中心、以人为本个、灵活变通、便于携带 一周个人管理四步骤:确认角色、选择目标、安排进度、每日调整 对人不可讲效率,对事才可如此。对人应讲效用——即某一行为是否有效。 责任型授权的关注重点是最终的结果。它给人们自由,允许自行选择做事的具体方法,并为最终的结果负责。 这种授权类型要求双方就以下五个方面达成清晰、坦诚的共识,并做出承诺。 预期成果,指导方针,可用资源,,责任归属,明确奖惩 信任是促使人进步的最大动力,因为信任能够让人们表现出自己最好的一面。但这需要时间和耐心,而且还有可能需要对人员进行必要的培训,让他们拥有符合这种信任水平的能力。 授权的大原则不变,权限却因人而异。 不管是对个人还是对组织,有效授权都是发展成长的最基本的因素。 以要事为中心的思维定式 良好人际关系的基础是自制与自知之明。 了解自我才懂得分寸,也才能真正爱护自己。 情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任,是人与人相处时的那份安全感。 能够增加情感帐户存款的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖,必要时能发挥相当的作用,甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖,即使拙于言辞,也不致开罪于人,因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。 反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会降低情感帐户的余额,到最后甚至透丈,人际关系就得拉警报了。 这就仿佛如履薄冰,不得不谨言慎行,察言观色。到处都弥漫着紧张的李气,步步为营,处处设防。事实上很多团体、家庭和婚姻中都充斥着这种气氛。 越是持久的关系,越需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待,原有的信赖很容易枯竭。经常接触的人就必须时时投资,否则突然间发生透支,会令人措手不及。 速战速决是不切实际的,建立和维护关系都需要时间。如果因为他反应冷淡或者不以为然就不耐烦起来,那就是前功尽弃。 切忌为了获得真相而破坏事物本身。 六种主要的投资方式 理解他人 如果你重视一个人,那么必须同样重视他所重视的事情 黄金定律说:想要别人怎样待你,就要怎样待人。字面意思是你对待他人的方式最终会被返还给自己,但我认为其内涵是,如果你希望别人了解你的实际需要,首先要了解他们每一个人的实际需要,然后据此给予帮助和支持。 注意小节 人的内心都是极其柔弱和敏感的,不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下,也往往隐藏着一颗脆弱的心。 信守承诺 明确期望 很多期望都是含蓄的,从来没有明白地说出来过,但是人们却想当然地认为这些事是心照不宣的。实际情况并非如此。如果没有明确的期望,人们就会变得感情用事,原本简单的小误会也会变得很复杂,原本很小的事情也会导致严重的冲突和人身攻击,最终不欢而散。 正直诚信 表现这种品格的最好方法就是避免背后攻击。 在相互依赖的环境中,诚信就是平等对待所有人。 在征服九十九个人之前,必须先征服一个人,特别是那个最能考验你的耐心和好脾气的人。 诚信还意味着不欺骗,不使诈和不冒犯。 勇于致歉 这种勇气并非人人具备,只有坚定自持、深具安全感的人能够 做到。缺乏自信的人惟恐道歉会显得软弱,让自己受伤害,使别人 得寸进尺。还不如把过错归咎于人,反而更容易些。 里奥•罗斯金( Leo Roskin)说过:“弱者才会残忍,只有强者懂得温柔。” 真诚的道歉是一种感情投资,但是一歉再歉就显得不真诚,会消耗你的情感账户,最终会通过人际关系的质量反应出来。一般人可以容忍错误,因为错误通常是无心之过。但动机不良,或企图文过饰非,就不会获得宽恕。 无条件的爱 无条件的爱可以给人安伞感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长,由于不附带任何条件,没有任何牵绊,被爱者得以用自己的方式,检验人生种种美好的境界。不过,无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念,只是无损于爱心。 有条件的爱,往往会引起被爱者的反抗心理,为证明自己的独立,不惜为反对而反对。其实这种行为更湿现出不成熟的心理,表示你仍受制于人。 为一个人完全奉献自己,胜过为拯救全世界而拼命。——前联合国秘书长哈马舍尔德 为群体服务,远不及建立私人关系需要更多人格修养。 人际关系越宗密,越是维护不易。 一对一的关系是人生最基本的要素,有赖高尚的人格来维系,只是管理众人之事的技巧是不够的。 问题的反面是契机 习惯四:双赢思维——人际领导的原则 世界之大,人人都有足够的立足空间,他人之得不必就视为自己之失。 诚然,在竞争激烈和信任薄弱的环境里,我们需要赢/输模式。但是竞争在生活中只居少数,我们不需要每天都和配偶、孩子、同事、邻居、朋友竞争。 输/赢模式意味着做好人,然而“好人不长命”。 为了报复,不惜牺牲自身的利益,却不问是否值得;只有不够成熟、掌握不了人生方向的人,才会这样。 最好的选择必须依情况而定,关键足认清形势,不要教条地把某一种模式应用于每一种情况。 实际卜,多数情况都只是相互依赖的大环境的一部分,于是只有双赢模式才是唯一可行的。 如果实在无法达成共识,实现双赢,就不如好聚好散(放弃交易) 双赢的原则是所有人际交往的基础,包括五个独立的方面:“双赢品德”是基础,接着建立起“双赢关系”,由此衍生出“双赢协议”,需要“双赢体系(结构)”作为培育环境,通过双赢的“双赢过程”来完成,因为我们不能用赢/输或输/赢的手段达到双赢的目的。 双赢品德有三个基本特征:诚信、成熟(敢作敢为与善解人意之间的一种平衡状态)、知足(相信资源充足,人人有份)。 公众领域的成功的意思不是压倒旁人,而是通过成功的有效交往让所有参与者获利,大家一起工作,一起探讨,一起实现单枪匹马无法完成的理想,这种成功要以知足心态为基础。 一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。 如果情感账户储蓄充足,信用就不再是问题,已有的投入让我们相知相敬,我们可以全神贯注于问题本身,而不是性格或者立场。 因为我们彼此信任,所以才能坦诚相待,不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点,另一方都会洗耳恭听,力求知已知彼后共同寻找第三条道路,这种协作的解决办法让彼此都受益。 充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效(习惯六)的理想途径。这种关系不会让问题虚化或者弱化,也不会让意见上的分歧消失,但能够除去那些分散精力的消极因素,如对性格和立场差异的过分关注,从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。 好聚好散也是一种选择,有时也可以选择双赢的较低形式——妥协。 并非所有决定都一定要以双赢为目的,即便是情感账户储蓄充足,认识这一点也很重要。再说一次,关系很重要。 双赢绩效协议的前提是模式转换,注意力要放在结果而不是方法上,但大部分人都重方法轻结果。 双赢协议意味着自由,但必须以诚信作为支持,否则即便已经签署,也只能半途而废。 一般来说,你鼓励什么就会得到什么。 通常情况下,问题都源于体系,而不是人。再好的人置身于一个糟糕的体系中,也不会有好结果。 不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程: 首先,从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑,有时共至比对方理解得更透彻。 其次,认清主要问题和顾虑(而非立场)。 第三,确定大家都能接受的结果。 第四,实现这种结果的各种可能途径。 习惯五:知彼解己——移情沟通的原则 我们总是喜欢匆匆忙忙地下结论,以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断,深入了解一下问题的症结。 如果你想养成真正有效的人际沟通习惯,就不能单靠技巧。首先你要有能让他人信任和开怀的人格,在此基础上培养移情聆听的技巧,然后建立情感账户来实现心与心的交流。 他们总是把自己的经验灌输给别人,用自己的眼镜给每一个人治疗。 移情聆听的本质不是要你赞同对方,而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。 在移情倾听的过程中,不仅要耳到,还要眼到、心到;用眼睛去观察,用心灵去体会。 你不必以己度人,也不必费心猜测,你所要了解的是对方的心灵世界。倾听是为了理解,是心和心的深刻交流。 移情聆听还是感情投资的关键,因为只有对方认同,你的投资才有意义,否则就算你费尽心机,对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就,结果是情感账户被支取。 除了物质,人类最大的生存需求源自心理,即被人理解、肯定、认可和欣赏。 要做到先理解别人,先诊断,后开方并不容易。 移情聆听足有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备,才能深入到移情聆听的阶段,而这是需要足够的安全感的,冈为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说,这很矛盾,因为在影响对方之前,你必须先被影响,即真正理解对方。 如果你对诊断本身没什么信心,那么也兢不会对据此开的药方有信心。 四种自传式回应 价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。 追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。 好为人师——以自己的经验提供忠告。 自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。 正确的沟通方式也就是移情聆听,至少包括四个阶段。 第一阶段是复述语句,这至少能使人专心聆听。 第二阶段加入解释,纯用自己的词句表达,但仍用左脑的逻辑思考去理解。 第三阶段渗入个人的感觉,右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语,也开始体会对方的心情。 第四阶段是既加以解释,又带有感情,左右脑并用。 运用第四阶段的方式沟通,不仅能了解对方,更能帮助对方认清自己,勇于表白。 心情不好的时候,最需要善解人意的好听众,如果你能适时扮演这种角色,将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是,你必须真心诚意为对方着想,不存私心。有时甚至不必形诸言语,仅仅一分心意就足以感动对方。 对于关系亲密的人,和他分享经验将大大有助于沟通。 古希腊人有一种很经典的哲学观点,即品德第一,感情第二,理性第三。我认为这三个词集中体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。 品德指的是你个人的可信度,是人们对你的诚信和能力的认可,是人们对你的信任,是你的情感账户。感情指的是你的移情能力,是感性的,说明你能通过交流迅速理解他人的情感。理性是你的逻辑能力,即合理表达自己的能力。 请注意这个顺序:品德、感情、理性。首先是你本身的品德,然后是你同他人的关系,最后是你表达自己的能力,这是另外一种重要的模式转换。多 天下哪有这种道理,推销不成反而要顾客自我检讨? 表达自己并非白吹自擂,而是根据对他人的了解来诉说自己的意见,有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中,你也产生新的见解。 你应该时刻想着先理解别人,这是你力所能及的。如果你把精力放在自己的影响圈内,就能真正地、深入地了解对方。你会获得准确的信息,能迅速抓住事件的核心,建立自己的情感账户,还能给对方提供有效合作所必需的“心理空气”。 不要太过心急,要有耐心,要尊重对方。在你能够感同身受之前,人们一般不会主动向你吐露心声。你要一直关注他们的行为,并表示理解。你应该睿智、敏感而又头脑清楚,并能够抛开个人经历。 如果你真正爱一个人,那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待,这样一来,很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态,没有发展壮大的机会,即便有这样的机会,充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。 先理解别人。在问题出现之前,在评估和判断之前,在你表达个人观点之前,先理解别人,这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。 习惯六:统合综效——创造性合作的原则 统合综效的精髓就是判断和尊重差异,取长补短。 所谓统合综效的沟通,是指敞开胸怀,接纳一切奇怪的想法,同时也贡献自己的浅见。 远东地区的一句哲言:“我们不应单纯地模仿大师的言行,而应该追求大师所追求的。” 人际关系最可贵的地方就是能接触到不同的模式。相同不是统一,一致也不等于团结,统一和团结意味着互补,而不是相同。相同毫无创造性可言,而且沉闷乏味。统合综效的精髓就是尊重差异。 要实现人际关系中的统合综效,关键是首先实现个人的统合综效。 以原则为巾心会让我们变得真正完整起来。 与人合作最重要的是,重视不同个体的不同心理、情绪与智能,以及个人眼中所见到的不同世界。 至于完全矛盾的两种意见同时成立,是否合乎逻辑?问题不在于逻辑,而是心理使然。有些矛盾的确可以并存,同一景象会引起互相矛盾的诠释,而且都言之成理。 假如两人意见相同,其中一人必属多余。与所见略同的人沟通,毫无益处,要有分歧才有收获。 在互赖关系中,统合综效是对付阻挠成长与改变的最有力途径。 虽然你无法在相互依赖的交往中和统合综效的过程中控制他人的行为模式,但还是有很多事情都在你的影响圈范围内。你自身的统合综效就完全处于你的影响圈内。你应该尊重自己善于分析的一面和富有创造力的一面,尊重它们的差异会催生你的创造力。 即使处于不利境地,也小应该放弃追求统合综效。不要在意别人的无礼行径,避开那些消极力量,发现并利用别人的优势,提高自己的认识,扩展自己的视野。你应该在相互依赖的环境中勇敢而坦率地表达自己的观点、情感和经历,借此鼓励他人同样地坦诚相待。 尊重人与人之间的差异,当有人不同意你的观点的时候,你应该说:“你跟我有不一样的看法,这很好。” 习惯七:不断更新——平衡的自我更新的原则 习惯七就是个人产能。它保护并优化你所拥有的最重要的资产——你自己。它从四个层面更新你的天性:身体、精神、智力、社会/情感。 身体层面指有效呵护我们的身体——健康饮食,充足休息以及定期锻炼。 精神层面是人的本质、核心和对价值体系的坚持,是生活中非常私人而义至关重要的领域。它能够调动人体内具有激励和鼓舞作用的资源,把你同所有人类的永恒真理紧紧联系在一起。 动机不正,诸事便不顺。 智力层面,养成定期阅读优秀文学作品、写作、组织和规划 增进内在安全感的方式,包括:坚守原则,肯定自我;与人为善,相信人生不止输赢两种抉择,还有双方都是赢家的第三种可能性;乐于奉献,服务人群;燃烧自己,照亮别人。如果把工作作当作一种奉献,再平凡的职业也会显得不同凡响。 我们可以选择清晰而真实地反映出他人的形象,肯定他们的积极性和责任心,帮助他们改变行为模式,成为讲原则,懂判断,独立自主,有价值的个体。知足心态让我们意识到,反映他人的正面形象并不会贬低我们自己,而会使我们更强大,因为它增加了我们与其他积极丰动者有效交往的机会。 我们有足够的“财富”对别人做感情投资。我们越擅长发掘别人的潜力,就越能在配偶、子女、同事或雇员身上发挥自己的想象力,而不是记忆力。我们不应该给他们“贴标签”,与他们共处时要从全新的角度“打量”他们,帮助他们独立和实现自我,并建立起美满、丰富和卓有成效的人际关系。 歌德说:“以一个人的现有表现期许之,他不会有所长进。以他的潜能和应有成就期许之,他定能不负所望。” 越是积极主动(习惯一),就越能在生活中有效地实施自我领导(习惯二)和管理(习惯三);越是有效管理自己的生活(习惯三),就能从事越多的第二类事务的更新活动(习惯七);越能先理解别人(习惯五),就越能找到统合综效的双赢解决方案(习惯四和习惯六);越是改善培养独立性的习惯(习惯一、二、三),就越能在相互依赖的环境下提高效能(习惯四、五、六);而自我更新则是强化所有这些习惯的过程(习惯七)。 身体层面的自我更新等同于强化个人愿景(习惯一)。它帮助我们增强积极性、自我意识和独立意志,让我们知道自己是自由的,不需要被动地承受他人的行为后果,这也许是锻炼身体的最大好处。 精神层面的更新等同于强化自我领导(习惯二)。它帮助我们更好地按照想象和良知(而不只是回忆)行事,深入理解个人思维和价值观,确定核心的正确原则,明确自己在生活中的独特使命,改变思维和行为模式,以及坚持正确原则并利用个人的资源优势。精神层面的更新让个人生活变得更加丰富。 智力层面的更新等同于强化自我管理(习惯三)。它帮助你在做计划的时候确定第二类事务的重要活动,优先能够有效利用时间和精力的目标与活动,然后围绕这些组织并开展活动。不断接受教育帮助你巩固知识基础,增加选择范围。稳定的经济基础并非来自工作,而是来自个人的产能(思考、学习、创造、调整)。真正的经济独立指的不是家财万贯,而是拥有创造财富的能力,这是内在的。 自我提升和完善是一种原则,也是一个过程,一个在成长和转变之间螺旋式上升的过程,一个不断完善自我的过程。 要想在这个过程中实现稳定而卓越的进步,还必须考虑到人类的独特天赋——良知,它指引着这个螺旋式上升的过程。 良知是一种天赋,帮助我们判断自己是否背离了正确的原则,然后引导我们向这些原则靠拢。 一旦具备了自我意识,我们就必须选择自己需要遵循的目标与原则。 修身励志没有捷径。收获法则始终发挥着支配作用——种瓜得瓜,种豆得豆,不多也不少。公正的法则也不可动摇,我们越是靠近正确的原则,就越能对事情做出明智的判断,我们的思路也就 越清晰明确。 当我们依照螺旋式上升的路线成长时,一定要在自我提升和完善的过程中勤勤恳恳,培养并遵从自己的良知,它会鞭策和指引我们沿着自由、安全、智慧和力量的道路前行。 要实现这个良性循环,就必须学习、坚持、实践,并沿着螺旋式上升的路线不断提高实践的层次。如果以为做到一项就已足够,完全是在自欺欺人。为了不断进步,我们必须学习、坚持、实践——再学习、再坚持、再实践…. 刺激与回应之间存在一段距离,成长和幸福的关键就在于我们如何利用这段距离。 夫妻间两项心照不宣的基本规则。一是“不要刨根问底”:无论哪个人露出了内心最脆弱的一面,另一人都不得追根究底,而是要尽力体谅对方,否则就显得太过咄咄逼人、霸道和刻板。因此尽管我们心里很渴望尽可能多地了解,还是渐渐认识到必须选择适当的时机来让双方倾吐心事。 二是在话题过于尖锐或痛苦的时候,我们就要及时打住,晚些 时候或者等到第二天再说,直到当事人愿意再次开口。 看似琐碎的小事,往往也源自刻骨铭心的情感经历,如果只看表面,而没有挖掘深层的敏感问题,无异于在践踏对方心中的圣土。 爱情保鲜的秘诀就是交谈,特别是讨论彼此的感受。 有些不良的行为模式是上一代遗传下来的,但我们可以努力改变。另一方面,很多人仔细审视自己的行为模式时,可能会发现它们很不错,但那是祖辈遗传的,却被我们盲目地视为理所当然。真正的自我意识有助于识别这些行为模式,井对那些在以原则为基础的生活中培养了前人心存感激。他们不仅让我们了解了自己现在是什么样的人,而且让我们知道 自已通过努力可以成为什么样的人。 “我们能赠予子孙的永存遗产只有两种——根和翅膀。” 如果一个人无法改变自己的思想构造,就永远无法改变现实,也永远不可能取得进步。——萨达特 塑造绝对诚信的品德以及把爱和服务作为生活内容的确有助于实现上述的齐心协力,但是显然无法一蹴而就,投机取巧。不过并非没有实现的可能,前提是我们要以正确的原则为生活中心,摆脱以其他因素为生活中心的行为模式,并跳出不良习惯的“温床”。 我们有时也会犯错,并因此感到尴尬。但是,只要我们从“每天的个人领域的成功”做起,由内而外地努力,总会取得成果。而且播种、除草、培植的过程本身就能够让我们感受到成长的喜悦,直到品尝到美满生活的甜美果实。 再次引用爱默生(Emerson)的名言:“在我们的不懈努力下,事情变得可以迎刃而解,这并不是因为任务的性质发生了变化,而是因为我们的能力增强了。 后记 理解原则与价值观的区别非常重要。原则是外部的自然法则.最终会控制我们的行为后果。价值观足内在的、主观的,是指引我们行为的最强烈的感觉。希望我们能重视原则,这样我们就能够在实现眼前目标的同时,为未来取得更了不起的成就打下基础,这就是我对“效能”的定义。每个人都有价值观,犯罪团伙也不例外。价值观支配人们的行为,而原则支配这些行为的后果。原则独立于我们之外,无论我们是含认识它、接纳它、喜欢它、相信它、遵从它,它都会发挥作用。我逐渐相信,谦恭是所有美德的根基,它让我们知道,我们无法掌控任何东西,而原则可以,因此,我们必须遵从原则。骄傲则告诉我们,我们能够掌控局面,既然我们的行为受价值观支配,那么我们完伞町以随心所欲地生活。这样并非不可以,但是我们的行为后果取决于原则,而不是价值观,因此,我们必须重视原则。 尽管七个习惯是一种自内而外的手段,但是先把外界挑战作为开端,然后再采取自内而外的方法,这种手段才最为奏效。 相互依赖比独立还要难上10倍。 前三个习惯完全可以用“做出承诺,信守诺言”这句话来概括,而接下来的三个习惯完全可以威“大家参与讨论,共同拟定解决方案”来概括。 正直是比忠诚更高层次的价值观。 最好的办法是让别人信任你,而不是喜欢你。信任和尊重终将产生爱。 你知道得越多,就会意识到自己不知道的更多。 运用这些原则需要时间、耐心和毅力。成功与否的真正考验是长期性的,只言片语无法描述准确的情况。 每架飞机都常常会偏离航线,但又不断回到正确航线上来,并最终抵达目的地。 怎样把七个习惯教给年幼的孩子? 一是以身作则,二是建立充满关怀和欣赏的关系,三是用孩子的语言教给他们这些习 惯中蕴含的简单理念——帮助他们掌握七个习惯的基本含义和词汇,告诉他们怎样利用原则来分析自己的经历,让他们识别生活中出现的特定原则和习惯。
说明 · · · · · ·
表示其中内容是对原文的摘抄