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我们需要的是对于彼此弱点的谅解,只有能互相谅解的人,弱点才能变成并不可憎,甚至于反是可爱也说不定。 给你全宇宙的爱和自太古至永劫的思念。 谢谢你给我一个等待。做人最好常在等待中,须是一个辽远的期望,不给你到达最后的终点,但一天比一天更接近这目标,永远是渴望,不实现也不摧毁,每天发现新的欢喜,是鼓舞而不是完全的满足。顶好是一切希望完全化为事实,在生命终了前的一秒钟中。 我仍是幸福的,我永远是幸福的。世间的苦不算甚么,你看我灵魂不曾有一天离开过你。 我没有不该待你太好的理由,更懂不得为什么该忘记你。我的快乐即是爱你,我的安慰即是思念你,你愿不愿待我好则非我所愿计及。 你寒假里有没有计划的人,我不知是谁,大概是一位蠢货,一定。理想的人生,应当充满着神来之笔,那才酣畅有劲。计划,即使实现了也没趣。祝福你 常常气闷得很,觉得什么人都讨厌,连自己的影子也讨厌,很愿意一个朋友也不要。不过想到你时,总是好像有点例外。如果我不认识你,我一定更不幸。 愿你健康 我不能写一首世间最美的抒情诗给你,这将是我终生抱憾的事。我多么愿意自己是个诗人,只是为了你的缘故 我想做诗,写雨,写夜的相思,写你,写不出。 一定不要害怕未来的命运,有勇气把眼睛睁得大大的,凝视一切;没勇气闭上眼睛 信任着不可知的势力拉着你走,幸福也罢,不幸也罢,横竖结局总是个The end 。等我们走完了生命的途程,然后透口气相视而笑 。好像经过了一番考试,尽管成绩怎样蹩脚,总算卸却了重负,唉呵! 不许你再叫我朱先生,否则我要从字典上查出世界上最肉麻的称呼来称呼你。特此警告。 我爱你,此外什么都不知道。 心里异常不满足,因为写不出什么话。要是此刻你来敲门唤我,出去take a walk 多好。 黄天霸 星期日玩了一天之后,星期一当然不会有甚么心向工作,星期二星期三是一星期中最苦闷的两天,一到这两天,我总归想自杀,活不下去;星期四比较安定一些,工作成绩也要好些,一过了星期四,人又变成乐天了,可是一个星期已过去大半,满心想玩了;星期五放了工,再也安身不住,不去看电影,也得向四马路溜达一趟书坊,再带些东西回来吃,或许就在电车里吃,路上吃;星期六简直不能做工,人是异样不安定,夜里总得两点钟才睡去;可是星期日,好像六天做苦工的代价就是这一天似的,却是最惨没有的日子。星期日看的电影,总比非星期日看的没兴致得多,一切都是空虚,路一定走了许多,生命完全变得不实在,模糊得很,也乏味得很;这样过去之后,到星期一灵魂就像是一片白雾;星期二它醒了转来,发现仍旧在囚笼里,便又要苦闷了。 你总有一天会看我不起,因为我实在毫无希望,就是胡思乱想的本领,也比从前差得多了,如果不是因为今天是星期五之故,我真不想活。 不骗你,我很爱你,仍旧想跟你在一起做梦。 朱 不要愁老之将至,你老了一定很可爱。而且,假如你老了十岁,我当然也同样老了十岁,世界也老了十岁,上帝也老了十岁,一切都是一样。 我愿意舍弃一切,以想念你终此一生。 所有的恋慕。 希望我们能倒转活着,先活将来,后活现在,这样我可以举实在的凭据打倒你对我的不信任。 我发疯似地祝你好 如果我向上帝祈求,我将说,给我充分的悠暇吧!看云的悠暇,听雨的悠暇,赤脚在椅背上打盹的悠暇,做诗、谈恋爱、自寻烦恼的悠暇,或者就是全无思虑的,在一两点钟内给朋友写一封无所不谈的随笔的信的悠暇。然而我的心是那么空虚又那么惶惑,那么寂寞又那么懒。实在我有许多偶然触及的思想,一些偶然忆起的琐事,我闷得很,我很需要告诉你,然而总似乎没有气力把这些搬到纸上。给你写信是乐事也是苦事,我也说不出我是如何思念你。 生涯是全然的无望。 不用再告诉你我是多么想你。做人是整个儿的无聊,也不知你把日子怎样挨过去。 我待你好,待你好,你好,好。 凡你对我说过的话,我总相信;不曾说过的,我不想知道也不欲妄测。既然你告诉我了,我知道了而且相信。本来我没有要在你心上占据“特殊”地位的野心,就是你当不当我朋友也满不在乎;我对于你的态度虽似狂妄一些,好像如你所想,不应该这样热烈似的。但我确信我的爱你并没有逾乎一个朋友的爱的界限;也许别人对于朋友的见解不过是普通的泛常的来往应酬,那我就不知道了。我说话常时是放肆一些,即使是在给女朋友的信中,会待好待好地招人疑忌。其实那些话在我倒并不觉得一定是向异性献媚求媚的话。即是普通的朋友,也尽有可以爱的理由,只要别缠到歪处去。 我可以断定的是我决不会讨厌你,你完全中我的意,这不是说我只看见你好的一方面而忽视了不好的一方面,实在我知道你不好的地方太多了,有些地方简直跟我的趣味相反,但如果你的好处只能使我低头膜拜的话,你的不好处却使我发生亲切的同情,如果你是一个完美的人,我将永不敢称你做朋友。三分之二的不好加上三分之一的好,这样而成的一个印象对于我觉得是无比的美妙,因为她不缺乏使我赞美之点,同时是非常可以同情的,如果把这印像再修得好一些,反而会破坏她的可爱,因为她将使我觉得高不可及了。 我所说的你的不好处不过是以客观的标准而评定,在我主观的眼中,那么它们是完全可爱完全好的。 总之你是非常好非常好的,我活了二十多岁,对于人生的探讨的结果,就只有这一句结论,其他的一切都否定了。 当然 思君意如火山爆发,每个细胞打结三十六次。临颖不如云,却怨天气好,愿化一面镜子,常常照你笑。 我太不天真,心里有太多的尘埃,话如果不经滤过而说出来,有时会使自己回想起来很难为情,到那时侯,也只好涎着脸说“说过的话不算”而已。人要是不能原谅,那么世间将无一个可以称为好朋友的人,如果不是相信你能忽视我的愚蠢可笑的地方,我一定永远不愿意看见你,因为见了你我将无地自容。 愿我亲爱的朋友与世无争,自得其乐。做人只有两种取乐之道,一种是忘我,忘了“我”,则一切世间加于“我”的烦恼苦痛皆忘!一种是忘人,忘了“人”,则一切世间的烦恼苦痛皆加不到我的身 孺慕这两个字也许用得很不适当,但没有别的名词比这更好地道出我对你的怀念,那不能是相思,一定是孺慕。 假如有人问我烦忧的缘故, 我不敢说出你的名字。 上天入地茫无路, 我愿你—— 灵性不泯, 挟风雨作伴, 与日月同存; 我也愿你—— 酣睡千秋, 超然尘俗之外, 忘怀古今得失。 人生当以享乐为中心。第一种人眼前只道是寻常,过后方知可恋,是享乐着过去。第二种人昨日已去,不用眷眷,明日不知生死,且醉今宵,是享乐着现在。第三种人常常希望,常常失望,好在失望后再作新的希望,现实不过如此,想像十分丰富,是享乐着未来。你在读书时可以想像放假而快乐,放假时可以想像读书而快乐,于是永远快乐。 我想念你,似乎我生命中只有这几个字,我想念你想念你你你。 我说如果我们能有一天同住在一个地方的话,固然最好相距得不要太远,但也不必过近,在风雨的下午或星月的黄昏走那么一段充满着希望的欢悦的路,可以使彼此的会面更有意思一些。如果见面太容易,反而减杀了趣味,你说是不是?如果真有那一天就好了!别离有时是太难排遣的。 女子当自命为狠心时,每有一种殉道者似的高壮的感觉,但男子中也有此种感觉者,惟所谓诗人与feeble-hearted之流。男子是无往而不狠心,他看得这两字太平凡了。他们高兴用狠心对待人,但不愿意人家用狠心对待他,这是所谓男子的自私,然而这也不过是一种错觉罢了,因为实际上男子是格外欢喜对他狠心的人的 我不想望什么,但愿一生有得好东西吃,他无所也不敢希冀,如祈福,我愿我有一个美满的来生,更愿来生仍能遇见今生的朋友以及永别的爱者们。 恋爱经验和心跳的程度是成反比例的。我告诉你,越未曾恋爱过的心越跳得厉害,它会从胸脯中一直跳出口里,因此有许多人一来便要说我爱你。固然就是我爱你也得加以审判,有的人不过是别有企图,或者不负责任地随便说说,但这些人的我爱你是空气经过嘴唇的颤动而发出的声音,并不是直接由心里跳出来的。 总之是一种无以名之的寂寞,一种无事可做,即有事而不想做,一切都懒,然而又不能懒到忘怀一切,心里什么都不想,而总在想着些不知道什么的什么 我学会了如果你必须离开一个地方,一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方,无论以何种方式离开,都不要慢慢离开,要尽你所能决绝地离开,永远不要回头,也永远不要相信过去的时光才是更好的,因为它们已经消亡。过去的岁月看来安全无害,被轻易跨越,而未来藏在迷雾之中,隔着距离,叫人看来胆怯。但当你踏足其中,就会云开雾散。 因为对着一个最亲切最钟爱的人前而不能把自心的一切尽情倾吐,我总以为是太不痛快的事。矜持与掩饰对别人我也不会,更不用说是对你,虽然我也懒得向人表白我自己。 一个人能活得越轻越好,能在世上一无牵挂,永远像云一样飘着,不想过去,只想望未来,那样才是有意思 实如果有眼睛而不能见你,那么还是让它瞎了吧,有耳朵而不能听见你的声音,那么还是让它聋了吧,多少也安静一点。只要让心不要死去,因为它还能想你。 我不准你比我大,至少要让我大你一岁或三个月。要是你真比我大,那么我从今后每年长两岁,总会追及你。明天起我就自认廿五岁,到秋天我再变成廿六岁。其实我愿意我的年纪从遇见你以后才正式算起,一九三三年的秋天是我一岁的开始,生日待考,自从我们离别以后,我把每个月算作一年(如果照古老话一日三秋,那是太过分些),如是到现在约已有三十个月,因此我现在已满三十一岁。凡未认识你以前的事,我都愿意把它们编入古代史里去 除了你之外我愿意忘记一切,一切都只是梦而已,只让我相信你是真实,我爱你是无限的。 关于“爱和妒是分不开的”一句话,我的意见是——所谓爱就程度上可以归为三种: 1.Primeval love,or animal love,or love of passion,or poetic love; 2.Sophisticated love,or "“modern" love; 3.Intellectual love,or philosophical love. 此外还有一种并不存在的爱,即Spiritual love,or "Platonic" love,or love of the religious kind,那实在是第一种爱的假面具,可以用心理分析方法攻破的。 妒和第一种爱是成正比例的,爱愈甚则妒愈深,但这种爱与妒能稍加节制,不使流于病态,便成为人间正常的男与女之间的恋爱,完全无可非议。 第一种爱和第三种爱是对立的,但第二种爱则是一种矛盾的错综的现象,在基础上极不稳固,它往往非常富于矫揉造作的意味,表面上装出“懂事”的样子而内心的弱点未能克服,同时缺乏第一种爱的真诚与强烈。此类爱和妒的关系是:表面上无妒,内心则不能断定。 第三种的爱是高级的爱,它和一般所谓“精神恋爱”不同,因为精神恋爱并不超越sex的限界以上,和一个人于现实生活中不能获得满足而借梦想以自慰一样,精神恋爱并不较肉体恋爱更纯洁。但这种“哲学的爱”是情绪经过理智洗练后的结果,它无宁是冷静而非热烈的,它是non-sexual的,妒在它里面根本不能获得地位。 如果你要为我祝福,祝我每夜做一个好梦吧,让每一个梦里有一个你。如果现实的缺憾可以藉做梦来弥补一下,也许我可以不致厌世。 愿煦风和日永远卫护着可爱的你,愿你带着满心的春笑回来。 颓唐是因为对于自己不满意,不是对于环境不满意。能活得下去的人,不是都是有勇气的。中国人是最无勇气的,但中国人善于在任何环境中活下去 我明白我们在这世上应该找寻的是自己,不是自己以外的人,因为只有自己才能明白自己,谅解自己,我找到了你,便像是找到了我真的自己。如果没有你,即使我爱了一百个人,或有一百个人爱我,我的灵魂也仍将永远彷徨着,因为只有你才是属于我的type,你是unique的。我将永远永远多么的多么的欢喜你。
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