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(这篇书评,我想写出来,可是又怕别人看到,可是又隐隐的希望有人看到,所以,我只写在这里好了。因为感触很深,所以我在一边看,就一边忍不住写了起来,所以书评也是根据小说剧情发展写下去的) 我也像正雄那样,胆小,每一次有变化的事情即将发生时,我都很不安,甚至连即将去换乘车辆这种小事,都会让我心里很紧张。每次新的环境,我都很难适应,因为我也是怕和陌生人说话的那种人啊,打电话更是痛苦。一切不在我控制范围内的东西,我都会充满了不安,所以我讨厌一切变化,一直平淡顺着轨迹毫无波澜的生活下去才是最完美的,所以我也讨厌竞争。啊,对,还有举手发言,我也是害怕别人注视的目光,害怕举手发言不是不会做不出答案,只是不想引起注意。 想参与到大家中去,却始终不敢说,不敢主动参与,只能一脸希冀的看着别人,可是即使别人主动邀请,我却还是拒绝,这种性格真是可恨。看到正雄在同学中间这种感觉。不由想到从前的我。。。真的太像了,小学,初中,甚至高中,我都是那个不受欢迎的,也许现在也是,只是现在的同学会掩饰自己心中对我的厌恶了?不过幸好我没有羽田那么过分的老师,即使当着家长的面说我以后注定没有出息一辈子都不会好,可也是没有当着全班同学取笑我呢。可是,好像小学四五年级前,我也算是一个热情积极成绩好的学生啊,到底那些年发生了什么我一点记忆都没有。 啊,那次贪玩忘记写作业,老师让我出去办公室写完再回来,否则不会继续讲课,然后我不愿意出去,继而成为了全班的焦点,因为我大家才上不了课,然后下课后成为别人嘲笑的那个时候么。。。然后感觉讨厌我的人越来越多了,我也成为了那个在教室中完全被隔离的人。一起玩的也被警告不要靠近我。即使画出很好看很逼真的龙,也被是说是别人帮我画的。也可能那个时候我真的性格很差吧。 书里正雄开始上体育课跑步了,想起我的体育课跑步,因为我从小也是很胖,所以会因为胖成为耻笑的理由,所以我拼命也会使劲跑,不想让别人认为我是因为胖导致体育不好,跑步太慢,一直,一直都是这个想法,不能被别人看不起,才支撑着我跑步的成绩不算差,一直以来,都不想被别人嘲笑,可是,即使跑到第一也会被别人嘲笑,可是,即使跑到第一也会被笑说那个胖子居然跑第一,以及,你们居然跑不过一个胖子。。。 说到胆小,我也是一直质疑幽灵的存在,可是也一直害怕他们,人形的东西,只要涂上颜色,变得像人了。我总有种恐惧感,我觉得那些像人的东西上总会附有灵魂,明明不属于人类的范围却有着人的外貌,是件难以理解的事情。昨天我爸刚说过我是不是没发育好,缺个什么东西,才会导致这么胆小,我却是觉得在我小时候需要人的时候家里没有人,每次睡觉前,爸爸妈妈都在,可是一觉醒来后空无一人的无助,以及身体不好经常梦魇的我只能一个人挣扎着醒来,应该都是造成我胆子小过其他人的原因吧。 小绿出现了,这个形象,一切都被束缚起来,挣脱不开,完全就是正雄心中对自己的反射吧。 小绿消失了,或者说越来越少出现在正雄的世界中,因为那次物理教室之中,类似自我暗示一般的单独念着自己是无用之人。正雄也已经默然,对于这种欺凌已经没有感觉了,而且已经非常配合别人的欺凌,成为别人的笑料。忽然想到人间失格里叶藏,不也是这样一个角色,一个丑角,一个可以逗乐别人,借此来博得一丝安心或者一点关注,哦,被嫌弃的松子的一生里,松子也是这种悲惨的角色呢。而现实生活中。。。我也许算得上半个这种人吧,把羞辱当做搞笑的素材,借此来讨别人欢心,其实,也许那些搞笑艺人们也是这般心酸的吧。 小绿又回来了,嘴上的线也略松了一点,好像能发出稚嫩的声音了,正雄也正视的意识到不能再这样下去。 小绿完全是粗暴的那部分性格,竟然想要去杀人,虽然小绿帮助了正雄脱离危险,可是在最后一刻,正雄还是脱离了小绿的控制,也终于成为了正直的人,算是个he结尾吧。小说只是放大了的人性,幸好,我还完整的活着,只是我没有小绿,至今为止,我的心中仍没有小绿。 最后交代了小绿的形成,是幼年的自己,绿色的皮肤是吃药造成的,一身恐怖的伤人车祸,稚嫩的声音是因为是小时候。可是。。。尼玛啊,伤成那样,半边脸和耳朵都没了,做整形手术还能恢复成这样!?即使是片假名的药品也吃不成那么绿吧。。。好扯。
说明 · · · · · ·
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