第38页 责任与宽恕-自毁模式

书中提到了受虐狂倾向，作者解释受虐狂，不仅仅是从身体获得性快感，而是以不同的方式毁灭自己。也就是无论如何，到了某个时候总会做出某种事，不让自己成功。
她漂亮迷人，出色能干，但是，她却不停地与一个又一个注定不成器的男人约会。
慢性自毁状态的人，通常是廉价宽恕的牺牲品
廉价宽恕：
我承认我的童年过得不完美，但是我的父母尽力，而我选择了原谅他们。
他们只不过让自己相信原谅他们了
也就是说实际上并没有真正的打心底里宽恕对方，只是为了逃避做出——对方确实做错了——这一决定而做出的廉价的伪装的宽恕
比如孩子和母亲生气，母亲拿他喜欢的东西哄他开心，但是孩子粗鲁的拒绝也不要这他原本喜欢的东西。书中分析说
这就是受虐狂的反应。约翰在最喜欢的一件东西唾手可得时，却这么轻易地把它丢掉了。为什么？因为比起对冰淇淋的爱来，约翰当时对妈妈的恨更胜一筹。受虐狂就是这样，他总是伪装成是施虐狂，假装仇恨，假装发怒……
……他心中的恨超过了他想要的一切。当然，他自己无法意识到这一点，因为他童年的怨恨已深深地进入了自己的潜意识，不管他的意识是否能觉察到，这种自毁模式随时随地都在起作用。
这让我想起了，自己长久以来，怎么也改不了的对妈妈的态度。总是在做出上述孩子那样的行为后，才内心深深内疚，不该这样对妈妈，但是当时就是不要，不要和好。似乎是种恶趣味的快感，好像我在报复。我并没有意识到自己是什么倾向，但是这么多年，成人还是这样，不禁每次都会让我困惑，但是假装仇恨假装发怒的行为仍旧反复发生，没有改观。自己也很难受。
和书中所的廉价的宽恕联系来，我也说过那种话。因为自己也觉得实在没什么大不了，和别的孩子，那么健康那么乐观的比较，这算什么，觉得是自己的矫情，便一再的抵制这种情感，告诉自己确实原谅了，因为人家抚养了我，确实把我养大了，确实没缺我什么。但为什么我要这样，为什么没对我做什么，我仍是这样。
就像是陷入了神经官能症一样，不自觉的总是把错误放在自己身上。那就勇敢承认，虽然看起来没有伤害我，但小学初中那段时光，一说起，我已经眼眶有泪。觉得自己是矫情，不明白为什么会这样，动不动哭。高中看心理医生说的一句话，我记到了现在：“一说起这件事你就哭，说明你还是在意，只是你不想承认，所以你压制抑制这种想法，直到把它压进来潜意识，连你自己都不知道这是怎么回事。平时没有影响，但是只要一提到这事，你就会难受。”那次心理诊断，我什么也没听懂，感觉就在灌鸡汤，但这句话我还是很认同的。确实如此，而且我确实没有走出来。现在想起来，还是会哭，只是停留在眼眶含泪，不像以前会掉泪了。
自己分析，小时候不喜欢妈妈找对象，我怕她不要我，虽然不想承认，但是我害怕另一个人和我一起分享她的爱，虽然我现在明白了这完全是不一样的爱。有个叔叔，应该是大爷吧，是妈妈给我办小学入学时认识的，帮我进了小学，因为我生日，本应该拖延一年。到现在也没搞懂明明适龄为啥不能上学。大爷帮我们装修了家，我喜欢他把我抱起来向上抛再接住。但是，我还是不喜欢，即使只是二年级，我也学会了敌视他们的一举一动。他很有控制欲，联系不到妈妈竟然跑到我学校找我问她在哪。我当时四年级，完全吓傻了，好害怕。他为什么要来找我，我就把怨气放到妈妈身上，觉得她不出去的话，就没这事儿了。现在看来，他可能就是在玩儿我妈，就像现在社会上说的那些包养。虽然不愿用这个词说自己的妈妈，但是我后来也知道了，他有家室。套路和电视一样，会离婚会和你结婚。妈妈什么也没有告诉我，都是我从小要不偷听要不听大人话知道的，自己默默寻思的。
妈妈在我小学初中时候，心很不安定，虽然现在理解，但是一想起来还是难受。打电话打不通，其实后来和同学交流，全程泪流满面，都不好意思说这事，觉得不算事，但我没想到这些小事造成的影响会这么大。初中，一天晚上，妈妈还没回来，姥姥和我在家，大爷打电话找，反正就是为了隐瞒妈妈不在家的事，我和姥姥很害怕，把灯关上装作家里没人，他按门铃敲门，我在窗边看着他的车。然后和姥姥偷跑下楼到别的单元楼里等到他离开。我到现在都记得。
慢慢忘记了当时听妈妈高跟鞋的声音的自己，只记得很害怕她不接电话。其实双方都有错，我们没有交流沟通，中二期的孩子什么也不想说，妈妈也什么不想影响我学习。现在好多了，不会刻意听楼里传来高跟鞋的上楼声。以前真是一判断一个准，妈妈的动作声音呼吸，在凌晨的楼道里被放大，我都能判断出来。现在她也承认自己当时太年轻，虽然表示理解，但是其实自己还是无法宽恕。因为还是记得那种感觉。
是，妈妈老说我不记得她的好，只记得她的不好处，我想这就是那段时间造成的吧，我那残留的态度也是那段时间形成的。
放过自己，慢慢改变，原谅这些。毕竟那只是一部分人生，它造成的影响就靠自己来慢慢消除吧。
看到这里，就想着那就写下去吧，这也是自己看到这部分内容想到的事情。说出来就不难受了。以后自己可以看看自己此时的心理。