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很多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们未能进入内省阶段，看到自己在亲密关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。
夫妻，镜映内在的过程；子女，成为生命的老师；父母，成为力量的源头；人际，成为自我的镜子。
感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。为了成为一个情感成熟的成人，重要的而是突破这个保护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
责任的重要性：责怪、批评和指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。然而，责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常使自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。责怪、批评与指责也终将不再发生。
一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣。
一开始也许我们只想跟另一半分享这份爱，但从“灵魂关系”中得到的真爱不能被局限在俩人之间，而是要推及整个世界。
有时候，起初很美好的事物，最后会变得十分丑陋。事实上，在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。
闪闪发光物，并非尽黄金。
我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
每个人都会经历的改造过程就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
当你了解了期望和要求对你的生活所造成的影响之后，你很快就会明白它们所造成的后果-使人不悦的，但十分确切的，双方都要承受的后果，如压力、失望和愤恨。
两个人都对彼此做过渡的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。
愤恨是悲苦、不满足、失去信任感的组合。
在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”，换句话说，我愿不愿意不再把这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你应该如何放手，你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。
事实是，我们并不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法。当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。
最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是-不再被错觉所迷惑。这其实是件好事。人类是尊重并渴求真相的。如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。亲密关系能够驱散我们对爱的错觉。幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
要记得，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。
种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。
每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。
痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
每个人都会伤害他所爱的事物。
每个选择都有其后果，不幸的是，有时你早已忘了自己的选择，后果才浮现。
事情的真相是，他们都在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。
后来我才明白，吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。
如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。
如果神要毁灭你，会先让你骄傲。
必须经过漫长的旅程，两颗心才能合二为一。
如果权力斗争中的双方都固执己见，相信对方是错的话，问题就出现了。
正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。
在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权利斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。
如果玛丽和约翰能为自己的旧痛负责，而不怪罪对方，将痛苦表达出来，使其浮上台面，借由这样的方式，他们其实可以选择爱他们自己。只要两人察觉到了痛苦的存在，就可以选择平静地体验它，用爱来支持彼此，一起度过。要做到这样，最简单的方式就是沟通。如果玛丽和约翰坚信对方对问题的看法是错的，那他们就只会专注于证明自己是对的，而让冲突升级甚至爆发大战，这一定会阻碍他们接近自己的灵魂。他们的亲密关系甚至会产生破裂，导致分手。无论如何，有一件事是确定的-造成问题的伤痛并没有痊愈。痛苦仍潜伏在他们心中，一有机会就又会出来作怪。
对伴侣的糟糕评价，都是由自己的痛苦所造成的。
一旦他们不再把解决问题视为自己的责任，他们就能把心力用来处理更重要的事，而问题已经发挥了应有的效用，也就会自然地转变为一份礼物，让他们重新找回对生命的信心。
会指控对方往往是由于太多的假设。
表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。
我发现所有亲密关系的冲突，其实都代表我自己内心的冲突。
我发现敌人的真面目就是自己。
在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的。思考一下你和别人发展亲密关系的原因，你就会了解，你的目的并不是要伤害任何人。争吵是谁开的头不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。如果痛苦浮现，你却选择让自己痛上加痛的话，那么你已经失去了方向，需要重新思考你再亲密关系中的目标。如果现在你面对痛苦的方式，还是和三岁的时候一样，那么你就无法成长。你将一辈子在自我防卫中度过，无法信任别人，而且各种微妙方式的报复，将会成为你生活的一部分。要记得，报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。而且，选择报复虽然很容易，却并不是阻力最少的途径。事实上，这是阻力最大的一条路。报复让你难以体验真爱。如果你选择报复，最后一定会走上自我放逐的死路，这也就是结婚誓词从“我愿意”变成了“不必麻烦了”的时刻。
你非常有必要用全新的心态来面对亲密关系中浮现的痛苦。
如果能在亲密关系中采取百分之百的负责态度，我就能轻易地找到较成熟的解决方式。沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。如果我认为我做我这一半，伴侣也得做她那一半，两个人才能沟通的话，那么我就是对她有所期望，也就是再一次把我的快乐当做她的责任。但是我们知道，期望会导致失望以及愤恨，这会让权利斗争更加恶化。决心只有一种，那就是百分之百的决心，百分之五十的决心是不算数的。
除非我能对亲密关系中的所有事情百分之百负责，否则我永远不可能快乐。而且，如果我不愿意面对自己心里的所有事，我就没办法达到完全负责的目标。
有一件事是很确定的，如果无法承认这些丑恶的事物是你的一部分，你就没办法去爱它们，因为你无法爱跟你无关的事物。
对自己百分百负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你-你认为早已死去或从未存在过的那部分-也活过来。
你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
石墙并不构成监狱，铁栅也不构成牢笼。
个人感觉，“受害者”这个词让我很不舒服，因为它让我联想到虚弱、无助和恐惧，而我并不愿意承认自己心里有这些感觉。然而这时我能想到的词当中，最适合解释为什么在旁观者看起来很容易解决的问题，却能让当局者深陷其中而走不出来。
我们心中的拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。拯救者最正面的态度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益的忠告。
要解决问题，必须先跳脱问题的框架。所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。自由并非来自答案，而是来自问题。没有什么问题时大到爱无法解决的。
只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量。
如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚。
如果你死忠于家中代代相传的处理感情及问题的方法，你就没办法自己做出负责任的选择；相反地，真正爱你的家人，则能让你自由地顺从你的心来做事。
这种塑造的过程是出自对归属感的需求，所以它会掩盖我们灵魂的真正目的，并埋没我们的天赋。
我想要的是慈悲，不是牺牲。
内省能让你了解，你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做补偿。
有放纵者，牺牲者才能存在。
虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方放纵的行径确实是你的责任。这句话的意思是，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。
如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。
我们常常对别人有很多意见。有时候是赞赏。有时候则是尖锐的批评。好像我们越了解一个人，对他的意见就越多，不管是好是坏。这是认识别人的过程的一部分。但我们很少质疑这些意见到底从哪里来。基本上，我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的。我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射，我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。
要完全接受阴影人物，需要极高的道德勇气。
在最高处的人是孤独的，可是谁在乎呢，在最低处也是孤独的啊！
有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事。
怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。
怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。
如果怀疑的心理能与爱整合到一起，它就能转变为明辨的态度。
我认为你的心和灵魂最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎样做才能让你了解真正的自己。
依附情结往往是人们自我牺牲的动机。
如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。
启示是灵魂与人格之间的桥梁。
你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。