第四站

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“他人”对我们而言的重要性，是以“情感浓度”来衡量，而不是以“好恶与否”来判断。正如同你“极度”厌恶的人，其实比你“稍微”喜欢的人更加重要。这些人身上都有你的影子，你对自己的看法。
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我们常常会在自己孩子身上矫正孩提时期与父母相处的经验。
“超我”指的是人格结构中的道德标准，也是我们对自己的要求，它源自早年父母对我们的教导与要求，也是一种我们理想中的或修正后的父母。
“我不得不承认，防范人与人之间尔虞我诈的对待比较容易，感受到别人真心的对待却是如此困难。”
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“当然，我相信他这么做肯定是有原因的。”听了母亲的话，我说，“但是如果你纵容他用这些原因把自己困住，他就一点改变的可能性也没有。他会继续灰心丧志、怨天尤人，把这些过错推到别人身上，作为他可以去骚扰和伤害他人的借口。回过头来，最难受的人还是他。因为尽管他看来好像如此危险，他的所做所在却只是想要去亲近别人，而不是要让别人离他更远。”
“虽然你如此为他奔波，如此想要替他收拾所有他闯的祸。很抱歉，我认为现在的他，心里一点都感觉不到你对他的爱。”
“‘感觉不到爱’，你就当他是心理生病了吧！就像身体会生病一样，心理也会生病。生病了有什么关系呢？感冒了看内科，心里生病了看心理医生，把它治好不能就好了吗？”
我们理解他想要亲近校园、想要亲近某些人的想法，和他打赌交换的条件——若他能让自己的心理状态恢复稳定，我们就帮他和他想亲近的那些朋友办一个“交谊派对”。 半小时后，这位男子也踏进了我的办公室。
“我十八岁那年，就没打算要继续活着。”他坦诚地说。
我算算时间，恰好是他高考失利，引发父子冲突的那年。
“骗人，如果你不是那么在乎高考和你爸，你才不会有这种打算。你只是不知道怎么面对你的在乎而已吧！“我说。
“不然你为什么连你妈的眼镜都不敢看？有胆量把你刚说的那句话再跟你妈说一次啊！“
人在放弃的时候，最怕的就是爱的呼唤，最渴望的却也是爱的呼唤。
“我只是不知道自己怎么再活下去。“他说。
“怎么，是觉得自己所所谓太幼稚了，所以不知道怎么活下去？你有胆量就起来跟那些人说，你会有成熟的一天。不要光会欺负你妈。“母亲非常有胆量地痛骂她儿子，但那里头却是浓浓母亲对儿子的爱。
大约两小时之后，他签下了这样的心理契约:
第一， 他不再寻死。（因为他其实还有许多心愿未了。）
第二， 他要去就医。（生病了，就要给自己一个机会去看医生。）
第三， 几个月内，他不会再进校园。
第四， 我们约好，等他状况稳定的那天，我们开着派对等他。
折好这张白纸黑字的“合约”，我请他母亲妥善保管。