第61589页 如何让他人想你之所想
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1.争论永无赢家 (避免争吵)
辩论永无胜负。输即是输,赢亦是输。此话怎讲?不妨问问自己,即使你的辩论无懈可击,证明了对方漏洞百出、满口胡言,那又能怎样呢?你当然会自我感觉良好。但对方呢?你伤害了他的自尊,让他感到低人一等,并且对你的胜利忿忿不平。更重要的是,“即使对方被相悖的意见说服,他也并不会因此改变自己的想法”。
争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利,但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊重。
佛家有言曰:“冤冤相报,了无尽时,唯有爱方能终结怨仇。”同理,若以争吵对抗误解,怨恨则无休无止。唯有得体的处世能力、怀柔技巧和同理心才能够化解争执。
接受分歧。请记住这句话:“如果两个合作伙伴总是意见一致,那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想到的观点,请心存感激。不同的意见或许会帮助你避免犯错。不要纵容直觉反应。面对不利处境,人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。这时请格外注意。保持冷静,警惕你的本能反应——它会使你成为最糟的那个你,而非状态最好的那个你。
2.如何避免树敌(绝不说你错了)
如果你想指责别人,无需开口,你的表情、语调和手势就足以说明一切。当你指出对方的错误,他会认同吗?当然不会!你的批评否定了他们的智慧和判断力,打击了他们的骄傲和自尊。他们非但不会因此改变想法,反而只想回击。那怕你抛出柏拉图或是康德的逻辑,你也无法扭转对方的观念,因为你已经伤害了他的感情。
你无法教会他人,唯一能做的,只是引导他自行领悟。
估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实。”这几句简单的话里蕴涵着积极的魔力。“估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实。”当你说出这句话的时候,天上地下,无人能够抵挡。
承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身,反而会令你远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方,令对方力求如你一般公正宽容,甚至承认他也有可能是错的。
我禁止自己使用意见明确的话,例如‘肯定是这样’、‘毋庸置疑’等等,而以‘我估计’、‘我担心’、‘我猜’、‘目前看来我觉得可能是这样’等词语来代替。发现对方的主张有误的时候,我克制住立即反驳他的冲动,不再以指出对方的荒谬之处为乐;相反地,我会先肯定对方的观点在特定情况下是正确的,再暗示目前的状况可能略有不同。我很快意识到这一改变令我受益良多,与他人的交流变得融洽起来。我表明态度时的谦逊姿态赢得了对方的积极回应,并减少了对方的抵触情绪。被指出错误的时候,我不再觉得那么耻辱;若我碰巧是正确的,我也更容易让对方放弃错误观念,站在我这边。 一开始,当我做出上述改变的时候,我不得不强行压制自己的本能;但最终,行为演变成了自然而然的习惯。这五十年来,几乎没人再从我口中听到任何武断的言论。
3.坦率承认错误(果断承认错误)
当责骂在所难免时,与其从对方口中听到攻击的言辞,不如抢先认错——比起被他人的指责,自我批评要好受多了,不是吗?
勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备,还能够弥补错误引发的后果。
如果你是对的,请以婉转友善的方式赢得对方的赞同。如果你是错的——倘若你对自己诚实,这种情况往往比你想象的要多——那就果断诚恳地承认错误。这一举动不仅会产生惊人的效果,而且比辩白自己更有趣——不管你相不相信。请记得这句古老的格言:“斗争无法餍足人类,退让却能令人受益匪浅。”
4.一滴蜜糖(沟通始于友善)
每次大发雷霆教训别人的时候,你的情绪得以宣泄,心情也会随之变得愉快。但对方会怎么想呢?他会分享你的愉快吗?挑衅的语气和敌意的态度能说服他吗?“若你紧握双拳,来势汹汹,”伍德罗·威尔逊曾经说过,“那我也必将挥拳迎战。若你说:‘让我们坐下谈谈,如果我们意见相左,那么这正是了解彼此观点的好机会。’如此一来,或许我们会发现彼此的共识比差异多得多,针锋相对是没有必要的。如果我们有耐心、诚心和决心握手言和,我们必将握手言和。”
5.苏格拉底的秘密(让对方点头称是)
苏格拉底是古往今来最有智慧的哲学家之一,有“雅典牛虻”之称。他改变了人类的思想进程,他的成就极少有人能够企及。二十四个世纪后的今天,他依旧被尊称为这个充满矛盾的世界上最令人信服的思想家。他是如何使人信服的呢?直接指出对方的谬误之处?那可不是苏格拉底的风格。苏格拉底独创的“苏格拉底对话法”正是构建于“是”的策略之上。他提问的角度十分巧妙,令对方不得不点头赞同。他乘胜追击,接二连三地抛出问题,令对方连连称“是”。不知不觉中,对方已经得出了与此前截然相反的结论。想要反驳对方的时候,请记得苏格拉底的谋略,温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题。
6.对待抱怨的安全方式(让对方主导谈话)
人们总是喋喋不休,期望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间,听听他们的所思所想。他们比你更了解自己的生意和自己的难题。不妨向他们提问,让他们告诉你答案。听到相悖的意见时,我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候,无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完,鼓励对方将他的想法和盘托出。
7.如何取得合作(循循善诱,让对方自行得出结论)
较之别人灌输给你的想法,你是不是更相信自己得出的结论?如果答案是肯定的,为什么还要把自己的观点强加于人呢?循循善诱,让对方自己得出结论才是明智之举。
8.创造奇迹的妙方(抛开成见,将心比心)
请记住,即使对方错了,他也不会承认这一点。智者以理解代替指责。愿意这样做的人凤毛麟角,也因此出类拔萃。万事皆有因。任何想法和行为背后都有其缘由。一旦找出动机,对方的脾气秉性就尽在掌握之中。因此,请放下架子,设身处地地站在对方的角度思考问题。认真问问自己:“如果我是他,我会怎么想,又会怎么做?”这会为你节省时间,避开不必要的麻烦,你的人际交往能力也会因此日益精进。“一旦理解了昨日之因,我们就不再纠结于今日之果。”“停下脚步,看看自己,”
哈佛商学院院长多纳姆曾经说过:“面谈之前,我宁愿花两个小时站在门口,想清楚我要说什么,对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答,而不是贸然地冲进对方办公室。”这段话如此重要,我想在此强调一遍:
9.体谅他人(体谅他人的想法和愿望)
世间存在这样一个神奇的句式。它能够平息争执,消除猜忌,引发好感,并让对方侧耳倾听。想知道这句话吗?请听好——“我一点都不怪你这样想。如果我是你,我也会有完全相同的感受。”听到这样的回答,脾气暴躁的老顽固也会哑口无言。这句话无懈可击——如果你是他,你当然会和他想法一致 。
亚瑟·盖茨博士在其著作《教育心理学》(EducationalPsychology)一书中说道:“人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口,甚至故意把自己弄伤,借此博取同情……成人同样如此。他们展示创伤,讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。无论这些不幸是现实还是假想,‘自怜’都普遍存在于人类行为之中。”
10.没人会拒绝这样的请求(激发对方内心深处的高尚情操)
事实上,我们周围的每个人都自视甚高,认为自己品行高尚、慷慨无私。通过介入式分析方法,皮尔庞特·摩根发现每个人的行为背后都有两个原因——一个高尚的借口,和一个真正的动机。人们当然知道自己真正的动机,不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化,因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人,请帮他们想出这个更高尚的理由。
11.电影电视都是这样做的(戏剧化你的想法)
这本书的问世戏剧化地证明《晚间新闻报》内容精彩纷呈,令谣言不攻自破。较之搬出数字或论据辩驳传言,这一手段更加引人注目,给人留下深刻的印象。这就是戏剧化的作用。道出事实远远不够;你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。电影是这样做的,电视也是这样做的;如果想引起人们的关注,你也必须这样做。
12.任何方法都不奏效的时候,请使用杀手锏(引入竞争 激将法)
竞争产生效率,这里的竞争并不是指名利心,而是超越他人的渴望,超越他人的渴望!激将法!下战书!但凡有一点好胜心,这个方法绝对有效。
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