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我希望自己能在感情中养成一种不卑不亢的心态,始终保持坦诚、坚定、浪漫和有趣,能理解并尊重对方独特的灵魂,能洞悉并接纳双方性格的差异,不被情绪所羁绊,不被杂音所干扰,就安安稳稳、心满意足地爱着,竭尽所能地为彼此制造尽量多快乐的事。即便激情褪去,也能一往情深。
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一个人的缺点自有形成的原因和道理所在,即便那让他看起来很不完美,但似乎也没什么大的问题。即便他这么多年来一直佩带着它们,他依旧成活得很好,完全不需要你去“挑破”和“开刀”。你需要做的只是去正视、接受、理解并包容,而绝不该是忽视和企图改变。也千万别说什么“我爱他,所以也爱他的缺点”这样看似“博爱”的蠢话——没有人会因为一个人的缺点而爱上对方,那只能说明你仍然没有做到正视对方的缺点,在为自己的无能找些“伟大”的借口。
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爱情应该自然而来,是在某一瞬间突然出现的心动感觉。好的感情也都需要充分的时间来自然生长,一切都细水长流慢慢来,不急着说爱,不急着做爱,花足够的耐心去了解、去接受、去习惯对方,而不是急功近利、急于求成,到最后所谓的爱情只有一具空洞的骨架,没有值得记忆的血肉。
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人活在世,永远只有眼前的才最真实、最值得珍惜。而最好的珍惜,就是不去辜负。
只要你能够定下心来,心无旁骛地接受、享受、感激、回应眼前人的爱意,努力保持、升华当下爱的模样,你就会惊喜地发现:最好的恋人,原来一直就守在自己的身边。
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表达爱意的方式并非只有常人眼里的那些“规定动作”,无论他为她做什么、送她什么礼物,都只不过是一种承载、传达爱的形式而已。而那份心意才是最真挚、可贵的。
有的女人会因为没有在情人节收到鲜花而向恋人抱怨、摆脸色,只是因为她还困在爱的形式主义里,在拿别人表达爱意的方式与自己恋人的方式做比较。
爱应该是双方情不自禁、心甘情愿地想做一些能让彼此都感到快乐的事,没有义务和什么应该不应该。
说到底,那么多失望和不痛快都是你自己给的,只因你对爱的理解太过狭隘,被虚荣、贪婪和嫉妒蒙住了眼睛。
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真正的“浪漫”就在我们的心中。只要两人倾心相爱、真诚相待,哪怕什么都不说,什么都不做,每一刻安静的相伴也都是精致的,所见的一草一木也都是特别的;只要我们对待爱情的心态是开阔、清明的,看待恋人的眼光是宽宥、包容的,就不难发现,相处中的每个眼神、每抹微笑、每处关怀,其实都是爱情最好的佐证。
感情这件事,只有在两情相悦的时候才成立。
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她一直爱得很清醒,这份爱自尊且无害,从未抱有不该有的野心,从未勉强别人喜欢自己,甚至都没有说出口让彼此为难。
如果从不妄想得到那件美好的东西,整个世界都没理由把它从你心里夺走。没拥有的,往往才最为长久。
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不等别人慢慢发觉,自己主动把缺点全抖出来,想以此种坦诚置换对方更上一层楼的欣赏,她的构想或许富有个性,但也明显过于理想化。
没人会爱上别人的缺点,那些修成正果的爱人之所以能相依相伴,不是没看到对方的缺点,也不是脑袋不好使地觉得对方的缺点“可爱”,而是懂得容忍——因为对方的优点而爱上对方,当那些优点盖过那些缺点时,爱自然会让人学会容忍。
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你要做的,只是进一步加强对自我的接纳和关怀,学会发现并体现自己的高价值,赋予自己向上的能量,成长为一个人格更加完整、立体的人,以一颗不卑不亢的心,善待一份爱情,安静地过好眼下的生活。
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一旦在感情中过分理性,你在对方面前所有的表现就容易显得十分刻意。由于缺乏情感的自然流露,一种浓重的失真感和枯燥感应运而生,也就无法促使对方产生很想爱你的感觉。
爱应该是一件自然而然的事,对一个人的感情也应该由理性和感性交织而成,该理性的时候理性,该感性的时候也绝对不能含糊,唯有掌握好那个无形的尺度,两个人之间的相处才是舒适的,关系才能平衡、顺利发展。
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而在健康的恋爱关系中,两颗心应该是全然对等的,对彼此的关怀应当是同时进行、相互依存的,即便对方有时肯拜下风,也只是出于他对你的爱而已,绝不该成为你恃宠而骄的理由。
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你要知道,爱情根本不是生活的全部,你的恋人也不是唯一值得你关注的人。你可以拥有爱情,但不可以只拥有爱情。
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拥有爱情的时候,你要确认好自己的角色:你是他的恋人,是一起体验爱与被爱感受的最佳拍档,是一同制造愉悦心情的合作伙伴,更是督促彼此共同成长的良师益友。
只有当你保持独立的人格,有时间、有心情去做一切能让自己感到快乐的事,你才是不卑不亢且富有吸引力的,你拥有的爱情才是健康愉悦、轻松自由、张弛有度的。当然,也不要松懈对自我的提升,别指望通过别人来圆满自己。只有多读书、多思考、多接触积极而有意义的事物,你才会懂得如何珍惜生活,珍惜每一种情感。也只有当你的内在生命获得真正的成长,让自己变得更优秀,你才能成为对方人生的好伴侣。
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爱终究是一种发自彼此内心的情感,一段关系是否成熟、稳定,完全取决于两个人是否都有着成熟、稳定的心态,是否都正好处在对方发出的爱的频率上。
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“安全感”这种东西,说到底还是要靠自己给的。只有不断提高自我认知水平,保持精神和人格的独立,你才能在感情中获得足够的安全感,构建一份完整的爱。也只有当你的内心感受到完整的爱,你才不会只想着如何去占有你的伴侣,不再害怕对方会不会离你而去。
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爱应该是一种放大了的自由。这种“自由”一旦变得狭窄,一定会影响两人之间的亲密感受。如果感情沦为一种“圈养”,那也只能说明双方的关系已经偏离了爱的本质——那不再是爱情,而是一方对另一方贪婪的占有。
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在爱的任何阶段,都别耍一些自以为是的小聪明,不要用可能伤害到对方的方式去索取爱意。否则,你就是在以爱的名义作恶,不仅会伤了爱你(或曾经爱过你)的人,还会伤了你自己。
正确的做法是,提高自我接纳水平,对自己和亲密关系保持应有的信心。你可以更加用心、专注地体会亲密相处中的各种细节,对亲密关系做出健康、客观的评估。如果你搞不清楚自己的感受,难以得到准确的评估,那就通过直接且恰当的方式寻求答案,比如以撒娇的口吻询问对方对自己和亲密关系的感觉。
分手后,不要再搅扰一个已经与你不相干的人。即便感到痛苦、愤怒、失落,也要注意自尊自爱,学会妥善处理自己的情绪。任何尝试挽回的试探或宣泄、报复,都是一种毫无道理、幼稚低级的苦苦纠缠,只会让对方更加无奈甚至是反感。
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爱一个人,就要爱他本来的样子。爱不是要去寻找两个人的共同点,而是要学会接受彼此的不同点。两个人在一起,一定要讲究“相容”和“互补”,尊重彼此的个性差异(只要不是原则问题),学会以理解、接纳、欣赏的眼光去看待对方,而非用自以为是的标准去衡量、指挥、要求对方。只有互相认同、互相支持,取长补短、各自完善,才能和谐相处、共同发展。
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你也无需爱得太满。月满则亏,水满则溢。对一个人的爱也是这样,爱太满未必会让对方感到幸福,反而容易成为一种甜蜜的负担,一种令人喘不过气的压力。实在没必要总想着要跟对方形影不离、一起做相同的事情。爱是种强烈的相互需要,可当这种需要被过分满足,那种无孔不入的陪伴往往会使人感到恐慌并产生抵触。
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爱要有节制,要懂得适当留白。
请记住,无论你再怎么喜欢一个人,爱到三分就够了,留三分给亲友,三分给自己,剩下的一分用来爱这个精彩广袤的世界,这样你的生活才更丰富立体,内心世界才能饱满平衡,不至于因为哪一种爱的变故而面临崩坏。等你真正搞清楚了怎样的爱才是最舒服,你就会调整好自己内心的温度——是的,两个人都不需要太热烈,暖暖的就好了,不会冷,更会不灼伤彼此。
你还要不断地丰富自己,把每天遇到的有趣的人、听到的有趣的话、做的有趣的事情、学到的有趣的东西、突然产生的有趣的想法成为自己生活的“续集”,让对方觉得,跟你聊天总是能听到新的内容,跟你在一起的每个日子都是新的。只有这样,他才能在你身上感受到源源不断的新鲜感,对你持续保有一种积极的探索欲。
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恋爱应该是做加法,以自己的生命力量滋养对方,在爱与被爱的温暖感觉里共同成长出更好、更完整的人格。
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恋爱应该是做加法,是一件积极、正面的事,两个人不断发掘对方潜在的闪光点,一起创造更多的幸福、喜悦和感动,以自己的生命力量滋养对方,在爱与被爱的温暖感觉里共同成长出更好、更完整的人格。
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总之,你要确保自己有东西能够激发对方想要亲近你的欲望,身上有吸引、愉悦别人的特质,令人想要拥有、爱不释手。只有这样,爱才能更长久牢靠。
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爱的首要任务就是一同制造更多的愉悦,为两个人的孤单锦上添花,尽量在相处中避免不好的情绪。所以,多说暖心话,少说伤害语,这才是明智之举。
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