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我希望自己能在感情中养成一种不卑不亢的心态，始终保持坦诚、坚定、浪漫和有趣，能理解并尊重对方独特的灵魂，能洞悉并接纳双方性格的差异，不被情绪所羁绊，不被杂音所干扰，就安安稳稳、心满意足地爱着，竭尽所能地为彼此制造尽量多快乐的事。即便激情褪去，也能一往情深。
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一个人的缺点自有形成的原因和道理所在，即便那让他看起来很不完美，但似乎也没什么大的问题。即便他这么多年来一直佩带着它们，他依旧成活得很好，完全不需要你去“挑破”和“开刀”。你需要做的只是去正视、接受、理解并包容，而绝不该是忽视和企图改变。也千万别说什么“我爱他，所以也爱他的缺点”这样看似“博爱”的蠢话——没有人会因为一个人的缺点而爱上对方，那只能说明你仍然没有做到正视对方的缺点，在为自己的无能找些“伟大”的借口。
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爱情应该自然而来，是在某一瞬间突然出现的心动感觉。好的感情也都需要充分的时间来自然生长，一切都细水长流慢慢来，不急着说爱，不急着做爱，花足够的耐心去了解、去接受、去习惯对方，而不是急功近利、急于求成，到最后所谓的爱情只有一具空洞的骨架，没有值得记忆的血肉。
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人活在世，永远只有眼前的才最真实、最值得珍惜。而最好的珍惜，就是不去辜负。
只要你能够定下心来，心无旁骛地接受、享受、感激、回应眼前人的爱意，努力保持、升华当下爱的模样，你就会惊喜地发现：最好的恋人，原来一直就守在自己的身边。
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表达爱意的方式并非只有常人眼里的那些“规定动作”，无论他为她做什么、送她什么礼物，都只不过是一种承载、传达爱的形式而已。而那份心意才是最真挚、可贵的。
有的女人会因为没有在情人节收到鲜花而向恋人抱怨、摆脸色，只是因为她还困在爱的形式主义里，在拿别人表达爱意的方式与自己恋人的方式做比较。
爱应该是双方情不自禁、心甘情愿地想做一些能让彼此都感到快乐的事，没有义务和什么应该不应该。
说到底，那么多失望和不痛快都是你自己给的，只因你对爱的理解太过狭隘，被虚荣、贪婪和嫉妒蒙住了眼睛。
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真正的“浪漫”就在我们的心中。只要两人倾心相爱、真诚相待，哪怕什么都不说，什么都不做，每一刻安静的相伴也都是精致的，所见的一草一木也都是特别的；只要我们对待爱情的心态是开阔、清明的，看待恋人的眼光是宽宥、包容的，就不难发现，相处中的每个眼神、每抹微笑、每处关怀，其实都是爱情最好的佐证。
感情这件事，只有在两情相悦的时候才成立。
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她一直爱得很清醒，这份爱自尊且无害，从未抱有不该有的野心，从未勉强别人喜欢自己，甚至都没有说出口让彼此为难。
如果从不妄想得到那件美好的东西，整个世界都没理由把它从你心里夺走。没拥有的，往往才最为长久。
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不等别人慢慢发觉，自己主动把缺点全抖出来，想以此种坦诚置换对方更上一层楼的欣赏，她的构想或许富有个性，但也明显过于理想化。
没人会爱上别人的缺点，那些修成正果的爱人之所以能相依相伴，不是没看到对方的缺点，也不是脑袋不好使地觉得对方的缺点“可爱”，而是懂得容忍——因为对方的优点而爱上对方，当那些优点盖过那些缺点时，爱自然会让人学会容忍。
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你要做的，只是进一步加强对自我的接纳和关怀，学会发现并体现自己的高价值，赋予自己向上的能量，成长为一个人格更加完整、立体的人，以一颗不卑不亢的心，善待一份爱情，安静地过好眼下的生活。
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一旦在感情中过分理性，你在对方面前所有的表现就容易显得十分刻意。由于缺乏情感的自然流露，一种浓重的失真感和枯燥感应运而生，也就无法促使对方产生很想爱你的感觉。
爱应该是一件自然而然的事，对一个人的感情也应该由理性和感性交织而成，该理性的时候理性，该感性的时候也绝对不能含糊，唯有掌握好那个无形的尺度，两个人之间的相处才是舒适的，关系才能平衡、顺利发展。
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而在健康的恋爱关系中，两颗心应该是全然对等的，对彼此的关怀应当是同时进行、相互依存的，即便对方有时肯拜下风，也只是出于他对你的爱而已，绝不该成为你恃宠而骄的理由。
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你要知道，爱情根本不是生活的全部，你的恋人也不是唯一值得你关注的人。你可以拥有爱情，但不可以只拥有爱情。
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拥有爱情的时候，你要确认好自己的角色：你是他的恋人，是一起体验爱与被爱感受的最佳拍档，是一同制造愉悦心情的合作伙伴，更是督促彼此共同成长的良师益友。
只有当你保持独立的人格，有时间、有心情去做一切能让自己感到快乐的事，你才是不卑不亢且富有吸引力的，你拥有的爱情才是健康愉悦、轻松自由、张弛有度的。当然，也不要松懈对自我的提升，别指望通过别人来圆满自己。只有多读书、多思考、多接触积极而有意义的事物，你才会懂得如何珍惜生活，珍惜每一种情感。也只有当你的内在生命获得真正的成长，让自己变得更优秀，你才能成为对方人生的好伴侣。
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爱终究是一种发自彼此内心的情感，一段关系是否成熟、稳定，完全取决于两个人是否都有着成熟、稳定的心态，是否都正好处在对方发出的爱的频率上。
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“安全感”这种东西，说到底还是要靠自己给的。只有不断提高自我认知水平，保持精神和人格的独立，你才能在感情中获得足够的安全感，构建一份完整的爱。也只有当你的内心感受到完整的爱，你才不会只想着如何去占有你的伴侣，不再害怕对方会不会离你而去。
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爱应该是一种放大了的自由。这种“自由”一旦变得狭窄，一定会影响两人之间的亲密感受。如果感情沦为一种“圈养”，那也只能说明双方的关系已经偏离了爱的本质——那不再是爱情，而是一方对另一方贪婪的占有。
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在爱的任何阶段，都别耍一些自以为是的小聪明，不要用可能伤害到对方的方式去索取爱意。否则，你就是在以爱的名义作恶，不仅会伤了爱你（或曾经爱过你）的人，还会伤了你自己。
正确的做法是，提高自我接纳水平，对自己和亲密关系保持应有的信心。你可以更加用心、专注地体会亲密相处中的各种细节，对亲密关系做出健康、客观的评估。如果你搞不清楚自己的感受，难以得到准确的评估，那就通过直接且恰当的方式寻求答案，比如以撒娇的口吻询问对方对自己和亲密关系的感觉。
分手后，不要再搅扰一个已经与你不相干的人。即便感到痛苦、愤怒、失落，也要注意自尊自爱，学会妥善处理自己的情绪。任何尝试挽回的试探或宣泄、报复，都是一种毫无道理、幼稚低级的苦苦纠缠，只会让对方更加无奈甚至是反感。
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爱一个人，就要爱他本来的样子。爱不是要去寻找两个人的共同点，而是要学会接受彼此的不同点。两个人在一起，一定要讲究“相容”和“互补”，尊重彼此的个性差异（只要不是原则问题），学会以理解、接纳、欣赏的眼光去看待对方，而非用自以为是的标准去衡量、指挥、要求对方。只有互相认同、互相支持，取长补短、各自完善，才能和谐相处、共同发展。
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你也无需爱得太满。月满则亏，水满则溢。对一个人的爱也是这样，爱太满未必会让对方感到幸福，反而容易成为一种甜蜜的负担，一种令人喘不过气的压力。实在没必要总想着要跟对方形影不离、一起做相同的事情。爱是种强烈的相互需要，可当这种需要被过分满足，那种无孔不入的陪伴往往会使人感到恐慌并产生抵触。
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爱要有节制，要懂得适当留白。
请记住，无论你再怎么喜欢一个人，爱到三分就够了，留三分给亲友，三分给自己，剩下的一分用来爱这个精彩广袤的世界，这样你的生活才更丰富立体，内心世界才能饱满平衡，不至于因为哪一种爱的变故而面临崩坏。等你真正搞清楚了怎样的爱才是最舒服，你就会调整好自己内心的温度——是的，两个人都不需要太热烈，暖暖的就好了，不会冷，更会不灼伤彼此。
你还要不断地丰富自己，把每天遇到的有趣的人、听到的有趣的话、做的有趣的事情、学到的有趣的东西、突然产生的有趣的想法成为自己生活的“续集”，让对方觉得，跟你聊天总是能听到新的内容，跟你在一起的每个日子都是新的。只有这样，他才能在你身上感受到源源不断的新鲜感，对你持续保有一种积极的探索欲。
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恋爱应该是做加法，以自己的生命力量滋养对方，在爱与被爱的温暖感觉里共同成长出更好、更完整的人格。
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恋爱应该是做加法，是一件积极、正面的事，两个人不断发掘对方潜在的闪光点，一起创造更多的幸福、喜悦和感动，以自己的生命力量滋养对方，在爱与被爱的温暖感觉里共同成长出更好、更完整的人格。
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总之，你要确保自己有东西能够激发对方想要亲近你的欲望，身上有吸引、愉悦别人的特质，令人想要拥有、爱不释手。只有这样，爱才能更长久牢靠。
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爱的首要任务就是一同制造更多的愉悦，为两个人的孤单锦上添花，尽量在相处中避免不好的情绪。所以，多说暖心话，少说伤害语，这才是明智之举。