第6页 童年期与父母的关系

子女会自觉或不自觉地因为父母的虐待而自责。对于一个毫无防范、依赖父母的孩子来说，很容易觉得是自己不好在先，从而产生深深的愧疚感。成年后会继续背负着身为不称职子女的罪恶感，很难建立起一个积极的自我形象。
童年期的我与父母的关系：
1.承受过父母激烈的言语、肢体暴力，让我感觉自己毫无尊严，一无是处，没有任何价值感。初中时的我时常想离家出走，想象中自己一个人风餐露宿流落街头孤苦无依，然而虽然只是那时的形象，却一直驻扎在了我心里，感觉余生都会在这种恐惧中惶惶度日。
2.我的父母之间没有情感，只有道义。这种家庭环境让我从不敢想象、期待亲密关系。但我懂得人与人之间的道义。
3.从小一直对父母心怀恐惧。从不敢表达愤怒、委屈，任何需求和想法都不敢表达。
我成年后的生活：
1.我时常在伤害、甚至毁灭我与他人的关系，很害怕别人对我过多的信任，我怕我会让别人失望，因为从小时常因为父母对我的言语羞辱倍感罪恶感，让我觉得自己很差劲，也很害怕跟别人过于亲密，害怕别人的背叛和抛弃，另一方面的原因是
母亲时常说他们做的一切都为了我，为了我没有离开我爸爸，她把人生所有的希望都寄托在我身上，我真的感到很沉重，我时时刻刻都有一种巨大的压抑感，不能让我伸展自己，不能去追求自己想要的，因为去追求自己仿佛是对父母的背叛，因此渐渐关闭了一切自己渴望与外界相连的管道。
我很害怕承受别人的真心和信任，因为我觉得像父母的信任和寄托一样难以承载，所以我很容易妥协给别人，我不想在彼此之间留有痕迹，不想争论，不想受到别人的重视，我希望别人与我彼此之间都是轻飘飘的，因为我的心已经全部忠实地被父母霸占了，我没有多余的位置给其他任何人，甚至也没有自己的位置，心里全是父母的声音（父母的要求、质疑、指责、寄托）。
与此同时，我也把对父母的绝望寄托给了外面所有人，我希望父母不要寄希望于我，我希望父母不要干涉我，就当我死了一样，我总是用最热情的敷衍对待外面所有人，把对父母所有的希望和绝望全部寄托给外面所有人，希望他们孤立我，毁灭我。也像对待父母一样，希望把他们的电话、跟他们的联系全都赶紧熬过去，在这一次次逃离的过程中也在逃离自己的心，这颗心充满了悲伤，我屏蔽了所有人，也屏蔽了自己的心，所以我害怕沉重，害怕的是与别人之间的联系，外在的别人是父母的变异延伸，友情和爱情也是亲情的变异分支/延伸，我把自己的心关在了深深的围墙里囚禁起来。就好像囚禁了父母在我心里的位置。
我能感受到我的母亲想独占我全部的思想和感情，从不希望我有友情和爱情，极度贬损我的同学和朋友，因为她太孤独太渴望爱，也太渴望母爱，可是她身边没有值得信任的人，她觉得只有我不会伤害她，只有我完全属于她，所以她不能忍受我的生命里有其他人 
2.  被害妄想症及其反弹
想象中别人会用最极端恶劣的方式对待我，因为我的懦弱无知，因为我毫无反击之力，生活中时常遇到欺骗。遇到很多事，当出现问题时，我总是第一时间快速认错，因为想马上逃离父母，想与父母切断联系，所以一碰到问题马上就会认错，希望逃离面对母亲的言语/肢体虐待时的无助感，被抛弃感，从不想跟任何人建立稍微深一点点的关系，是以为害怕别人看见真实的我会失望，害怕被抛弃，所以我毫不犹豫地先抛弃别人。内心中永远有歇斯底里的母亲像狂风暴雨一样在怒吼暴打我内在的小孩，所以我一直觉得自己不被爱，但又渴望被爱，活在深深的焦虑恐惧中
3.我时常觉得自己很累，自己太压抑，心里总是把自己困顿在一个漆黑一片很狭小的空间，像是一片沼泽地，控制不住往下坠。时常因此感到沮丧绝望，不停地攻击、指责自己，遇到任何事都觉得是自己有错在先，总是把别人看得高高在上。
4.弄清楚自己的感受和需求对我而言特别特别困难，我总是觉得要为了父母努力活着，忍受一切。每次很想死的时候都在想如果真死了，父母会悲痛发疯，我的心像要炸裂一样就不敢再想怎么死的事。
5.我是个极端的完美主义者
我猜想主要是因为我从小，我妈妈对我要求特别严格，无论是各方面都会挑剔我的各种不好，从不夸奖我，亲戚长辈们夸我的时候，她也会找到我不足的地方来回应他们。有些科目（像历史）考试不够好，或者平时犯一点点错误，我妈都会暴怒殴打我，我心里时常有浓烈的无助感，成年后千方百计只想逃离父母，本质是想逃离这种深深的无助感。
我之所以在内心里设定了一个完美无暇的理想自我是因为不想再承受父母的挑剔，想让他们永远无话可说。这种为了逃避父母追求完美的渴望深深内化到了我自己的人格里。从此就没有了感受快乐的能力，也无法再体会尽情放松娱乐的感觉，即使我把一件事做得再好，但我已经形成了找到任意一个角度进行自我攻击自我迫害的心理惯性，总想活活把自己逼死的样子。我的拖延症是把母亲未满足的理想自我内化到自己心里形成高不可攀的自我期许，我在逃避面对这种实现不了虚妄理想自我的痛苦。
我父亲每次都是任由我母亲对我打骂摧残的，所以我从来没有向往谈恋爱，从来没有像其他女生一样期盼能够从另一个男性身上获得保护感，从来不渴望任何一个人为我挡风遮雨。
我爱音乐是因为小时候学钢琴的时候，我能忘记一切，完全投入进去，忘记了那些无助感，忘记了理想自我跟真实自己之间的差距带来的自我迫害自我攻击，我爱的是那种完全忘记自己忘记全世界的状态，只是借助音乐实现出来了，我相信每个人都是爱那种极致纯粹的状态，这种状态实在太美了，没有平庸的比较生发出来的悲凉感，没有目力所及的狭隘差距带来的自我伤害，只是每个人找到这种抒发自己的方式不同。昨天看了我在2016年时的短书评，其中我在《活出生命的意义》书下面写的短评是
“美、艺术、自然、自由甚至连追求自我这些心愿都显得微不足道，原来这些都是消极生活才追求的事物，难免会越追求越狭隘。唯有忘记自己、献身于某项事业、深爱他人才是生命之道，才会让生命力广博又深邃”
早上看《圆桌派（第四季）》（第二集）武志红说，人性的基本要求其实大多数都是容易满足的，但是因为很多人童年期的基本要求没有得到满足，就会针对那些未满足的要求设定一个遥不可及的完美形象，由此容易生发出对自我的定义附着很多庞大、高不可攀的条件
哲学里有个概念叫【拥占式个人定义】，比如“我是谁”，和“我有什么”其实是两件事，但当人们难以自我肯定“我是谁”的时候，就容易将其对价为“我有什么”，为自我的定义构造认可条件，以外界的附着物来确认自己的定义
与我相关联的是，我小时候总是极度渴望父母的爱，害怕被父母抛弃，因此会努力做很多迎合父母期待的事以获得他们的认可，比如努力学习，努力整理好家务，努力自立，但因为这些努力的行为极少获得父母的认可，被认可的需求经年累月地积压在心里变成了极度渴望，因为从没有得到基本满足，所以内心深处逐渐塑造了一个完美自我，渴望不停地被人深深地认同，渴望无可挑剔，渴望被仰视被赞赏
这些所有的努力，把我活生生变成了一个奴隶，一个永远在乞求爱的乞丐和奴隶。