常见的非良性应对机制

识别因遗留问题导致的固化模式
1. 对自己和他人的消极观念
2. 强迫自立（compulsively self-reliant）
       “我可以自己完成它”的内化思维，常常将自身放置于自我诱导性鼓励处境。
3. 适应不良型完美主义
        低自我同情，认为自我同情意味着对低标准感到舒适（事实上并非如此）。
4. 羞耻感
        高水平适应不良型完美主义个体真正的基本心理成分，可能诱发于任何一个轻微的失败暗示，常常在不被察觉地状况下发生，因为完美主义心理导致的忙碌，常常会致使当事人无暇顾及忙碌之下的心理活动。
        需要重新界定对自我身份的认知，接受自我是一个本来的自我，而非我的所做、所为构成了我，认清我们究竟是谁，减少无谓羞耻感的滋生。
5. 恐惧
        适应不良型完美主义为了获得代偿性质的掌控感，有可能会做出取悦性强迫行为。
        从识别恐惧着手，识别做（或不做）一件事情时的真正驱力。 如果自己的行为（或不为）是植根于恐惧，而非力量、爱或是一个充分的信念，就有必要进行自我评估与调整。
6. 个人中心主义
        认为是自己的原因造成了不好的事情发生，自我承受型人格。常见于依赖共生（codependent）关系中的其中一方，过分地、强制地照顾另外一方以获取自身的价值感。
7. 低情绪调适能力
        情绪调适能力从自我抚慰决策（self-soothing strategy）中发展而来，可以透过正念练习、冥想、瑜伽获得。同时，允许和接纳自己的情绪起伏，建立耐受。
8. 冲动行为
        冲动性决定是一种情绪化的决定，根源在于焦虑，无计划、无顾忌地将冲动付之行动，摆脱心理上的不适体验（大多为填补空虚）。
9. 反刍（rumination）
         如字意，思绪过度占据精神空间，难以摆脱。
10. 解离（dissociation）
        解离是指大脑的情感、精神以及生理功能处于离线状态，这是一种常有的现象，大多数人都会在某些日常情境下处于中度解离状态（某种无意识状态）。然而，心理创伤可能会引发更为压倒性、慢性的解离，大脑会不去理睬、甚至隔离各种外界传来的信号，从现实生活中抽离，并环绕在不舒适甚至创伤性体验的氛围中。其中体验包含漂浮感、模糊感、视觉模糊、精神中断，人和事情呈现出更远的进展而非实际的样子，感受从身体里分离出来，感觉当下的体验不是真实的。
        要明白，解离是我们发展出的应对生活事件的方法，无需排斥，注意察觉引发解离状态的诱因，并学会更好地运用解离。一些基础技能（比如深呼吸），也可以帮助我们回到现实情境中。
11. 战斗、逃跑或僵住模式
12. 沉默的愤怒
        思考问题“自己是什么时候学会抑制愤怒的？”，透过非语言形式的察觉，意识自己的愤怒，透过表达，让经历“发声”，释放封锁在体内的愤怒。
13. 害怕他人的怜悯/靠近
        重新校准依恋系统，需要时间和安全感打开防御。
14. 低自我同情 
        怜悯（即自我同情）是帮助打破童年受虐怪圈的延展性因素。我相信怜悯（自我的）的发展会帮助一个人改变混乱的内在系统（依恋），并使他们从无序过渡到有序。
        自我同情的三个成分——基于自我水平的善意，有能力对自己的经历进行正念性的自我觉知及回应，能够认识到所有人都存在不理想的境况，然而，自我提前最核心的要素，是爱。爱是耐心，是友善，是领悟与觉察，并不带有任何的评判与对抗。
        提升自我同情，调节对当下自己的回应，以及对过去和未来的反应，提升安全感水平，以建立和强化安全型依恋模式。
        自我同情赋予我们自由，而当自由开始支配（降雨），它会使我们所束缚住的链条变得迟钝并得以打破。自我同情帮助我们形成新的思考方式、感受方式、行为方式和存在方式。当我们作为一个成年人，开始提升自己的自我同情时，我们强化了内在自我。这一内在力量为我们提供了自我内部的安全依恋感。当我们对我们是谁感到自信和安全时，我们开始吸引相似的健康人进入我们的生活中；相反，之前我们吸引到的人，常常帮我们保持童年受虐的怪圆。作为一对健康的夫妇，我们将能为孩子创造一个温暖和充满爱的环境，而形成这一环境的基础是安全型依恋。
15. 不健康的关系 
16. 壁垒
       壁垒代表了一种防御或是障碍，阻碍我们对信息的接收，也会掩盖我们不想暴露的部分。
        比如，愤怒可以被用作一种防御，它能阻挡我们理解他人，它隐藏起了我们担心被拒绝的恐惧。不愿成为脆弱者可能会成为一种障碍，它能使我们在他人面前隐藏起自己的瑕疵和不完美，也使我们无法在真实和诚恳的基础上建立关系。再比如强迫自立。这既可能是一种防御，也可能是一种障碍。它可以使我们免于对他人的依赖，同时避免因他人而产生失望或被他人伤害的风险。同时，它也阻碍我们享受与他人建立的亲密关系，以使我们处于孤独的处境。它隐藏了一个事实，即我们的确希望有人靠近，但是又怕亲近感。它是一种孤独心态：你无法伤害我的唯一原因是我不会让你靠近我。
        这也许会相当矛盾，但是我发现，当我们的防御开始消损时，我们会变得更加防御。当你的外套被风吹掉，你不得不变得更加有防御性来保护你的柔软和脆弱。这就好像是我们的安全系统有了一个缺口，现在全体部队都要出动。当我们的思维和身体连续七天，每天二十四小时处于警卫状态，我们会变得倦怠，我们的防御随着时间的流逝会消损。我注意到，当我更为真诚地面对自己，我开始变得更加愤怒。这些愤怒的产生是因为，在和他人建立连接时，我无法再使用自己的敌意、冷漠、直率、强迫自立。
        我开始慢慢地敲碎了我的壁垒，一块砖接一块砖。我这样做是因为从我的情感、精神、心理和身体的健康情况中，我认识到了这一点：防御是十分耗竭的事情。我们不可能带着一身砖块负重行走。我们更期望成为的是《绿野仙踪》里的铁皮人，知道什么时侯应该装上铠甲，进行防御；而当安全的时候，也可以卸下它们。
        我们说，从创伤体验中演化出来的影响完全不是你的过错，但是，如何应对，如何过好余下的生活则是你的责任。如果我们不去处理创伤的后继影响，那将意味着我们给敌人以机会涉足我们的生活，创伤试图将这些障碍放在我们的道路之中，使我们受到束缚（或者使我们自己形成阻碍）。这些阻碍使我们很难走出一条纯粹而正确的生活之路。