错误的存在方式（P233）

不是很懂，这样一本描写美国白人保守州极端摩门教徒家庭的书，为什么我总是在里面看到自己。
我从没吻过一个男孩。
我亲眼见过婴儿出生，却对如何受孕一无所知。爸爸和哥哥在边大喊大叫时，无知让我保持了沉默：我无法为自己辩解，因为我压根儿不理解那种指责。
几天后，当证实自己并没有怀孕，我便对“妓女”这个词有了新的理解。这个词更关乎实质，而非行为。与其说我做错了什么，不如说我以错误的方式存在。我的存在中有一些不洁的东西。
我在日记中这样写道：很奇怪，你怎么会将如此超乎自己的强大力量施加于所爱的人。但肖恩对我施加的力量远远超出了我的想象。他定义了我，没有什么力量比这更强大的了。
过年的时候跟我妈吵了一架——与其说吵了一架，不如说是聊了一场，聊两个人都心痛。
我妈问我到底为什么要这么冷漠，我说我不觉得我这是冷漠，我只是做不到你想要我做到的那样跟你撒娇；但这就是我的性格，我就是长成了这个样子。 
然后我妈问我：你为什么会长成这个样子？
我无言以对。
然后我妈又说：我真后悔当初把你送到美国去读书，搞得你现在这么冷漠。
我被戳中了。我的冷漠不是美国造成的，我的冷漠是她失败的婚姻造成的，是为了挽救这些失败而生出的我妹妹造成的，是我多少次想跟她讲讲心里话、但她却一直以操心别的东西为由推辞造成的。我不是冷漠，我只是对这个家很陌生。
我一直觉得父母是和孩子一起成长的，一起成长才能保持对话在一个阶段上。但我妈生了一个小我13岁的孩子，于是她变成了一个小我13岁的妈妈，我妹妹可以跟她聊湖南台、聊谢娜、聊张杰、聊古力娜扎、聊一切她喜欢的东西，我妈听得懂。但我却不能跟我妈聊女权、聊政治、聊我在看的美剧、聊我喜欢的东西。
然后她推脱说：你妈我老了。我想说：你不是太老了，你是太小了。
于是她否定一切她不能理解的东西，否定我的个性，否定我对政治的看法，否定我的自由主义观点，判定我很冷漠。
她批评的不是我的行为，她批评的是我的个性，批评的是定义我的东西。
我坐在那里，看着我妈说她后悔，满脑子翻江倒海地想了很多，然后我说：你不如说你后悔生了我。