陌上亦初对《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》的笔记(12)

高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处
  • 书名: 高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处
  • 作者: [美] 迈克·贝克特尔
  • 副标题: 《跟任何人都聊得来》精进版
  • 页数: 232
  • 出版社: 北京日报出版社/阳光博客
  • 出版年: 2017-11
  • 第5页

    谁把我们养大,我们就跟谁学沟通。当人际关系出现了问题,沟通不畅的时候,我们就会自动开启默认设置,使用从养护人那里继承来的“沟通工具箱”。我们通常不会停下来去之一这些工具的有效性,因为我们对它都太熟悉了。当这些工具没有效果的时候,我们只会试图变本加厉。

    2018-01-22 08:53:41 回应
  • 第16页

    “房间里有头大象,用来形容某些显而易见的事情正在发生,可所有人都避而不谈,假装什么都没发横。如果这头大象刚进来时我们就坦诚交流,就能轻松将它引出门去。但是我们坐视不管,任由它留下来,日复一日,越长越大。

    艰难的对话是使大象离开房间的关键所在。但真实情况多半是,人们发现了大象就开始互相埋怨,责怪对方引象入室。

    2018-01-22 09:02:15 回应
  • 第20页

    我们不能够强迫他人改变——我们可以影响别人,但我们不能勉强他们。我们能控制的,只有我们自己。

    2018-01-22 09:04:29 回应
  • 第42页
    当人更多地用电子通讯手段传递信息,而非面对面地交流时,他们就会错失诸多微妙的细节,而恰恰正是这些细节折射出的动人之处,能够拉近人与人的距离

    深有体会。跟许久不见的朋友见了面以后,感觉原本淡化的感情又浓了很多。感情的培养与稳固,需要刻意地去经营和交流。

    2018-01-22 09:12:18 回应
  • 第44页
    孩子要长大成人。但是如果在成长过程中他们的需求一直得不到满足,那么结果是他们身体长大了,心智依然还是孩子。这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得具有挑战性的根源。

    我不能够满足自己,于是就指望你能满足我,但是你也做不到的话,那么我们的关系就会变得紧张,进而相互指责。真正地成长在于自我独立,而不是依赖他人。

    2018-01-22 09:21:12 2人喜欢 回应
  • 第52页
    所有要说的话都是用书面形式表达,这样的话,凶起来可就太容易了。但是当你跟他一起做下来面对面谈谈时,几乎所有人都会软化。

    我们要通过对方的眼睛来了解他的视角。仅仅依靠短信沟通,我们感受不到对方的语气和表情,所以只能自己脑补,并且信以为真。

    不同视角妨碍了我们从他人角度去看问题,我们都在试图操控谈话的结果,而不是参与对话、分享观点。

    横看成岭侧成峰,远近高低各不同

    2018-01-22 09:48:44 回应
  • 第57页
    正人先要正己,责己之前莫责人。

    改变自己都是件很不容易的事,更何况是改变他人呢。改变一个人其实很困难,但是我们可以改变自己看待他们的态度。用自己的态度去感染他们,而不是义正言辞地指责

    2018-01-22 10:07:48 回应
  • 第61页
    当我们初次遇见一个人时,对他的信任度往往处于中间——不至于不信任,但也谈不上信任。但是,如果他让我们联想起另一个我们信任的人,我们就会立刻倾向于相信他。反之亦然,假如他使我们联想起某个油嘴滑舌的骗子,我们也会觉得他有点不可信。这样,在他开口前,我们实际上已经有了某种倾向性。开始交谈的时候,这种倾向性就变成了过滤器。加入我们倾向于不信任他,我们就会过滤出一些词语来加强我们的不信任感。当然,也有可能通过第一次交谈,我们改变了原来的倾向性,并开始建立信任。

    人们常常会因为外表而对一个人妄加评论。这也是为什么帅哥美女总是能比长相普通的人得到更多垂青的机会和宽容的善待。还有时候,一旦一个人给别人造成了不好的第一印象,那么他可能就要花费更多的努力去弥补自己原本的形象。

    2018-01-22 10:21:34 回应
  • 第74页
    不要因为别人的选择而让自己受到伤害。我们对自己负责,而不是对他人负责。加入我们把快乐和自我价值寄托在他人身上,让他人一举一动影响我们的幸福感和自我认同,就是把自我控制权交给了别人。
    只有当我们控制好自己的棋局、守好自己的本分时,有效交流才有可能出现。就算我们反感别人的行为,也不能控制别人的言行举止,我们能做的只有:控制自己的行为以及选择如何回应他人。

    有的时候,或许我们无法改变别人对自己的误解与偏见,但是,我们可以选择如何回应他们。

    2018-01-22 10:29:18 回应
  • 第二章 高难度对话 工具篇
    我们需要考虑人际关系优先顺序,做到亲疏有别。也是亲密的人,越是该被居于首位,多多关注他们。若我们过于分散自己心力,就没有足够精力去维护和最重要人的关系。做自己的主宰就意味着由自己决定与谁交谈、谈什么、怎么谈。

    我们对外人彬彬有礼,却对家人大呼小叫

    人在情绪激动时,和她讲逻辑是行不通的。逻辑本身不是问题,问题是讲的时机不对。只有当一个人情绪平复下来后,逻辑才能发挥效用。负面情绪是如此,正面情绪也一样。情绪当头,人们听不进去道理。

    当一个陷入悲伤、愤怒或是喜悦时,你只需要倾听,而不是忙着提出建议。

    在处理重要人际关系时,我们越是追求效率,反而越容易遭受痛苦;处理棘手的问题时,越是追求速度,反而越容易弄巧成拙。人际关系若要富有成效,正确做法恰恰要和追求效率背道而驰。

    人际关系不同于追求时间管理效率,它需要你付出时间和耐心,小火慢炖。如此关系才能沁鼻芳香

    刻意营造面对面交流的时间,就像是投资了高品质的理财产品。随着时间的推移,持续不断的小额存款能在未来产生高额的红利。

    我们通常对孩子很有耐心,因为我们知道他们不会在一夜之间长大。但面对成人,当他们不能以成熟方式回应我们时,我们就会不耐烦。我们忘记了,人人都处在成长过程中。

    当我们不尊重别人的时候,我们就把人当成了物品。

    职业不分贵贱,任何人其实都值得我们尊重。只有尊重别人,我们才能得到应有的发自内心的尊重。

    2018-01-22 10:49:13 回应
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