陌上亦初对《离婚心理指南》的笔记(9)

陌上亦初
陌上亦初 (孙书女)

读过 离婚心理指南

离婚心理指南
  • 书名: 离婚心理指南
  • 作者: [英] 萨拉·戴维森/Sara Davison
  • 页数: 216
  • 出版社: 后浪丨中国友谊出版公司
  • 出版年: 2019-5
  • 第1页

    “心碎”被描述成一种极其痛苦、伤人极深的感受,可它并没有在肉体上留下任何伤疤和痕迹,只是让我们珍视的一切都变得毫无意义。它也被描述成揭开几乎要痊愈的痂——我们明知这有多痛苦,却不肯停止探查,而是一次次回到现场,所以永远也不会好转。

    我经常回顾过去,并奇怪自己怎么还待在原地。我付出了很多努力来理解,这个曾经在身边的人怎么就变成了和我没有任何关系的陌生人。我希望这个世界都消失,但这世界需要我变得强大和专注,因为随后我所做的事情将深远地影响我的未来,而我可以为自己设计并打造这个未来。

    你将无法“克服”失去爱人的缺失感,得学者与之共存。你将会痊愈,在遭受缺失之苦的同时重建自己。你将重新变得完整,但永远不会变回过去那个你。你不该与过去一样,也不该希望与过去一样。——《当绿叶缓缓落下》

    正如你无法爱得匆忙,治愈悲伤也同样需要时间。你可能会前进两步,接着后退五步,但你最终会渡过难关的。

    除了爱人离世,分手是第二种最给人压力的生活经历。不管原因是什么,分手真的很可怕,它改变了我,不过现在我能认识到,这并不一定是坏事。它为我带来的改变是,我不再想要那个“旧我”了,我已经花时间设计了一个“新我”,并憧憬着拥有一切让我兴奋不已的元素的未来。

    2019-07-30 09:47:56 回应
  • 第3页
    我知道那样做不好,但仍然决心尽我所能修复我们的关系。问题是,对方不这么认为。我其实已经开始相信他爱上了别人,但还是不顾一切地坚持着,相信只要继续努力,我们就一定能重归于好,他会幡然醒悟,回忆起他曾多么渴求与我相伴。

    要挽救一段关系,双方都必须做出改变才行。

    我从未想要因不够努力而责备自己。极为重要的是,如果事情已然无法挽回,你就不会对自己本可以做或本该做的事怀有遗憾了。

    对方的“不够绝情”,最终不过是延长了自己的痛苦。

    很多名人结婚生子,然后离婚,仅仅几周后,又遇到另一个人,并开始新一轮的“从此过上幸福生活”。这不是现实,这是公关假象。

    对着镜头微笑,是名人身份的素养。而作为观众,你认真的话,可就太愚钝了。别忘了,名人也是人。心也会脆弱。

    2019-07-30 10:07:55 回应
  • 第17页
    一场出乎意料的离婚或分手与丧亲之痛并无太大差异,只是换了个名称而已。

    要是我的家人和朋友能够了解到这一点就好了。这样他们或许就不会觉得我多么懦弱,没有骨气。

    几乎所有焦虑和压力都来自对未知的恐惧,以及如何处理摆在你面前的各种改变人生的事件。

    塞翁失马,焉知非福。

    你需要一个广阔的人际圈,因为不是每个人都能帮你做任何事情,我也不想一直依赖我的父母。我最好的朋友觉得这个事件可怕得难以想象,但实实在在地给了我帮助和支持,也有一些人我本以为可以依靠,结果并没有帮助我。你真的不知道谁会站出来,而且结果通常会出乎你的预料。

    我几乎没有朋友圈。我唯一的家人和朋友都觉得,失恋没有什么大不了的。他们拿人生、生死、宇宙那样大的话题安慰我两句,然后继续他们的生活,不再有耐心来偶尔安慰我两句。我知道,一个人是否能活过来,终究要靠自救。但即便这样,也是希望能有一些没有用的安慰。

    远离消极的人是个好主意,他们会消耗你的能量,我称他们为“能量吸血鬼”。

    不是的,我觉得自己才是能量吸血鬼。很多时候,我为此感到愧疚。

    2019-07-30 10:44:18 回应
  • 第32页
    除非亲身经历过,否则你很难说清楚一段长期关系破裂产生的情绪影响。那种感觉就像被车碾过一样——即使那是你自己的决定,它也会击倒你,把你狠狠摔在地上。计算是你先提出的,你也会和那些突然收到毁灭性宣告的蒙在鼓里的人一样,产生各种情绪。心碎在某种程度上大多与过去承诺的背叛有关。

    除非你亲身经历过,否则你不会明白一个失恋的人的悲伤。欣慰的是,负心人多少能对这样的情绪感同身受,但是他们活该。他们的痛苦,来源于对承诺的背叛的内疚感。而你的痛苦,来源于对他们承诺的信任。

    你觉得你的世界已经走到了尽头,从某种程度上说的确是,因为一切都已彻底改变。但请记住,你并不总会产生这种感觉,事情会慢慢变好的。

    我愿意相信,事情总会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢......地变好的。

    无论你经历着何种困难,在被当前的不利形势压倒之前,最重要的是记住美好的一面,即依然对未来抱有希望和积极的态度。庆祝你生命中所有的美好事物是让你感受乐观向上的最佳方式。感恩是一种有治愈力的情绪,它聚焦于美好的一面,能缓解你的消极情绪,让你重获安稳。它能减轻你的焦虑,让你远离消极性。

    每当我觉得煎熬得要死时,我总是告诉自己:命运让我经历这些苦难,是对我的考验,是认为我值得成为更好的人。

    心怀希望,感恩生命,真的是一种良药。虽然我并不总能想起来“吃”。
    只有当你放下紧抓的包袱时,未来才会向你敞开大门。人们会做出不可原谅的事情,但你必须放手。
    怀着任何一种怨恨都像是自己吃老鼠药却等着老鼠死掉——这只能延长痛苦,像在伤口上撒盐。
    始终憎恨他人或保持消极情绪只会烦扰你自己,而不是他人。它会消耗你的生命,而不是他人的。

    过去无法挽回,未来有待修缮。

    不要把时间花在诸如“我做错什么了”的问题上。相反,要问自己一些更积极、更重要的问题,比如“我现在能做些什么来帮助自己渡过难关”

    前一个问题加重悲伤,后一个问题强化希望。

    2019-07-30 11:21:41 回应
  • 第49页

    我们并非天生自卑。触发它的因素常常是:我们生活中的某个事件,某人曾对我们说的话,或某种经历,比如一段关系的破裂。在这种情况下,涟漪效应不仅影响事情浪漫的一面,还会在你的整个人生中掀起惊涛骇浪。

    一种使人虚弱的自我怀疑,使人不相信自己或否认自己有能力去实施或完成某些事情。它会阻碍你做你想做的事,并在所有领域妨碍你获得成功。

    我已经意识到了这个问题。 可能,不是我不好,是他们不好。总之,从今以后,不管谁轻视我,我都要相信自己。

    使之翻转技术——用双手抓住你的脑袋,把它从面朝过去的方向扭转到未来的方向。

    前任的离开,是长痛不如短痛。因为我觉得,我对付不了跟他以后在一起的生活。相比家庭生活,我更向往一个人的自由。更何况,其实他并不是那么令我喜欢。我只是对他比较依赖。而这份依赖,不一定非要是他。

    我们有可能相信那些和自身有关的谎言,比如我们相信自己没有魅力,不值得被好好对待或不是个好伴侣。如果长时间给自己灌输这些观点,我们就会听命于它们,并不断紧缩我们的界限,直到它们变得看司正常,到那时我们就会把它们当成事实。

    反思自己,我一直在给自己灌输这些观点。思想影响行动,行动影响思想,让我变得更不自信。以后,我不会再说“我不配”“我不好”这样的话了。相反,我要多肯定自己,比如“我很努力”“我会独立”“我很坚强”“我会好的”。

    让自己保持专注的好办法就是找到一些积极的话语和问题来充实你的头脑。你生活的质量取决于你向自己提出的问题。

    我应该把一些积极的名言贴在我卧室的墙上。不再问“我怎么了”“他为什么不爱我了”,而是“眼瞎我能做什么来改变现状和增强自信”。

    让生活重回正规的关键是找到能激励你独立面对一切的东西。你需要真正了解自己的喜好,直到什么能让你捧腹大笑。

    看书、写作、逛街、总之,不再对自己那么苛刻,多迁就自己的喜好。

    许多人在关系中丢失了自己的身份认同,因为我们在生活中与伴侣相互依赖。当他们离开时,我们会觉得自己的很大一部分缺失了。

    找回自己,是生命中最重要的一件事之一。无论什么时候,都不要在失去自我。只有自己永远忠诚于自己。

    请记住,你当前的感觉并不意味着你一直要受自卑之苦,你可以每天采取一些小的步骤来逐步建立自己的信心。

    不积跬步无以至千里,不积小流无以成江海。

    2019-07-30 12:02:11 1人喜欢 回应
  • 第73页
    发现伴侣不忠会让你的整个世界崩塌,因为你会开始怀疑自己生活的各个方面。但真相是, 你永远也得不到你想要的答案,因为即便是那些不忠的人,也常常真的不明白自己为什么要那样做。

    一段关系是特备复杂的。总之,不爱了就算了,因为纠结、纠缠都没用。我到现在也不知道他的真实想法。但是已经不重要了,重要的是他不爱我了。

    对未知的恐惧最可怕,因为它会让你的大脑过度兴奋,执着于回忆过去,对未来惶恐不安并始终描绘最糟糕的场景。这就好像大脑完全懂得如何折磨我们一样,与前任的每一个关联,无论多么微笑,都像用刀刺我们的心脏,因为痛苦的事情会不断纠缠困扰着我们。

    从今天起,我不再对任何人提起前任。尽量不再去关注他,想念他。当我控制不住的时候,就想想他是怎么对我的。

    2019-07-30 14:53:51 回应
  • 第90页
    分手是重新设计你的生活的重大契机,能够让它呈现出你希望的样子。

    塞翁失马焉知非福。

    这是一种终极痛苦——在你心碎时最想要且最需要的人恰恰就是那个将所有伤痛带给你的人。你感觉左右为难,一边是爱着一个不想要你的人,另一边是明白有一个更大的世界就在那里,却觉得自己无法抓住。

    感觉就像是溺在水里,只有他能救你,但你知道,他不回来救你的。想自己爬出来,却屡战屡败。

    我们习惯于为对方生活和呼吸,根据对方的需求来改变自己的日程和感受。意识到现在只需对自己负责时,独自生活的我们就会莫名恐惧。你曾依恋那个现在需要远离的人,改掉这个习惯得花很长时间。即使问题已存在了一段时间,一旦你们不再生活在一起,你仍然会有缺失感。我们已忘记如何把自己放在第一位,所以必须重新学起来。

    因为前任,我弄丢了自我。现在是时候找回来了!

    你的未来就在那里等着你,那时你将拥有一切想要的东西,它的到来取决于你在经历了改变人生的分手事件后如何重塑自我。

    我不能控制别人怎样对我,但我可以决定自己怎样对待自己。别人可以变卦,对我不负责,但我不可以背叛自己。

    你的伴侣有段时间是你的唯一挚爱,但随着时间流逝,这会发生变化。人与人建立关系是常有的事。只有双方共同努力时,“你是我唯一的真爱”这种事情才真的存在。你的前任并不是你的“唯一”,我们每个人都可能拥有多个真爱,你必须放下前任,让自己独立。另一方面,新的未来也在等着他们。

    爱的时候是真爱,不爱的时候也是真的不爱了。只有两个人都愿意努力时,一段感情才是有意义的。不要相信誓言,要相信时间。保持独立,才能永远立于不败之地。我仍然向往爱情,并愿意期待那个“唯一”,为他变得更好。

    不要让过去的关系阻碍你拥有新恋情,你永远不会知道未来会遇到什么。

    虽然还是心痛。但接下来,我要以崭新的自己期待未来的新生活了。

    2019-07-30 18:37:11 回应
  • 第116页

    你的思想会跟从身体的步伐。如果你在感到悲伤时,努力去呈现与快乐对应的生理机能,那你的情绪会在瞬间发生变化。

    我们生下孩子并养育她们,希望每一一分钟都陪伴着他们,成为他们唯一的母亲。一段关系的结束会带来毁灭性的打击,我们为之痛心,而把我们的孩子交到另一个女人手里更是我们无法想象的事情。我们习惯性地认为,天下没有什么比母爱更能抚慰孩子的了,所以一想到他们在需要我们的时候得不到我们的亲吻和拥抱,我们就觉得万分揪心。

    虽然我还没做母亲,但是对这段话也特别有感触。

    与那些以积极的方式爱你、支持你的人在一起,远离那些待你不好的人,这对你的自信和自尊都很重要。

    虽然我妈妈爱我,但我不喜欢跟她在一起。因为在她面前,我总是一无是处。

    2019-07-30 18:44:48 回应
  • 第148页
    不要指望用别人来填补你分手后留下的空白。你需要修复你的自尊,并找到让自己变得完整的方法,而不是依赖他人把你的生活安排妥当。你的新伴侣应该是你生活的补充部分,而不是让你倒苦水的人,也不是你想要验证对错的人。

    处理好自己的情绪,以全新的面貌投入下一段感情,是对新伴侣的尊重。

    设定你的界限,明白自己应该得到什么,不要因为任何人降低自己的标准。这世上有的是人,不要因为自己的不安全感而抓着前任不放。

    不要为一棵树木,放弃整片森林。

    生活中发生的事情并不能决定你是谁,你用以战胜一切的所作所为才可以。尽你所能做最好的榜样。

    虽然手里拿到了一副烂牌,但还是应该认真地打下去。而不是从一开始就认输。

    分手是个机会,能发掘出最好的那个你——那个为自己感到快乐而自豪的人,而不是你认为自己应该成为的,只想着挽救关系或取悦他人的人。

    分手,让我学会不再依赖任何人。取悦别人我感觉很累,并且极度自尊心受损。现在一个人虽然寂寞,但却自由。没有了感情的羁绊,我也有更多时间和机会去成为更好的自己。

    2019-07-30 18:54:00 回应