跟不安的自己谈谈 (4)

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    但是他们完全忘记了一个重要的事情:安全感是自己给的,而不是别人给的。 不要找别人要安全感,因为别人无法给你带来真正的安全感,试想一下:将自己的幸福、人生、未来通通寄托在别人申请,你怎能在冒险的同时,...
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    缺少安全感的人总是特别需要别人来理解自己、认同自己,这样才能够从别人那里获得安全感,不管所采取的方式是不是让人愉快的。 这种不安全心理在恋爱中的人身上表现得更为明显和彻底。恋爱中的人由于过分在意对方...
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    安全感在百度百科的定义是:对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处事时的有力或无力感,主要表现为确定感和可控感。
  • 序言
    的确,很多人在追求安全感的时候,总是希望能够从别人或者外物身上获得安全感,但是当我们真正去寻找,向他们去追求的时候才发现,原来他们真的没办法给我们想要的安全感,我们忽略的则是我们自己。 当我们把安全...

喜剧的艺术 (11) 更多

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    即便你是一名完全不想当喜剧演员的编剧,创作并表演出演绎的部分也极其有必要。特别是对于剧本写作,演绎不同角色是写作对话、推介故事和创作角色时必备的技能。
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    在老派杂耍式的脱口秀演出中,笑话是严格的铺垫+爆点结构。 演绎意味着你可以去表演你讲述的事物,而不仅仅是讲述。
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    有时候我们自己能明白的东西对于别人来说未必明白。你写的前提不好的话,将很难找到笑话的可笑之处。所以在创作笑话的搞笑部分之前,与喜剧拍档相互核查对方写的前提非常重要。但是,仅仅你和喜剧拍档觉得你的前...
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    对于我的学员及其他喜剧新手来说,有一个必须接受的残酷真相:那些在聚会时、餐桌上,或者酒吧里好笑的素材,在舞台上不一定有效果。很多人觉得向观众讲述一件“真实发生”的事很重要。并非如此!脱口秀是基于前...
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    雷人的前提只关注“你”,而不是对他人的洞察。 “我女朋友不想过性生活这件事不奇怪吗?”关我啥事?我都不认识你女朋友。如果使用“我、我的”等词,你的铺垫很可能就显得过于私人化,而无法引起观众的兴趣。我...
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    我的学生经常想搞笑的点子想到脑子一片空白。他们甚至为了搞笑,会弄出一些小学3年级时才觉得好笑,愚蠢而哗众取宠的夸张的材料。铺垫是为了笑话中好笑部分做准备,它通常严肃且无须好笑,但要真实。铺垫比爆点重...
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    笑话结构很简单。笑话可以分成两大部分,5个步骤。话题+态度+前提+演绎+混合。 话题+态度+前提=铺垫(严肃) 演绎+混合=爆点(好笑) 铺垫通常是严肃而真实的,闪烁着真相和诚实之光。下面是几个很幽默的人写的...
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    前提也可以叫作看法、讽刺、偏见、歪理、观点。前提必须清晰、准确地回答“话题+态度”提出的问题。前提更是洞见,而不是搞笑。 [你知道生小孩会带来什么困难吗]有了孩子以后,你就要注意自己的言行了。话题是...
  • 第48页
    观众想听的是大部分人出于礼貌(或害怕)而不敢说的事情——如他们害怕的事情、他们觉得自己愚蠢的事情,等等。根据你的话题,为其添加态度,结尾可以是积极的。
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    没有人的表演从来就是自然的——你要努力演得自然一些。
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    喜剧创作的要领在于不断修改。

魔鬼聊天术 (3)

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    接下来,酒精的作用让我们放松,大家开始表现出各种平时没有的样子,我也流露出了自己的低落。虽然大家不知道我遇到了什么事情,但他们都关注到了我的情绪并表示关心,这时候我跟周围的环境开始了情绪层面的交流...
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    虽然当面寒暄可以从对方的专业行业提问入手,但微信私聊最该不要继续这样,隔空谈论这些话题容易显得你是专门来求助而不是来交朋友的。私聊的内容应该以分享为主,可以是上次寒暄时某个信息的延伸,比如你们聊过...
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    社交场合中的搭讪阶段,最好当时就跟希望结识的人即时交谈十五分钟以上。 如何聊天是个很大的话题,有很多方法,这里只讲一个关于寒暄的技巧——我称之为“行为疗法”。 在十五分钟的闲聊中,你可以向对方的专业...

非暴力沟通 (15) 更多

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    经常责备自己、强迫自己将使我们“更像椅子而不像人”。 然而,我深信,出于对生命纯洁的爱,而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活,是爱惜自己的重要体现。
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    即使我们有时通过严厉的自责“得到了教训”,我也会担心这种变化和学习的驱动力。我希望,我们的改变是出于对生命的爱,而不是出于羞愧或内疚这些负面影响的心理。 如果自我评价使我们羞愧并改变行为,我们也就允...
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    如何培养对自己的爱呢?转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的,那么,自我评价的方式就要有助于学习,使我们的选择符合生命的需要。然而,不幸的是,我们自我评价方式往往导...
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    我建议,在解决问题或询问他人的请求前,为他人的充分表达创造条件。而且,在谈话刚开始时,人们所表达的感受往往是冰山一角,有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感,并没有得到表达。倾听将位他们探究和表...
  • 第90页
    在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后,我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思,我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之,如果我们的理解还不到位,他们也就有机会来纠正我们。 一般...
  • 第88页
    不论别人以什么样的方式来表达自己,我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。比方说,一位新邻居因为急事借走了你家的车。你的家人知道后责骂你:“你把车借给了陌生人,真蠢!”此时,你就可以...
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    遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度个感受。可是,倾听意味着全心全意低体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:“不要急着做什...
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    非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈,人们倾向于听...
  • 第23页
    我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责,而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
  • 第18页
    暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要,而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此,不论是语言、精神或身体的暴力,还是家庭、部落以及国家的暴力。
  • 第16页
    是什么使我们难以体会到心中的爱?在思考这个问题时,我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望,却倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式,我称为“异化...
  • 第8页
    当我运用非暴力沟通与他交流,我不再觉得受伤,也没有退缩,而能倾听和领会他的情感。我发现,这个与我结婚28年的男人,内心原来那样痛苦!在我参加[非暴力沟通]研讨班前的那个周末,他甚至提出了离婚。长话短...
  • 第6页
    为了彼此能乐于互助,我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。 首先,留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。接着...
  • 第3页
    非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这样,在每一次互动中,我们都能聆...
  • 第6页
    非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。

学习乐观 (17) 更多

  • 第160页
    玛乔莉正在跟一个对她最有影响力的人学习对事件的解释方式:坏事是永久的,会伤害到每一件事,而且都是那个人的错。逐渐地,玛乔莉对这世界上发生的坏事就形成了一个理论:凡事不好的事都会很溜(永久性),会影...
  • 第148页
    解释形态对成人生活的影响非常地大,它可以使每一个挫折都引发沮丧,或者是在悲剧发生后立刻振作起来;它可以使一个人对生活的乐趣麻痹,也可以使一个人充分享受人生;它可以阻止一个人达到他的目标,也可以使一...
  • 第103页
    假如你认为事情不顺利都是“因为我,好事不出门,坏事传千里,这件坏事注定要跟着我一辈子,我所有的努力都白费了”的话,你是预备好要去得忧郁症。但是你只是这样想并不表示你常常这样对你自己讲;有些人曾这样...
  • 第96页
    我们在失败时都会感到暂时的无助,心理的旋风把我们击倒,我们觉得悲哀,前途无亮,提不起劲去做任何事。有些人可以立刻再爬起来,所有习得无助的症状在几个小时内就消失了;有些人几个礼拜,甚至几个月都还是垂...
  • 第92页
    埃利斯认为别人认为的神经病的冲突其实只是不好的想法——“聪明人的笨想法”以及被广为宣传的疾病,他叫他的病人不要再去想自己哪里做错,哪里不好,而要有正面的想法去想哪里好。 每天等待着躺椅上的孤独人影有...
  • 第90页
    你怎样看问题决定了你会从沮丧中解脱出来,还是使沮丧更加严重。习得的无助只会制造暂时的忧郁症病症——除非你有悲观的解释形态。假如你有的话,失败和打击会把你丢入沮丧的万丈深渊。假如你的解释形态是乐观的...
  • 第83页
    这些结果直接指出习得的无助的来源:这个来源是“经验”,一个受试者学到他不管怎么做都没有用,他们的行为不能喝带给他们想要的东西。这个经验教他们期待即使在未来和在新的不同环境里,他们的行为也是无效的。
  • 第63页
    我不愿再去加深回避责任对社会的伤害,基本上我并不认为所有的事情都应该改变想法,怪罪到旁人身上。只有在一个情况下应该这样做:在沮丧的时候。沮丧的人常常把不是他的错也揽到自己身上来,他们常去负不需要负...
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    为不幸的事情找到暂时的和特定的原因是希望的艺术;暂时的原因限制了无助的时间性,而特定的原因将无助限制在原来的情境上。另一方面来讲,永久性使无助感延伸到未来,而普遍性使无助感散布到你生活的各个层面去...
  • 第55页
    有些人可以把一些很重要的事,例如他的工作、事业或爱情,放在盒子中包扎起来,束之高阁,然后继续过他的日子。有的人一碰就淌血,把一件小事变成巨大灾难,好像生命中的一根线断了,整块布就瓦解了。 总结起来,...
  • 第51页
    你对坏事厄运的解释习惯和你的解释形态,不仅仅是你在失败时嘴里说出来的话。它是一种习惯性的思考方式,你在童年期或青少年期即养成的。你的解释形态直接从你看你自己在这个社会中心的地位衍生而来——你看你自...
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    习得的无助感是一个放弃的反应,从“无论你怎么努力都于事无补”的想法而来的放弃行为。解释形态是你对你自己说为什么这件事会这样发生的习惯性解释方式。它是习得的无助感的调节器:一个乐观的解释形态可以阻止...
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    你会知道为什么你会心情不好,常常忧郁——只是心情低落还是真正的绝望——以及为什么你会一直陷在忧郁中不能自拔。 习得的乐观不是正向思考能力的再发现。乐观的技巧不是来自主日学校,它也不是学习去对自己说肯...
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    但是研究指出,有悲观习惯想法的人常常会把一点不顺利转变成大灾难。一种方式就是把自己的无辜转变成有罪。 习惯性的想法不一定就永远不能改变。心理学在过去20年最显著的发现就是:人是可以选择他要的思考方式的。
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    这位父亲和母亲对这个世界有着两种截然不同的看法,不管什么事情发生到他头上——被查税也好,夫妻吵架也好,甚至他老板对他皱个眉头——都会使他立刻想到最坏的一面:破产进牢、离婚、被炒鱿鱼。
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    有人习惯戴着灰色眼睛看世界,有人则努力让自己看向光明。无助感和悲观是学习得来的,希望与客观同样可以籍由学习而养成,关键就在于改变对事件的解释方式。
  • 译者序
    接下来的几个周末,我仔细观察来家中做功课的儿子的同学,聆听他们的对话,我发现我们的中学生竟是如此的悲观,没有斗志,完全没有一个十三四岁孩子的朝气。他们在功课上碰到的难题,不会彼此讨论,集思广益努力...
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