悠然对《为何爱会伤人》的笔记(31)

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悠然 (ね、光)

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为何爱会伤人
  • 书名: 为何爱会伤人
  • 作者: 武志红
  • 页数: 263
  • 出版社: 北京联合出版公司
  • 出版年: 2012-12-1
  • 第11页

    这和h的案例一样,都是必须找到那种既符合意识上的理想异性又符合自己现实的异性父母形象时,他们才会产生深深的迷恋。

    因为太多的人,内心深处都藏着一个对理想异性的幻想,一旦遇到符合幻想条件的异性,迷恋就被激发出来了,如果像h或者lisa一样,遇到了同时符合理想异性和现实父母的一些特征的异性,就很容易陷入不可救药的痴恋。

    也就是说,如果,父亲是非常消极抑郁的,那么他的女儿会想要一个积极乐观的男朋友,但是如果,男朋友本质上又是消极的,那么更加吸引这个女孩子。

    2017-09-09 21:10:14 回应
  • 第12页

    于是,童年习惯了快乐的人,以后不断重复快乐;童年习惯了忧郁的人,以后不断重复忧郁;童年习惯了痛苦的人以后不断重复痛苦。

    所以,当你看到一个人坠入深渊的人时,不要以为,他只是一个受害者,相反,他可能正在享受这个深渊。

    甚至,这个深渊,还是他自己制造的。

    意识上,我们都在追求快乐和幸福,并且一定有相应的人生哲学;但潜意识上,我们都在追求自己所习惯的情绪或情感,这是致命的诱惑。

    这种重复上一代痛苦婚姻的模式,真的是非常的可怕!我们意识到上一代的痛苦,我们想尽力的去改变,还仍还不够么?难道我们的潜意识,会有这么大的作用吗?真的是非常的可怕。

    2017-09-09 21:14:01 回应
  • 第13页

    熟悉感,是一见钟情的秘密。

    人可能,面对众多类型的异性,还是喜欢那些熟悉的类型。因为熟悉,所以有安全感,也可以很容易的预测对方的行为模式。

    2017-09-09 21:15:41 回应
  • 第22页

    无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复,改变起来都不是很容易的事情。所以,你会看到,一些坚信会赢得别人爱与支持的人,哪怕被拒绝一百次,仍然会若无其事的与你交往。相反,另外一个人你对他好了99次,但只有一次疏忽,就被他抓住,并被当作你不爱、不支持他的证据了。

    要建立好的重复强迫性重复,最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持,同时尊重孩子的独立性,给予他足够的信任。那么,孩子就会学到爱、信任、独立与自强,并把这些好的东西不断的在他的人生中进行一遍又一遍的重复。

    所以,那些世界上最伟大的推销员,一定是那种有强大的自信心,坚信自己会被接纳,不怕前面一百次拒绝,会101次的努力的人。

    而另外一些人,可能因为从小就不被信任,所以,内心中充满了焦虑与不安全感。那么他们就会重复询问对方是不是爱自己。直到把对方问烦了,证明了他内心中的恐惧,这才算结束。好悲哀呀!

    2017-09-09 21:26:27 回应
  • 第28页

    第一次童年,当我们“成熟”时,即人格基本定型时,是六岁。做父母的多有体会,六岁的孩子和五岁的孩子有很大差异,其中一个重要的差异或许是,六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望。他们学会了接受事实,接受“父母就是这个样子”的事实。不过,改造梦想并未消失,只是深深的压抑到潜意识深处而已。

    2017-09-09 22:02:53 回应
  • 第37页

    假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的,是相爱的,那么,这个人越爱你,就会对你越好。

    但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的,是相互对立甚至仇恨的,那么,这个人越爱你,就会对你越糟糕。

    我们所有重要的外部关系,都是我们内在关系模式投射的结果。并且,外部关系越重要,我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以,一个内心充满恨的人,他越爱一个人,他就越有可能成为那个人的地狱。

    2017-09-09 22:06:02 回应
  • 第40页

    不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系,这种关系所产生的情感深度,其实远不如情侣关系。于是,一个人在处理与朋友和同事的这类关系时,可以较好的运用理性,会控制自己的情绪。但是,在深度的情侣关系中,没有谁愿意控制自己。

    所以,我们常看到这样的现象:许多人对配偶和孩子冷漠,对外人亲热。

    这种现象看起来匪夷所思,但其实很好理解。因为对外人,他可以控制自己的情绪,在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面,但对亲人,他不愿意也没法控制自己的情绪,就展示了自己真实的一面。

    于是,一些内在关系模式很糟糕,但又特别有心计的人,会出现极其可怕的分裂:在外面简直像个圣人,在家里却是一个不折不扣的暴君。

    所以,找男朋友时,不要认为他孝顺父母,他对朋友讲义气,就一定会对你好。也许他在对父母对朋友的交往过程中,耗尽了自己所有控制情绪的意志,在对于你的时候,随心所欲,情绪爆发。

    2017-09-09 22:13:19 回应
  • 第43页

    譬如这个女人,她的问题首先源自其内在关系模式中控制与被控制的程度太重了,她爱情中也是如此。她有时以控制者自居,有时又以被控制者自居。但不但是做控制者,还是做被控制者,她都渴望有一个人操纵一切,而另一个人总是服从。这种关系势必会出现问题,控制方会觉得累,而被控制方会感到窒息。

    假若她不改变自己的内在关系模式,那么她的爱情就会是一次又一次的轮回。

    2017-09-09 22:24:56 回应
  • 第44页

    百分百的付出,看似非常伟大,但其实是一种很深的自恋。有这种想法的人,其实没有看到对方的真实存在,而只是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要,未必是恋人的需要。

    真爱是一定要看到对方的真实存在的,从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点,我们就得理解对方,能够放下自己,站在对方的角度,设身处地的为对方考虑。

    然而,理解很难,而付出相对容易多了,尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人,付出是他们的需要,是他们价值感的重要来源,是他们的强迫性习惯,想让他们不付出,反而成了难题。

    并且,在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,有时还隐含着这样的信息:我既然已经做得这么完美,我是问心无愧了,那么我们的关系中再有什么问题,都不是我的责任,而是你的责任了。

    显然,这种信息中透露这样的含义:我是好人,而你是坏蛋。

    这是一味付出者的潜意识深处的信息。因为这一点,这种绝对的好人,势必会找一个明显的“坏蛋”。

    往往这样,在原生家庭中一味付出,习惯了付出的女性,她会找一个,需要她照顾,依靠她的男人。而在婚姻生活中,会将男人宠爱得更加自私自利。所谓慈母多败儿,太过付出的女人,她的老公一定是个自私的混蛋。所以,女孩子要富养,是有一定的道理的,不能让女孩只知道付出,而不知道索取她应得的东西。

    2017-09-09 22:32:18 1人喜欢 回应
  • 第45页

    每一个自由恋爱导致的悲剧,都是自己的特定心理所主动推动的,不管你看上去多么无辜,做得多么完美,你的爱情悲剧,至少有你一半的原因。所以,一定要尊重自己的感觉,它比这些教条更真实、更可靠。此外,一定要多从自己身上找原因,多反省自己,而不要总玩归咎于对方的游戏。

    自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就该“找什么样的恋人”这一点提建议,那么我要提的第一条建议是,一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自信,拒绝自省,那么,他的那些看似美好的做法中,一定藏着危险的潜意识的陷阱。

    2017-09-09 22:37:59 回应
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