悠然对《为何家会伤人(升级版)》的笔记(17)

为何家会伤人(升级版)
  • 书名: 为何家会伤人(升级版)
  • 作者: 武志红
  • 页数: 328
  • 出版社: 北京联合出版公司
  • 出版年: 2014-7-1
  • 第64页

    不过,与孝道形成的悖论是,一旦孩子得到的爱足够了,形成了一个健康的自我,他就不会去顺着父母的意思了。顺父母意的最佳前提是,孩子缺乏存在感,他的价值感都有赖于父母乃至社会的认可。

    相反,有健康自我的人,他会很爱父母,但他做事情,首先是从自己的感受出发,而不是服从父母的语言。假如一心希望孩子孝顺,最好是做一面冷漠乃至残酷的魔镜。

    2018-10-27 22:18:17 回应
  • 第71页

    其实,所有的孩子一开始都是“成为自己的人”,但抚养者们非得按照自己的意志去塑造自己的孩子,于是孩子的意志就被压制了,最终在不同程度上失去了自己。

    一如撒旦的“养育婴儿的计划书”,很多父母在塑造孩子上都在扮演“行使赏罚的天使”这个角色,他们要求自己的孩子达到某个条件,如果达到了,就奖励他,如果没达到,就惩罚他,于是孩子离自己的内心越来越远,而逐渐变成了父母意志的产物。结果,在家中,他们很容易被父母的意志所左右,在学校,也很容易被“行使赏罚”的老师所左右。

    2018-10-27 22:21:43 回应
  • 第95页

    父母关系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后进入社会,与他人建立关系的模板。

    2018-10-27 22:39:34 回应
  • 第127页

    在我看来,那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈,其实置换了焦虑的内容。

    就是说,她们真正焦虑的,并不是儿女的成长,而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立,所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉,这种粘在一起的感觉消除了孤独,也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感,即空虚。

    儿女小的时候,没有强烈的独立意愿。但随着年龄的增长,尤其是进入青春期后,他们开始叛逆,渴望拥有自己的独立空间,并有了主动离开妈妈的意愿。

    儿女的这种意愿让这些妈妈感到焦虑,而“了解儿女的想法”“发现儿女的问题”则成了她们控制儿女的常用方法。

    2018-11-05 22:29:32 回应
  • 第97页

    表面上看,溺爱仿佛有那么一点伟大的味道,因为从现象上看,溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当作自己的另一个“我”,给予过度满足。可以说,无限制地给予孩子,其实是在无限制的给予自己。

    咨询师袁荣亲认为,溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。与溺爱相对应的是真爱,真爱是尊重孩子独立的爱,真正的父母懂得在孩子不同成长阶段满足他不同的成长需要。真爱的父母懂得放手,接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。

    溺爱有两种:包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了,孩子不动手就可以得到一切,他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母,孩子要什么就给什么,不管多么小、多么不合理的要求,他们都会拿出全部力气去满足。

    如果碰上包办型溺爱的父母,他们就会剥夺孩子自我探索的机会,他们太重视塑造,刻意按照他们的意图来塑造孩子,而不懂得尊重孩子的独立人格。那么,无论他们的安排多么完美,他们的孩子都会有一种感觉,他们好像不是为自己而活。

    部分包办型溺爱下的孩子成功了,但和这位女钢琴师一样觉得没有为自己活过;大量包办型的孩子失败了,他们一生都无法离开父母而独立生活。

    包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的机会。实际上,他们对孩子的真实感受也常是而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上,却以为那就是孩子的真实感受。他们这样做,会导致孩子严重不信任自己的感觉,令他们不从自己的身上认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是,他们迷失了自己。

    在严重溺爱中长大的孩子,一离开家势必会遇到大问题,在家中他们习惯了别人替他做事,他可以颐指气使,但到了家以外,很少有人会愿意接受他的颐指气使,相反,什么事都要他自己去完成。

    然而,童年的经历告诉他,他是弱小的,做不了什么,要做什么,他必须依靠父母的帮助。但是,父母可以替他交朋友吗?不可以!父母可以替他学习吗?不可以!父母可以替他恋爱吗?更不可以!

    于是,这个孩子会产生深深的受挫感。有受挫感是很正常的事,每个人每天都会产生种种或大或小的受挫感,但正常长大的孩子会坚信,尽管遭遇到了挫折,他仍然可以靠自己实现他的愿望,而在溺爱中长大的孩子则习惯性地以为,他可以靠别人实现他的愿望。在家以外,这自然是不可能的,于是,一个习惯了溺爱的孩子会无法在学校和社会上靠自己去实现他的愿望,这就不是不只是受挫感的事,而是切切实实地无法实现他的目标。

    这时,他会渴望逃回家中,毕竟在这里,还有人乐意替他做事情。

    然而,一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的,父母已无法替她实现了。

    这时,这个大孩子的世界就会崩溃。

    一旦崩溃后,他容易对父母产生很大的怨恨。不过,这个怨恨其实不是现在才产生的,而是很小的时候就开始积累了,当父母非要喂他吃饭时,当父母非替他穿衣时,当父母以安全的理由非要限制他的活动时……这种怨恨早已产生了。

    并且,他们的怨恨,如果从根本上而言,也不是没有道理的。他们现在经不起挫折,没法融入学校和社会等家以外的环境,这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。

    2018-11-05 22:52:10 1人喜欢 回应
  • 第281页
    中国的家庭中,大人对孩子的活力有一种普遍的恐惧,孩子无论做什么,大人们都忍不住想限制他。你这样做不对,那样做不好,你要听父母的话,父母让你做什么你就做什么。就是,孩子的自发行为,很容易遭到父母等大人的种种限制。
    我自己想,这可能是源自于大人们恐惧自己内心这个恐怖的婴儿,觉得这个恐怖婴儿的自发行为会引向绝望与和破坏,所以要限制他、疏导他。
    至于我们的社会,更是友谊的一整套思想和种种方式,来束缚、管理一个个个体的活力。这一整套思想就是以儒家为代表的思想。
    美国学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中说,中国人常会身心分离。特别重视身、讲究安身立命,特别在意身体健康。但是,中国人的“心”却必须为别人的“身”服务。并且,也只需为对方的“身”服务,做到这一点就已经很好了。

    这个民族的底层民众多灾多难,最大的愿望就是“活着”,老百姓很是实际,更重视肉身的存活和延续。儒家思想未必一开始就是为了束缚人而存在的,只不过是被利用,不断改造,逐渐成为了束缚人的存在。存天理灭人欲,这就是典型的不顾及心理的需求,要强压制住内心的欲望。要人人做圣人,是不可能的,会造成分裂的。

    2018-11-11 22:00:19 回应
  • 第187页
    有真自我的人,他会形成内部评价系统,即,他行动的动力来自于自己的内在。
    有假自我的人,他会形成外部评价系统,即,他行动的动力来自与外部的他人。
    放在学习上,有内部评价系统的学生,他之所以热爱学习,是因为他喜欢学习,学习本身带给他很大的快乐。相反,有外部评价系统的学生,他努力学习是为了追求外部的奖励,也即家长和老师的奖励。
    外部评价系统的悲哀之处在于,一个人过于在意别人的评价,而失去了自己。
    没有纯粹的内部评价系统,也没有纯粹的外部评价系统,关键是,你的动力系统中,哪个占主导。
    2018-11-11 22:04:07 回应
  • 第192页
    “这些家长常常觉得,自己最骄傲的地方让孩子给嘲弄了,他们为此而感到很深的羞耻,这恰恰是孩子在潜意识里希望达到的目标。”
    这些案例中的孩子,他们的父母有三个共同的地方:第一,对孩子的控制欲望非常高,他们生怕孩子遇到任何挫折,于是希望尽可能完美的安排孩子的一切,以防他们遇到麻烦;第二,他们对孩子的期望很高;第三,她们不允许孩子表达对父母的不满,他们认为,孩子最好的优点就是听话。
    这三个特点结合在一起,会让孩子感到窒息,他们其实对父母产生了深深的不满,但不能用主动的方式表达出来,于是就采用了被动的方式。
    “生命的价值在于选择,但做父母的常常忘记这一点,他们不让孩子去作选择,总是忍不住要替孩子作选择。”
    曾奇峰说,“但是,如果父母什么都替孩子做主,那么无异于是在杀死孩子的生命。”
    曾奇峰强调,这并不是哲学说教,其实孩子们的切身感受。一个经常为自己的人生做决定的孩子,他的生命力是汪洋肆意的,尽管因为年轻,他会遇到一些挫折,但那些挫折最终和成就一起,让他感觉到自己的生命是丰富多彩的,“更重要的是,这是自己的”。
    相反,假如孩子只能按照父母的决定去做,那么,这些决定越正确,其窒息感就可能越强。一方面,孩子获得的资源越来越多,能力也越来越强,但另一方面,他的生命激情却会越来越低。他们感受到这一点,于是想对父母说不,但他们又一直被教育听话,所以连不也不能说了,只好用被动的方式去羞辱父母。
    这会达到目的,因为控制欲望很强的父母,是经常会产生无能为力感的,他们常发现,孩子的确听话,孩子的确努力,路线的确正确,但好的结果就是不会产生。
    “这是因为,孩子们在呐喊,我讨厌你强势的安排,我要过属于我自己的人生。”曾奇峰说。
    要改善这一点,最好的方式就是适当放手。即父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事,然后放手让孩子去决定自己的人生,只在非常有必要的时候才去帮助孩子。
    并且,他强调,父母不要常打着“沟通”的名义,而迫使孩子必须和他交流,因为孩子和成年人一样,希望有一个隐秘的空间。如果父母太喜欢窥视孩子的所有秘密,那么这个孩子势必会发展出一些特殊的方式来捍卫自己的空间,这是生命最基本的本能,因为“我”必须与别人拉开一段距离,只有这样“我“才知道,与任何人紧密的黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。
    曾奇峰说,他有两句最基本的心理学原则送给所有的父母:
    如果孩子没有秘密,那么孩子永远不能长大。
    如果父母什么都替孩子做主,那么就是在杀死孩子的生命。
    2018-11-11 22:45:33 回应
  • 第194页
    很多人际关系是失衡的,一方明显处于强势,一方明显处于弱势。并且,强势的一方攻击性很强,同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
    然而,任何人一旦被攻击,一定会感到愤怒,并想还击。一个关系不管多么失衡,这一点也不例外。
    不过,弱势一方根本不能直接表达愤怒,那么,他们会发展出独特的还击方式。从意识上看,他们不敢违背强势一方的要求,不敢挑战强势一方的意志,在强势方的强大攻击下,他们唯唯诺诺,乖得不得了。
    但他们会出现一些莫名其妙的状况。很简单的事情,他们做砸了;很容易兑现的承诺,他们却不守信……总之,他们常犯一些莫名其妙的错误,令强势一方暴跳如雷。
    此时,强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
    这,也正是弱势一方的还击,是弱势一方浅意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒,甚至没有表现出一点愤怒,但他们通过犯一些莫名其妙的错误来达到的效果,却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
    这种心理机制,叫做”被动攻击”,也叫做“隐形攻击”。

    孩子故意磨蹭,丢三落四,犯低级错误就是在被动攻击。

    2018-11-11 23:03:41 回应
  • 第257页

    人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成,等你老了,回顾一生的时候,你发现最亏待的,恰恰是你自己,那你这一生,就白活了。

    2018-11-11 23:15:28 回应
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