悠然对《婚姻的意义》的笔记(10)

悠然
悠然 (ね、光)

读过 婚姻的意义

婚姻的意义
  • 书名: 婚姻的意义
  • 作者: 提摩太·凯勒 (Timothy Keller)/凯西·凯勒 (Kathy Keller)
  • 页数: 287
  • 出版社: 上海三联书店
  • 出版年: 2015-2-1
  • 第25页

    今天的男人和女人都想要这样一种婚姻:他们可以在其中获得情感满足和性满足,而给他们带来满足的人对他们听之任之,让他们“做真实的自己”。他们都想要一个完美的配偶:有情趣、有学识、有性吸引力、有许多共同的兴趣爱好,并且,最要紧的是支持他们的个人生活目标,支持他们现在的生活方式。

    你在寻找一个不希望、也不要求你做出重大改变的人。所以,你在找一个理想的人——快乐、健康、有趣、知足。人类历史从来没有一个社会像我们今天这样充满不切实际的人,找对象的要求如此之高。

    今天,男性和女性都不将婚姻视作“塑造品格和造福社会”的途径,而是“追求个人生活目标”的途径。男性和女性都在寻找理想伴侣,可以“满足自己的情感、性爱和精神欲求”。而这导致了一种极端的理想主义心态,这种心态反过来又导致深刻的悲观思想,让人觉得自己永远找不到正确的对象。这就是为什么许多人迟迟不结婚,那些本来可能成为不错配偶的异性,他们根本看不上眼,理由仅仅是对方“不够好”。

    2018-10-14 20:27:38 回应
  • 第75页

    很多情况下,当一个人对另一个人说“我爱你,但别用婚姻毁掉这种感觉”时,对方其实是在说“我对你的爱还不足以让我放弃其他选择,我对你的爱还不足以让我完全放弃自己”。说“我爱你不需要那张纸”,基本上就等于在说“我对你的爱还没有达到想结婚的程度”。

    2018-12-02 21:33:57 回应
  • 第106页

    我们根据潜在伴侣的资产或赤字来给他们打分。并且,我们最终感觉自己想和这个人结婚,是因为对方可以给我们带来合理收益。今天,几乎不可能不用经济学思维,人人都在算计“我为婚姻付出多少,对方又付出多少”。并且,如果我们从夫妻关系中得到的等于(最好是多于,我们暗想)付出的,我们就是幸福的。

    但是,随着时间过去,我们会逐渐发现配偶的缺点。如果这些缺点不改正,并且,如果我们发现,自己没有从婚姻中得到最初投入所希望的好处,那么我们就会像商人一样采取行动,果断止损。如果收入减少,就要削减支出。于是,如果她没有当好妻子,那我就不会像从前一样努力去做好丈夫,这似乎完全公平。

    所以我们就会明白,为什么孩子离家之后,很多家庭会破碎。因为虽然父母以“盟约关系”(用爱的行动来加强爱的情感)来对待孩子,却用“消费关系”来对待婚姻,并且一旦失去爱的感觉,就会收回爱的行动。结果,忍耐了20年以后,虽然他们对孩子的爱仍然牢固,但婚姻已经成了一具木乃伊。

    2018-12-02 21:48:21 回应
  • 第120页

    谈婚论嫁的时候,肯定要面对“是否合得来”这个问题。如果你对婚姻的期待主要是性爱,那么,“合得来”就意味着性吸引力。如果你认为婚姻主要是用来提高你的社会地位,那么,“合得来”就意味着不如某个社会阶层,拥有相同的生活品位和生活方式。这些因素的问题在于它们都是不可持续的。身体的吸引力会衰减,不论你想多么努力挽留。社会经济地位可以一夜之间化为乌有。如果人们根据这些东西寻找合得来的人,就会常常痛苦的发现,他们把关系建造在流沙之上。女人容颜易老,男人工作会丢,这时候就合不来了。

    但更悲惨的是,性吸引力和社会阶层这些特征虽然容易识别,却不能给人任何共同愿景。如果你们的共同目标主要是物质的、经济的,这些东西确实暂时可以帮助你们合一,但这些目标不能创造深刻的合一。如果你们最终达不到这些目标怎么办?达到了又该怎样?如果你结婚主要是找性伴侣,是找经济依靠,那你其实是走向死胡同。而走向死胡同的人,注定没有同伴。

    2018-12-02 22:27:04 3人喜欢 回应
  • 第126页

    我们找结婚对象首先是找性伴侣或(供应者),如果还能做朋友,那是锦上添花——这就是当代人的求偶思路。但我们应当反其道而行。首先要寻找友谊。要找一个比你更了解你的人,一个能使你变得更好的人,然后再看这种友谊能否发展成为爱情和婚姻。

    所以,很多人刚开始约会就搞错了方向,等结婚以后,婚姻生活变得既没有滋味,也没有盼望。

    2018-12-02 22:48:57 回应
  • 第131页

    有关虐待儿童的研究显示,很多人打孩子不是因为恨孩子,反倒经常是因为过于倚赖孩子,孩子成了他们的情感寄托。如果孩子不乖,不回报他们的爱,他们就会发火,就会失控。但孩子毕竟是孩子。他们不应该被期望像配偶一样给你友情和爱。

    2018-12-02 22:53:35 回应
  • 第139页

    在婚姻里,你无法隐藏,你赤裸敞开。面具和首饰摘得精光,一丝不挂。

    婚姻让两个人密切接触,亲密程度超过其他任何关系。

    婚姻融合两个人的生活,让你与另一个人发生最紧密、最无法逃避的接触。而且这意味着你们不仅要近距离观察对方,还得处理对方的缺点和罪。

    论到你的缺点,没有谁比你的配偶更受困扰,更受伤害。所以,你的配偶比别人更清楚你的问题,对方的感受刻骨铭心。

    婚姻把你的缺点全部暴露出来。婚姻并没有制造弱点(尽管你可能责怪配偶要为你的失败负责),婚姻只是暴露弱点。但这不是坏事。如果你觉得自己已经很完美了,又怎能改善,成为“荣耀的自我”?

    人们听见配偶刻薄而全面的批评自己,会感到十分错愕。他们的第一反应是“我找错了人”。但你必须意识到,归根结底,使你内心的罪大白于天下的,并非你的配偶,而是婚姻本身。与其说婚姻让你面对配偶,不如说婚姻让你面对自己。婚姻给你展现一幅未经粉饰的现实主义图画,图上画的就是你自己;然后揪住你的衣领,逼你仔细看。

    这听上去有点让人泄气,但其实这是通往自由之路。

    PS婚姻这种制度捆绑两个人成为最亲密的关系,这确实是对人和人之间关系的极大挑战。每个人都是有缺点的,在婚姻中这是个缺点,可能会被无限的放大。我们每个人能够做的,只能是尽力的克服自己的缺点。

    2018-12-02 23:15:08 回应
  • 第146页

    一旦看见配偶的缺点,有些人就想逃离婚姻。有些人则选择退缩,调低幸福期待值,开始学习和平共处。还有的人长期争吵 责备配偶给自己带来不幸。

    很多人问我:“你怎么知道两个人有无牢固的友谊,可以发展为婚姻?”凯西和我总是这样回答:你们看到彼此的问题时,是想逃避呢?还是想一起解决问题?如果你们是第二种反应,就有婚姻的基础。你们是厌恶配偶的外在缺点呢,还是看见对方的内在美,并且希望看见对方变得更加璀璨?如果是后者,就继续前进吧。你们不应当恐惧婚姻所拥有的真理的力量。

    2018-12-02 23:22:18 回应
  • 第149页

    婚姻具有“真理的力量”,可以让你看到自己的本相,看到你的一切缺点。幸好,婚姻也有“爱的力量”——这是另一种无与伦比的力量,可以让你得到肯定,并且医治你生命中最深的伤痛。

    婚姻赋予你的配偶一种强大的力量,对方可以重新塑造你的自我形象。不管别人说过你什么话,对方都可以推翻,从而在很大程度上就数过往的时光。你配偶的爱和赞许具有神奇的力量,可以医治你内心深处许多伤口。

    2018-12-02 23:27:12 1人推荐 回应
  • 第155页

    你可以学着用配偶最需要的方式付出爱,这就是对方认为最有情感价值、最受感动的方式。只有这样,才能把婚姻当中爱的伟大力量带入配偶的生活,重塑人生,医治伤痛。

    2018-12-02 23:33:17 回应

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