悠然对《亲密关系:通往灵魂的桥梁》的笔记(24)

亲密关系:通往灵魂的桥梁
  • 书名: 亲密关系:通往灵魂的桥梁
  • 作者: [加]克里斯多福•孟
  • 页数: 255
  • 出版社: 湖南文艺出版社
  • 出版年: 2015-4
  • 第7页
    2018-06-07 19:27:51 回应
  • 第14页

    开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。

    我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……这是十分自然的,并没有什么不对。但是我们相信,我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物都要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。但是要求别人来满足我们的需要,正是我们孩提时代所做的事,我们希望妈妈或爸爸来满足我们的所有需求,珍·尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出,孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在我看来,这两项需求来自同样的根源,那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。这些需求没有被满足时,我们怎么办呢?还有什么方法可想呢?我们不能就此放弃这些需求,那等于是放弃了我们的人性,我们必须保留它们,急切的盼望有一天会得到满足,我们使出想得到的所有把戏,哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱……但还是不能让需求得到完全的满足。至此我们仍不放弃,于是我们把这些没有被满足的需求丢进心里的储藏室,并随着时间推移不断积累。

    想要变得特别的欲望,这是激发我们浪漫情怀的主因。想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受的欲望,全都衍生自想当特别的人的需求。因为如果没人觉得我们是不可或缺的,我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。于是,我们带着所有的情感幻想和无数没被满足的需求开展寻觅之旅,希望找到一个为了我们可以抛弃全世界,而且永远把我们放在第一位的理想情人。

    通常就是两个人开始交往的原因,也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西,这并不是说我们故意欺骗想建立亲密关系的对象,但为了吸引别人,即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求,我们还是会尽力表现出最好的一面,以求达到目的。

    2018-06-07 19:43:31 回应
  • 第19页

    当我们开始需要伴侣时,我们便在心中描画出一个梦中情人,把需求清单逐一输入,制造梦想的机器后,理想伴侣的形象便完成了,切深印在我们的梦想之中。这个梦中情人的形象,可能在孩童时代就已开始刻画了。随着未被满足的需求不断增加,梦中情人的蓝图自然会变得越来越复杂,

    但是,每当幻想和所谓“现实世界”发生冲突时,我总是很困扰。每个吸引我的女孩都有都拥有一项或两项我梦中情人的特质,但很少具有三项以上的,符合所有特质的更是一个都没有。

    很快我就发现,这样拖下去就不会有结果的,但我又无法降低标准,和比不上梦中情人的女孩交往,于是我只剩下一个选择,也就是人类有恋爱史以来绝大多数人都会做的选择——那就是选定一个最符合条件的候选人,然后进行改造计划,让她变得和我的梦中情人一样。

    每人都会经历的改造过程,就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人,我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助,他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想,这不只是为了我们自己好,也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图,很快就会让我们走上通往地狱之路。

    2018-06-07 19:50:46 回应
  • 第22页

    期望与要求可分为说明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛,主要原因有二:一、你希望伴侣满足你的要求,但又不想表现出软弱且需求不满的样子;二、你幻想你的理想情人会读心术,能够知道你的每个想法。

    如果不想明说,那么,在伴侣没有满足你的时候,你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上有点难看的脸色,通常就能达到暗示的效果,但如果你的伴侣属于神经大条型的,你可能就要用更明显的方式才能得到效果了。

    注意语气中必须夹杂着适当比例的受伤和冷漠。在亲密关系刚开始的时候,这招通常可以让你的情人不停的道歉,而且发誓绝不再犯,甚至愿意写血书来证明!不过话又说回来,如果你是不喜欢说出口的那类人,却被迫要明讲出来,你很可能会开始怀疑你的准情人可能是个瑕疵品。如果你是一个有话直说的人,那么表达需求的最佳方式就是使用命令句。如果能让他们听起来像是理所当然的亲密关系公约,而不是你小时候没有得到满足的需要,那就更棒了。真正有经验的“浪漫情人”不用思考,就知道什么时候该明说,什么时候用暗示。如果你还没有这么专业,那就继续努力吧!要记住这些举动的主要目的就是让对方证明他们“爱”你和你“爱”他们一样多。

    很多人认为需要某人就等于爱他。如果我不能接受别人现在的样子,或不让他们自由的走自己的路,那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足,与他们建立亲密关系的目的,并不是为了爱,而是为了满足我小小的自私需求。

    无论是用暗示还是明说的方式提出要求,我们都必须明白一件事,我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。我也许会认为,只要我妻子对我伸出手、拥抱我、或是向我保证她爱我,我就会觉得被爱且得到安抚,不会再感到无助,然而经验却告诉我,事实上我的期望让我不能得到安抚。如我之前所说,期望的目的是让需求得到满足,但在这同时,必然会发生两件事:第一,我们感到内心缺乏爱(如果我们需要某样东西,一定是因为我们自己没有);第二,如果没有某个人(例如父母)来满足我们的需求,我们就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从妻子身上得到爱,只会让我们从前的想法变得更牢不可破:没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也都没有爱。

    我们要求别人来爱我们,那就是否认我们自己心中有足够的爱。觉得不被爱,必定会让我们产生一些缺乏爱的信念,如我们不值得被爱,或我们并不可爱……于是即使伴侣向我们保证我们是可爱的,我们内心却有一个更强大的声音说,我们并不可爱。如此一来,不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱,都是不够的。不管我们多努力地运用暗示或明说的期望,试着让伴侣“变得更好”,都是徒劳无功的,因为我们的行为背后的需求,绝不会让我们感到自己内心的爱。

    2018-06-07 20:10:54 回应
  • 第27页

    压力分为两方面:一方面,你希望伴侣让你快乐,而让对方感到压力;另一方面你自己也承受着压力,因为你也必须做对方要做的“一切”。

    期望=愤恨的前身。

    你所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求,例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。当我自问:“我真正想要她给我的是什么?”我才发现,我希望她让我觉得自己很重要,重要到她应该愿意为了我而守时,甚至早到!很巧,当我了解到我不需要她以守时来证明我的重要性的时候,她也开始不再迟到了。

    在你找出自己真正的情绪需求之后,再问自己一个问题:“我愿不愿意放弃这项期望呢?”换句话说,我愿不愿意不再把满足这项需求当做伴侣的职责,我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢?我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉,而不再把伴侣当成予取予求的对象?如果你的答案是肯定的,那么你的直觉会告诉你该如何放手。

    那么如果你决定放手,该怎样让需求得到满足呢?我知道这听起来会很奇怪,但事实是,我们并不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时,才会有的错误想法。

    如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心找到你真正需要的事物,摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。然后,你能和情人分享的事情就更多了,另外,学着接纳你自己的伴侣,但并不是滥用忍耐力,也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后,你一定会明白,你原本就是个完整的个体,所需要的一切都存在于你心中。

    2018-06-07 20:25:21 回应
  • 第38页

    珍·尼尔森博士在她的书《正面教育》中说,当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时,他就会觉得沮丧,每个孩子感到沮丧的程度不同,但都会导致他们做出某种偏差行为。尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子,只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为:

    引起注意(看着我!看着我!)

    权力斗争(我不想做,你不能逼我!)

    报复心理(你伤害了我多少,我也要伤害你多少)

    自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点儿也不重要。)

    前两种行为的目的是满足孩子的两大需求,而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时,被深刻的沮丧、痛苦驱使而做出的毁灭行为。

    当你因为欲求不满而愤恨时,你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为,偏差行为的目的往往是要控制伴侣,并借此避免梦想破灭。如果对方不愿意主动满足我们,那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做,如果前两种行为不奏效,你至少还可以用报复的手段来扳回一城,如果这样仍然不行的话,你还有最后一招,就是干脆放弃,把自己缩进冷漠忧郁的壳里。

    2018-06-07 20:36:46 回应
  • 第39页

    为了吸引伴侣的注意,我们会继续这样的偏差行为。我们可能会装作可爱,亲切,有能力,坚强,有趣,聪慧,有耐心,勇敢害怕,脆弱,心不在焉,有深度,酷,辣等。吸引伴侣注意力的方法太多了,而且每天,还会想出新花样。

    然而,没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。你的伴侣早晚会厌烦,而且会感觉到这种行为背后的期望带来的压力。毕竟,如果对方每天都看到同样的举动,很快他们就会习以为常而不再注意了。当你发现自己不再被注意或赞赏,你会变得更加沮丧。很快你就会开始做出第二种偏差行为——权力斗争。

    这个时候,你似乎只有以下几种选择,一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯,说话方式,穿衣风格,头发长度等;二,学习圣人般的忍耐力;三甩掉现任情人另觅新欢。大多数人不管原因为何,都选择一,于是权力斗争就此展开。

    2018-06-07 20:44:09 回应
  • 第51页

    再进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免感到痛苦。为什么呢?除了不想感到痛苦,还有一个原因——幼时的创伤有时难以承受,如果不把它去除,我们会觉得自己好像要死掉了。

    我还记得小时候有一次不小心把狗链弄丢了。我父亲勃然大怒,打我耳光而且把我骂得狗血淋头,足足骂了一个多小时。打耳光还不要紧,痕迹当天就退去了,但心灵的创伤却不会那么这么快就痊愈。我希望父亲原谅我,爱我,但他并没有。我好难过,简直心都要碎了。然而,过了几个小时,我就在屋外跑来跑去,跟哥哥嬉笑玩耍了。也许你会以为是小孩子对痛苦的抵抗力较强,所以我很快就忘了那件不愉快的事,继续过我的日子。然而,多年之后我却又想起了这件事情,而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤,再一次感到心碎。

    我从小到大处理伤痛的方法和大多数人没有什么不同。我们都经历过令人心碎的痛,如果不处理,他可能会对我们的生活造成影响。于是,我们在心里开辟出一个储藏室——也就是浅意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来,然后忘记有这回事。

    过去的创伤如果没有愈合,我们就会对自己产生负面的想法,但如果我们用健康的方式把伤痛处理好,我们的信念也会随之改变,

    我们都依据对自己的想法而活,如果你真心相信自己是个成功的人,那么你的失败也会帮助你迈向成功之路,如果你相信自己是个失败者,那么在大的成功在你眼中看来也像是失败。既然我们自己的信念与过去的创伤关系密不可分,而过去的事早已记不清,更不可能改变,那么我们要如何才能挣脱束缚呢?这也就是为什么亲密关系是无价之宝了,亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤,从而改变衍生自伤痛的错误想法。

    也就是,在与父母的亲密关系中产生的创伤,而在与爱人的亲密关系中,得到了一次治愈自己的机会。

    2018-06-07 20:53:24 回应
  • 第54页

    或离开的时候,你并不感到平静,那么你其实并没有离开——克里斯多福·孟。

    2018-06-07 21:00:30 回应
  • 第61页

    玛丽是在严格的家教长大的,他的双亲命令小孩子必须“隐形”。如果他没有把牙膏盖好,父亲和母亲都会生气的唠叨,她不断的得到这样的回应后,玛丽开始深信,她在父母眼中不过是个麻烦,最好是眼不见为净。很快玛丽就相信,父母希望他死掉,或者至少当隐形人。现在约翰又对她传达出相同的信息,让她忆起伤心往事,提到牙膏盖儿的事就像揭开她的旧伤疤。约翰批评她的某项生活习惯也会伤她的心,但如果他小时候不曾,有过这样惨痛的经验,或他没有把父母的反应诠释为否认它的重要性,那么约翰的批评也就不会对她造成如此大的冲击。她的伤痛,其实大多是旧有的。

    约翰的童年又如何呢?他小时候经常觉得父母及兄弟姐妹都忽视他的存在,一家人吃晚饭聊天时,他说的话好像都没有人听见。约翰的记忆中,不论是发脾气,耍赖,甚至生重病,他再怎么努力想引起人注意,家人总是嫌他烦,要不就是根本不理不睬。现在和玛丽在一起,约翰再一次感到他想要什么,别人根本就不在乎,他一再对玛丽说,她希望浴室干净整齐,但玛丽还是不收拾好,这就等于说他想要什么并不重要,换句话说他这个人也不重要。

    当你刚认识某个人时,他/她只是轻掠过水面;彼此熟悉之后,对方就开始潜入水面之下,并慢慢下沉。你们彼此越亲近,对方就潜得越深。点头之交通常是停留在水面附近,好朋友则往下潜深一些,但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得越深的人,就越能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而,当你们都潜入对方的领域时,可能会发现,真正的你和他也许并不怎么迷人。

    2018-06-07 21:30:37 回应
<前页 1 2 3 后页>

悠然的其他笔记  · · · · · ·  ( 全部1112条 )

况且况且况
2
一本书读懂俄国历史
3
给宝宝一口好牙齿
14
社会心理学
12
血酬定律
16
家在云之南
7
北野武自述
3
告别皇帝的中国
3
一日江户人
2
舌尖上的历史
8
酷MA萌与我
2
筷子与刀叉-中西饮食文化比较
1
吾国与吾民
25
谈起古代,仕途就这回事
9
沙乡年鉴
9
别笑!这才是中国法律史
2
安妮日记
3
苹果酒屋的规则
3
风味调料趣谈
10
傻瓜的壁垒
1
疯月亮
2
婚姻的意义
10
为何家会伤人(升级版)
17
123成人式
3
三十一岁又怎样
4
真相凶猛
18
两个故宫的离合
1
文·堺雅人:健康的日子
3
青春无羁
12
成长不困惑
26
亲密行为
5
改革都有红利吗?
22
发展心理学
10
社会动物
44
差异化教学探究
4
个性化教学的理想与现实
10
牛奶可乐经济学(教材版)
2
超爆魔鬼经济学
3
亲爱的卧底经济学家
12
义务教育阶段学生个性化培养的江苏模式
2
如何进行个性化教学
11
整理的艺术3:创意是整理出来的
1
这样帮孩子学习最有效
10
在新疆
1
噪声的历史
1
失控
7
自私的父母
3
植物学家的锅略大于银河系
1
为何爱会伤人
31
一个人的村庄
1
你可以嫁得更好:婚前必须清楚哪些事
11
给孩子不伤害的爱
26
长大不容易
16
牛棚杂忆
11
老妈巴黎游学记
1
我的阿勒泰
1
死亡的脸
6
失物之书
1
我的晃荡的青春
2
新教伦理与资本主义精神
8
蒋勋说红楼梦(第五辑)
11
蒋勋说红楼梦(第四辑)
12
蒋勋说红楼梦(第八辑)
10
蒋勋说红楼梦(第六辑)
3
蒋勋说红楼梦(第七辑)
4
无缘社会
3
蒋勋说红楼梦(第三辑)
3
蒋勋说红楼梦(第二辑)
6
蒋勋说红楼梦(第一辑)
1
误读红楼
3
呼兰河传
9
乌合之众
13
战争
10
婚姻史
7
坐天下
16
妖言水浒·卷一
1
普罗旺斯的一年
1
第三种黑猩猩
21
黑猩猩的政治
7
刽子手世家
7
裸猿
22
绝版中国
2
妞妞
2
我不要你死于一事无成
1
田园诗与狂想曲
41
他们以为他们是自由的
14
不存在的孩子
22
万万没想到
13
文·堺雅人:憧憬的日子
10
儿童的世纪
19
乡土中国
31
美国也荒唐
3
一切皆有价
8
一沙一世界
4
娱乐至死 童年的消逝
39
怪诞行为学2
3
朝花夕拾野草
4
一路走来一路读 (增补本)
8
白鹿原
3
檀香刑
2
切尔诺贝利的回忆
21
沉默的大多数
23
三体Ⅲ
1
人类动物园
17
三味日本
1
大国兴亡录
8
冰眼看日本
1
独立,从一个人旅行开始
2
我这一代东京人
5
暧昧的日本人
2
超级阿嬷的信
1
卡尔·威特家训全书
1
服饰与战争
1
大明王朝的七张面孔
20
家庭作业的迷思
3
了解你的学生
4
整形日本
4
银河英雄传说VOL.1 黎明篇
15
孤儿远征军
1
贵族们的游戏
1
民主的细节
25
北大批判
33
外国人怎样教育孩子丛书:德国人怎样教育孩子
1
我们台湾这些年
1
美妙的新世界
1
哈,日本
1