悠然对《你可以嫁得更好:婚前必须清楚哪些事》的笔记(11)

你可以嫁得更好:婚前必须清楚哪些事
  • 书名: 你可以嫁得更好:婚前必须清楚哪些事
  • 作者: 张丽珊
  • 出版年: 2014-1
  • 第17页

    孩子的身心是否健康并不在父母与孩子相处的时间长短,而在于相处的质量。

    2017-08-28 20:35:55 回应
  • 第20页

    “TA交互理论”指出每个人在年幼就会写就自己的“人生脚本”,成人之后的行为是由“早期决定”的。从小不能与父母一起生活,无论生活环境是优越还是艰难,孩子都会产生强烈的“被遗弃感”。他们无法理解父母不能亲自陪伴自己成长的各种原因,他们会主观地认为是因为自己不可爱,父母不喜欢自己而将自己寄养在别处。这些孩子与父母之间的亲情总是有很坚固的阻隔,很难连接,如果缺乏心理专家的支持和修复,可能一生都难以走出这样的阴影。每个人的生命能量的绝大部分来自父母,和父母连接不好往往表现出力量不足,无论是学业上、事业上,还是情感方面。

    2017-08-28 20:50:43 回应
  • 第21页

    孩子出现问题,父母缺乏自我学习和成长的意识,总是将改造孩子的希望寄托在寄宿制学校。教育心理机构接待了许多这类学校半途而废的学生,问题不但没有解决,反而呈现严重化和多样化的倾向,毕竟学校严格的管理,并不能抹平孩子心灵的创伤,反而会强化孩子的叛逆意识和行为,况且没有家庭支撑,会加大孩子对新环境适应的难度,所以将“问题”孩子送出去,绝不是一个明智的选择。

    2017-08-28 20:53:58 回应
  • 第51页

    在现实生活中,像黄敏华这样自作主张的做法,往往让别人误解是过分强势,将自己的主观意志强加于人。事实上,从心理动力学的角度来看,没有安全感的人才会如此行事。黄敏华对自己的身体健康没有安全感;对自己能否妥善经营婚姻生活没有安全感;对心理辅导师是不是重视自己的问题,是否愿意有始有终的陪伴自己没有安全感……所以她总是殚精竭虑地考虑“周全”,以便“自我保护”,将自己的利益最大化。她根本无暇考虑自己所做的一切给周围人带来的压迫感。当周围的人与自己的方式抵抗“被强加”时,她内心更深层次的缺乏安全感就会被激活,强化了“内在誓言”——“没有人会顾及我的感受,谁会听我的呀?我只是一个微不足道的人。”她则会采取更加主观而自我的方式“保护”自己。如此循环,恶化了自己的心理环境,也恶化了与周围人的人际关系。

    2017-09-02 11:18:18 回应
  • 第55页

    生活中,经常有这样一部分人,他们貌似为周围人提供帮助,其实并不是发自内心的乐于助人,而是来自于心灵深处的自我价值感低下,认为只有通过付出才能和周围人达成“平等”的地位。这种“平等”还不足以获得内在的安全感,只能乞怜周围人的肯定。如果没有及时获得来自外界的肯定,则会陷入深度焦虑之中,长期焦虑则会发呈强烈的负性情绪和极端行为。

    焦虑——矛盾型依恋模式的人渴望有人真正的爱自己,但对自我价值的评价过低,使她判断别人没有理由爱自己,为此感受到失落、痛苦,甚至绝望。

    2017-09-02 12:58:42 回应
  • 第84页

    所有的爱情都是建立在平等的基础上,无论你为这份爱付出了什么,付出了多少。如果你认为付出的多就拥有特权,那就大错特错了。在现实生活中,如果母亲对自己的婚姻状况不满意,会不自觉地将孩子带入自己的婚姻关系之中,让孩子了解母亲为婚姻付出得更多,父亲如何“对婚姻、家庭不负责任”,以便让孩子在亲子感情上具有明确的倾向性。这种拉帮结派给孩子造成的伤害不仅维度多,而且影响深远。一是让孩子左右为难,从孩子本心是不想舍弃父母任何一方的,为了迎合母亲,他们只能违心地有所选择;二是让孩子缺乏自信,母亲在诋毁父亲时“摆事实,道理”,孩子来自父母双方,不免对号入座,进而对自己全盘否定;三是让孩子否定成年人的权威感,“连你自己的事情都弄不好,怎么能给我有价值的教育呢?”四是让孩子对爱情和婚姻产生负面印象,成人后一旦在感情上出现困难,则容易陷入宿命的思维之中,不能积极地解决问题。

    2017-09-05 21:02:19 回应
  • 第93页

    许多成年人误认为孩子小,什么都不懂,忽略了孩子的观察能力和逻辑推理能力,小孩子对家庭的依赖造就了他们对家庭成员之间的情感有非常敏感的洞察力。安燕进入青春期之后,与母亲的相依为命使他能够准确的把握母亲的情绪和情感。母亲以为不说出自己在情感上的失落是对孩子心灵的一种保护,而忽略了自己对真实情感的竭力掩饰使安燕缺失了多角度了解男生的机会,造成她对男生深刻的偏见。每当男生向她表白情感时,她就会按照自己的推理来判断男生像当初父亲追求母亲时那样居心叵测,把对方当作敌人。

    2017-09-05 21:08:56 回应
  • 第95页

    两人之间的付出与收取如果有足够的平衡,他俩的关系便容易成功。没有人能够什么都付出,也没有人能够什么都收取。因此,每个人都有付出与收取的限度。一对夫妻若要关系良好,双方都需要明白,只付出对方能够收取的,也只要求对方能够付出的,当双方都明白和遵守这点时,它们之间的关系就会和谐而持久。

    2017-09-05 21:13:44 回应
  • 第101页

    一个心理健康的人会有一百分的自我价值,内心的占八十分,外表的占二十分。假如内心只有四十分,他会有可能出现两种心态:第一种是认为不能让别人知道他内心只有四十分,故此不惜一切的去维持‘我有八十分’的假象,例如不肯认错、事事较真、过分注重面子、坚持己见、不顾他人等。第二种是知道不如人,处处退缩,怕承担责任。一个人对自己没有信心,就不能对别人有信心,别人对他也不会有信心。

    2017-09-05 21:18:37 回应
  • 第124页

    一对夫妻的婚姻关系若要成功,必须离开各自的原生家庭系统。这不单只是在生活上独立,还必须包括各自放下一些原生家庭的信念、价值观和行为方式。他俩需要共同建立一套,符合他们自己实际情况的系统,而这一套,必须建立在对各自原生家庭的充分尊重之上,如果相互诋毁对方的原生家庭,则,激发了每个人潜意识中对原生家庭的忠贞和捍卫。现实中我们发现,家庭中如果一方的原生家庭被诋毁,他就会与原生家庭更加靠近,甚至会让对方感觉到“存心与自己对着干”,由此婚姻关系就进入了无法停止的争吵和谩骂之中。

    每个家庭,或者说每两个人之间,都可能需要通过磨合而形成一种独特的家庭婚姻关系。那么,子女会继承父母的这种原生家庭的婚姻关系处理方式之外,也应该有自己的新的关系形式。毕竟,父母当年面对的和子女所面对的对象、问题、环境是完全不同的。

    2017-09-05 22:08:53 回应
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