冷漠演繹法对《非暴力沟通》的笔记(2)

非暴力沟通
  • 书名: 非暴力沟通
  • 作者: [美] 马歇尔·卢森堡
  • 页数: 190
  • 出版社: 华夏出版社
  • 出版年: 2009-1
  • 第一章

    非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。這樣,在每一次互動中,我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時,它還促使我們仔細觀察,發現正影響我們的行為和事件,并提出明確的請求。它的方式雖然簡明,但能帶來根本性的變化。

    不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點是,清楚地表達觀察結果,而不判斷或評估。接著,表達感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

    說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己,前三個要素就會得到體現。

    借助這四個要素誠實地表達自己,是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一方面是借助它們關切地傾聽。我們首先通過體會他人此刻的觀察、感受和需要,與他們建立聯系,然后聆聽他們的請求,來發現做什么可以幫助他們。

    保持對這兩方面的關注,并幫助他人也這么做,雙方便可持續互動,直至情意相通:我此刻的觀察、感受和需要是什么﹔為了改善生活,我的請求是什么﹔你此刻的觀察、感受和需要是什么﹔為了改善生活,你的請求是什么……

    但有時語言是多余的。非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察,而不在于使用什么字眼進行交流。

    非暴力溝通不只是語言表達或使用文字的技巧,它所包含的意識和意圖,也可以通過沉默、專注以及面部表情和身體語言來表達。

    某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式,我稱為“異化的溝通方式”。

    道德評判是用道德標准來評判人,如果一個人的行為不符合我們的價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。例如:“你的毛病是你太自私了。”“他對人有成見。”“這是不恰當的。”批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。

    蘇菲派詩人魯米寫道:“在道德與不道德的區分之外,有片田野。我將在那里見你。”

    暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方──至少大部分暴力的根源都是如此,不論是語言、精神或身體的暴力,還是家庭、部落以及國家的暴力。

    人類的滅亡,卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感,畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇,并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了,而是唯命是從的人、聽話的人越來越多。——- 法國作家喬治·貝爾納諾斯(George Bernanos)

    我們大多數的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責,而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。我相信,異化的溝通方式的基礎是性惡論。

    人們越是習慣于評定是非,他們也就越傾向于追隨權威,來獲得正確和錯誤的標准。一旦專注于自身的感受和需要,我們就不再是好奴隸和好屬下。

    它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至會產生逆反心理。

    印度哲學家克里希那穆提(J.Krishnamurti)曾經說,“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

    人們認為感受是無關緊要的,重要的是各種權威主張的“正確思想”。于是,我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己。漸漸地,我們習慣于考慮:“人們期待我怎么做?”

    一旦認為自己受到了指責,他很可能就會覺得委屈并退縮,這樣,雙方的關系甚至會更加疏遠。

    在非暴力溝通中,我們注意區分感受和想法

    當我們說“我覺得”,我們常常并不是在表達感受,而是在表達想法。例如,有時我們會說:“我覺得這不公平。”在這句話中,“我覺得”換成“我認為”也許更恰當。

    非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的詞匯表,我們可以更清楚地表達感受,從而使溝通更為順暢。在表達感受時,示弱有助于解決沖突。

    第一種是認為自己犯了錯。這會導致我們內疚、慚愧,甚至厭惡自己。第二種是指責對方。第三種是了解我們的感受和需要。第四種是用心體會他人的感受和需要。

    批評往往暗含著期待。

    如果我們通過批評來提出主張,人們的反應常常是申辯或反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應

    一旦人們開始談論需要,而不指責對方,他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。以下是一些我們每個人都有的基本需要:

    1.自由選擇(Autonomy)

    選擇夢想/目標/方向 Choosing dreams/goals/values

    自由制定計划來實現這些夢想、目標和方向

    Choosing plans for fulfilling one's dreams, goals,values

    2.慶祝(Celebration)

    慶祝生命的創造力以及夢想的實現

    Celebrate the creation of life and dreams fulfilled

    3.言行一致(Integrity)

    真誠Authenticity 創造Creativity 意義Meaning 自我肯定Self-worth

    4.滋養身體(Physical Nurturance)

    5.玩耍(Play)

    樂趣Fun 歡笑Laughter

    6.情意相通(Spiritual Communion)

    美Beauty 和諧Harmony 激勵Inspiration 秩序Order 平靜Peace

    7.相互依存(Interdependence)

    接納Acceptance 欣賞Apprecation 親密關系Closeness 社區Community 體貼Consideration 成長Contribute to the enrichment of life

    真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安,我們可以認真地傾聽,但無須責備自己。

    人與人相互依存,損人無法真正利己。

    他人的言行也許和我們的感受有關,但并不是我們感受的起因。感受根源于我們自身的需要──非暴力溝通的第三個要素。聽到不中聽的話時,我們可以有四種選擇:1)責備自己﹔2)指責他人﹔3)體會自己的感受和需要﹔4)體會他人的感受和需要。

    如果我只是提醒自己要避免什么,而不清楚自己可以做什么,會有怎樣的后果。

    使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。請求他人采取具體的行動將揭示我們的動機。

    沮喪是我們為了迎合社會而付出的代價。

    許多來向我求助的人后來發現,他們感到沮喪或灰心,很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。

    如果我們只是表達自己的感受,別人可能就不清楚我們想要什么。

    有時我們希望他人采取某種行動。對自己的認識越深刻,表達越清楚,我們就越可能得到稱心的回應。

    我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事。如果無法確定對方是否已經明白,我們可能就需要得到反饋。

    一旦人們認為不答應我們就會受到責罰,他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時,一個人只能看到兩種選擇:服從或反抗

    如果我們在過去常常指責他人,那么,我們的請求很可能就會被看作是命令。而一個經常受到指責的人也會傾向于將請求解讀為命令。

    請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責,那就是命令﹔如果想利用對方的內疚來達到目的,也是命令。

    非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時,我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。一旦人們相信我們看重彼此的感情,并能兼顧雙方的需要,那么,他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

    即使你現在改變方式,我也需要時間忘記不快。

    我們告訴人們,為了改善生活,我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語言,而借助具體的描述,來提出請求。

    遭遇他人的痛苦時,我們常常急于提建議,安慰或表達我們的態度和感受。可是,傾聽意味著全心全意地體會他人的信息──這為他人充分表達痛苦創造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力:“不要急著做什么,站在那里。”

    如果一個人想要別人了解他的處境,聽到的卻是安慰和建議,那么,他就有可能覺得不太舒服。

    我們常常認為,在親友感到痛苦時,我們應該想辦法使他們好受一點。然而,急于采取行動使我們無法充分體會他們的狀況。

    事實上,試圖分析問題妨礙了我們與他人的聯系。如果我們只關心別人說了什么,并考慮他的情況符合哪種理論,我們是在診斷人──我們并沒有傾聽他們。

    傾聽的這種品質體現了它與理解以及同情之間的區別。

    如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法,我們將發現別人并不那么可怕。我們還會發現,他不高興是因為他的需要沒有得到滿足。

    在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后,我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經准確領會了他們的意思,我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之,如果我們的理解還不到位,他們也就有機會來糾正我們。此外,這樣做還有助于人們體會自己的狀況,從而深入了解自己。

    非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。

    建議主動表達感受和需要,特別是情緒很激烈的時候。

    一般來說,如果一個人在說話時有明顯的情緒,他一般會期待得到他人的反饋。

    在給他人反饋時,我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時,將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。如果我們的語氣很肯定,仿佛是在宣布他們的內心世界,那么,通常不會有好的反應。然而,一旦別人通過我們的語氣意識到我們是在體會,而非下結論,他們一般就不會產生反感。

    有時,我們認為自己受到了指責,實際上,那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點,我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或對方的過錯,我們就會認為自己被貶低了。

    一旦我們把所謂的批評和指責看作是來自他人的禮物──為處于痛苦中的人提供服務的機會,我們就會感到這種幸福。

    如果人們常常懷疑我們的誠意,那么,我們就需要好好審視自己的動機。

    怎樣判斷對方的感受是否已經充分表達呢?首先,如果一個人覺得別人已經完全明白他的意思,他就會變得輕松。這時,我們也會感到放松。另一個更為明顯的標志是,他停止了談話。如果無法確定對方是否還有話要說,就不妨問一句:“你還有什么話要告訴我嗎?”

    我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時,我們會發現自己沒有心情去關心別人。一般來說,這反映了我們也需要得到關心。如果告訴他人我們正處于痛苦中,我們無法顧及他們的感受和需要,別人很可能就會伸出援手。

    當我們痛苦得無法傾聽他人時,我們需要(1)體會自己的感受和需要﹔(2)大聲地提出請求﹔(3)換一個環境。

    我們的另一種選擇是,換一個環境。我們需要時間和空間來調整狀態,等平靜下來了,再回來。

    我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。

    2020-05-03 23:06:03 回应
  • 第八章

    我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。

    在一個生氣的人面前,永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞語。

    所有的人都希望自己的話對人有益,而不想被人當作負擔。

    傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫助我們預防潛在的暴力,使談話生動有趣,并了解“不!”和沉默所反映的感受和需要

    失誤揭示我們的局限性,并引導我們的成長

    我們的改變是出于對生命的愛,而不是出于羞愧或內疚這些具有負面影響的心理。

    如果自我評價使我們羞愧并改變行為,我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。羞愧是自我憎恨的一種形式,出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為。即使我們試圖更加友善和體貼,一旦人們意識到我們行為背后的羞愧或內疚,他們對這些行為的欣賞也就比不上那些只是出于愛的行為。

    我們成長在學校教育和社會化的影響中,對于大多數的人來說,培養自己在各種情境中都專注于生命的需要及價值觀,也許已經太遲了。然而,既然我們可以用心體會他人的評論所反映的需要,我們一樣可以了解自責所反映的需要。

    一旦專注于尚未滿足的需要,我們就會考慮如何滿足它。反之,如果用苛刻的語言指責自己,我們不僅難以找到解決辦法,而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

    人的行為總是服務于自身的需要及價值觀──不論它是否能夠實現目的,也不論我們事后是感到慶幸還是遺憾。

    愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”:一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”,另一方面包容采取那種行為的“我”。

    我們用心體會著自己,而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會自己的感受和需要,我們也就越能留意到自己的心理活動。

    同一件事情,不同的需要導致不同的感受。一旦意識到自己的需要──不論是友誼、誠信還是休息,我們就可以更加體貼自己。

    專注于我們的需要,比評判他人是什么人,更有益于生活。

    指責他人有時可以使我們達到目的──出于害怕、內疚或慚愧,他們改變了自己的行為。

    然而,以這樣的方式來滿足我們的需要,我們也是在使用暴力。

    首先,停下來,除了呼吸,什么都別做。我們避免采取行動去指責或懲罰對方。我們只是靜靜地體會自己。接著,想一想是什么想法使我們生氣了。

    為了充分表達自己,我們現在需要張開嘴,說出我們的憤怒──怒火此時已被轉化為需要以及與需要相聯系的情感。

    當我們專注于他人的感受和需要時,我們就會發現彼此作為人的共同點。

    人們常常覺得自己受到了指責,有時他們自己也同意,并開始恨自己──但這并不意味著他們會改變自己的行為。在另外一些時候,他們痛恨我們稱他們為種族主義者或別的──當然,他們也不會改變他們的行為。一旦我們注意到他們認為自己受到了指責,或發現他們在責備自己,我們也許就需要暫時停下來,并去理解他們所經歷的痛苦。

    表達憤怒的四個步驟是:(1)停下來,除了呼吸,什么都別做﹔(2)想一想是什么想法使我們生氣了﹔(3)體會自己的需要﹔ (4)表達感受和尚未滿足的需要。有時,在第3步和第4步之間,我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后,他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

    非暴力溝通認為,如果一個人做的事情會傷害到自己或他人,那是因為他不夠成熟。為此,他需要得到幫助。

    然而,在實際生活中,懲罰往往加強了對方的敵意和抵觸心理,使雙方的關系更加疏遠

    當我們為了回避懲罰去做事情時,我們可能會忽視事情本身的價值,而陷于對失敗的憂慮。

    沮喪是因為一個人處于激烈的內心沖突之中,無所適從。我們內心中也許有一種聲音說,“我想這樣做”﹔但又有一種聲音說,“不,你不應該那樣做”。這樣,我們就陷入了僵局。沮喪意味著,我們不了解自己的需要──我們不知道自己到底想要什么以及如何滿足愿望。

    我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我們的需要,這樣,我們的內心就會逐漸變得平和。

    布伯的觀點是,個人的成長是通過與他人的坦誠交流來實現的──在交流中,彼此能夠自由地表達內心的軟弱。

    如果我們以苛刻的態度對人對己,我們的心情也好不到哪里去。

    一旦我們發現自己心底深處的愿望,并采取積極的行動,我們將會重獲生活的熱情。

    贊揚也可能造成人與人之間的隔閡。這聽起來似乎很奇怪。不過,請注意:在贊揚他人時,我們很少揭示內心活動,而把自己放在了裁判的位置。所以,我認為,贊揚并不總是有助于深化彼此的聯系。

    用非暴力溝通的方式表達感激時,我們只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質,而不是想得到任何回報。

    1.對方做了什么事情使我們的生活得到了改善﹔

    2.我們有哪些需要得到了滿足﹔

    3.我們的心情怎么樣?

    生活在商品社會中,我們也許不太習慣單純地付出與接受。

    當我們生活在平靜、愛與和諧之中,我們也就融為了一體。

    在別人表達感激時,人們通常有兩種截然不同的反應。一種是自我膨脹,相信我們比別人優越﹔另一種是假謙虛,否定別人的欣賞

    以色列前總理哥達·梅厄(Golda Meir)曾經責備她的一位內閣部長:“不要那么謙虛,因為你沒有那么偉大。”

    我們最大的恐懼是我們無比強大。

    我們的光明,而不是我們的黑暗,讓我們心存畏懼。

    在表達感激時,我們說出:(1)對我們有益的行為﹔(2)我們的哪些需要得到了滿足﹔(3)我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。

    2020-05-03 23:22:08 回应

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