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读过 女生徒
因为没有人会看到那人额头上的月桂树冠,所以他一定会受尽委屈,而且也没有人愿意肯嫁给他、照顾他,因此我愿意走向他,一生随待在他身旁,我也觉得你就是那个天使,除了我,没有人能够了解你。唉,你觉得这想法怎样?但没想到你一夕成名,叫我该怎么说呢?我好生苦恼。引自 蟋蟀
我想,在这世界里,你应该没有错,错的反倒是我。可是我到底是哪里,怎样不对呢?我真的不知道。引自 蟋蟀
只要与人见面,一说出“近来可好?”“天气变冷了!”之类的问候,不知道为什么,就会痛苦地觉得自己像个世上仅有的骗子,好想就此死去。最后,对方也对我戒慎恐惧地不痛不痒地寒暄、说些净是谎言的感想。一听到这些,不但会因为对方吝于关心而感到悲伤,自己也越来越讨厌这个世界。世人,难道就是彼此这样呆板地招呼、虚伪地关怀,到双方都精疲力竭为止,就此度过一生吗?引自 等待
被你遗忘、被你讨厌、憎恨,我反而心情轻松。那么在意我的事,却又抱着其他女人的你,等于是把我打落地狱。男人是不是常会把对妻子的挂念视为一种道德的履行?是不是认为在有了其他喜欢的人之后,还不忘自己妻子才是一个好表现、有良心的作为?引自 阿三
别再读什么书了。只有观念的生活,故作无意义的高傲,真是让人轻蔑、轻蔑。你没有生活目标,实在该对生活变得更为积极些;老是摆出一副思索、烦恼、自我矛盾的样子,其实一切只是自己太过伤感罢了;只是一味地怜惜自己、安慰自己而已。是你把自己给高估了!引自 女生徒
若要让我自己来选书的话,没有这类经验的我应该会因而哭丧着脸吧!我很相信书上所写的东西。开始阅读一本书后,我常会沉溺其中,信赖、同化、共鸣甚至融入于生活之中。等到再阅读其他书时,我又立刻为之一变,呈现出另一种样貌来。窃取他人的东西,把他好好地改造成自己的东西,这种狡猾是我唯一擅长的才能。但我真的很讨厌这狡猾,每天重复着失败,真是可耻,也许以后自己会变得稳重些。不过,从这种失败中牵强附会地扯出道理,然后熟练地予以修饰,编出一套像样的理论,这似乎是悲苦戏剧所擅长的(这句话好像在某本书上度过)。 我真知道哪一个才是真正的自己。当读的书不见,模仿的样本又找不着时,我会怎么办?也许我会手足无措,蜷曲着身子,胡乱地捂住鼻子。不管每天在哪辆电车里,都是这么胡思乱想,是在很糟糕!身体里还残留着讨厌的余温,受不了。虽然我知道自己必须做点什么,一定得做些什么,但究竟怎么做,才能紧紧把握住自我呢?以前的自我批判,实在没什么意义。批判后一旦注意到讨厌的软弱部分,马上又对此感到心疼。怜恤,然后做出不必小题大做的结论,使得批判变成不了了之。看来什么都不用考虑的,还是只有良心吧。引自 女生徒
不特立独行,选择多数人通行的道路,持续前进,这才是最聪明的方法。将施予少数人的教育施予给大众,是件悲惨的事情。随着年龄增长,逐渐明白学校的校规,会被人视作笨蛋,被说成怪人、无法成才、一直贫乏下去。也许有不说谎的人吧!有的话,那个人铁定是个失败者。在我的亲戚当中,有个人行为端正、抱持坚定信念、追求理想、试图活出自我的人,结果亲戚们全在说他的坏话,当他是个傻瓜。 引自 女生徒