唯雅歌对《不可能性》的笔记(15)
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第6页 老鼠的故事·第一本日记
促使我停下来的,并不是一种幸福感,而是一种无力感,因为我无法企及她。无论如何她都会逃离我,因为我身上最病态的一点是,我希望她这样做,希望我的爱足够不幸。我确实已经不再寻找幸福:我不想给她幸福,也不想自己拥有幸福。我一直希望我的触摸能让她焦虑,希望她因此昏厥。她还是她,不过我也怀疑,两个确信自己无能的人是否还能交流得更为深入。
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第8页 第一本日记
我觉得自己庸俗,而且已经到无法再忍受的地步,但既然无法达到自己的目标,我至少还能陷入某种真实的贫瘠。
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第10页 第一本日记
促使B和我在一起的,是她和我面前像虚空一般的不可能性,而不是一种有保障的共同生活。没有出路,困难以各种方式不断出现,死亡的威胁像伊瑟的宝剑一般横亘在我们之间,欲望刺激着我们走得比心若能承受的更远,更需要感受到一种永不停止的撕裂感的折磨,怀疑——来自B——这一切仍然只能盲目地通向贫瘠,只能落入污秽与无个性:所有这一切令每个小时成为恐慌、等待、勇气、焦虑的混合体(偶尔还会夹杂令人恼火的快感),只有行动才能解决(可是行动……)
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第13页 第一本日记
那些醉醺醺的时刻,我们无视一切,我们起锚、快乐地驶向深渊,既不顾忌不可避免的坠落,也不顾忌一开始就给定的界限,只有在那些时刻,我们才完全摆脱了大地(法则)……
那些时刻,延续生命的欲望被耗费超越。耗费加速进行,任何东西都具备了这种无意义的意义——这意义为火焰、梦境、大笑所共有。即使是最极端的、最后的无意义也始终是那个否定其他一切意义的意义。
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第16页 第一本日记
达到夸张的快感、极端的大胆,同时让身、心、智全部疲惫不堪,这差不多取消了幸存的可能。至少再无安宁的时刻。
………
我的孤独让我气馁。
“孤独的人”是受诅咒的人。
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第18页 第一本日记
我写作的理由是触及B。
最让人绝望的是,B最后会丢失那根阿里阿德涅之线,在她生活的迷宫中,这根阿里阿德涅之线是我对她的爱。
………………
我们不具备触及真实的条件,但我们触及了真实。我们突然之间到达了那个必要的点,然后用剩下的日子去寻找那失去的一刻。然而很多次,我们错过了它,原因恰恰在于,对它的寻找令我们偏离了它,我们的结合可能是一种…………让我们永久失去回归瞬间的方式。——突然间,在我的夜,在我的孤独之中,焦虑向信念让步。很阴郁地,甚至不在揪心(由于不停地揪,已经什么都揪不出来),突然间,B的心就在我心里了。
#对圣性的无休止的回返吗?
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第31页 第二章
我之所以焦虑,并不仅仅因为我知道自己是自由的。这焦虑要求一种可能性,既吸引我,又令我害怕。焦虑就像眩晕,它不同于理性的恐惧。坠落的可能性令人担忧,但如果坠落的前景非但没有令受惊吓的人躲开,反而在此人身上找到了某种不情愿的共犯心理,那么忧虑就会加倍:眩晕的魅力归根到底不过是一种于不知不觉间承受的欲望。感官刺激也是如此。
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第34页 第二章
最糟糕的可能是一种相对持续的时间,让人误以为抓住了什么,至少将抓住些什么。……发生在我们身上的最好的事,是需要寻找那个失去的时刻。
………吸引我们的东西让我们眩晕:平淡乏味的事物、褶皱和下水道,其精髓是致幻的,与人坠落其中的沟壑的虚空一样。虚空也吸引着我,否则我不会感到眩晕。如果我坠落其中,我就会死亡,可是面对虚空,我能做些什么?
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第44页 对黑夜的爱
“……他那所谓的爱只有在能带给他焦虑时才有意义。他爱的,只是黑夜。他爱B胜过其他女人,那是因为她躲避她,离开他,而且在漫长的逃亡期间,她始终置身死亡的威胁之下。他真正爱的是黑夜,就像一个堕入情网的人爱他命中注定的女人。”
………
但活着的时候,我所爱的,是生活对黑夜的爱。我的生活,既然它拥有必要的力量,那么它是对某个将它带向黑夜的事物的等待,这是正确的。我们徒劳地挣扎着寻找幸福:黑夜要求我们拿出爱它的力量。如果我们继续生存下去,我们就得找到必要的力量,然后出于对黑夜的爱,耗费这些力量。
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第56页 何谓清醒
如果清醒只是对谵妄的否定,那么清醒就不是完全的清醒,它仍然是一种不敢破釜沉舟的恐惧——恐惧转变成了厌倦,也就是对某种过度欲望的对象的蔑视。
…………
对等不来的事物的可怕等待,寡妇的等待,已经无可挽回地成寡妇了,却无法知道真相,活在希望之中。心跳加速的每个瞬间都在对我说,希望是疯狂的。
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