𝙰𝚣𝚎𝚛𝚒𝚕对《让男孩听进去,让女孩说出来》的笔记(1)

让男孩听进去,让女孩说出来
  • 书名: 让男孩听进去,让女孩说出来
  • 作者: 菅原裕子
  • 页数: 242
  • 出版社: 中信出版社
  • 出版年: 2012-7
  • 全书
    Az.:本書的核心思想是 如何培育自立的孩子 在不被支配的人生裡 人生中 活出自己 懂得愛 善意與責任。當然 觀點乃至教育方式也是老生常談的 這不減我的敬意 因爲無論是敘述時清晰的脈絡 還是親切的語言 或者切合而真誠的提醒 都是不多見的。
    ChapterI 父母的职责何在?
    培养自立的孩子是教育的最终目标,让孩子在经受外界刺激时,具备抵制的免疫力,自觉将问题控制在最低限度。 妨碍在于,父母们高举着爱与责任的大旗,过度干涉孩子们的生活,侵蚀掉了孩子身上所具有的自我成长的力量。 教育的焦点应该是未来,过度重视一时一刻的意顺心安和次序井然,对孩子的“不合理”行为进行说教、阻止,就容易把孩子的自主性和快乐扼杀掉。
    -P9 育儿应着眼未来,而不是现在
    做后援,在认可孩子的前提下,守护身边,为他能做得更好而在必要时伸手相助,而不是成为保护者,提供太多的帮助。 能够“支援”孩子自立的父母,本身也是自立的,不会担心孩子有一天不再需要自己。他们不去支配孩子的人生,并赖以生存,而是活出自己本色的人生。
    -P16 随着孩子的成长,父母也从保护者变成了“后援团”
    ……所谓“自立”,就是不依靠别人、以自己个人力量能够生存的意思,也是指当自己个人无能为力时,能够坦诚向他人求助的能力。 …… “支援”并不是逐一下达指示,要求他们“做这个”“做那个”,而是指父母不要妨碍孩子,让他们学会自己学习、自己发现。孩子的人生应该交给孩子自己。
    -P20~22 父母能够送给孩子最好的礼物就是“支援”
    父母喜欢给孩子施加“帮助”,为孩子做了点什么,让他们感觉是在恪守父母的职责,而这只是一种虚假的满足感。实际上父母只是在通过照顾孩子,来弥补自己的人生中所没有得到的充实感而已。 …… “帮助”孩子的父母没有意识到自己是在掠夺孩子的自我思考、管理。选择、完成任务的快乐。这种快乐本该是属于孩子的。如果父母想追求这种快乐,就应该自己去实现,而不能乱用孩子的人生。 向孩子寻求人生价值,其实是一种牺牲孩子光辉灿烂、生机勃勃的人生,来获取自己充实感的行为。此时父母所爱的并不是孩子,而是他们自己。
    -P25 “帮助”是父母的自我满足、却掠夺了孩子自己做的权力。
    如果满足下面三个条件,父母就能做好孩子的教练。 1、洞悉孩子的所能; 2、深知孩子自身想提高的; 3、有耐心等待孩子达到自己理想的目标,并有余力随时进行各种支援。
    -P27 父母是支援孩子、激发其潜能的教练
    Chapter II给孩子最可贵的三种能力
    所谓自我肯定感,就是肯定自己存在的感觉。自己理应在这里,周围的人都为自己的存在而高兴。这种感觉是我们作为自己生存下去的最基本的东西,是对自己存在的一种自信。 …… 父母最重要的使命就是给予孩子自我肯定感。那是一种传达给孩子“爱”的行为。体会到“爱”的孩子,一生都会幸福生活。因为爱自己、肯定自己,所以即使遇到痛苦的事情,也会坚强面对。
    -P42 爱:只有爱才能让人感到自信
    如果感觉不到父母爱自己,自己也就难以喜欢上自己。自己身心感受不到爱,也就很难去爱别人,很难友好地对待自己和他人。 即使这样,孩子为了追求心理的安宁,还会努力去寻求爱自己的人。可是,由于觉得自己不值得爱,他们无法从正面直接追求爱,无法率直地跟父母啥叫,而是搞恶作剧啦、斗胆做父母讨厌的事啦,来吸引父母的注意,这就是这些孩子的心理。
    -P48~49 爱:得不到父母之爱的孩子,既不会爱自己,也不会爱别人
    想象一下。孩子的意识其实是一张结拜的画布。在这张画布上,父母不断写入各种各样的思想、内容。如果这些内容中,大多都是禁止和命令的语言,后果会怎样? …… 父母写入大量肯定性语言和思想的孩子,就会对自己有一个肯定的自我认识。对自己有一个肯定认识的话,就很容易喜欢上自己,这正是自我肯定感。 …… 不要去寻找孩子没做过的事情,而要去发现孩子做到了的事情。因为我们不是要对孩子没做到的事情进行唠叨、说教而是该去认可孩子们做到了的事情。这样做,就能让孩子感觉到父母对他们的爱。
    -P54~55 爱:从今天开始,别再用禁止和命令的话语
    据说,海通时期受父母娇宠的孩子,精神的自立比较早。相反,没有充分“撒娇” 的孩子,反而会变换形式,一直努力去吸引父母的注意。“宠爱”孩子就是父母回应孩子的要求,给予孩子必要的精神支持。 而“溺爱”则是“帮助”。父母为了自我满足,过度照顾孩子,替代孩子去做本该孩子自己做的事情。 ……在这样的环境中长大的孩子,所能得到的不是来自父母的安心感和将来自立的准备,而是自己的生活需要有人来照顾这样的误解。
    -P57~58 爱:“宠爱”和“溺爱”是不同的
    孩子的工作交给孩子自己做,孩子撒娇求助时就给予关爱。像这样,有一个清晰框架的话,就不会迷茫,就能对待孩子坚持原则,始终一致。
    -P61 责任:叫孩子起床该是谁的工作
    为何早上让孩子自己起床就能培养孩子的责任感(对事物的反应能力)。 ……通过在日常生活中的反复经历(因为起床晚而迟到,以及迟到导致的被训,自己的难为情。当早起有充裕时间到学校),孩子就会养成思考的习惯:“如果发生这种让自己不舒服的事,该怎么办?”而且,他们会努力去思考原因。这正是他们对现状进行“反应”的能力。 人就是这样,在因果关系的法则中,学会了自己该如何去行动。正是这样,他们的问题处理能力得到了提高。 受害者是不知道自己的体验是可以自己改变的。他们是一种软弱无力的动物。不去努力考虑原因何在,而是去责怪他人。只要有人甘愿受责,他们就永远不会去努力改变自己的人生。
    -P63~64 责任:孩子会从因果关系中学到很多
    从小就自己的事情自己做的孩子,因为在反复处理自己的问题,就会练就一身处理问题的能力。正因为对他们过度保护,孩子苦恼、思考,思想纠结的处理就会变得高明。在经历的反复中,他们学会了不过度烦恼,不过深痛苦的做法。
    -P67 责任:学会承担责任,孩子才不会成为“受害者”
    承担责任的第一步,从早上让孩子自己起床开始放手。 和孩子沟通——商量支援的对策——到了早晨坚决不叫孩子——孩子做到了,给予肯定。
    -P75 责任:从早上不叫孩子早起开始吧
    对于自我肯定感尚未形成的孩子来说,表扬很快就成了支配孩子行动的语言。父母使用表扬、随心所欲操纵孩子,孩子为了寻求父母的爱、得到表扬而努力变得乖巧,这种亲子关系对父母和孩子都是没有积极意义的。 把表扬作为诱使孩子行动的武器,孩子就会变得为得到表扬而行动,没有人表扬就没有行动力。或者,做了好事得不到表扬就会自己受伤,就会丧失前进的气力。
    -P81 助人为乐:用表扬来支配、教育孩子是很危险的
    让孩子懂得助人为乐。 让孩子帮助父母开始,请他们帮助父母做事。……重要的是,孩子帮助做事,也不要提出表扬。跟他们说的不是“真乖”“真棒”这种表扬,而是对他们的帮助表示感谢,表示喜悦。当孩子为父母劳动时,希望各位父母能告诉孩子自己的感受,能表达一下自己的心情。 …… 这样的话不用每次都说,时间充裕的时候跟孩子这样讲,孩子就会逐渐明白:自己的帮助会给父母带来多么好的影响。你知道吗?明白这个,对孩子来说至关重要。
    -P88~89 助人为乐:怎样才能使孩子懂得“助人为乐”
    育儿过程中,我们似乎经常是在用指示、命令来告诉孩子希望他们做什么和他们该做什么。经常忙着教导孩子怎样正确言行,却很少告诉孩子自己是如何思考和感受的。 可是,孩子能产生共鸣、共振,油然而生想做的欲望却是在听了对方的感受之后。
    -P93 助人为乐:产生共鸣时,孩子会主动去做
    ChapterIII 让孩子“幸福”的家教
    家教首先是从父母定义什么是“让孩子幸福的基本的生活习惯和社会礼仪。”开始。然而,多数情况下,父母并没有一个明确的定义,有的只是一个模糊的“理想孩子像”,孩子若不能入自己所愿照此像做好,就会怒其不争。
    -P97~98 “家教”可不是指批评孩子
    父母训斥孩子仅限于教导他们珍惜生命的时候。除此之外的训斥基本都不算批评,都是在随着父母自己的情绪任意发火而已。 首先,清醒认识自己是在意气用事、随意发火。 要进行让孩子幸福的家教,须得先切断自己的自动开关,进行重新设置。第一部,把对孩子的指示、命令和呵斥从生活中剔除。 不再迁怒于人的方法: 1、“啊,发火啦!啊,要火啦!”对着眼前的空间大喊自己目前的情绪姿态。大叫一阵后,火气就会渐消,也就不会朝孩子发火了。 2、暂且离开那个地方。去别的屋啦、去阳台啦、去厕所啦,总之,离孩子远一点。只要眼前没有可以发火的对象,情绪也就会逐渐平静下来。 情绪平静之后,再冷静地和孩子交流。告诉孩子自己为什么生气,什么地方出了问题,希望孩子怎么做。
    -P100~102 父母就从控制怒火开始做起吧
    孩子自立的过程,也就是教他们“自律”的过程。想自由地度过理想的人生,也就要做好为获得自由而必须做的事情。这点一定要让孩子搞明白。责任同在,自由才成立。 只有能够自律的人,才能得到真正的自由。承认孩子的自由,和让其放任自流是截然不同的。
    -P103 怎么生活,首先父母要明示一个“框架”
    值得培养的好习惯—— 早睡早起、饮食规律健康、整理物什(清爽舒适地生活)、分清归属(自己和他人 自己之物和他人之物的区别)、使用管理零花钱、学习的环境和习惯、措辞与礼仪、不给孩子过多的物质、将选择权交付给孩子、从电视和游戏中解放出来。
    -P106~118 让孩子养成便于生活的好习惯
    将生活框架“规则”化,维持相对稳定的生活作息和家庭传统。 ……这些规则,一定是为了孩子能和他人快乐地共同生活而需要掌握的基本礼节,绝不是剥夺孩子自由和破坏他们创造性的东西。
    -P121 生活的框架也可以用“规则”来表现
    框架和规则,一旦明确规定,除非万不得已,就要在日常生活中坚持遵守。为坚持那个框架,父母的努力是必要的。父母必须按照框架,进行自律。 如果孩子从父母设定的框架中脱离出来,不遵守规定的规则时,就让他们体验这样所带来的必然结果。
    -P122 父母如何努力能让框架和规则起作用
    对于要纳入的新条款,一一跟孩子商量是很重要的。为了使框架奏效,要把那些内容规则化,也要跟孩子商量,直至孩子赞同。父母不要把自己当成规则的监督者,而是要放低姿态,和孩子一样循“规”蹈“矩”。 包括父母在内,破坏规则的人都要承担由此带来的必然后果。这种惩罚不是由父母来实施,而只是由破坏规则的行为本身自然导致。
    -P128~129 父母自己遵循框架生活十分重要
    一个小实验—— 请闭上眼睛,尝试想象自己是孩子。当你就是孩子,而另一个作为父母的你正在对着作为孩子的你发牢骚。请你看看这张抱怨不断的脸。想象一下你经常发的那些抱怨,把它对着作为孩子的你讲讲看。想象一下你唠叨的那个神态,听一下唠叨的声音。 在长期负面言辞之下,孩子大致会有三个发展方向—— 1、拧紧自己感情的盖子,做父母喜欢的事(对孩子来说存在很大的隐患,选择这样依从,将会迷失自我) 2、躲开唠叨的父母,充耳不闻 3、跟父母对着干,以示反抗。
    -P135 越说他不行,他就越不行
    当父母对孩子有明确、具体的期待,当理想的情况出现,父母给予孩子积极的肯定,从而强化了孩子好的言行。 强化法的特征: 不需要太费脑筋;容易出结果;进展不顺也不会留下任何后遗症;在父母和孩子都幸福的氛围中,成功做好了家教
    -P143 鼓励后,需要耐心地等待
    ChapterIV 让心与心相连的聆听方式和表达方式
    怒火的自动开关已经被切断,也不再对孩子随便指示、命令和责备了。那么,下一步就是要聆听孩子的声音。 倾听的益处—— 能够了解孩子的状况;充分肯定孩子的存在;能够维护和孩子之间的良好关系。
    -P149 听孩子说,是“支援”孩子的第一步
    “充耳不闻测试” 在听到孩子说:“我不练琴了!再也不去了。” 1、听到话的一瞬间,你会对孩子说什么,用纸笔如实记下自己的台词; 2、站孩子的立场,想象作为孩子这样说时,父母会说点什么; 3、再回到一开始,确认一下当父母的心情。作为父母,你想达到什么目的,才对孩子那样说的?想教训孩子一顿?
    -P155 检测下你的“充耳不闻”
    孩子有孩子自己的答案。父母的工作就是要和孩子一起考虑那个答案对孩子来说,是否是最佳答案,而且要支援孩子提高答案的质量,而不是将自己的想法强加给孩子。 听孩子说话—— 1、停止对孩子指示、命令、训斥。 2、有问题问孩子时,要一直等着孩子回答。 3、不由得想说什么时,孩子若开口说话,就把自己忍不住想说的话先咽下去。
    -P163 聆听技巧1:沉默
    沉默,在心里默念“真想理解孩子”,然后重复孩子的话(反射)。
    子:“不弹钢琴了,再也不去了。” 母(沉默两三秒):“不弹钢琴了?再也不去了?” 通过父母“为了理解自己而重复自己的话”,孩子们感觉到“父母能认真聆听自己的苦恼”。当有人愿意听自己心里话的时候,人就会敞开心扉。孩子会感觉父母十分亲近,开始和他们谈心。
    -P165 聆听技巧2:重复孩子的话,打开孩子的心扉
    聆听方式 1、父母在进行语言“反射”和感情上的理解的同时,应理解孩子的心情,也让孩子认识到自己的心情。 2、提议一起想办法。确认孩子是否想和自己商量。 3、确认孩子想怎么做,弄清楚谈话的方向性。 4、询问解决问题的办法。不管可行与否,考虑各种方案,无论孩子提出什么方案,都不要否定。 5、让孩子从几个方案当中,选出一个最佳方案。 6、讨论一下倘若实施选中的方案,可能会出现什么结果,确认一个对所有人都好的方案。 7、确认孩子想做的心情,给孩子打气,告诉他父母会一直守护着他。
    -P167 聆听技巧3:这样听,才能帮孩子解决问题
    当某种言行给别人带来负面影响的时候,孩子必须学会重新审视自己的言行。这就是和他人的相处之道。这样的经历多了,孩子就会学会顾及别人的感受。 …… 若是父母感到孩子的做法有问题,那么重要的是父母要把自己的感受告诉孩子,因为只有当孩子了解到自己的言行对父母来说是何等困扰时,他们才会开始改变自己的言行。
    -P185 孩子觉得没什么,父母却认为有问题,怎么办?
    “你如何如何”——例:“好烦哪!一边玩去。”“知道现在几点了吗?早过了约定的点了。”“收敛点儿吧!知道每个月要交多少话费吗?” 训斥过多的父母,本着想让孩子改掉坏毛病的愿望,实际上实在花费巨大的精力做无用之功。并用这种无用的消耗,培养了孩子心中对父母的反感。 …… 重要的是要让孩子知道,即使自己的言行并无恶意,甚至对自己来说还是一件愉快的事情,它有时候也会给周围的人带来负面的影响。这样经历几次之后,孩子就学会了要估计其他人的感受。
    -P187 责备孩子的“你如何如何”
    父母有希望孩子做的事情,也有希望孩子不要再做的事情。总之,父母想改变孩子的言行。为此,父母就要详细具体地告诉孩子:希望他们做些什么。 这个时候,不要命令、指示孩子该干什么,而是要客气地拜托。
    -P191 表达父母情感的“我如何如何”
    ChapterV 父母幸福的话,孩子会更好
    “孩子啊,原来就是为了原谅父母的失败,才与生具备了宽广的胸怀。”
    -P205 从孩子那里独立:孩子并不需要父母完美
    当觉得“不该……”时,并不是在承认自己“做错”这一事实。他们认为可以不承认错误,沉浸于自己“不该……”的理想的姿态中,就万事大吉了。 应该和孩子聊聊,承认错误,接受自己,跟孩子道歉,在教育方面好好学习。
    -P207~208 从孩子那里独立:一定不要责备自己
    如果你想工作,那么就明确地选择工作。边工作,边育儿。扑下身子,两面扎根。这样,自己不再的时候孩子交给谁照顾等问题,也会落到实处。同时,和孩子在一起的时间,也能安排周全,不被工作打扰。 三心二意的父母,两样都做不彻底、做不好,还会让孩子因父母的离开感到寂寞。
    -P211 从孩子那里独立:致上班的各位父母:不要把工作当成育儿不利的借口
    母性告诉孩子真实的自我最好,父性告诉孩子要学会自我控制。两者合二为一,就促成了孩子的自立。
    -P213 从孩子那里独立:父母和孩子的“心灵沟通”
    也许,长时间接受父母经济援助的人,突然没有援助会有些困难。但只要是自己希望独立,就要首先下定决心,制定计划,一步一步努力达到不向父母伸手的生活目标。 从父母那里借的钱也一定要还,你觉得呢?当彼此之间互不相欠时,你就能与自己的父母平等相处了。 隔开一定距离,能够冷静地观察对方的时候,和父母的关系就会出现新的转机。此外,也就能够以平等的立场爱自己的父母了。
    -P204 从父母那里独立:和父母保持一定的距离,平等相处
    2013-12-05 21:51:14 1人喜欢 回应

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